Motinha com 24 motores de serras-elétricas (até hoje não sei por que falam em serra elétrica, prefiro moto-serra mesmo).
quinta-feira, dezembro 28, 2006
sexta-feira, dezembro 22, 2006
quinta-feira, dezembro 21, 2006
DIÁLOGO DE PAI GREMISTA COM SEU FILHO DOMINGO, DIA 17/12/06!
O filho meio gremista pergunta para o pai gremista:
- Pai, porque os colorados estão comemorando?
- Porque eles foram campeões do mundo, diz um conformado pai.
- Mas pai, nós também somos campeões do mundo, né?
- Sim!!, exclama imediatamente um animado pai.
Ao fundo, foguetório.
- Pai, tem vídeo teu no youtube da comemoração e fotos dessa festa Mundial?
- Não, guri. Naquela época não existia youtube e câmera digital. Aliás, nem Internet tinha.
- Não?!??!!? Bah, que estranho... Mas o Inter ganhou do Barcelona, aquele time que vemos todos os domingos na tv, né? E nós, de quem ganhamos?
- Do Hamburgo, 2x1 na prorrogação.
- Hamburger? Que time é este?
- HamburGO. Na época era o campeão europeu.
- E depois?
- Nunca mais ganhou nada, hoje é um time médio na Alemanha, tipo segunda divisão. Eles foram com um time misto, pois estavam mal no Campeonato Alemão.
- Mas eles eram bons?!! Tinham craques que nem o Ronaldinho, o Deco, o Eto'o?
- Claro, tinha o... Rollf e o Magath!
E mais foguetório!
Confuso, mas confiando no pai, o guri diz:
- Huumm, tá bom... Ah, este Hamburger era que nem o Once Caldas da Colômbia, né?
- Como você pergunta tanta coisa!!! Já falei que é HAMBURGO, com GÊ-Ó no final! O que mais tu quer saber, hein?
- Contra quem jogamos nas semifinais? Um time da Ásia?
- Não, guri. Na época não tinha isto, era um jogo só da Europa contra a América do Sul.
- Hm, entendi.. Então na época, só haviam descoberto dois continentes?
- Mas saco (nesta hora o pai já está bem irritado com os foguetes, e com o interrogatório)! Não, é que não tinha representantes dos outros continentes. Era só 1 jogo, e só entre eles.
Tentando amenizar, mas muito curioso ainda , o menino pergunta:
- Pai, tem imagem de TV da entrega da nossa taça do Mundial?
Lá fora, muita festa!!!
- Tenho! Peraí, tenho que pegar o videocassete betamax a valvulas quetá no sótão e instalar na TV da sala. O pai vai rápido, tropeça e cai, levanta, bate a cabeça no canto da porta, pega o video, desce e começa a instalar, demora quase uma hora e meia, mas todo feliz, tenta mostar a imagem tá ruim, péssima, mal dá para ver a entrega direito.
O filho, diz:
-Não se preocupe mais Papai, de hoje em diante vou torcer para o time que nunca caiu para a segunda divisão, e é atual Campeão Mundial Fifa, saiu correndo para a rua, ver a comemoração colorada!
O pai, baixou a cabeça e não tendo o que dizer, desligou o video-cassete pré histórico e voltou a lêr seu jornal!
- Pai, porque os colorados estão comemorando?
- Porque eles foram campeões do mundo, diz um conformado pai.
- Mas pai, nós também somos campeões do mundo, né?
- Sim!!, exclama imediatamente um animado pai.
Ao fundo, foguetório.
- Pai, tem vídeo teu no youtube da comemoração e fotos dessa festa Mundial?
- Não, guri. Naquela época não existia youtube e câmera digital. Aliás, nem Internet tinha.
- Não?!??!!? Bah, que estranho... Mas o Inter ganhou do Barcelona, aquele time que vemos todos os domingos na tv, né? E nós, de quem ganhamos?
- Do Hamburgo, 2x1 na prorrogação.
- Hamburger? Que time é este?
- HamburGO. Na época era o campeão europeu.
- E depois?
- Nunca mais ganhou nada, hoje é um time médio na Alemanha, tipo segunda divisão. Eles foram com um time misto, pois estavam mal no Campeonato Alemão.
- Mas eles eram bons?!! Tinham craques que nem o Ronaldinho, o Deco, o Eto'o?
- Claro, tinha o... Rollf e o Magath!
E mais foguetório!
Confuso, mas confiando no pai, o guri diz:
- Huumm, tá bom... Ah, este Hamburger era que nem o Once Caldas da Colômbia, né?
- Como você pergunta tanta coisa!!! Já falei que é HAMBURGO, com GÊ-Ó no final! O que mais tu quer saber, hein?
- Contra quem jogamos nas semifinais? Um time da Ásia?
- Não, guri. Na época não tinha isto, era um jogo só da Europa contra a América do Sul.
- Hm, entendi.. Então na época, só haviam descoberto dois continentes?
- Mas saco (nesta hora o pai já está bem irritado com os foguetes, e com o interrogatório)! Não, é que não tinha representantes dos outros continentes. Era só 1 jogo, e só entre eles.
Tentando amenizar, mas muito curioso ainda , o menino pergunta:
- Pai, tem imagem de TV da entrega da nossa taça do Mundial?
Lá fora, muita festa!!!
- Tenho! Peraí, tenho que pegar o videocassete betamax a valvulas quetá no sótão e instalar na TV da sala. O pai vai rápido, tropeça e cai, levanta, bate a cabeça no canto da porta, pega o video, desce e começa a instalar, demora quase uma hora e meia, mas todo feliz, tenta mostar a imagem tá ruim, péssima, mal dá para ver a entrega direito.
O filho, diz:
-Não se preocupe mais Papai, de hoje em diante vou torcer para o time que nunca caiu para a segunda divisão, e é atual Campeão Mundial Fifa, saiu correndo para a rua, ver a comemoração colorada!
O pai, baixou a cabeça e não tendo o que dizer, desligou o video-cassete pré histórico e voltou a lêr seu jornal!
segunda-feira, dezembro 18, 2006
quinta-feira, dezembro 14, 2006
Papo com Abel Braga
Tirado da Comunidade do Internacional no Orkut
Olá pessoal!!! Hj o nosso grande técnico me disse umas coisas pelo msn!!
Não pude falar muito, mas mesmo assim, copiei e colei pra vcs nossa conversa:
Gui no Japão diz:
Oi professor!!!
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Olá Gui!!
Gui no Japão diz:
Como vc está?
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Estou bem, mas estou de saída agora
Gui no Japão diz:
Ok, mas responde umas perguntas aí... como vc está para a final??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Estou muito apreensivo. Só parei de pensar um pouco na decisão pq tive que sair e comprar chuteiras com travas de titânio para o Índio... ele me fez este pedido especial.
Gui no Japão diz:
Legal, mas e o Edinho??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
O Edinho já tem 2 pares dessas, uma para cada tempo, a diferença é que as travas são maiores, e ele mandou afiar.
Gui no Japão diz:
Professor, e o Ronaldinho??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Tá bem, dizem que marcou no último do Real Madrid!
Gui no Japão diz:
Abel, falo eu to falando do gaúcho!!
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Bah, não nos preocupamos muito com jogadores que vão sair antes dos 5 minutos iniciais, como combinei com Ediglê
Gui no Japão diz:
Legal, mas e o Deco??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Esse vai pipocar! Nós aqui da delegação nos referimos a ele como o "novo Danilo", se é que vc lembra da final da libertadores deste ano.
To de saída gui, tchau e boa sorte para nós
Hahaha... gostei muito muito bao essa Guinter
Olá pessoal!!! Hj o nosso grande técnico me disse umas coisas pelo msn!!
Não pude falar muito, mas mesmo assim, copiei e colei pra vcs nossa conversa:
Gui no Japão diz:
Oi professor!!!
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Olá Gui!!
Gui no Japão diz:
Como vc está?
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Estou bem, mas estou de saída agora
Gui no Japão diz:
Ok, mas responde umas perguntas aí... como vc está para a final??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Estou muito apreensivo. Só parei de pensar um pouco na decisão pq tive que sair e comprar chuteiras com travas de titânio para o Índio... ele me fez este pedido especial.
Gui no Japão diz:
Legal, mas e o Edinho??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
O Edinho já tem 2 pares dessas, uma para cada tempo, a diferença é que as travas são maiores, e ele mandou afiar.
Gui no Japão diz:
Professor, e o Ronaldinho??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Tá bem, dizem que marcou no último do Real Madrid!
Gui no Japão diz:
Abel, falo eu to falando do gaúcho!!
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Bah, não nos preocupamos muito com jogadores que vão sair antes dos 5 minutos iniciais, como combinei com Ediglê
Gui no Japão diz:
Legal, mas e o Deco??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Esse vai pipocar! Nós aqui da delegação nos referimos a ele como o "novo Danilo", se é que vc lembra da final da libertadores deste ano.
To de saída gui, tchau e boa sorte para nós
Hahaha... gostei muito muito bao essa Guinter
Criador Instantâneo de Religiões
Para ajudar você que pretende fazer o curso Pós Graduação: Crie sua própria Igreja na Unipovacca encontrei essa ferramenta que lhe auxiliará a criar uma nova religião (caso as religiões existentes não sejam suficientes para sua igreja). Criador Instantâneo de Religiões
Viva do rock..
terça-feira, dezembro 12, 2006
GALO GAÚCHO
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos e pintos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
- Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã,o solta no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito.
O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filho da puta?
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outrogalo. Este era preto de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. Ediz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fred, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo.
Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra:
O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega asegunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!
Então o vendedor puxa um galo de bombacha e bota de garrão de potro, guaiaca, lenço, uma camisa com os dizeres: "Tomo chimarrão e daí, tchê?" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio, é de uma cidade chamada Erechim e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho...
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!!
Pensa o fazendeiro. E as galinhas todas enlouquecidas com o Gaudêncio: o Gaudêncio isto, o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa.... loucura total. Todas as galinhas querendo ir de muda pra Erechim.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada.. O Gaudêncio fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda pra cima fumando e assuviando, lá fora o porco com o cú pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando no Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão.
Uma cena desgarradora!!!
E os abutres voando em círculos, se babando de fome.
Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação:
-Nãaaooooo, Gaudênciooooo.... Morreuuu o Gaudêêêêêêncio!!!
-A única vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
-Piissssssssthu! Te acalma e fala baixo Tchê,
Tô de olho naquelas neguinhas e elas tão quase descendo...
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos e pintos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
- Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã,o solta no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito.
O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filho da puta?
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outrogalo. Este era preto de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. Ediz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fred, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo.
Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra:
O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega asegunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!
Então o vendedor puxa um galo de bombacha e bota de garrão de potro, guaiaca, lenço, uma camisa com os dizeres: "Tomo chimarrão e daí, tchê?" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio, é de uma cidade chamada Erechim e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho...
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!!
Pensa o fazendeiro. E as galinhas todas enlouquecidas com o Gaudêncio: o Gaudêncio isto, o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa.... loucura total. Todas as galinhas querendo ir de muda pra Erechim.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada.. O Gaudêncio fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda pra cima fumando e assuviando, lá fora o porco com o cú pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando no Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão.
Uma cena desgarradora!!!
E os abutres voando em círculos, se babando de fome.
Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação:
-Nãaaooooo, Gaudênciooooo.... Morreuuu o Gaudêêêêêêncio!!!
-A única vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
-Piissssssssthu! Te acalma e fala baixo Tchê,
Tô de olho naquelas neguinhas e elas tão quase descendo...
sexta-feira, dezembro 08, 2006
Soluciona qualquer problema
Roubo de senhas no msn?
Roubo de comunidades ou perfil do Orkut?
O emule não conecta?
Não lembra a sua própria senha?
Seus problemas acabaram: Ligue 0800-707070
Se não resolver: 70 denovo.
Roubo de comunidades ou perfil do Orkut?
O emule não conecta?
Não lembra a sua própria senha?
Seus problemas acabaram: Ligue 0800-707070
Se não resolver: 70 denovo.
Compadre Washington acompanha a delegação do Internacional
Eu como colorado afirmo: ele faria melhor ao time cantando.
quinta-feira, dezembro 07, 2006
quarta-feira, dezembro 06, 2006
Veja os 10 casos mais curiosos de perda e recuperação de dados
Como faz todos os anos, a Ontrack, empresa especializada em recuperação de dados, listou os dez casos mais estranhos, incomuns ou engraçados enfrentados pela companhia. Na relação deste ano aparecem laptops que caem de helicóptero, maquinário incendiado e até uma banana que, colocada sobre um HD, vazou seu conteúdo para dentro do drive. Confira os dez casos mais estranhos de 2006.
Veja a matéria completa aqui..
Veja a matéria completa aqui..
terça-feira, dezembro 05, 2006
Camisinha em spray
Uma companhia alemã desenvolveu um preservativo que você pode pulverizar no órgão sexual masculino. Depois que pulverizar o líquido solidifica em um látex de forma familiar, veda e ajusta em alguns segundos. O produto estar em fase de testes é eles estão procuram voluntários.
segunda-feira, dezembro 04, 2006
sábado, dezembro 02, 2006
Programação Orientada a Gambiarras
Pra quem ainda não viu, ou pra quem viu a algum tempo, veja só o que virou o artigo sobra a POG na desciclopedia.
E se você for engraçado, não apenas idiota, dê também a sua contribuição para a desciclopedia.
E se você for engraçado, não apenas idiota, dê também a sua contribuição para a desciclopedia.
sexta-feira, dezembro 01, 2006
Videos
"baseado" em fatos reais: As Arveres somos Nozes
O que acontece se você der LSD a um gatinho.
todos os creditos a omedi.blogspot.com
O que acontece se você der LSD a um gatinho.
todos os creditos a omedi.blogspot.com
quinta-feira, novembro 30, 2006
Coisas de Gaúcho!
(escrito por um carioca)
1- Ele comenta com você notícias que "deu no rádio"
2- Quando ele conversa, parece uma briga
3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate"
4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...
5- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia
6- O que sobra, vira arroz carreteiro
7- Se é colorado, é anti-gremista
8- Se é gremista, é anti-colorado
9- Acha Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do mundo
10- Se sobra dinheiro, passa o verão em Punta Del Este
11- Prefere pala e poncho a casaco
12- Não dá a mínima para o 7 de setembro
13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32
14- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro
15- É separatista
16- Paga "um boi" pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga "dois bois" pra não sair
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro
18- Sempre tem um amigo "estanciero" (fazendeiro) em Bagé ou Passo Fundo
19- Teve algum parente na Revolução de 30
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires
22- De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos...
23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Nome? Leonel Brizola
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de "a federal".
26- Tem porte de arma
27- Não sabe onde esta sua arma
28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro...
29- Todo mundo tem apelido
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"
32- "Balada" tem conotação a tiroteio
33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se
34- Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio ou do Inter
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR,a arma de cavalaria
38- Já quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig
40- Reclama dos preços da Varig
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo
42- Sonha em ter um sítio
43- Se tem o sítio, tem uma "eguinha", pra dar "banda" no sábado
44- Gosta de comer "Bergamota" na cama
45- Acha que entende tudo de vinho
46- É apaixonado por cerveja Polar
47- Quando vai comprar pão francês chama de "cacetinho"
48- Gosta de dormir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..."
49- Adora passear na Expointer
50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera
51- Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai"
52- Ou é "chimango ou é maragato"
53- Ou é PT ou é anti-PT e não tem meio termo
54- Adora passar o dia em Gramado
55- Acha Gramado caríssimo
56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada
57- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta"
58- Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".
59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã
60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique
61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT
62- Parece íntimo de todo mundo
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali
64- Não tem carro, tem "auto"
65- Sabe de cor o "Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva"
67- Gosta de passear em supermercado
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico
70-Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
71- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"...as Anchietanas
72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier
73- Traiu a namorada no Café do Prado
74- Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.
75- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".
76- Come sushi com costela
77- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen"
78- Gosta de dias de sol no inverno, prá "lagartear"
79- Acha que ainda esta em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central"
80- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes
81- Chama o Metrô de "Trensurb"
82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente
83- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
84- Chama arquibancada de "Geral"
85- Chama "Geral" de "Coréia"
86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico
87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio
88- Chama cavalo de "pingo"
89- Chama menino de "piá"
90- Chamam os gays de "Odete"
91- Chamam as lésbicas de "Machorra"
92- Chama os vizinhos "as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
93- Chama massa de ar polar de "minuano"
94- Já cantou muito Kleiton & Kledir
95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil
97- Tem fixação por "produtos coloniais"
98- Espera o ano todo pela Feira do Livro
99- Tem a mania de falar "Buenas Tchê"
100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil (e são mesmo)
1- Ele comenta com você notícias que "deu no rádio"
2- Quando ele conversa, parece uma briga
3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate"
4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...
5- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia
6- O que sobra, vira arroz carreteiro
7- Se é colorado, é anti-gremista
8- Se é gremista, é anti-colorado
9- Acha Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do mundo
10- Se sobra dinheiro, passa o verão em Punta Del Este
11- Prefere pala e poncho a casaco
12- Não dá a mínima para o 7 de setembro
13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32
14- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro
15- É separatista
16- Paga "um boi" pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga "dois bois" pra não sair
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro
18- Sempre tem um amigo "estanciero" (fazendeiro) em Bagé ou Passo Fundo
19- Teve algum parente na Revolução de 30
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires
22- De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos...
23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Nome? Leonel Brizola
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de "a federal".
26- Tem porte de arma
27- Não sabe onde esta sua arma
28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro...
29- Todo mundo tem apelido
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"
32- "Balada" tem conotação a tiroteio
33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se
34- Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio ou do Inter
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR,a arma de cavalaria
38- Já quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig
40- Reclama dos preços da Varig
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo
42- Sonha em ter um sítio
43- Se tem o sítio, tem uma "eguinha", pra dar "banda" no sábado
44- Gosta de comer "Bergamota" na cama
45- Acha que entende tudo de vinho
46- É apaixonado por cerveja Polar
47- Quando vai comprar pão francês chama de "cacetinho"
48- Gosta de dormir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..."
49- Adora passear na Expointer
50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera
51- Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai"
52- Ou é "chimango ou é maragato"
53- Ou é PT ou é anti-PT e não tem meio termo
54- Adora passar o dia em Gramado
55- Acha Gramado caríssimo
56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada
57- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta"
58- Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".
59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã
60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique
61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT
62- Parece íntimo de todo mundo
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali
64- Não tem carro, tem "auto"
65- Sabe de cor o "Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva"
67- Gosta de passear em supermercado
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico
70-Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
71- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"...as Anchietanas
72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier
73- Traiu a namorada no Café do Prado
74- Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.
75- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".
76- Come sushi com costela
77- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen"
78- Gosta de dias de sol no inverno, prá "lagartear"
79- Acha que ainda esta em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central"
80- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes
81- Chama o Metrô de "Trensurb"
82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente
83- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
84- Chama arquibancada de "Geral"
85- Chama "Geral" de "Coréia"
86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico
87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio
88- Chama cavalo de "pingo"
89- Chama menino de "piá"
90- Chamam os gays de "Odete"
91- Chamam as lésbicas de "Machorra"
92- Chama os vizinhos "as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
93- Chama massa de ar polar de "minuano"
94- Já cantou muito Kleiton & Kledir
95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil
97- Tem fixação por "produtos coloniais"
98- Espera o ano todo pela Feira do Livro
99- Tem a mania de falar "Buenas Tchê"
100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil (e são mesmo)
Coisas que aprendi lendo a playboy especial de verão:
1 – O pau deve ser medido sempre da parte de cima (já imaginava isso). E o tamanho médio do pênis no Brasil é de (acredite quem quiser) 12cm.
2 – Cerveja deve ser bebida sempre em copo limpo e de preferência novo.
3 – Tem gente que bebe muito mais que eu.
4 – Por 35 mil doletas da pra se hospedar na suíte de luxo do cassino da Playboy e comer algumas coelinhas. Pobres americanos. Por aqui pode-se ir em qualquer prostíbulo e comer coelinhas por muuuuuuuiiiiito menos que isso.
2 – Cerveja deve ser bebida sempre em copo limpo e de preferência novo.
3 – Tem gente que bebe muito mais que eu.
4 – Por 35 mil doletas da pra se hospedar na suíte de luxo do cassino da Playboy e comer algumas coelinhas. Pobres americanos. Por aqui pode-se ir em qualquer prostíbulo e comer coelinhas por muuuuuuuiiiiito menos que isso.
Draw a car in MS paint!
Da série: quando o cara é foda tira leite até de pedra!
E ainda tem gente que acha que o paint não serve pra nada...
Dica: picolinos
E ainda tem gente que acha que o paint não serve pra nada...
Dica: picolinos
segunda-feira, novembro 27, 2006
quinta-feira, novembro 23, 2006
terça-feira, novembro 21, 2006
Menu dinâmico
Depois de dias pesquisando um menu dinâmico e não encontrando nenhum que atendesse a minha necessidade ou que eu pudesse compreender (a galera gosta de complicar) resolvi utilizar as técnicas de programação orientada a gambiarra (veja aqui, aprenda aqui) e criar um menu dinâmico em php.
Como gosto de compartilhar as coisas vou postar o código de um exemplo aqui. Com uma boa formatação até que fica descente.
<? if (isset($_REQUEST["men"]))
{session_register("ses_men");
$_SESSION["ses_men"] = $_REQUEST["men"];
} ?>
<a href="menu.php?men=a">a</a><br>
<? if ($_SESSION[ses_men] == 'a') {?>
<a href="#">1</a><br>
<a href="#">2</a><br>
<a href="#">3</a><br>
<a href="#">4</a><br>
<a href="#">5</a><br>
<a href="#">6</a><br>
<a href="#">7</a><br>
<a href="#">8</a><br>
<? } ?>
<a href="menu.php?men=b">b</a><br>
<? if ($_SESSION[ses_men] == 'b') {?>
<a href="#">12</a><br>
<a href="#">13</a><br>
<a href="#">14</a><br>
<a href="#">15</a><br>
<a href="#">15</a><br>
<? } ?>
<a href="menu.php?men=c">c</a><br>
<? if ($_SESSION[ses_men] == 'c') {?>
<a href="#">21</a><br>
<a href="#">22</a><br>
<a href="#">23</a><br>
<? } ?>
Nunca vi nada parecido se alguém ai já fez algo assim juro que não copiei.
Como gosto de compartilhar as coisas vou postar o código de um exemplo aqui. Com uma boa formatação até que fica descente.
<? if (isset($_REQUEST["men"]))
{session_register("ses_men");
$_SESSION["ses_men"] = $_REQUEST["men"];
} ?>
<a href="menu.php?men=a">a</a><br>
<? if ($_SESSION[ses_men] == 'a') {?>
<a href="#">1</a><br>
<a href="#">2</a><br>
<a href="#">3</a><br>
<a href="#">4</a><br>
<a href="#">5</a><br>
<a href="#">6</a><br>
<a href="#">7</a><br>
<a href="#">8</a><br>
<? } ?>
<a href="menu.php?men=b">b</a><br>
<? if ($_SESSION[ses_men] == 'b') {?>
<a href="#">12</a><br>
<a href="#">13</a><br>
<a href="#">14</a><br>
<a href="#">15</a><br>
<a href="#">15</a><br>
<? } ?>
<a href="menu.php?men=c">c</a><br>
<? if ($_SESSION[ses_men] == 'c') {?>
<a href="#">21</a><br>
<a href="#">22</a><br>
<a href="#">23</a><br>
<? } ?>
Nunca vi nada parecido se alguém ai já fez algo assim juro que não copiei.
Roubo de contas do msn.
Ultimamente tenho ouvido muita gente falar que teve a conta do msn roubada (principalmente mulheres) então resolvi elaborar um pequeno manual com algumas dicas para evitar que isso aconteça. Infelizmente não conheço nenhuma técnica ninja para recuperar a conta, então já que a merda ta feita aproveite essas dicas para evitar futuras dores de cabeça:
1 – se possível evite utilizar qualquer software que seja da microsoft. Como sei que isso é bem difícil pra maioria dos mortais, então tente diminuir ao máximo o vinculo com essa empresa do inferno.
2 – não utilize o email do hotmail ou msn para sua conta de msn (ver item 1).
3 – tenha muito cuidado com os computadores que você utiliza para se conectar ao msn: keyloggers, sniffers etc... podem facilmente capturar sua senha.
3 – utilize uma senha segura e fácil de decorar (pra você decorar).
4 – altere a senha com alguma freqüência (a cada 6 meses já ta de bom tamanho)
5 – aprenda a usar seu computador, entenda o funcionamento dele, se necessário faça algum curso para isso, mas aprenda como funciona seu sistema operacional e como usa-lo de maneira segura. Isso pode ser muito útil.
6 – faça um backup periódico dos seus contatos (contatos -> salvar contatos). Ao menos se vc for vitima deste golpe terá todos seus contatos salvos. Assim vc poderá adicioná-los novamente e avisar para que excluam sua conta antiga.
Sei que a maioria de vocês sabe disso, mas talvez possam ter esquecido.
PS: Essas dicas são para mortais comuns, não para nerds.
1 – se possível evite utilizar qualquer software que seja da microsoft. Como sei que isso é bem difícil pra maioria dos mortais, então tente diminuir ao máximo o vinculo com essa empresa do inferno.
2 – não utilize o email do hotmail ou msn para sua conta de msn (ver item 1).
3 – tenha muito cuidado com os computadores que você utiliza para se conectar ao msn: keyloggers, sniffers etc... podem facilmente capturar sua senha.
3 – utilize uma senha segura e fácil de decorar (pra você decorar).
4 – altere a senha com alguma freqüência (a cada 6 meses já ta de bom tamanho)
5 – aprenda a usar seu computador, entenda o funcionamento dele, se necessário faça algum curso para isso, mas aprenda como funciona seu sistema operacional e como usa-lo de maneira segura. Isso pode ser muito útil.
6 – faça um backup periódico dos seus contatos (contatos -> salvar contatos). Ao menos se vc for vitima deste golpe terá todos seus contatos salvos. Assim vc poderá adicioná-los novamente e avisar para que excluam sua conta antiga.
Sei que a maioria de vocês sabe disso, mas talvez possam ter esquecido.
PS: Essas dicas são para mortais comuns, não para nerds.
segunda-feira, novembro 20, 2006
Iniciando uma nova era neste blog
Na ultima semana ganhei muitos “fans” então bem que alguém podia me dar uma dessas... qualquer uma...
Depois de ver a indignação do pessoal, resolvi fazer o que tinha que ser feito: Estou excluindo do meu blog todas as postagens “copiadas”. Só não exclui meu blog totalmente porque o blogger não conseguiu. Em pouco tempo terei concluído o limpeza.
Alem disso acabo de excluir todos os blogs que estavam nos meus favoritos. Pretendo encontrar outros para ver e não copiar. Então todos que se sentiram prejudicados por meu blog fiquem tranqüilos que nunca mais copiarei nada de vocês já que não vou mais visita-lós.
segunda-feira, novembro 13, 2006
quarta-feira, novembro 01, 2006
Piadinha
Um fazendeiro, depois de tanto ouvir falar nas tais tatuagens, teve uma idéia e resolveu ir pra cidade fazer uma.
Chegou para o tatuador e disse:
- Quero fazer uma tatuagem.
- Pois não senhor e qual é o desenho que você quer fazer.
- Quero tatuar uma nota de 100.
- E aonde é que vc quer desenhar a nota de 100???
- Na minha pistola, disse o fazendeiro.
O tatuador pensou um pouco e acabou aceitando a proposta.
Depois de terminar o serviço o tatuador curioso pergunta ao fazendeiro:
- Desculpe, mas você poderia me explicar como teve a idéia de tatuar uma nota de 100 no seu pênis???
- Mas é claro meu jovem. Foram quatro motivos que me fizeram fazer essa tatuagem.
1º eu, como fazendeiro, gosto de ver o dinheiro crescer;
2º minha esposa é bancária e adora ver o dinheiro entrar e sair;
3º minha amante adora sugar meu dinheiro;
4º lá na minha fazenda tem alguns empregados que não fazem nada e vivem pedindo aumento, agora vou lá e quero encher o cú deles de dinheiro..
sábado, outubro 28, 2006
quinta-feira, outubro 26, 2006
terça-feira, outubro 24, 2006
Celular causa infertilidade
É, meus amigos, é sério. Médicos e especialistas afirmam que se você usar o celular por mais de 4 horas por dia, seus espermas serão reduzidos em 25%, além de piorar a qualidade dos bichinhos, fazendo eles nadarem mal.
Lê aí.
Eu só ainda não sei se essa noticia é boa ou ruim..
Lê aí.
Eu só ainda não sei se essa noticia é boa ou ruim..
sexta-feira, outubro 20, 2006
segunda-feira, outubro 16, 2006
sexta-feira, outubro 13, 2006
Ramones ganhará biografia no cinema
"Alicerces do punk rock, os Ramones vão ganhar uma cinebiografia.O produtor Rory Rosegarten, um dos responsáveis pela finada telessérie Everybody loves Raymond, adquiriu os direitos de I slept with Joey Ramone, livro biográfico autorizado sobre o vocalista e líder do quarteto, escrito pelo irmão de Joey, Mickey Leigh, e pelo cronista do punk Legs McNeil."
sexta-feira, outubro 06, 2006
IgNobel
o IgNobel é uma paródia do reconhecido Prêmio Nobel. A premiação acontece há 16 anos e a cerimônia de ontem ocorreu na prestigiada Universidade de Harvard. Os laureados receberam o prêmio das mãos de verdadeiros vencedores do Nobel original.
Confira os trabalhos premiados este ano.
Ornitologia: Ivan R. Schwab (EUA). Explicou por que pica-paus não sentem dor de cabeça
Nutrição: Wasmia Al-Houty e Faten Al-Mussalam (Kuwait). Mostraram que besouros “rola-bosta” têm um gosto refinado. Eles escolhem as fezes que vão comer
Literatura: Daniel Oppenheimer (EUA), pelo artigo “Conseqüências do amplo uso da erudição vernacular: problemas com o uso de longas palavras sem necessidade”
Paz: Howard Staleton (País de Gales). Inventou um dispositivo sonoro repelente de adolescentes.
Acústica: Lynn Halpern, Ranolph Blake e James Hillenbrand (EUA). Explicaram por que som de unhas arranhando lousa irrita.
Matemática: Nic Svenson e Piers Barne (Austrália). Calcularam quantas fotos são necessárias para que ninguém no grupo saia com olhos fechados.
Medicina: Francis M. Fesmire (EUA). Tratou soluços com “massagem digital no reto”.
Física: Basile Audoly e Sebastien Neukirch (França). Descobriram por que espaguete seco ao ser dobrado se quebra normalmente em mais de dois pedaços.
Química: Antonio Mulet, José Javier Benedito, José Bon e Carmen Rosselló (Espanha). Estudaram a velocidade ultra-sônica em queijo cheddar.
Biologia: Bart Knols e Ruurd de Jong (Holanda). Mostraram que a fêmea do mosquito da malária é igualmente atraída por cheiro de queijo limburger e por chulé.
Confira os trabalhos premiados este ano.
Ornitologia: Ivan R. Schwab (EUA). Explicou por que pica-paus não sentem dor de cabeça
Nutrição: Wasmia Al-Houty e Faten Al-Mussalam (Kuwait). Mostraram que besouros “rola-bosta” têm um gosto refinado. Eles escolhem as fezes que vão comer
Literatura: Daniel Oppenheimer (EUA), pelo artigo “Conseqüências do amplo uso da erudição vernacular: problemas com o uso de longas palavras sem necessidade”
Paz: Howard Staleton (País de Gales). Inventou um dispositivo sonoro repelente de adolescentes.
Acústica: Lynn Halpern, Ranolph Blake e James Hillenbrand (EUA). Explicaram por que som de unhas arranhando lousa irrita.
Matemática: Nic Svenson e Piers Barne (Austrália). Calcularam quantas fotos são necessárias para que ninguém no grupo saia com olhos fechados.
Medicina: Francis M. Fesmire (EUA). Tratou soluços com “massagem digital no reto”.
Física: Basile Audoly e Sebastien Neukirch (França). Descobriram por que espaguete seco ao ser dobrado se quebra normalmente em mais de dois pedaços.
Química: Antonio Mulet, José Javier Benedito, José Bon e Carmen Rosselló (Espanha). Estudaram a velocidade ultra-sônica em queijo cheddar.
Biologia: Bart Knols e Ruurd de Jong (Holanda). Mostraram que a fêmea do mosquito da malária é igualmente atraída por cheiro de queijo limburger e por chulé.
Tirando tumor cerebral com o dedo
Você tem um tumor no cérebro? O médico disse que precisa de um neurocirurgião mega-especialista pra operar? Vai ter que vender sua casa e dar a bunda pra pagar a operação?
Não...seus problemas acabaram!!! Chegou o maravilhoso pastor Makiã Santos, que além de não cobrar nada, faz o serviço na hora e atenção para o final do vídeo: A recuperação total demora apenas alguns segundos! Aleluia irmão! Xô Satanás!
Não...seus problemas acabaram!!! Chegou o maravilhoso pastor Makiã Santos, que além de não cobrar nada, faz o serviço na hora e atenção para o final do vídeo: A recuperação total demora apenas alguns segundos! Aleluia irmão! Xô Satanás!
segunda-feira, outubro 02, 2006
Como formar uma banda de Hard Rock em 69 lições
Por Carlos Eduardo Corrales (Delfos)
Está pensando em formar uma banda de Hard Rock? O DELFOS ensina tudo que você precisa saber. As regras têm objetivo unicamente humorístico e, assim como o próprio Hard Rock, não devem ser levadas a sério. Então divirta-se.
Matéria escrita para o site DELFOS – www.delfos.art.br
Ultimamente temos visto circulando uma grande quantidade de textos satirizando estilos de Metal. Normalmente, estes textos são traduções de sites estrangeiros e, pelo que sei, não existe nenhum texto originalmente brasileiro no estilo, então pensei em escrever um satirizando um dos meus estilos preferidos e que ainda não tinha nada semelhante: o Hard Rock.
1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.
2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.
3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.
4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.
5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.
6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.
7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.
8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.
9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.
10 – Coma muitas mulheres.
11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.
12 – Sexo grupal é divertido.
13 – Faça sexo grupal.
14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).
15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.
16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.
17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.
18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).
19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.
20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).
21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).
22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.
23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.
24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.
25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!
26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.
27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.
28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.
29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.
30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.
31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.
32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.
33 – Seja igual a Gene Simmons.
34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.
35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.
36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.
37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.
38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).
39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.
40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.
41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.
42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.
43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.
44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.
45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.
46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.
47 – Coma essas mulheres.
48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.
49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.
50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?
51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.
52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.
53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.
54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.
55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.
56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.
57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.
58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.
59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.
60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.
61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)
62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.
63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.
64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.
65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.
66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.
67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.
68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?
69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.
Está pensando em formar uma banda de Hard Rock? O DELFOS ensina tudo que você precisa saber. As regras têm objetivo unicamente humorístico e, assim como o próprio Hard Rock, não devem ser levadas a sério. Então divirta-se.
Matéria escrita para o site DELFOS – www.delfos.art.br
Ultimamente temos visto circulando uma grande quantidade de textos satirizando estilos de Metal. Normalmente, estes textos são traduções de sites estrangeiros e, pelo que sei, não existe nenhum texto originalmente brasileiro no estilo, então pensei em escrever um satirizando um dos meus estilos preferidos e que ainda não tinha nada semelhante: o Hard Rock.
1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.
2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.
3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.
4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.
5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.
6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.
7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.
8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.
9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.
10 – Coma muitas mulheres.
11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.
12 – Sexo grupal é divertido.
13 – Faça sexo grupal.
14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).
15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.
16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.
17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.
18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).
19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.
20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).
21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).
22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.
23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.
24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.
25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!
26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.
27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.
28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.
29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.
30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.
31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.
32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.
33 – Seja igual a Gene Simmons.
34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.
35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.
36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.
37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.
38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).
39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.
40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.
41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.
42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.
43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.
44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.
45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.
46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.
47 – Coma essas mulheres.
48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.
49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.
50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?
51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.
52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.
53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.
54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.
55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.
56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.
57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.
58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.
59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.
60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.
61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)
62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.
63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.
64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.
65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.
66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.
67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.
68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?
69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.
sábado, setembro 30, 2006
quinta-feira, setembro 28, 2006
Porra Nenhuma
"Porra Nenhuma" é um termo muito útil à Língua Portuguesa devido a sua incrível capacidade de resumir frases muito extensas - veja os exemplos abaixo:
* Pergunta: O que ele faz?
Resposta: Ele gerencia a análise de suporte à equipe de apoio de observação das vendas a cada cinco trimestres!
Contração Alternativa da Frase: Porra nenhuma.
* Pergunta: O que você está fazendo?
Resposta: Estou pensando como o acasalamento das borboletas no Afeganistão influênciam o clima seco de alguns países indo-europeus ao sul das planíces.
Contração Alternativa da Frase: Porra nenhuma.
* Pergunta: O que essa sua caixinha azul faz?
Resposta: Ela capta os sons do ambiente e os analiza gerando cores conforme as vibrações do Universo.
Contração Alternativa da Frase: Porra nenhuma.
* Pergunta: Pra que serve o Microsoft Orkut?
Resposta: É uma rede mundial de relacionamento onde podemos fazer novas amizades, reencontrar velhos conhecidos, falar um pouco de si, entre várias outras coisas do gênero, como por exemplo, ofender você.
Contração Alternativa da Frase: Porra nenhuma.
* Pergunta: Mas então, pra que serve este artigo???
Resposta: É uma página que explica as grandes propriedades do termo "Porra Nenhuma" e sua enorme importância para a coloquialidade da Língua Portuguêsa facilitando o diálogo entre indivíduos ao reduzir drasticamente o tamanho das sentenças faladas pelos mesmos ajudando assim a evolução da humanidade devido a economía de seu tempo, cordas vocais e as pontas de seus dedos.
Contração Alternativa da Frase: Porra nenhuma.
* Pergunta: Vasectomia, Esteril...
Resposta: Diz-se estéril um organismo incapaz de se reproduzir, ou simplesmente um órgão sexual de um organismo vivo incapaz de produzir gametas funcionais.
Contração Alternativa da Frase: Porra nenhuma.
Desciclopedia
* Pergunta: O que ele faz?
Resposta: Ele gerencia a análise de suporte à equipe de apoio de observação das vendas a cada cinco trimestres!
Contração Alternativa da Frase: Porra nenhuma.
* Pergunta: O que você está fazendo?
Resposta: Estou pensando como o acasalamento das borboletas no Afeganistão influênciam o clima seco de alguns países indo-europeus ao sul das planíces.
Contração Alternativa da Frase: Porra nenhuma.
* Pergunta: O que essa sua caixinha azul faz?
Resposta: Ela capta os sons do ambiente e os analiza gerando cores conforme as vibrações do Universo.
Contração Alternativa da Frase: Porra nenhuma.
* Pergunta: Pra que serve o Microsoft Orkut?
Resposta: É uma rede mundial de relacionamento onde podemos fazer novas amizades, reencontrar velhos conhecidos, falar um pouco de si, entre várias outras coisas do gênero, como por exemplo, ofender você.
Contração Alternativa da Frase: Porra nenhuma.
* Pergunta: Mas então, pra que serve este artigo???
Resposta: É uma página que explica as grandes propriedades do termo "Porra Nenhuma" e sua enorme importância para a coloquialidade da Língua Portuguêsa facilitando o diálogo entre indivíduos ao reduzir drasticamente o tamanho das sentenças faladas pelos mesmos ajudando assim a evolução da humanidade devido a economía de seu tempo, cordas vocais e as pontas de seus dedos.
Contração Alternativa da Frase: Porra nenhuma.
* Pergunta: Vasectomia, Esteril...
Resposta: Diz-se estéril um organismo incapaz de se reproduzir, ou simplesmente um órgão sexual de um organismo vivo incapaz de produzir gametas funcionais.
Contração Alternativa da Frase: Porra nenhuma.
Desciclopedia
terça-feira, setembro 26, 2006
Mismatches
A vencedora do Salão Internacional de Humor de Piracicaba deste ano. O autor, o artista plástico Acácio Geraldo de Lima, fez apenas duas pranchas, com quatro tiras cada uma.
segunda-feira, setembro 25, 2006
Minha cria!
Se programar fosse uma arte, essa seria minha obra prima:
CREATE TRIGGER "TRIGGER_UPD_PEDIDO_CONFIRMADO" FOR "PEDIDO_INTERNO"
ACTIVE AFTER UPDATE POSITION 0
as
declare variable mPROCOD Numeric(9,0);
declare variable mUNICOD Numeric(8,0);
declare variable mmQTD Numeric(7,2);
declare variable mPROCOD_TESTE Numeric(9,0);
declare variable mESTOQUEMINIMO Numeric(9,2);
declare variable mVALOR Numeric(9,2);
declare variable mCUSTO Numeric(9,2);
begin
if ((New.PEDSITUACAO <> Old.PEDSITUACAO) and (New.PEDSITUACAO = 'C')) then
begin
for select PROCOD, UNICOD, IPIQUANTIDADE
from ITENS_PI
where PEDCOD = New.PEDCOD
into :mPROCOD, :mUNICOD, :mQTD
do
begin
update ESTOQUE set ESTOQUE = ESTOQUE - :mQTD
where
FILCOD=New.FILCOD and
PROCOD=:mPROCOD and
UNICOD=:mUNICOD;
select PROCOD from ESTOQUE
where
FILCOD=New.FIL_FILCOD and
PROCOD=:mPROCOD and
UNICOD=:mUNICOD
into :mPROCOD_TESTE;
if (mPROCOD_TESTE is null) then
begin
select ESTOQUEMINIMO, VALOR, CUSTO
from ESTOQUE
where
FILCOD = New.FILCOD AND
PROCOD = :mPROCOD AND
UNICOD = :mUNICOD
into :mESTOQUEMINIMO, :mVALOR, :mCUSTO;
insert into ESTOQUE (FILCOD, PROCOD, UNICOD, ESTOQUE,
ESTOQUEMINIMO, VALOR, CUSTO) values
(New.FIL_FILCOD, :mPROCOD, :mUNICOD, :mQTD,
:mESTOQUEMINIMO, :mVALOR, :mCUSTO);
end
else
begin
update ESTOQUE set ESTOQUE = ESTOQUE + :mQTD
where FILCOD=New.FIL_FILCOD and PROCOD=:mPROCOD and UNICOD=:mUNICOD;
end
end
end
end
^
CREATE TRIGGER "TRIGGER_UPD_PEDIDO_CONFIRMADO" FOR "PEDIDO_INTERNO"
ACTIVE AFTER UPDATE POSITION 0
as
declare variable mPROCOD Numeric(9,0);
declare variable mUNICOD Numeric(8,0);
declare variable mmQTD Numeric(7,2);
declare variable mPROCOD_TESTE Numeric(9,0);
declare variable mESTOQUEMINIMO Numeric(9,2);
declare variable mVALOR Numeric(9,2);
declare variable mCUSTO Numeric(9,2);
begin
if ((New.PEDSITUACAO <> Old.PEDSITUACAO) and (New.PEDSITUACAO = 'C')) then
begin
for select PROCOD, UNICOD, IPIQUANTIDADE
from ITENS_PI
where PEDCOD = New.PEDCOD
into :mPROCOD, :mUNICOD, :mQTD
do
begin
update ESTOQUE set ESTOQUE = ESTOQUE - :mQTD
where
FILCOD=New.FILCOD and
PROCOD=:mPROCOD and
UNICOD=:mUNICOD;
select PROCOD from ESTOQUE
where
FILCOD=New.FIL_FILCOD and
PROCOD=:mPROCOD and
UNICOD=:mUNICOD
into :mPROCOD_TESTE;
if (mPROCOD_TESTE is null) then
begin
select ESTOQUEMINIMO, VALOR, CUSTO
from ESTOQUE
where
FILCOD = New.FILCOD AND
PROCOD = :mPROCOD AND
UNICOD = :mUNICOD
into :mESTOQUEMINIMO, :mVALOR, :mCUSTO;
insert into ESTOQUE (FILCOD, PROCOD, UNICOD, ESTOQUE,
ESTOQUEMINIMO, VALOR, CUSTO) values
(New.FIL_FILCOD, :mPROCOD, :mUNICOD, :mQTD,
:mESTOQUEMINIMO, :mVALOR, :mCUSTO);
end
else
begin
update ESTOQUE set ESTOQUE = ESTOQUE + :mQTD
where FILCOD=New.FIL_FILCOD and PROCOD=:mPROCOD and UNICOD=:mUNICOD;
end
end
end
end
^
sexta-feira, setembro 22, 2006
terça-feira, setembro 19, 2006
Iron maiden - Eddie war
Um jogo em flash onde você encarna o Eddie numa trincheira, e está em guerra contra tudo que aparece, então recarregue sua metralhadora (muito tosca), desvie das rajadas inimigas (movimentação tá tosca tb), e mande bala (já a trilha sonora detona!!). Aqui
Super de Origem
Super de Origem é um herói português que coloca tudo no formato original. Ele é o terror dos adeptos do tuning. O personagem faz parte do programa humorístico Gato Fedorento, uma versão lusitana do Casseta e Planeta. Comédia essa “fatiota” amarela.
Piadinha babaca sobre o vídeo da Cicarelli transando
Se o cara que inventou a Skol tivesse inventado o paparazzo da Cicarelli...
Microsoft Orkut
Melhor momento: "O orkut se tranformou num lugar onde não importa a comunidade que você vá: há sempre algum tópico de alguma gata super gostosa pedindo pra você olhar as fotos.exe dela. Onde a maior diversão é colecionar scraps e olhas as fotos dos decotes das miguxas."
Leia mais aqui
sábado, setembro 16, 2006
quinta-feira, setembro 14, 2006
LOST: revelado o significado dos números!
4, 8, 15, 16, 23, 42
Os números malditos! Um dos maiores mistérios de Lost! E o significado deles, finalmente, foi revelado!
A informação foi revelada no jogo "The Lost Experience". Agora o vídeo está finalmente completo. Ele foi gravado numa instalação da Hanso Foundation e, nele, o significado dos números é revelado pelo próprio Alvar Hanso. Clique aí se você realmente quiser saber a verdade!
Os números malditos! Um dos maiores mistérios de Lost! E o significado deles, finalmente, foi revelado!
A informação foi revelada no jogo "The Lost Experience". Agora o vídeo está finalmente completo. Ele foi gravado numa instalação da Hanso Foundation e, nele, o significado dos números é revelado pelo próprio Alvar Hanso. Clique aí se você realmente quiser saber a verdade!
quarta-feira, setembro 13, 2006
Como abrir uma garrafa de cerveja usando um helicóptero?
Em se tratando dos japoneses tudo é possível.
terça-feira, setembro 12, 2006
Kiko Loureiro tomando no c*
Prêmio Dynamite de Música independente 18/07/06: Kiko Loureiro pensa que o Massacration não estava no recinto para receber o prêmio de melhor disco de Heavy Metal, e tem uma surpresa desagradável. O cara estudou anos e anos pra dar um prêmio pro Massacration huahauahauahauuaauhuhuh!!!
Parabens HD
Nesta semana o disco-rígido completa 50 anos de vida. A empresa americana Crown Zellerbach, de produção de papel, foi a primeira a instalar um computador RAMAC, que foi oficialmente anunciado no dia 13 de setembro de 1956. O computador pesava 1 tonelada e armazenava "incríveis" 5 MB de dados (!). Em seu interior, um disco-rígido IBM 350, que consistia em um grupo de 50 discos, cada uma com 24" de diâmetro. E pensar que hoje já temos iscos-rígidos que armazenam 150 vezes a capacidade do IBM 350...
segunda-feira, setembro 11, 2006
Turbo Hayabusa 1300
Turbo Hayabusa 1300
Você acha que seu caro/moto apavoram???
Você acha que já viu tudo a respeito de velocidade???
Então você não conhece a Turbo Hayabusa 1300
Você acha que seu caro/moto apavoram???
Você acha que já viu tudo a respeito de velocidade???
Então você não conhece a Turbo Hayabusa 1300
sexta-feira, setembro 08, 2006
Raios X
Raios X é a denominação dada à radiação eletromagnética de alta energia que tem origem na eletrosfera ou no freamento de partículas carregadas no campo eletromagnético do núcleo atômico ou dos elétrons.
Depois dessa simples explicação sobre o que são Raios X, visitem esse site com algumas radiografias peculiares. (sou do tempo em que se dizia "chapa")
" title="" border="0">
A direita um vibrador que precisou ser tirado no hospital com anestesia....
Depois dessa simples explicação sobre o que são Raios X, visitem esse site com algumas radiografias peculiares. (sou do tempo em que se dizia "chapa")
A direita um vibrador que precisou ser tirado no hospital com anestesia....
terça-feira, setembro 05, 2006
Às vezes parece tentador morar nos EUA
Budget For AMD Dual-Core PC
Athlon 64 X2 5000+ 2.6 GHz processor: $745
(Low-cost option; Athlon 64 X2 3800+: $325)
Asus M2N32-SLI Deluxe Motherboard: $230
1 GB DDR2 RAM: $80
200 GB Hitachi Hard Drive: $88
Diablo Black Case w/ 400 W Power Supply: $35
Leadtek GeForce 6200 graphics card: $45
A/Open DVD burner: $40
Windows XP Home OEM edition: $89
Monitor/keyboard/mouse: $0 (on-hand)
Total: $1,372
Athlon 64 X2 5000+ 2.6 GHz processor: $745
(Low-cost option; Athlon 64 X2 3800+: $325)
Asus M2N32-SLI Deluxe Motherboard: $230
1 GB DDR2 RAM: $80
200 GB Hitachi Hard Drive: $88
Diablo Black Case w/ 400 W Power Supply: $35
Leadtek GeForce 6200 graphics card: $45
A/Open DVD burner: $40
Windows XP Home OEM edition: $89
Monitor/keyboard/mouse: $0 (on-hand)
Total: $1,372
sábado, setembro 02, 2006
Slayer faz show histórico e mostra porque é o melhor do thash metal
Na primeira das duas noites de shows na Via Funchal, em São Paulo, o Slayer provou porque é considerada a melhor banda do thash metal mundial. Em apenas 75 minutos, Tom Araya, Kerry King e Jeff Hanneman e Dave Lombardo não deixaram pedra sobre pedra e detoraram quinze petardos para nenhum ouvido chiar.
Leia na integra...
Leia na integra...
Cinco noticias que vão mudar o mundo
1.SBT demite produção e Ratinho só volta à TV em 2007
2.Globo abre inscrições para "Big Brother Brasil 7"
3."Pânico" eleva ibope, muda dupla e caça sósias de Silvio
4.Zapping - Rede TV! barra Galisteu e Otavio Mesquita
5.Modelo Raica se separa do craque Ronaldo
Essa é a lista das 5 mais lidas da folha de São Paulo de sábado as 10:30 da manha.
Isso é pra ver como somos um pais intelectualizado.
2.Globo abre inscrições para "Big Brother Brasil 7"
3."Pânico" eleva ibope, muda dupla e caça sósias de Silvio
4.Zapping - Rede TV! barra Galisteu e Otavio Mesquita
5.Modelo Raica se separa do craque Ronaldo
Essa é a lista das 5 mais lidas da folha de São Paulo de sábado as 10:30 da manha.
Isso é pra ver como somos um pais intelectualizado.
sexta-feira, setembro 01, 2006
ACORDAR, VOMITAR, IDEALIZAR E DORMIR
Confiram ACORDAR, VOMITAR, IDEALIZAR E DORMIR. Uma opereta psyco-rural-urbana em 2 atos, cada qual com 3 movimentos estéreo-acústico de arrepiar.
http://www.youtube.com/watch?v=FFg6LA0g7DQ.
Isso e muito mais, disponivel na pior loja do ramo, ou seja: aqui.
http://www.youtube.com/watch?v=FFg6LA0g7DQ.
Isso e muito mais, disponivel na pior loja do ramo, ou seja: aqui.
JOGO BONITO
Um torcedor do Internacional de Porto Alegre estava em Nova Iorque, acompanhando a pré-temporada do Barcelona, e resolveu "homenagear" Ronaldinho Gaúcho, ex-Grêmio e futuro adversário dos colorados no Mundial de Clubes a ser disputado no Japão.
terça-feira, agosto 29, 2006
Vaidade feminina...
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.
Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?
Não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga tirou todos os excessos, e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, um veículo em alta velocidade a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos,
respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!
Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?
Não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga tirou todos os excessos, e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, um veículo em alta velocidade a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos,
respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
..A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha....
FIM.
Alguns pensamentos para concluir este post machista:
"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisoteá-los e deixar que descansem até que amadureçam!"
"As Mulheres são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma rolha de boa qualidade..."
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
..A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha....
FIM.
Alguns pensamentos para concluir este post machista:
"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisoteá-los e deixar que descansem até que amadureçam!"
"As Mulheres são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma rolha de boa qualidade..."
Experimentos na Ressuscitação de Organismos
Vídeo gravado em 1940 na União Soviética onde a cabeça de um cão foi mantida viva após ter sido removida de seu corpo.
segunda-feira, agosto 28, 2006
Save Pluto!
Plutão deixou de ser um planeta do Sistema Solar e passou a integrar a lista de Planetas-Anões. Isso gerou a revolta de outros astrônomos e da sociedade, dando vida a campanha Save Pluto. O lado divertido dessa questão é o tópico aberto pelo site Worth1000 para que as pessoas enviem suas “imagens” de apoio.
Tira o sutiã, tira a calcinha
Show do Tequila Baby e uma biata na platéia resolve seguir a risca o que a letra da música pede.
sexta-feira, agosto 25, 2006
quinta-feira, agosto 24, 2006
Finalmente um pouco de cultura
DOIS MÉTODOS DE CHEGAR EM CASA BÊBADO:
Método Errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar.
2. Subir a escada sem fazer barulho.
3. Tirar a roupa no banheiro.
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado:
A tua mulher, que está te esperando bem acordada, te enche de porrada!
Método Certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa.
2. Bater a porta do carro violentamente.
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão.
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário.
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!"
Resultado:
Ela finge que está dormindo...
Método Errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar.
2. Subir a escada sem fazer barulho.
3. Tirar a roupa no banheiro.
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado:
A tua mulher, que está te esperando bem acordada, te enche de porrada!
Método Certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa.
2. Bater a porta do carro violentamente.
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão.
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário.
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!"
Resultado:
Ela finge que está dormindo...
OSAMA É POP
Você não dava nada por Osama Bin Laden, né? Achava que ele ficava somente rezando e tramando ataques aos Estados Unidos e não sabia lhufas do que acontecia no mundo do entretenimento, certo? Bem... Você estava enganado.
Bin Laden é pop. Muito pop. Kola Boof, a poetisa que foi escrava sexual do homem em 1998, fala mais sobre as preferências do terrorista em sua auto-biografia "Diário de Uma Garota Perdida". Pelo visto, não é só Whitney Houston a única paixão de Bin Laden. Segundo a poetisa sudanesa, que já deu muito para o terrorista (é bom frisar isso sempre), Osama, além de obcecado pela cantora de "I Will Always Love You", era um grande fã do seriado Miami Vice, tinha um apelido carinhoso (Somi), pedia para que ela dançasse ao som de "Rock Lobster", da banda B52´s, curtia Van Halen, adorava pescar e gostava de caçar porco do mato. Dá para imaginar?
Não. Não dá. É óbvio que a moça quer vender livro e se promover às custas de um dos homens mais odiados do mundo.
Bin Laden é pop. Muito pop. Kola Boof, a poetisa que foi escrava sexual do homem em 1998, fala mais sobre as preferências do terrorista em sua auto-biografia "Diário de Uma Garota Perdida". Pelo visto, não é só Whitney Houston a única paixão de Bin Laden. Segundo a poetisa sudanesa, que já deu muito para o terrorista (é bom frisar isso sempre), Osama, além de obcecado pela cantora de "I Will Always Love You", era um grande fã do seriado Miami Vice, tinha um apelido carinhoso (Somi), pedia para que ela dançasse ao som de "Rock Lobster", da banda B52´s, curtia Van Halen, adorava pescar e gostava de caçar porco do mato. Dá para imaginar?
Não. Não dá. É óbvio que a moça quer vender livro e se promover às custas de um dos homens mais odiados do mundo.
quarta-feira, agosto 23, 2006
Mudando um pouco de assunto
Anatel tem vocação para rainha da Inglaterra?
“O ministro das Comunicações, Hélio Costa, defende seus pontos de vista de uma maneira muito direta. É uma qualidade em tempos em que a dissimulação de interesses é a regra. Inconformado com decisões da Anatel sobre o leilão de licenças para WiMAX, ele ameaça com uma portaria para desautorizar a agência e fazer as coisas como ele próprio quer.
Nesse leilão, estão em jogo a participação das grandes operadoras de telefonia Telemar, Telefônica e Brasil Telecom com WiMAX em suas próprias áreas de operação (o que a Anatel não quer, para garantir maior concorrência) e o acesso rápido e sem fio à internet em cidades pequenas se os vencedores do leilão não se interessarem em explorar as licenças (o que aparentemente não é grande preocupação da Anatel). (...)
Quem perde, então, se a Anatel sair desmoralizada desse episódio? Todo mundo. Até as operadoras que hoje podem se beneficiar do tapetão na Anatel serão prejudicadas, no futuro, com o enfraquecimento da agência. Em vez de regras, teremos governos mandando e desmandando em comunicações, distribuindo favores, como em qualquer republiqueta de banana. Foi assim muito tempo, na época da ditatura militar. Alguém tem saudades?”
Veja o texto completo em INFO Online - Blog da Sandra Carvalho.
Enquanto as redes municipais WiMAX não chegam, que tal saber mais sobre redes sem fio comunitárias?
“O ministro das Comunicações, Hélio Costa, defende seus pontos de vista de uma maneira muito direta. É uma qualidade em tempos em que a dissimulação de interesses é a regra. Inconformado com decisões da Anatel sobre o leilão de licenças para WiMAX, ele ameaça com uma portaria para desautorizar a agência e fazer as coisas como ele próprio quer.
Nesse leilão, estão em jogo a participação das grandes operadoras de telefonia Telemar, Telefônica e Brasil Telecom com WiMAX em suas próprias áreas de operação (o que a Anatel não quer, para garantir maior concorrência) e o acesso rápido e sem fio à internet em cidades pequenas se os vencedores do leilão não se interessarem em explorar as licenças (o que aparentemente não é grande preocupação da Anatel). (...)
Quem perde, então, se a Anatel sair desmoralizada desse episódio? Todo mundo. Até as operadoras que hoje podem se beneficiar do tapetão na Anatel serão prejudicadas, no futuro, com o enfraquecimento da agência. Em vez de regras, teremos governos mandando e desmandando em comunicações, distribuindo favores, como em qualquer republiqueta de banana. Foi assim muito tempo, na época da ditatura militar. Alguém tem saudades?”
Veja o texto completo em INFO Online - Blog da Sandra Carvalho.
Enquanto as redes municipais WiMAX não chegam, que tal saber mais sobre redes sem fio comunitárias?
Voz Fina Legendado
Acredito que a maioria das pessoas já tenham assistido o vídeo do apresentador belga que não controla o riso ao escutar a voz fina de seu convidado, mas agora há pouco recebi o link para uma versão legendada do mesmo e, finalmente, pude entender direito tudo que rolou.
E, claro, cair na gargalhada novamente.
E, claro, cair na gargalhada novamente.
vo passa Cerol na mão!
Site com imagens fortíssimas de acidentes envolvendo linha de pipa com cerol.
Desaconselhado para pessoas sensíveis a sangue, cortes profundos e partes internas do corpo expostas.
Não acredita? Sente só o nível então:
Desaconselhado para pessoas sensíveis a sangue, cortes profundos e partes internas do corpo expostas.
Não acredita? Sente só o nível então:
Piadinha tosca
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que correria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que se sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Logo que isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de escolha múltipla, você poderá vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la de pé.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que se sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Logo que isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de escolha múltipla, você poderá vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la de pé.
terça-feira, agosto 22, 2006
Homem destrói cidade com escavadeira blindada.
Na pacata cidade de Granby, Colorado, um homem se revolta após todos os terrenos ao redor de sua loja serem vendido para a construção de uma fábrica, arrasando com seus negócios.
Após tentar ir à justiça, prefeitura, etc, perder em todas as instâncias e ainda ter que pagar US$ 2500 de multa, ele faz o que
qualquer Norte-Americano normal faria: reforçou uma escavadeira com concreto e chapas de metal.
Após destruir a fábrica, a câmara dos vereadores, a prefeitura, o banco, a biblioteca pública, um jornal local e outros prédios
pertencentes ao prefeito, a polícia concluiu que era impossível pará-lo.
Eles tentaram de tudo, desde granadas, tiros, outro trator mas nada adiantou. Para completar ele ainda tinha 2 semi automáticas para atirar na polícia.
A cidade teve de ser evacuada. Tudo só acabou quando seu “tanque” parou de funcionar e o cidadão se matou com um tiro.
Após tentar ir à justiça, prefeitura, etc, perder em todas as instâncias e ainda ter que pagar US$ 2500 de multa, ele faz o que
qualquer Norte-Americano normal faria: reforçou uma escavadeira com concreto e chapas de metal.
Após destruir a fábrica, a câmara dos vereadores, a prefeitura, o banco, a biblioteca pública, um jornal local e outros prédios
pertencentes ao prefeito, a polícia concluiu que era impossível pará-lo.
Eles tentaram de tudo, desde granadas, tiros, outro trator mas nada adiantou. Para completar ele ainda tinha 2 semi automáticas para atirar na polícia.
A cidade teve de ser evacuada. Tudo só acabou quando seu “tanque” parou de funcionar e o cidadão se matou com um tiro.
segunda-feira, agosto 21, 2006
Os 5 neuronios.
Imagine aí um supergrupo de superheroínas com 5 super neurônios: Lindsay Lohan, Paris Hilton, Nicole Richie e as gêmeas Olsen. Sim, esse supergrupo existe e atende por The Superficial Friends. Veja.
sexta-feira, agosto 18, 2006
quinta-feira, agosto 17, 2006
Supermercado é outra história...
vocês aí, com esses DVDs de nada, e ficam por fora do que realmente está bombando tecnologicamente, como esse DVD do Carrefour (só podia, lá é o melhor pra vc comprar essas e outras maravilhas tecnológicas e levar o que há de melhor pra sua casa)
Pra ver como esse é um país de merda.
Lendo minhas noticias no folha online algo me chamou atenção:
Das 5 noticias mais lidas 4 eram sobre novelas.. a que ponto chegamos.. isso na folha né.. ainda se fosse na capricho.
Confira a lista
1. Polícia identifica criminoso mascarado que aparece em filmagem do PCC
2. Zapping: Regina Duarte cancela gravações de "Páginas da Vida"
3. Veja como ficou "Betty, A Feia" na versão americana
4. Ana Paula Arósio desmaia em gravação de "Páginas da Vida"
5. Globo esquenta ibope de "Páginas da Vida" com nudez
Das 5 noticias mais lidas 4 eram sobre novelas.. a que ponto chegamos.. isso na folha né.. ainda se fosse na capricho.
Confira a lista
1. Polícia identifica criminoso mascarado que aparece em filmagem do PCC
2. Zapping: Regina Duarte cancela gravações de "Páginas da Vida"
3. Veja como ficou "Betty, A Feia" na versão americana
4. Ana Paula Arósio desmaia em gravação de "Páginas da Vida"
5. Globo esquenta ibope de "Páginas da Vida" com nudez
terça-feira, agosto 15, 2006
Canções de ninar
Se você pretende lapidar o gosto musical do seu filhote desde pequeno, confira a lista de versões de ninar que a Baby Rock Records colocou no mercado. Ouvindo Smashing Pumpkins, Bjork e Queens of the Stone Age, suas crianças vão crescer felizes e saudáveis.
sexta-feira, agosto 11, 2006
Dia Internacional do Homem!!!
Ótima idéia...pq ele merece...
Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que notar a roupa nova dela.
Ter que notar que ela mudou de perfume.
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que notar a roupa nova dela.
Ter que notar que ela mudou de perfume.
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
E mais uma vida é arruinada pela internet.
Melhores momentos: "pra me masturbar eu uso cinco canetinhas".
quinta-feira, agosto 10, 2006
Arrombando qualquer fechadura
É mais fácil do que parece, e nem precisa de grampo cabelo torto, clipe de papel em formato de chave, alicate, machado ou serra elétrica. Basta dar uns cutucões com uma chave genérica. Veja:
Hoje em dia tem mais aparelhos celulares que fixo, ultra concorrencia mais que fixo, todo mundo fala mais de celular do que de fixo.
E porque que mesmo assim uma ligação fixo-fixo é ultre mais barata do que uma cel-cel ou cel fixo?
Por causa de VOCÊ PORQUE VOCE É BURRO
-uAI so pq eu sô burro?
Pq voce quer o Celular mais moderno que existe. Quer o com camera, mp3, tela com 4324 cores, toques multifonicos. Mesmo que nunca tenha tirado uma foto ou ouvido uma musica. Esse celular custa para a operadora digamos, 1000 reais. Mas ela te vende por 200. Como que ela paga esse custo e mais o lucro?
Cobrando 1 real o minuto. Fazendo os planos minutos...Fazendo os contratos escravizantes...voce paga 100 por mes mas tem direito a 200 minutos...Te cobrando a menos no aparelho e mais nas ligações. Voce é burro.
Pegue esse valor que voce paga a mais por mes de conta, em 1 ano ce compra um mp3 player e uma maquina digital. Claro, voce não precisa pois não tira foto nem ouve musica. Mas quer ter o celular que faz isso.
O que voce pode fazer então:
A-Ao comprar o celular faça as perguntas:
1-Qual plano e aparelho eu vou ter o menor valor por minuto de ligação?
2-Esse aparelho funciona?
B-Compre um celular prepago e coloque 15 reais por ano. (TIM, ja faz 2 anos ainda funciona).
E sempre lembre
Se uma empresa te oferece um serviço, é bom pra ela. Os serviços bons pra você você tem que descobrir e exigir.
E porque que mesmo assim uma ligação fixo-fixo é ultre mais barata do que uma cel-cel ou cel fixo?
Por causa de VOCÊ PORQUE VOCE É BURRO
-uAI so pq eu sô burro?
Pq voce quer o Celular mais moderno que existe. Quer o com camera, mp3, tela com 4324 cores, toques multifonicos. Mesmo que nunca tenha tirado uma foto ou ouvido uma musica. Esse celular custa para a operadora digamos, 1000 reais. Mas ela te vende por 200. Como que ela paga esse custo e mais o lucro?
Cobrando 1 real o minuto. Fazendo os planos minutos...Fazendo os contratos escravizantes...voce paga 100 por mes mas tem direito a 200 minutos...Te cobrando a menos no aparelho e mais nas ligações. Voce é burro.
Pegue esse valor que voce paga a mais por mes de conta, em 1 ano ce compra um mp3 player e uma maquina digital. Claro, voce não precisa pois não tira foto nem ouve musica. Mas quer ter o celular que faz isso.
O que voce pode fazer então:
A-Ao comprar o celular faça as perguntas:
1-Qual plano e aparelho eu vou ter o menor valor por minuto de ligação?
2-Esse aparelho funciona?
B-Compre um celular prepago e coloque 15 reais por ano. (TIM, ja faz 2 anos ainda funciona).
E sempre lembre
Se uma empresa te oferece um serviço, é bom pra ela. Os serviços bons pra você você tem que descobrir e exigir.
terça-feira, agosto 08, 2006
Conjugador de verbos para a língua portuguesa.
Daí analfabeto...
Vê se agora aprende conjugar direito os verbos utilizando o super Conjugador de verbos para a língua portuguesa.
Vê se agora aprende conjugar direito os verbos utilizando o super Conjugador de verbos para a língua portuguesa.
Onde está a polícia?
Outro grupo de marginais que poderiam ser torturados até a quase morte poderia ser os ladrões de carro. E pior do que ladrão de rádio que estoura o vidro do teu carro, entorta a porta e arrebenta toda a fiação, é saber que coisas como essas acontecem:
Onde está a polícia?
Fico pensando, que tipo de punição poderia ser dada ao indivíduo acima? Então paro e analiso minhas respostas e vejo o quanto posso ser cruel e vingativo, afinal uma morte por esmagamento facial do crânio causadas por pesadas vigas de eucalipto com pregos de 60 centímetros com pontas em formato de estrela só poderia ser inventada por uma mente perversa e cruel. Ou talvez uma penitenciária brasileira poderia curar alguém assim. Ah foda-se, se o cara faz o que quer tem que se foder mesmo.
Analisando a reportagem acima, responda a pergunta abaixo justificando sua resposta:
Será que os métodos medievais de tortura e sofrimento deveriam ser utilizados em pleno século XXI?
Onde está a polícia?
Fico pensando, que tipo de punição poderia ser dada ao indivíduo acima? Então paro e analiso minhas respostas e vejo o quanto posso ser cruel e vingativo, afinal uma morte por esmagamento facial do crânio causadas por pesadas vigas de eucalipto com pregos de 60 centímetros com pontas em formato de estrela só poderia ser inventada por uma mente perversa e cruel. Ou talvez uma penitenciária brasileira poderia curar alguém assim. Ah foda-se, se o cara faz o que quer tem que se foder mesmo.
Analisando a reportagem acima, responda a pergunta abaixo justificando sua resposta:
Será que os métodos medievais de tortura e sofrimento deveriam ser utilizados em pleno século XXI?
quinta-feira, agosto 03, 2006
Inter sobe para o 5º lugar no ranking de clubes
A Inter de Milão, da Itália, lidera o ranking dos melhores clubes do mundo elaborado pela Federação de História e Estatísticas do Futebol (IFFHS). O brasileiro mais bem colocado é o Internacional, que ocupa a quinta colocação.
Na lista de julho, o clube gaúcho ocupava a sexta colocação e já era o único brasileiro entre os dez melhores.
Nesta quinta-feira, o Inter entra em campo diante do Libertad, no Beira-Rio, em busca de uma vaga na final da Copa Libertadores da América.
Na explicação do ranking atual, a organização destaca que, independentemente das punições aos clubes italianos, eles não perderão pontos.
"Os jogadores e os técnicos são inocentes e não devem ser punidos pelas ações de dirigentes e árbitros sem escrúpulos", apontou.
Além disso, a entidade destaca a atuação do Dínamo de Bucareste, que deixou o 175º lugar, que ocupava em junho, para o 101º.
O Barcelona, atual bicampeão espanhol e campeão da Copa dos Campeões, saltou para a segunda colocação, deixando o Liverpool em terceiro.
A lista da IFFHS leva em conta os resultados obtidos nos últimos 12 meses em copas e campeonatos nacionais, além de competições internacionais.
Confira os dez primeiros colocados do ranking da IFFHS:
1. Inter de Milão (Itália)
2. Barcelona (Espanha)
3. Liverpool (Inglaterra)
4. Sevilla (Espanha)
5. Internacional (Brasil)
6. Olympique de Marselha (França)
7. Roma (Itália)
8. Bayern de Munique (Alemanha)
8. Olympique de Lyon (França)
10. Rapid Bucareste (Romênia)
Na lista de julho, o clube gaúcho ocupava a sexta colocação e já era o único brasileiro entre os dez melhores.
Nesta quinta-feira, o Inter entra em campo diante do Libertad, no Beira-Rio, em busca de uma vaga na final da Copa Libertadores da América.
Na explicação do ranking atual, a organização destaca que, independentemente das punições aos clubes italianos, eles não perderão pontos.
"Os jogadores e os técnicos são inocentes e não devem ser punidos pelas ações de dirigentes e árbitros sem escrúpulos", apontou.
Além disso, a entidade destaca a atuação do Dínamo de Bucareste, que deixou o 175º lugar, que ocupava em junho, para o 101º.
O Barcelona, atual bicampeão espanhol e campeão da Copa dos Campeões, saltou para a segunda colocação, deixando o Liverpool em terceiro.
A lista da IFFHS leva em conta os resultados obtidos nos últimos 12 meses em copas e campeonatos nacionais, além de competições internacionais.
Confira os dez primeiros colocados do ranking da IFFHS:
1. Inter de Milão (Itália)
2. Barcelona (Espanha)
3. Liverpool (Inglaterra)
4. Sevilla (Espanha)
5. Internacional (Brasil)
6. Olympique de Marselha (França)
7. Roma (Itália)
8. Bayern de Munique (Alemanha)
8. Olympique de Lyon (França)
10. Rapid Bucareste (Romênia)
quarta-feira, agosto 02, 2006
Acessório para IPod "aprofunda" experiência musical
A mais recente novidade da família de acessórios para IPod é um vibrador (foto ao lado) que funciona de acordo com o ritmo e a intensidade do som. O aparelho, chamado OhMiBod, pretende aprofundar (literalmente) a experiência musical, combinando as sensações de escutar e sentir a música. A grosso (não tão grosso assim) modo, quando conectado ao tocador, as vibrações oscilam em intensidade de acordo com dois fatores: volume e o gênero musical. Assim, é possível controlar os níveis de potência do vibrador ajustando o volume ou trocando de música.
Os usuários do produto já desfrutam de uma comunidade virtual dedicada a troca de experiências, sugestões e até compilações de DJs feitas especialmente para quem deseja tirar o maior proveito possível do brinquedinho. O OhMiBod pode ser encontrado por 69 dólares nos EUA. No Brasil, ainda não há previsão de lançamento.
Garotas Tatuadas!!!
Inicio aqui uma campanha para provar q o MSN e o ORKUT são obras do Demônio.
Vejamos o exemplo abaixo:
Avestruz Master: Mulher tatuada = mulher vagabunda
Pra mim mulher que faz tatuagem gosta de dor, se gosta de dor, DÁ O CÚ, não passam de umas vagabundas, um bando de piranhas!!!!!
Anonymous: NÃO TRANSO COM MULHERES Q TEM TATOO.
PESSOAL VAGABUNDOS, ESSA E A MINHA OPINIÃO.
NÃO TRANSO COM MULHERES Q TEM TATOO.
TENHO MEDO DE DOENÇAS...
HIV.
Anonymous: vagabundas isso sim , vc são.
Pessoal, a coisa é seria...a maioria das mulhers q tem TATOO, tem doenças e não sabem.
eu não transo com mulhers q tem tatoo.
Camila: Tô saindo dessa comu...
... cara, tento ver se há algo interessante, todos os dias só encontro essas baixarias desses desocupados, ignorantes, cavalos e PRECONCEITUOSOS...
Sinceramente, não dá ! É lamentável...
Marilda Edileuza: a porta da rua é a serventia da ksa
VAZA MESMO PIRANHA, NINGUEM MANDOU SUJAR A PELE COM TATUAGEM
PUTINHA!!!
Lucas -Bagé-: PORRA MAS Q VACA!
FALO Q VAI EMBORA E CONTINUA AKI!
VEM CA MINHA FILHA, PQ VC NÃO VAI TOMA NO CU?
Camila: Por quê não vai vc, que tá acostumado, seu michêzinho vagabundo ???
Lucas -Bagé-: Pq eu nunca falei q ia sair!
eu gosto de ficar no mesmo ambiente q vagabundas, intao eu estou no lugar certo!
FABIAN CORTEZ: SOU MÉDICO E AFIRMO:TATUAGEM SÓ TRAZ MALES A SAÚDE
ISSO MESMO SOU MÉDICO E MINHA TESE DE DOUTORADO FOI SOBRE AS CONTAMINAÇÕES QUE PESSOAS TATUADAS CONTRAEM PELA AGULHA, A MAIORIA DOS TATUADOS TEM DSTS E NÃO SABEM, DIVULGUEM ESSA INFORMAÇÃO PELO BEM DAS PESSOAS, É MEU DEVER LUTAR POR UM MUNDO MELHOR, NÃO TRANSEM SEM CAMISINHAS COM PESSOAS NÃO TATUADAS, FAÇAM O FAVOR DE NÃO PROLIFERAREM MAIS AINDA AS DSTS E AIDS NO BRASIL.
DESDE JÁ AGRADEÇO, ABRAÇOS.
Tudo isso e muito mais, na comunidade das Garotas Tatuadas!!!
Vejamos o exemplo abaixo:
Avestruz Master: Mulher tatuada = mulher vagabunda
Pra mim mulher que faz tatuagem gosta de dor, se gosta de dor, DÁ O CÚ, não passam de umas vagabundas, um bando de piranhas!!!!!
Anonymous: NÃO TRANSO COM MULHERES Q TEM TATOO.
PESSOAL VAGABUNDOS, ESSA E A MINHA OPINIÃO.
NÃO TRANSO COM MULHERES Q TEM TATOO.
TENHO MEDO DE DOENÇAS...
HIV.
Anonymous: vagabundas isso sim , vc são.
Pessoal, a coisa é seria...a maioria das mulhers q tem TATOO, tem doenças e não sabem.
eu não transo com mulhers q tem tatoo.
Camila: Tô saindo dessa comu...
... cara, tento ver se há algo interessante, todos os dias só encontro essas baixarias desses desocupados, ignorantes, cavalos e PRECONCEITUOSOS...
Sinceramente, não dá ! É lamentável...
Marilda Edileuza: a porta da rua é a serventia da ksa
VAZA MESMO PIRANHA, NINGUEM MANDOU SUJAR A PELE COM TATUAGEM
PUTINHA!!!
Lucas -Bagé-: PORRA MAS Q VACA!
FALO Q VAI EMBORA E CONTINUA AKI!
VEM CA MINHA FILHA, PQ VC NÃO VAI TOMA NO CU?
Camila: Por quê não vai vc, que tá acostumado, seu michêzinho vagabundo ???
Lucas -Bagé-: Pq eu nunca falei q ia sair!
eu gosto de ficar no mesmo ambiente q vagabundas, intao eu estou no lugar certo!
FABIAN CORTEZ: SOU MÉDICO E AFIRMO:TATUAGEM SÓ TRAZ MALES A SAÚDE
ISSO MESMO SOU MÉDICO E MINHA TESE DE DOUTORADO FOI SOBRE AS CONTAMINAÇÕES QUE PESSOAS TATUADAS CONTRAEM PELA AGULHA, A MAIORIA DOS TATUADOS TEM DSTS E NÃO SABEM, DIVULGUEM ESSA INFORMAÇÃO PELO BEM DAS PESSOAS, É MEU DEVER LUTAR POR UM MUNDO MELHOR, NÃO TRANSEM SEM CAMISINHAS COM PESSOAS NÃO TATUADAS, FAÇAM O FAVOR DE NÃO PROLIFERAREM MAIS AINDA AS DSTS E AIDS NO BRASIL.
DESDE JÁ AGRADEÇO, ABRAÇOS.
Tudo isso e muito mais, na comunidade das Garotas Tatuadas!!!
Imagens de uma guerra
Enquanto as crianças israelenses brincam com os mísseis…
as libanesas sofrem com eles.
* As imagens contidas no link acima são extremamente chocantes e desaconselhadas até para os que não costumam se impressionar com facilidade
as libanesas sofrem com eles.
* As imagens contidas no link acima são extremamente chocantes e desaconselhadas até para os que não costumam se impressionar com facilidade
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