Motinha com 24 motores de serras-elétricas (até hoje não sei por que falam em serra elétrica, prefiro moto-serra mesmo).
quinta-feira, dezembro 28, 2006
sexta-feira, dezembro 22, 2006
quinta-feira, dezembro 21, 2006
DIÁLOGO DE PAI GREMISTA COM SEU FILHO DOMINGO, DIA 17/12/06!
O filho meio gremista pergunta para o pai gremista:
- Pai, porque os colorados estão comemorando?
- Porque eles foram campeões do mundo, diz um conformado pai.
- Mas pai, nós também somos campeões do mundo, né?
- Sim!!, exclama imediatamente um animado pai.
Ao fundo, foguetório.
- Pai, tem vídeo teu no youtube da comemoração e fotos dessa festa Mundial?
- Não, guri. Naquela época não existia youtube e câmera digital. Aliás, nem Internet tinha.
- Não?!??!!? Bah, que estranho... Mas o Inter ganhou do Barcelona, aquele time que vemos todos os domingos na tv, né? E nós, de quem ganhamos?
- Do Hamburgo, 2x1 na prorrogação.
- Hamburger? Que time é este?
- HamburGO. Na época era o campeão europeu.
- E depois?
- Nunca mais ganhou nada, hoje é um time médio na Alemanha, tipo segunda divisão. Eles foram com um time misto, pois estavam mal no Campeonato Alemão.
- Mas eles eram bons?!! Tinham craques que nem o Ronaldinho, o Deco, o Eto'o?
- Claro, tinha o... Rollf e o Magath!
E mais foguetório!
Confuso, mas confiando no pai, o guri diz:
- Huumm, tá bom... Ah, este Hamburger era que nem o Once Caldas da Colômbia, né?
- Como você pergunta tanta coisa!!! Já falei que é HAMBURGO, com GÊ-Ó no final! O que mais tu quer saber, hein?
- Contra quem jogamos nas semifinais? Um time da Ásia?
- Não, guri. Na época não tinha isto, era um jogo só da Europa contra a América do Sul.
- Hm, entendi.. Então na época, só haviam descoberto dois continentes?
- Mas saco (nesta hora o pai já está bem irritado com os foguetes, e com o interrogatório)! Não, é que não tinha representantes dos outros continentes. Era só 1 jogo, e só entre eles.
Tentando amenizar, mas muito curioso ainda , o menino pergunta:
- Pai, tem imagem de TV da entrega da nossa taça do Mundial?
Lá fora, muita festa!!!
- Tenho! Peraí, tenho que pegar o videocassete betamax a valvulas quetá no sótão e instalar na TV da sala. O pai vai rápido, tropeça e cai, levanta, bate a cabeça no canto da porta, pega o video, desce e começa a instalar, demora quase uma hora e meia, mas todo feliz, tenta mostar a imagem tá ruim, péssima, mal dá para ver a entrega direito.
O filho, diz:
-Não se preocupe mais Papai, de hoje em diante vou torcer para o time que nunca caiu para a segunda divisão, e é atual Campeão Mundial Fifa, saiu correndo para a rua, ver a comemoração colorada!
O pai, baixou a cabeça e não tendo o que dizer, desligou o video-cassete pré histórico e voltou a lêr seu jornal!
- Pai, porque os colorados estão comemorando?
- Porque eles foram campeões do mundo, diz um conformado pai.
- Mas pai, nós também somos campeões do mundo, né?
- Sim!!, exclama imediatamente um animado pai.
Ao fundo, foguetório.
- Pai, tem vídeo teu no youtube da comemoração e fotos dessa festa Mundial?
- Não, guri. Naquela época não existia youtube e câmera digital. Aliás, nem Internet tinha.
- Não?!??!!? Bah, que estranho... Mas o Inter ganhou do Barcelona, aquele time que vemos todos os domingos na tv, né? E nós, de quem ganhamos?
- Do Hamburgo, 2x1 na prorrogação.
- Hamburger? Que time é este?
- HamburGO. Na época era o campeão europeu.
- E depois?
- Nunca mais ganhou nada, hoje é um time médio na Alemanha, tipo segunda divisão. Eles foram com um time misto, pois estavam mal no Campeonato Alemão.
- Mas eles eram bons?!! Tinham craques que nem o Ronaldinho, o Deco, o Eto'o?
- Claro, tinha o... Rollf e o Magath!
E mais foguetório!
Confuso, mas confiando no pai, o guri diz:
- Huumm, tá bom... Ah, este Hamburger era que nem o Once Caldas da Colômbia, né?
- Como você pergunta tanta coisa!!! Já falei que é HAMBURGO, com GÊ-Ó no final! O que mais tu quer saber, hein?
- Contra quem jogamos nas semifinais? Um time da Ásia?
- Não, guri. Na época não tinha isto, era um jogo só da Europa contra a América do Sul.
- Hm, entendi.. Então na época, só haviam descoberto dois continentes?
- Mas saco (nesta hora o pai já está bem irritado com os foguetes, e com o interrogatório)! Não, é que não tinha representantes dos outros continentes. Era só 1 jogo, e só entre eles.
Tentando amenizar, mas muito curioso ainda , o menino pergunta:
- Pai, tem imagem de TV da entrega da nossa taça do Mundial?
Lá fora, muita festa!!!
- Tenho! Peraí, tenho que pegar o videocassete betamax a valvulas quetá no sótão e instalar na TV da sala. O pai vai rápido, tropeça e cai, levanta, bate a cabeça no canto da porta, pega o video, desce e começa a instalar, demora quase uma hora e meia, mas todo feliz, tenta mostar a imagem tá ruim, péssima, mal dá para ver a entrega direito.
O filho, diz:
-Não se preocupe mais Papai, de hoje em diante vou torcer para o time que nunca caiu para a segunda divisão, e é atual Campeão Mundial Fifa, saiu correndo para a rua, ver a comemoração colorada!
O pai, baixou a cabeça e não tendo o que dizer, desligou o video-cassete pré histórico e voltou a lêr seu jornal!
segunda-feira, dezembro 18, 2006
quinta-feira, dezembro 14, 2006
Papo com Abel Braga
Tirado da Comunidade do Internacional no Orkut
Olá pessoal!!! Hj o nosso grande técnico me disse umas coisas pelo msn!!
Não pude falar muito, mas mesmo assim, copiei e colei pra vcs nossa conversa:
Gui no Japão diz:
Oi professor!!!
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Olá Gui!!
Gui no Japão diz:
Como vc está?
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Estou bem, mas estou de saída agora
Gui no Japão diz:
Ok, mas responde umas perguntas aí... como vc está para a final??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Estou muito apreensivo. Só parei de pensar um pouco na decisão pq tive que sair e comprar chuteiras com travas de titânio para o Índio... ele me fez este pedido especial.
Gui no Japão diz:
Legal, mas e o Edinho??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
O Edinho já tem 2 pares dessas, uma para cada tempo, a diferença é que as travas são maiores, e ele mandou afiar.
Gui no Japão diz:
Professor, e o Ronaldinho??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Tá bem, dizem que marcou no último do Real Madrid!
Gui no Japão diz:
Abel, falo eu to falando do gaúcho!!
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Bah, não nos preocupamos muito com jogadores que vão sair antes dos 5 minutos iniciais, como combinei com Ediglê
Gui no Japão diz:
Legal, mas e o Deco??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Esse vai pipocar! Nós aqui da delegação nos referimos a ele como o "novo Danilo", se é que vc lembra da final da libertadores deste ano.
To de saída gui, tchau e boa sorte para nós
Hahaha... gostei muito muito bao essa Guinter
Olá pessoal!!! Hj o nosso grande técnico me disse umas coisas pelo msn!!
Não pude falar muito, mas mesmo assim, copiei e colei pra vcs nossa conversa:
Gui no Japão diz:
Oi professor!!!
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Olá Gui!!
Gui no Japão diz:
Como vc está?
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Estou bem, mas estou de saída agora
Gui no Japão diz:
Ok, mas responde umas perguntas aí... como vc está para a final??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Estou muito apreensivo. Só parei de pensar um pouco na decisão pq tive que sair e comprar chuteiras com travas de titânio para o Índio... ele me fez este pedido especial.
Gui no Japão diz:
Legal, mas e o Edinho??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
O Edinho já tem 2 pares dessas, uma para cada tempo, a diferença é que as travas são maiores, e ele mandou afiar.
Gui no Japão diz:
Professor, e o Ronaldinho??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Tá bem, dizem que marcou no último do Real Madrid!
Gui no Japão diz:
Abel, falo eu to falando do gaúcho!!
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Bah, não nos preocupamos muito com jogadores que vão sair antes dos 5 minutos iniciais, como combinei com Ediglê
Gui no Japão diz:
Legal, mas e o Deco??
Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Esse vai pipocar! Nós aqui da delegação nos referimos a ele como o "novo Danilo", se é que vc lembra da final da libertadores deste ano.
To de saída gui, tchau e boa sorte para nós
Hahaha... gostei muito muito bao essa Guinter
Criador Instantâneo de Religiões
Para ajudar você que pretende fazer o curso Pós Graduação: Crie sua própria Igreja na Unipovacca encontrei essa ferramenta que lhe auxiliará a criar uma nova religião (caso as religiões existentes não sejam suficientes para sua igreja). Criador Instantâneo de Religiões
Viva do rock..
terça-feira, dezembro 12, 2006
GALO GAÚCHO
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos e pintos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
- Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã,o solta no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito.
O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filho da puta?
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outrogalo. Este era preto de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. Ediz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fred, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo.
Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra:
O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega asegunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!
Então o vendedor puxa um galo de bombacha e bota de garrão de potro, guaiaca, lenço, uma camisa com os dizeres: "Tomo chimarrão e daí, tchê?" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio, é de uma cidade chamada Erechim e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho...
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!!
Pensa o fazendeiro. E as galinhas todas enlouquecidas com o Gaudêncio: o Gaudêncio isto, o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa.... loucura total. Todas as galinhas querendo ir de muda pra Erechim.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada.. O Gaudêncio fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda pra cima fumando e assuviando, lá fora o porco com o cú pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando no Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão.
Uma cena desgarradora!!!
E os abutres voando em círculos, se babando de fome.
Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação:
-Nãaaooooo, Gaudênciooooo.... Morreuuu o Gaudêêêêêêncio!!!
-A única vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
-Piissssssssthu! Te acalma e fala baixo Tchê,
Tô de olho naquelas neguinhas e elas tão quase descendo...
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos e pintos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
- Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã,o solta no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito.
O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filho da puta?
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outrogalo. Este era preto de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. Ediz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fred, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo.
Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra:
O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega asegunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!
Então o vendedor puxa um galo de bombacha e bota de garrão de potro, guaiaca, lenço, uma camisa com os dizeres: "Tomo chimarrão e daí, tchê?" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio, é de uma cidade chamada Erechim e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho...
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!!
Pensa o fazendeiro. E as galinhas todas enlouquecidas com o Gaudêncio: o Gaudêncio isto, o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa.... loucura total. Todas as galinhas querendo ir de muda pra Erechim.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada.. O Gaudêncio fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda pra cima fumando e assuviando, lá fora o porco com o cú pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando no Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão.
Uma cena desgarradora!!!
E os abutres voando em círculos, se babando de fome.
Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação:
-Nãaaooooo, Gaudênciooooo.... Morreuuu o Gaudêêêêêêncio!!!
-A única vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
-Piissssssssthu! Te acalma e fala baixo Tchê,
Tô de olho naquelas neguinhas e elas tão quase descendo...
sexta-feira, dezembro 08, 2006
Soluciona qualquer problema
Roubo de senhas no msn?
Roubo de comunidades ou perfil do Orkut?
O emule não conecta?
Não lembra a sua própria senha?
Seus problemas acabaram: Ligue 0800-707070
Se não resolver: 70 denovo.
Roubo de comunidades ou perfil do Orkut?
O emule não conecta?
Não lembra a sua própria senha?
Seus problemas acabaram: Ligue 0800-707070
Se não resolver: 70 denovo.
Compadre Washington acompanha a delegação do Internacional
Eu como colorado afirmo: ele faria melhor ao time cantando.
quinta-feira, dezembro 07, 2006
quarta-feira, dezembro 06, 2006
Veja os 10 casos mais curiosos de perda e recuperação de dados
Como faz todos os anos, a Ontrack, empresa especializada em recuperação de dados, listou os dez casos mais estranhos, incomuns ou engraçados enfrentados pela companhia. Na relação deste ano aparecem laptops que caem de helicóptero, maquinário incendiado e até uma banana que, colocada sobre um HD, vazou seu conteúdo para dentro do drive. Confira os dez casos mais estranhos de 2006.
Veja a matéria completa aqui..
Veja a matéria completa aqui..
terça-feira, dezembro 05, 2006
Camisinha em spray
Uma companhia alemã desenvolveu um preservativo que você pode pulverizar no órgão sexual masculino. Depois que pulverizar o líquido solidifica em um látex de forma familiar, veda e ajusta em alguns segundos. O produto estar em fase de testes é eles estão procuram voluntários.
segunda-feira, dezembro 04, 2006
sábado, dezembro 02, 2006
Programação Orientada a Gambiarras
Pra quem ainda não viu, ou pra quem viu a algum tempo, veja só o que virou o artigo sobra a POG na desciclopedia.
E se você for engraçado, não apenas idiota, dê também a sua contribuição para a desciclopedia.
E se você for engraçado, não apenas idiota, dê também a sua contribuição para a desciclopedia.
sexta-feira, dezembro 01, 2006
Videos
"baseado" em fatos reais: As Arveres somos Nozes
O que acontece se você der LSD a um gatinho.
todos os creditos a omedi.blogspot.com
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