Mas é um país muito ignorante mesmo

Só no brasil

High Performance Computing

Você comprou um P4, foi na ilusão de que está abafando com esse processador. Então leia aqui e saiba a verdade.

Quanto maior a tela, maior o vexame

Aqui pra ver

Google Web Toolkit simplifica desenvolvimento Ajax

Novo serviço gratuito do Google ajuda os programadores a trabalharem com Ajax. Transforma programas em Java para web, faz a interface, o JavaScript, integra com CSS... Entenda a lógica da oferta.

Aqui o Google Web Toolkit.

Aqui um ótimo artigo sobre o assunto.

Os 25 piores produtos e serviços de tecnologia de todos os tempos

São Francisco - A PC World selecionou os piores produtos de todos os tempos de tecnologia. Confira a lista completa.

Super promoção de TV de Plasma LG

Via Picolinos.

10 bons motivos para você não comprar um iPod

Aqui!

A veja não viu? É melhor não ver a Veja. A Veja é um panfleto.

Se você lê Veja, e perdeu tempo lendo a matéia O Grátis que sai caro, LEIA ISSO e saiba a verdade.

Para jogar escondido e depois do toque de recolher.

Fonte

O Fabuloso Gerador de Lero-lero v2.0

O Fabuloso Gerador de Lero-lero v2.0 é capaz de gerar qualquer quantidade de texto vazio e prolixo, ideal para engrossar uma tese de mestrado, impressionar seu chefe ou preparar discursos capazes de curar a insônia da platéia. Basta informar um título pomposo qualquer (nos moldes do que está sugerido aí embaixo) e a quantidade de frases desejada. Voilá! Em dois nano-segundos você terá um texto - ou mesmo um livro inteiro - pronto para impressão. Ou, se preferir, faça copy/paste para um editor de texto para formatá-lo mais sofisticadamente. Lembre-se: aparência é tudo, conteúdo é nada.

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O que rola dentro de uma Pokébola?

Para quem achava que dentro de uma Pokébola a vida dos Pokémons era uma chatisse completa, vai se surpreender com essa revelação.

Wireleff e Bluetoff

Procurando programas antigos?

ótimo site para encontrar versões antigas de programas. aqui

The Skywalkers

Animação que mistura os Simpsons com Star Wars.

Dell finalmente adota chips da AMD

Depois de anos de especulações e desmentidos, a Dell finalmente anunciou a adoção de chips AMD em seus produtos, começando pela linha de servidores multiprocessados. As primeiras máquinas deverão estar à venda até o fim do ano. A empresa não comentou a possibilidade de também oferecer desktops e notebooks com processadores da AMD.

A Dell tem sido duramente criticada por manter-se fiel à Intel, principalmente no mercado de servidores, em que a AMD conseguiu uma vantagem significativa de desempenho desde a introdução da linha Opteron. Curiosamente, a mudança de posição ocorre às vésperas do lançamento do Xeon Woodcrest, que promete ajudar a Intel a recuperar o terreno perdido.

REGRAS DO MATE COM HUMOR

ps. leia com sotaque de gaúcho, ou não leia.

01- NÃO PEÇAS AÇÚCAR NO MATE
O gaúcho aprende desde piazito o porquê do chimarrão se chamar também mate amargo ou, mais intimamente, amargo apenas. Mas se tu és de outros pagos, mesmo sabendo, poderá achar que é amargo demais e cometer o maior sacrilégio que alguém pode imaginar nesse pedaço do Brasil: pedir açúcar. Pode-se por água, ervas exóticas, cana, frutas, feldspato, dollar, etc¿ mas jamais açúcar. O gaúcho pode ter todos os defeitos do mundo, mas não merece ouvir um pedido desses. Portanto, tchê, se o chimarrão te parece amargo demais, não hesites, pede uma coca-cola com canudinho. Tu vais te sentir bem melhor.

02- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO É ANTI-HIGIÊNICO
Tu podes achar que é anti-higiênico pôr a boca onde todo mundo põe. Claro que é. Só que tu não tens o direito de proferir tamanha blasfêmia em se tratando de chimarrão. Repito: pede uma coca-cola de canudinho. O canudo é puro como a água de sanga (pode haver coliformes fecais e estafilococos dentro da garrafa, não nele).

03- NÃO DIGAS QUE O MATE ESTÁ QUENTE DEMAIS
Se todos estão chimarreando sem reclamar da temperatura da água, é porque ela é perfeitamente suportável por pessoas normais. Se tu não és uma pessoa normal, assume tuas frescuras (caso desejes te curar, recomendamos uma visita ao analista de Bagé). Se, porém, te julgas perfeitamente igual aos demais, faze o seguinte: vai para o Paraguai. Tu vai adorar o chimarrão de lá.

04- NÃO DEIXES UM MATE PELA METADE
Apesar da grande semelhança que existe entre o chimarrão e o cachimbo da paz, há diferenças fundamentais. Como o cachimbo da paz, cada um dá uma tragada e passa-o adiante, já o chimarrão não. tu deves tomar toda a água servida até ouvir o ronco da cuia vazia. A propósito, leia logo o mandamento abaixo.

05- NÃO TE ENVERGONHES DO "RONCO" NO FIM DO MATE
Se, ao acabar o mate, sem querer fizer a bomba "roncar", não te envergonhes. Está tudo bem, ninguém vai te julgar mal-educado. Esse negócio de chupar sem fazer barulho vale para a coca-cola com canudinho que tu podes até tomar com o dedinho levantado (fazendo pose de assumida).

06- NÃO MEXAS NA BOMBA
A bomba de chimarrão pode muito bem entupir, seja por culpa dela mesma, da erva ou de quem preparou o mate. Se isso acontecer, tens todo o direito de reclamar. Mas por favor, não mexas na bomba. Fale com quem te passou o mate ou com quem lhe passou a cuia. Mas não mexas na bomba, não mexas na bomba e, sobretudo, não mexas na bomba.

07- NÃO ALTERE A ORDEM EM QUE O MATE É SERVIDO
Roda de chimarrão funciona como cavalo de leiteiro. A cuia passa de mão em mão, sempre na mesma ordem. Para entrar na roda, qualquer hora serve, mas depois de entrar, espera sempre a tua vez e não queiras favorecer ninguém, mesmo que seja a mais prendada prenda do estado.

08- NÃO CONDENES O DONO DA CASA POR TOMAR O PRIMEIRO MATE
Se tu julgas o dono da casa um grosso por preparar o chimarrão e tomar ele próprio o primeiro mate, saibas que o grosso és tu. O pior mate é o primeiro, e quem toma está te prestando um favor.

09- NÃO DURMAS COM A CUIA NA MÃO
Tomar mate solito é um excelente meio de meditar sobre as coisas da vida. Tu mateias sem pressa, matutando¿ E às vezes te surpreendes até imaginando que a cuia não é cuia, mas o quente seio moreno daquela chinoca faceira que apareceu no baile do Gaudêncio¿ Agora, tomar chimarrão numa roda é muito diferente. Aí o fundamental não é meditar, mas sim integrar-se à roda. Numa roda de chimarrão, tu falas, discutes, ris, xingas, enfim, tu participas de uma comunidade em confraternização. Só que essa tua participação não pode ser levada ao extremo de te fazer esquecer a cuia que está na tua mão. Fala quanto quizeres mas não esqueças de tomar o teu mate que a moçada tá esperando.

10- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO DÁ CÂNCER NA GARGANTA
Pode até dar. Mas não vai ser tu, que pela primeira vez pega na cuia, que irás dizer, com ar de entendido, que o chimarrão é cancerígeno. Se aceitaste o mate que te ofereceram, toma e esqueces o câncer. Se não der para esquecer, faz o seguinte: pede uma coca-cola com canudinho que ela¿ etc¿ etc¿

PÉRCIO DE MORAES

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar umcarro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse
Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com "i"...
- "I"???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata édum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!

Escondendo a sujeira!

Mais uma tirada daqui!

Super carga

Aqui tem mais

O grande engenheiro!

Aonde vc gostaria de morar?

BOLETIM SÃO PAULO

O governo de São Paulo solicitou ajuda internacional para combater a onda de violência que assola a cidade. Ela ainda não chegou porque Chuck Norris está esperando a situaçao ficar ruim.

Violent Knitting

Mais Aqui!

Sobre a propaganda Mac vs. PC

Veja a imagem completa aqui.

10 Pessoas para ligar em caso de ataque do PCC

1. Robocop - o policial do futuro. Tem a seu favor o revolver-metralhadora e o tiro sem olhar de mão trocada. Atira no pau do bandido e também atira de tabelinha. "Você vem comigo, vivou ou morto?" No mercy.
2. Dirty Harry - implacável. "do you feel lucky, punk?" No mercy.
3. Bronson - nascido para matar. é um justiceiro nato. para dar chance ele deixa o bandido correr até 80 metros de distância e aí sim dá o tiro. No mercy.
4. Riggs - suicidal methods + roger back cover.
5. Katy Mahoney - lady blue.
6. StayPuft - é uma arma de destruição em massa.
7. Mineiro - é o top 1. só que prefere o número 7. No mercy At All. Fora a frieza na finalização.
8. Mirian Leitão ???????
9. John Maclane não morreu nem no 1, nem no 2 e nem no 3.
10. Zé Dirceu contra uma organização criminosa, nada melhor que outra organização criminosa. táticas de guerrilha urbana included.

mais uma da cérie matano a lingá

Mas como?

Melhor SPAM Recebido Nas Ultimas Décadas

Já soma mais de 15 mil nomes o abaixo assinado online que pede à Nike para fabricar o modelo de tênis usado pelo personagem Marty McFly (Michael J Fox) em 'De Volta para o Futuro 2', de 1989 foto abaixo. Alem do design futurista, chamava atençao de quem assistiu o filme porque os tenis se amarravam sozinhos. A iniciativa é do canadense Al Cabino, que se define como 'sneaker activist', "um ativista que promove a cultura dos tênis".
Para participar clique aqui, http://www.petitiononline.com/future2

Da séria açaxinano a lingua

PS: leia em voz alta.

A verdade sobre os EMO

A verdade sobre os EMO.

Roubado daqui, que tinha roubado daqui.


Na internet pouco se cria, tudo se copia.

Quer dar um susto num playboy?

Cole um adesivo de risco na carranga dele. Não tem nada mais ofensivo para um playboy do que ter o carro riscado.

Arte na rua

Gostou! aqui tem mais

TV - A MÍDIA + TRASH

*{ Impressionante como o SBT se dá melhor que a Globo produzindo programas imbecis. A histórica primeira versão da Casa dos Artistas supera todos os Big Brothers juntos. Agora é a vez de Ídolos, muito mais atraente do que o pífio Fama. Pegar os candidatos toscos junto com as ironias dos jurados deu certo. Não me surpreendi com o Miranda. Parceiro dos Titãs no selo Banguela, o gaúcho produziu os discos de rock brasileiro mais importantes da década de 90, como Raimundos, Little Quail e mundo livre s/a. Salvou várias vezes o programa do Jô Soares, falando dos tempos de vacas magras quando era tradutor de filmes pornôs. Ainda exploraram bem a bizarra Tidinha, versão ainda mais mongolóide da Xuxa.

* Outro dia, fui atraído por uma matéria do TV Fama. Não pelo edificante assunto, mas pelos back grounds que usaram: Franz Ferdinand, Kaiser Chiefs e Queens of the Stone Age. Mais paradoxal, impossível.

* Comerciais retardados são clichês no mundo da propaganda, principalmente a televisiva. Mas alguém podia me explicar porque um sujeito vai até a África para apagar a fogueira duma tribo? Não me digam que é só para mostrar que o tal carro que tentam vender é possante e à prova de flechadas?

* Mais intervalo. Porque o Murilo Rosa não esfrega a rola nas gostosas que pegaram o calção dele no comercial das Havaianas?}*

pra ti ver como são as coisas! assisto TV umas duas ou menos horas por semana e to por dentro de tudo q o cara falo.

Tirado daqui!

Mal estacionado

Rate My Parking é um site com imagens de carros “mal estacionados” (tá entre aspas porque na verdade a maioria das fotos é com acidentes / cenas bizarras).

Filme do Batimá

Essa é velha, mas se vc nunca viu vale a pena. Baixe aqui o Filme do Batimá e veja como uma dublagem diferente pode melhorar o que já era bom.

Melhores momentos:
"Você não viu q esse cara é viado porra? Ele ta aqui pra, é espião esse cara aí porra, esse cara ta a mando do batimá aqui po, até minha vó sabe q esse cara é bicha, po é um viado corno manso, ta escrito na cara dele q ele é um corno, qué fude com todo mundo, qué fude com vc, ah vai toma no cu vo embora também daqui vá, vaca"

"Não se preocupem rapazes, eu mesmo coloquei esse documento aí. Esse documento não prova nada, prova só que o Coringa é um filho da puta."

Sem noção

Cliente da BandNet fica revoltado!

Impagável essa gravação em que o cliente liga para pedir a ajuda do suporte técnico da BandNet. O cara gagueja, respira fundo, manda uns palavrões, esculacha a empresa, os serviço e até o funcionário. Na boa, eu não faria melhor e acho que o cliente tinha razão.

Melhores momentos
CLIENTE: Eu estou precisando de uma porcaria de uma ajuda do suporte técnico para configurar a merda de uma conta de e-mail e a senhorita Fabiane fala assim pra mim: não posso fazer nada pelo senhor porque a diretoria não autoriza. Pro inferno!
Quando o bosta do vendedor esteve na minha casa vendendo a porcaria do serviço de vocês, ele me ofereceu o suporte técnico. Isso é propaganda enganosa, pois na hora de vender ele dava até a bunda pra mim…
Cliente vocês têm que estender o tapete vermelho e chupa o saco dele…
Vocês sabem como configurar essa merda e não querem falar!
Passa essa porra logo…passa logo essa merda, você tá aí para isso. Você ganha uma merda de salário exatamente para isso. Para atender a gente mal. Emprezinha du caralho essa de vocês, hein?
Meu amigo, vai tomar no seu cú e passa logo essa porra!
Agora o supervisor apareceu? Eu quero uma reunião com o presidente da sua empresa. Vocês me tiraram do sério! Vocês sabem com quem vocês estão falando?
VENDEDOR: O senhor vai fazer o seguinte: vai desligar, se acalmar e ligar novamente quando estiver mais calmo. Boa noite.
Baixe o arquivo de som aqui.

Se essa moda pega!!

Bordel em Berlim oferece plano especial para fregueses virgens

Faça sua pesquisa na Internet:
Um prostíbulo tornou-se o primeiro em Berlim a oferecer planos especiais para virgens, com prostitutas treinadas na delicada arte de cuidar de clientes que nunca mantiveram relações sexuais, relatou um jornal alemão nesta sexta-feira.

O bordel, na zona de prostituição do distrito de Kreuzberg, cobra 60 euros por meia hora de relações sexuais e trabalha dentro da legalidade na Alemanha, onde a prostituição é permitida por lei.

"São homens que nunca tiveram relações sexuais ou que nunca estiveram em um bordel antes", disse o encarregado do estabelecimento segundo o tablóide B.Z., de Berlim.

"É a primeira casa do amor em Berlim especializada em cuidar dos principiantes", escreveu o diário em sua capa.

As prostitutas recebem "treinamento sensível" para atender os clientes de primeira viagem, que o encarregado do bordel descreveu como não necessariamente jovens, mas frequentemente com 40 anos ou mais: "Elas precisam ter consciência de quanta coragem é necessária para se ir a um bordel pela primeira vez".

fonte

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Propagandas da Apple

O que os EUA não divulgam

Cliquem e vejam o que os EUA não divulgam sobre a guerra do Iraque.