Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.
Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?
Não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga tirou todos os excessos, e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, um veículo em alta velocidade a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos,
respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!
terça-feira, agosto 29, 2006
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
..A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha....
FIM.
Alguns pensamentos para concluir este post machista:
"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisoteá-los e deixar que descansem até que amadureçam!"
"As Mulheres são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma rolha de boa qualidade..."
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
..A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha....
FIM.
Alguns pensamentos para concluir este post machista:
"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisoteá-los e deixar que descansem até que amadureçam!"
"As Mulheres são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma rolha de boa qualidade..."
Experimentos na Ressuscitação de Organismos
Vídeo gravado em 1940 na União Soviética onde a cabeça de um cão foi mantida viva após ter sido removida de seu corpo.
segunda-feira, agosto 28, 2006
Save Pluto!
Plutão deixou de ser um planeta do Sistema Solar e passou a integrar a lista de Planetas-Anões. Isso gerou a revolta de outros astrônomos e da sociedade, dando vida a campanha Save Pluto. O lado divertido dessa questão é o tópico aberto pelo site Worth1000 para que as pessoas enviem suas “imagens” de apoio.
Tira o sutiã, tira a calcinha
Show do Tequila Baby e uma biata na platéia resolve seguir a risca o que a letra da música pede.
sexta-feira, agosto 25, 2006
quinta-feira, agosto 24, 2006
Finalmente um pouco de cultura
DOIS MÉTODOS DE CHEGAR EM CASA BÊBADO:
Método Errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar.
2. Subir a escada sem fazer barulho.
3. Tirar a roupa no banheiro.
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado:
A tua mulher, que está te esperando bem acordada, te enche de porrada!
Método Certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa.
2. Bater a porta do carro violentamente.
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão.
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário.
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!"
Resultado:
Ela finge que está dormindo...
Método Errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar.
2. Subir a escada sem fazer barulho.
3. Tirar a roupa no banheiro.
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado:
A tua mulher, que está te esperando bem acordada, te enche de porrada!
Método Certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa.
2. Bater a porta do carro violentamente.
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão.
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário.
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!"
Resultado:
Ela finge que está dormindo...
OSAMA É POP
Você não dava nada por Osama Bin Laden, né? Achava que ele ficava somente rezando e tramando ataques aos Estados Unidos e não sabia lhufas do que acontecia no mundo do entretenimento, certo? Bem... Você estava enganado.
Bin Laden é pop. Muito pop. Kola Boof, a poetisa que foi escrava sexual do homem em 1998, fala mais sobre as preferências do terrorista em sua auto-biografia "Diário de Uma Garota Perdida". Pelo visto, não é só Whitney Houston a única paixão de Bin Laden. Segundo a poetisa sudanesa, que já deu muito para o terrorista (é bom frisar isso sempre), Osama, além de obcecado pela cantora de "I Will Always Love You", era um grande fã do seriado Miami Vice, tinha um apelido carinhoso (Somi), pedia para que ela dançasse ao som de "Rock Lobster", da banda B52´s, curtia Van Halen, adorava pescar e gostava de caçar porco do mato. Dá para imaginar?
Não. Não dá. É óbvio que a moça quer vender livro e se promover às custas de um dos homens mais odiados do mundo.
Bin Laden é pop. Muito pop. Kola Boof, a poetisa que foi escrava sexual do homem em 1998, fala mais sobre as preferências do terrorista em sua auto-biografia "Diário de Uma Garota Perdida". Pelo visto, não é só Whitney Houston a única paixão de Bin Laden. Segundo a poetisa sudanesa, que já deu muito para o terrorista (é bom frisar isso sempre), Osama, além de obcecado pela cantora de "I Will Always Love You", era um grande fã do seriado Miami Vice, tinha um apelido carinhoso (Somi), pedia para que ela dançasse ao som de "Rock Lobster", da banda B52´s, curtia Van Halen, adorava pescar e gostava de caçar porco do mato. Dá para imaginar?
Não. Não dá. É óbvio que a moça quer vender livro e se promover às custas de um dos homens mais odiados do mundo.
quarta-feira, agosto 23, 2006
Mudando um pouco de assunto
Anatel tem vocação para rainha da Inglaterra?
“O ministro das Comunicações, Hélio Costa, defende seus pontos de vista de uma maneira muito direta. É uma qualidade em tempos em que a dissimulação de interesses é a regra. Inconformado com decisões da Anatel sobre o leilão de licenças para WiMAX, ele ameaça com uma portaria para desautorizar a agência e fazer as coisas como ele próprio quer.
Nesse leilão, estão em jogo a participação das grandes operadoras de telefonia Telemar, Telefônica e Brasil Telecom com WiMAX em suas próprias áreas de operação (o que a Anatel não quer, para garantir maior concorrência) e o acesso rápido e sem fio à internet em cidades pequenas se os vencedores do leilão não se interessarem em explorar as licenças (o que aparentemente não é grande preocupação da Anatel). (...)
Quem perde, então, se a Anatel sair desmoralizada desse episódio? Todo mundo. Até as operadoras que hoje podem se beneficiar do tapetão na Anatel serão prejudicadas, no futuro, com o enfraquecimento da agência. Em vez de regras, teremos governos mandando e desmandando em comunicações, distribuindo favores, como em qualquer republiqueta de banana. Foi assim muito tempo, na época da ditatura militar. Alguém tem saudades?”
Veja o texto completo em INFO Online - Blog da Sandra Carvalho.
Enquanto as redes municipais WiMAX não chegam, que tal saber mais sobre redes sem fio comunitárias?
“O ministro das Comunicações, Hélio Costa, defende seus pontos de vista de uma maneira muito direta. É uma qualidade em tempos em que a dissimulação de interesses é a regra. Inconformado com decisões da Anatel sobre o leilão de licenças para WiMAX, ele ameaça com uma portaria para desautorizar a agência e fazer as coisas como ele próprio quer.
Nesse leilão, estão em jogo a participação das grandes operadoras de telefonia Telemar, Telefônica e Brasil Telecom com WiMAX em suas próprias áreas de operação (o que a Anatel não quer, para garantir maior concorrência) e o acesso rápido e sem fio à internet em cidades pequenas se os vencedores do leilão não se interessarem em explorar as licenças (o que aparentemente não é grande preocupação da Anatel). (...)
Quem perde, então, se a Anatel sair desmoralizada desse episódio? Todo mundo. Até as operadoras que hoje podem se beneficiar do tapetão na Anatel serão prejudicadas, no futuro, com o enfraquecimento da agência. Em vez de regras, teremos governos mandando e desmandando em comunicações, distribuindo favores, como em qualquer republiqueta de banana. Foi assim muito tempo, na época da ditatura militar. Alguém tem saudades?”
Veja o texto completo em INFO Online - Blog da Sandra Carvalho.
Enquanto as redes municipais WiMAX não chegam, que tal saber mais sobre redes sem fio comunitárias?
Voz Fina Legendado
Acredito que a maioria das pessoas já tenham assistido o vídeo do apresentador belga que não controla o riso ao escutar a voz fina de seu convidado, mas agora há pouco recebi o link para uma versão legendada do mesmo e, finalmente, pude entender direito tudo que rolou.
E, claro, cair na gargalhada novamente.
E, claro, cair na gargalhada novamente.
vo passa Cerol na mão!
Site com imagens fortíssimas de acidentes envolvendo linha de pipa com cerol.
Desaconselhado para pessoas sensíveis a sangue, cortes profundos e partes internas do corpo expostas.
Não acredita? Sente só o nível então:
Desaconselhado para pessoas sensíveis a sangue, cortes profundos e partes internas do corpo expostas.
Não acredita? Sente só o nível então:
Piadinha tosca
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que correria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que se sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Logo que isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de escolha múltipla, você poderá vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la de pé.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que se sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Logo que isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de escolha múltipla, você poderá vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la de pé.
terça-feira, agosto 22, 2006
Homem destrói cidade com escavadeira blindada.
Na pacata cidade de Granby, Colorado, um homem se revolta após todos os terrenos ao redor de sua loja serem vendido para a construção de uma fábrica, arrasando com seus negócios.
Após tentar ir à justiça, prefeitura, etc, perder em todas as instâncias e ainda ter que pagar US$ 2500 de multa, ele faz o que
qualquer Norte-Americano normal faria: reforçou uma escavadeira com concreto e chapas de metal.
Após destruir a fábrica, a câmara dos vereadores, a prefeitura, o banco, a biblioteca pública, um jornal local e outros prédios
pertencentes ao prefeito, a polícia concluiu que era impossível pará-lo.
Eles tentaram de tudo, desde granadas, tiros, outro trator mas nada adiantou. Para completar ele ainda tinha 2 semi automáticas para atirar na polícia.
A cidade teve de ser evacuada. Tudo só acabou quando seu “tanque” parou de funcionar e o cidadão se matou com um tiro.
Após tentar ir à justiça, prefeitura, etc, perder em todas as instâncias e ainda ter que pagar US$ 2500 de multa, ele faz o que
qualquer Norte-Americano normal faria: reforçou uma escavadeira com concreto e chapas de metal.
Após destruir a fábrica, a câmara dos vereadores, a prefeitura, o banco, a biblioteca pública, um jornal local e outros prédios
pertencentes ao prefeito, a polícia concluiu que era impossível pará-lo.
Eles tentaram de tudo, desde granadas, tiros, outro trator mas nada adiantou. Para completar ele ainda tinha 2 semi automáticas para atirar na polícia.
A cidade teve de ser evacuada. Tudo só acabou quando seu “tanque” parou de funcionar e o cidadão se matou com um tiro.
segunda-feira, agosto 21, 2006
Os 5 neuronios.
Imagine aí um supergrupo de superheroínas com 5 super neurônios: Lindsay Lohan, Paris Hilton, Nicole Richie e as gêmeas Olsen. Sim, esse supergrupo existe e atende por The Superficial Friends. Veja.
sexta-feira, agosto 18, 2006
quinta-feira, agosto 17, 2006
Supermercado é outra história...
vocês aí, com esses DVDs de nada, e ficam por fora do que realmente está bombando tecnologicamente, como esse DVD do Carrefour (só podia, lá é o melhor pra vc comprar essas e outras maravilhas tecnológicas e levar o que há de melhor pra sua casa)
Pra ver como esse é um país de merda.
Lendo minhas noticias no folha online algo me chamou atenção:
Das 5 noticias mais lidas 4 eram sobre novelas.. a que ponto chegamos.. isso na folha né.. ainda se fosse na capricho.
Confira a lista
1. Polícia identifica criminoso mascarado que aparece em filmagem do PCC
2. Zapping: Regina Duarte cancela gravações de "Páginas da Vida"
3. Veja como ficou "Betty, A Feia" na versão americana
4. Ana Paula Arósio desmaia em gravação de "Páginas da Vida"
5. Globo esquenta ibope de "Páginas da Vida" com nudez
Das 5 noticias mais lidas 4 eram sobre novelas.. a que ponto chegamos.. isso na folha né.. ainda se fosse na capricho.
Confira a lista
1. Polícia identifica criminoso mascarado que aparece em filmagem do PCC
2. Zapping: Regina Duarte cancela gravações de "Páginas da Vida"
3. Veja como ficou "Betty, A Feia" na versão americana
4. Ana Paula Arósio desmaia em gravação de "Páginas da Vida"
5. Globo esquenta ibope de "Páginas da Vida" com nudez
terça-feira, agosto 15, 2006
Canções de ninar
Se você pretende lapidar o gosto musical do seu filhote desde pequeno, confira a lista de versões de ninar que a Baby Rock Records colocou no mercado. Ouvindo Smashing Pumpkins, Bjork e Queens of the Stone Age, suas crianças vão crescer felizes e saudáveis.
sexta-feira, agosto 11, 2006
Dia Internacional do Homem!!!
Ótima idéia...pq ele merece...
Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que notar a roupa nova dela.
Ter que notar que ela mudou de perfume.
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que notar a roupa nova dela.
Ter que notar que ela mudou de perfume.
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
E mais uma vida é arruinada pela internet.
Melhores momentos: "pra me masturbar eu uso cinco canetinhas".
quinta-feira, agosto 10, 2006
Arrombando qualquer fechadura
É mais fácil do que parece, e nem precisa de grampo cabelo torto, clipe de papel em formato de chave, alicate, machado ou serra elétrica. Basta dar uns cutucões com uma chave genérica. Veja:
Hoje em dia tem mais aparelhos celulares que fixo, ultra concorrencia mais que fixo, todo mundo fala mais de celular do que de fixo.
E porque que mesmo assim uma ligação fixo-fixo é ultre mais barata do que uma cel-cel ou cel fixo?
Por causa de VOCÊ PORQUE VOCE É BURRO
-uAI so pq eu sô burro?
Pq voce quer o Celular mais moderno que existe. Quer o com camera, mp3, tela com 4324 cores, toques multifonicos. Mesmo que nunca tenha tirado uma foto ou ouvido uma musica. Esse celular custa para a operadora digamos, 1000 reais. Mas ela te vende por 200. Como que ela paga esse custo e mais o lucro?
Cobrando 1 real o minuto. Fazendo os planos minutos...Fazendo os contratos escravizantes...voce paga 100 por mes mas tem direito a 200 minutos...Te cobrando a menos no aparelho e mais nas ligações. Voce é burro.
Pegue esse valor que voce paga a mais por mes de conta, em 1 ano ce compra um mp3 player e uma maquina digital. Claro, voce não precisa pois não tira foto nem ouve musica. Mas quer ter o celular que faz isso.
O que voce pode fazer então:
A-Ao comprar o celular faça as perguntas:
1-Qual plano e aparelho eu vou ter o menor valor por minuto de ligação?
2-Esse aparelho funciona?
B-Compre um celular prepago e coloque 15 reais por ano. (TIM, ja faz 2 anos ainda funciona).
E sempre lembre
Se uma empresa te oferece um serviço, é bom pra ela. Os serviços bons pra você você tem que descobrir e exigir.
E porque que mesmo assim uma ligação fixo-fixo é ultre mais barata do que uma cel-cel ou cel fixo?
Por causa de VOCÊ PORQUE VOCE É BURRO
-uAI so pq eu sô burro?
Pq voce quer o Celular mais moderno que existe. Quer o com camera, mp3, tela com 4324 cores, toques multifonicos. Mesmo que nunca tenha tirado uma foto ou ouvido uma musica. Esse celular custa para a operadora digamos, 1000 reais. Mas ela te vende por 200. Como que ela paga esse custo e mais o lucro?
Cobrando 1 real o minuto. Fazendo os planos minutos...Fazendo os contratos escravizantes...voce paga 100 por mes mas tem direito a 200 minutos...Te cobrando a menos no aparelho e mais nas ligações. Voce é burro.
Pegue esse valor que voce paga a mais por mes de conta, em 1 ano ce compra um mp3 player e uma maquina digital. Claro, voce não precisa pois não tira foto nem ouve musica. Mas quer ter o celular que faz isso.
O que voce pode fazer então:
A-Ao comprar o celular faça as perguntas:
1-Qual plano e aparelho eu vou ter o menor valor por minuto de ligação?
2-Esse aparelho funciona?
B-Compre um celular prepago e coloque 15 reais por ano. (TIM, ja faz 2 anos ainda funciona).
E sempre lembre
Se uma empresa te oferece um serviço, é bom pra ela. Os serviços bons pra você você tem que descobrir e exigir.
terça-feira, agosto 08, 2006
Conjugador de verbos para a língua portuguesa.
Daí analfabeto...
Vê se agora aprende conjugar direito os verbos utilizando o super Conjugador de verbos para a língua portuguesa.
Vê se agora aprende conjugar direito os verbos utilizando o super Conjugador de verbos para a língua portuguesa.
Onde está a polícia?
Outro grupo de marginais que poderiam ser torturados até a quase morte poderia ser os ladrões de carro. E pior do que ladrão de rádio que estoura o vidro do teu carro, entorta a porta e arrebenta toda a fiação, é saber que coisas como essas acontecem:
Onde está a polícia?
Fico pensando, que tipo de punição poderia ser dada ao indivíduo acima? Então paro e analiso minhas respostas e vejo o quanto posso ser cruel e vingativo, afinal uma morte por esmagamento facial do crânio causadas por pesadas vigas de eucalipto com pregos de 60 centímetros com pontas em formato de estrela só poderia ser inventada por uma mente perversa e cruel. Ou talvez uma penitenciária brasileira poderia curar alguém assim. Ah foda-se, se o cara faz o que quer tem que se foder mesmo.
Analisando a reportagem acima, responda a pergunta abaixo justificando sua resposta:
Será que os métodos medievais de tortura e sofrimento deveriam ser utilizados em pleno século XXI?
Onde está a polícia?
Fico pensando, que tipo de punição poderia ser dada ao indivíduo acima? Então paro e analiso minhas respostas e vejo o quanto posso ser cruel e vingativo, afinal uma morte por esmagamento facial do crânio causadas por pesadas vigas de eucalipto com pregos de 60 centímetros com pontas em formato de estrela só poderia ser inventada por uma mente perversa e cruel. Ou talvez uma penitenciária brasileira poderia curar alguém assim. Ah foda-se, se o cara faz o que quer tem que se foder mesmo.
Analisando a reportagem acima, responda a pergunta abaixo justificando sua resposta:
Será que os métodos medievais de tortura e sofrimento deveriam ser utilizados em pleno século XXI?
quinta-feira, agosto 03, 2006
Inter sobe para o 5º lugar no ranking de clubes
A Inter de Milão, da Itália, lidera o ranking dos melhores clubes do mundo elaborado pela Federação de História e Estatísticas do Futebol (IFFHS). O brasileiro mais bem colocado é o Internacional, que ocupa a quinta colocação.
Na lista de julho, o clube gaúcho ocupava a sexta colocação e já era o único brasileiro entre os dez melhores.
Nesta quinta-feira, o Inter entra em campo diante do Libertad, no Beira-Rio, em busca de uma vaga na final da Copa Libertadores da América.
Na explicação do ranking atual, a organização destaca que, independentemente das punições aos clubes italianos, eles não perderão pontos.
"Os jogadores e os técnicos são inocentes e não devem ser punidos pelas ações de dirigentes e árbitros sem escrúpulos", apontou.
Além disso, a entidade destaca a atuação do Dínamo de Bucareste, que deixou o 175º lugar, que ocupava em junho, para o 101º.
O Barcelona, atual bicampeão espanhol e campeão da Copa dos Campeões, saltou para a segunda colocação, deixando o Liverpool em terceiro.
A lista da IFFHS leva em conta os resultados obtidos nos últimos 12 meses em copas e campeonatos nacionais, além de competições internacionais.
Confira os dez primeiros colocados do ranking da IFFHS:
1. Inter de Milão (Itália)
2. Barcelona (Espanha)
3. Liverpool (Inglaterra)
4. Sevilla (Espanha)
5. Internacional (Brasil)
6. Olympique de Marselha (França)
7. Roma (Itália)
8. Bayern de Munique (Alemanha)
8. Olympique de Lyon (França)
10. Rapid Bucareste (Romênia)
Na lista de julho, o clube gaúcho ocupava a sexta colocação e já era o único brasileiro entre os dez melhores.
Nesta quinta-feira, o Inter entra em campo diante do Libertad, no Beira-Rio, em busca de uma vaga na final da Copa Libertadores da América.
Na explicação do ranking atual, a organização destaca que, independentemente das punições aos clubes italianos, eles não perderão pontos.
"Os jogadores e os técnicos são inocentes e não devem ser punidos pelas ações de dirigentes e árbitros sem escrúpulos", apontou.
Além disso, a entidade destaca a atuação do Dínamo de Bucareste, que deixou o 175º lugar, que ocupava em junho, para o 101º.
O Barcelona, atual bicampeão espanhol e campeão da Copa dos Campeões, saltou para a segunda colocação, deixando o Liverpool em terceiro.
A lista da IFFHS leva em conta os resultados obtidos nos últimos 12 meses em copas e campeonatos nacionais, além de competições internacionais.
Confira os dez primeiros colocados do ranking da IFFHS:
1. Inter de Milão (Itália)
2. Barcelona (Espanha)
3. Liverpool (Inglaterra)
4. Sevilla (Espanha)
5. Internacional (Brasil)
6. Olympique de Marselha (França)
7. Roma (Itália)
8. Bayern de Munique (Alemanha)
8. Olympique de Lyon (França)
10. Rapid Bucareste (Romênia)
quarta-feira, agosto 02, 2006
Acessório para IPod "aprofunda" experiência musical
A mais recente novidade da família de acessórios para IPod é um vibrador (foto ao lado) que funciona de acordo com o ritmo e a intensidade do som. O aparelho, chamado OhMiBod, pretende aprofundar (literalmente) a experiência musical, combinando as sensações de escutar e sentir a música. A grosso (não tão grosso assim) modo, quando conectado ao tocador, as vibrações oscilam em intensidade de acordo com dois fatores: volume e o gênero musical. Assim, é possível controlar os níveis de potência do vibrador ajustando o volume ou trocando de música.
Os usuários do produto já desfrutam de uma comunidade virtual dedicada a troca de experiências, sugestões e até compilações de DJs feitas especialmente para quem deseja tirar o maior proveito possível do brinquedinho. O OhMiBod pode ser encontrado por 69 dólares nos EUA. No Brasil, ainda não há previsão de lançamento.
Garotas Tatuadas!!!
Inicio aqui uma campanha para provar q o MSN e o ORKUT são obras do Demônio.
Vejamos o exemplo abaixo:
Avestruz Master: Mulher tatuada = mulher vagabunda
Pra mim mulher que faz tatuagem gosta de dor, se gosta de dor, DÁ O CÚ, não passam de umas vagabundas, um bando de piranhas!!!!!
Anonymous: NÃO TRANSO COM MULHERES Q TEM TATOO.
PESSOAL VAGABUNDOS, ESSA E A MINHA OPINIÃO.
NÃO TRANSO COM MULHERES Q TEM TATOO.
TENHO MEDO DE DOENÇAS...
HIV.
Anonymous: vagabundas isso sim , vc são.
Pessoal, a coisa é seria...a maioria das mulhers q tem TATOO, tem doenças e não sabem.
eu não transo com mulhers q tem tatoo.
Camila: Tô saindo dessa comu...
... cara, tento ver se há algo interessante, todos os dias só encontro essas baixarias desses desocupados, ignorantes, cavalos e PRECONCEITUOSOS...
Sinceramente, não dá ! É lamentável...
Marilda Edileuza: a porta da rua é a serventia da ksa
VAZA MESMO PIRANHA, NINGUEM MANDOU SUJAR A PELE COM TATUAGEM
PUTINHA!!!
Lucas -Bagé-: PORRA MAS Q VACA!
FALO Q VAI EMBORA E CONTINUA AKI!
VEM CA MINHA FILHA, PQ VC NÃO VAI TOMA NO CU?
Camila: Por quê não vai vc, que tá acostumado, seu michêzinho vagabundo ???
Lucas -Bagé-: Pq eu nunca falei q ia sair!
eu gosto de ficar no mesmo ambiente q vagabundas, intao eu estou no lugar certo!
FABIAN CORTEZ: SOU MÉDICO E AFIRMO:TATUAGEM SÓ TRAZ MALES A SAÚDE
ISSO MESMO SOU MÉDICO E MINHA TESE DE DOUTORADO FOI SOBRE AS CONTAMINAÇÕES QUE PESSOAS TATUADAS CONTRAEM PELA AGULHA, A MAIORIA DOS TATUADOS TEM DSTS E NÃO SABEM, DIVULGUEM ESSA INFORMAÇÃO PELO BEM DAS PESSOAS, É MEU DEVER LUTAR POR UM MUNDO MELHOR, NÃO TRANSEM SEM CAMISINHAS COM PESSOAS NÃO TATUADAS, FAÇAM O FAVOR DE NÃO PROLIFERAREM MAIS AINDA AS DSTS E AIDS NO BRASIL.
DESDE JÁ AGRADEÇO, ABRAÇOS.
Tudo isso e muito mais, na comunidade das Garotas Tatuadas!!!
Vejamos o exemplo abaixo:
Avestruz Master: Mulher tatuada = mulher vagabunda
Pra mim mulher que faz tatuagem gosta de dor, se gosta de dor, DÁ O CÚ, não passam de umas vagabundas, um bando de piranhas!!!!!
Anonymous: NÃO TRANSO COM MULHERES Q TEM TATOO.
PESSOAL VAGABUNDOS, ESSA E A MINHA OPINIÃO.
NÃO TRANSO COM MULHERES Q TEM TATOO.
TENHO MEDO DE DOENÇAS...
HIV.
Anonymous: vagabundas isso sim , vc são.
Pessoal, a coisa é seria...a maioria das mulhers q tem TATOO, tem doenças e não sabem.
eu não transo com mulhers q tem tatoo.
Camila: Tô saindo dessa comu...
... cara, tento ver se há algo interessante, todos os dias só encontro essas baixarias desses desocupados, ignorantes, cavalos e PRECONCEITUOSOS...
Sinceramente, não dá ! É lamentável...
Marilda Edileuza: a porta da rua é a serventia da ksa
VAZA MESMO PIRANHA, NINGUEM MANDOU SUJAR A PELE COM TATUAGEM
PUTINHA!!!
Lucas -Bagé-: PORRA MAS Q VACA!
FALO Q VAI EMBORA E CONTINUA AKI!
VEM CA MINHA FILHA, PQ VC NÃO VAI TOMA NO CU?
Camila: Por quê não vai vc, que tá acostumado, seu michêzinho vagabundo ???
Lucas -Bagé-: Pq eu nunca falei q ia sair!
eu gosto de ficar no mesmo ambiente q vagabundas, intao eu estou no lugar certo!
FABIAN CORTEZ: SOU MÉDICO E AFIRMO:TATUAGEM SÓ TRAZ MALES A SAÚDE
ISSO MESMO SOU MÉDICO E MINHA TESE DE DOUTORADO FOI SOBRE AS CONTAMINAÇÕES QUE PESSOAS TATUADAS CONTRAEM PELA AGULHA, A MAIORIA DOS TATUADOS TEM DSTS E NÃO SABEM, DIVULGUEM ESSA INFORMAÇÃO PELO BEM DAS PESSOAS, É MEU DEVER LUTAR POR UM MUNDO MELHOR, NÃO TRANSEM SEM CAMISINHAS COM PESSOAS NÃO TATUADAS, FAÇAM O FAVOR DE NÃO PROLIFERAREM MAIS AINDA AS DSTS E AIDS NO BRASIL.
DESDE JÁ AGRADEÇO, ABRAÇOS.
Tudo isso e muito mais, na comunidade das Garotas Tatuadas!!!
Imagens de uma guerra
Enquanto as crianças israelenses brincam com os mísseis…
as libanesas sofrem com eles.
* As imagens contidas no link acima são extremamente chocantes e desaconselhadas até para os que não costumam se impressionar com facilidade
as libanesas sofrem com eles.
* As imagens contidas no link acima são extremamente chocantes e desaconselhadas até para os que não costumam se impressionar com facilidade
terça-feira, agosto 01, 2006
O HOMEM, A LENDA, O MITO (PARTE 3)
A primeira série de verdades indubitáveis sobre Chuck Norris fez sucesso. A segunda fez mais sucesso ainda. Demorou, mas não pude deixar de publicar uma terceira:
101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Pero o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ela havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."
101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Pero o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ela havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."
Games que poderiam existir
Novo corcurso da Worth1000 apresenta capas de jogos que poderiam existir. Não entendi todas as piadas, mas tem umas muito boas como essa do The Sims.
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