segunda-feira, dezembro 26, 2005

Manual do Bêbado: A Ressaca

Tá chegando o fim do ano, Natal, Reveillon e é chegada aquela hora que a gente enfia o pé na jaca. Toma litros e litros de cerveja, aí rebate com aquele whisky e depois uma vodka em cima, e aí no dia seguinte chega aquela puta ressaca que faz você querer morrer.

Aqui vão alguns esclarecimentos sobre a ressaca, porque eu to ligado que deixar de beber ninguém vai.

Entendendo a ressaca:

1 - O que acontece com o corpo?

Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?

O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira:O etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?

A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí sim, não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?

Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?

A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.

Resumindo, é encrenca da grossa.

6 - Beber de barriga vazia é pior?

Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?

De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool".

8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?

Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?

Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?

Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (whisky, vodka, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?

O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?

Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Ronaldo e Rivaldo na Copa de 2002. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?

Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 - O que é melhor comer nessa hora?

Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?

Falou, Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16 - Já sei, vou continuar bebendo...?

Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se fiofó de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Ele vai levando... Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?

Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

Fonte: Play Boy

sexta-feira, dezembro 23, 2005

King Kong

1933. Ann Darrow (Naomi Watts), uma atriz de vaudeville, enfrenta dificuldades para se sustentar, como vários outros americanos durante a Grande Depressão. Ela caminha pelas ruas de Manhattan pensando na possibilidade de trabalhar em um cabaré, até que a fome a faz roubar uma maçã. Ann é salva pelo cineasta Carl Denham (Jack Black), que oferece a ela o papel principal em sua próxima produção. Inicialmente indecisa, Ann aceita a oferta após saber que o roteirista é o conceituado dramaturgo Jack Driscoll (Adrien Brody). Na verdade Carl está em apuros, já que o patrocínio para concluir seu filme inacabado foi cancelado e sua antiga atriz principal abandonou o projeto. Apesar dos problemas, Carl embarca a equipe e o elenco de seu filme no cargueiro fretado S.S. Venture. O objetivo da viagem é chegar na Ilha da Caveira, que tem a fama de abrigar uma raça perdida e várias criaturas consideradas extintas.

Fura bolo aqui: CD1 - CD2

quinta-feira, dezembro 08, 2005

A fraude do século!


Você acredita que o homem foi à Lua?
Eu fiquei com uma pulga atrás da orelha depois de ver esse site!
Veja você também!



Fernanda Paes Leme

Veja todas as fotos!

sábado, dezembro 03, 2005

Teoria do pedófilo – Beta1

Você com certeza conhece aquele cara que ta sempre na moda, com uma caranga da hora, sempre rodeado de menininhas jovens e lindas, as chamadas ninfetinhas.
Se você for homem provavelmente você inveje esse sujeito.

Mas você nunca parou pra pensar porque esses sujeitos trocam frequentemente de parceira?
Porque eles só saem com as garotinhas?
Alguma vez você já viu um desses caras pegando uma mulher de verdade?
Melhor: você já viu um desses caras sair com uma mulher tida como “safada”?
Melhor ainda: você já ouviu uma mulher safada falar bem de um desses caras?

Depois de muita pesquisa de campo cheguei a uma conclusão básica que responde a todas essas questões:

Esses pedófilos geralmente têm alguma disfunção sexual. Uns tem o membro pouco desenvolvido, outros sofrem de ejaculação precoce, e outros ainda são simplesmente ruins de cama. Trocam frequentemente de parceira porque nem mesmo às garotinhas agüentam muito tempo sem sexo de qualidade, só pegam garotinhas na esperança de não serem humilhados por mulheres mais experientes.

Portanto amigos, não invejem esses sujeitos, tenham pena deles.
E lembrem-se do velho dito popular: “quem come as feia ganha as boa”.

Teoria do retrocesso. Beta1

Uma visão pessimista do futuro.

O conceito básico da teoria da seleção natural de Darwin é que as condições ambientais (isto é, a "natureza") selecionam quão bem uma determinada característica de um organismo ajuda na sobrevivência e reprodução desse organismo; organismos que não possuem essas características podem morrer antes de se reproduzirem ou serem menos prolíficos que os organimos que apresentam a determinada característica.

Durante milênios a humanidade evoluiu graça a seleção natural, somente os mais inteligentes e fortes conseguiam propagar seus genes as gerações futuras filtrando assim “the best” de nossa espécie. Graças a este melhoramento o ser humano evoluiu intelectualmente e fisicamente.

Não sei especificamente quando o fenômeno do retrocesso começou, mas acredito que os primeiros sintomas dele aconteceram na década de 60. Atualmente o retrocesso acelera-se rapidamente, em gerações separadas por alguns poucos anos (três ou cinco) já é possível notar um eito de altercações.

Minha teoria não tem fundamento cientifico, mas acredito que isso não seja necessário. Basta olhar ao seu redor.

O retrocesso ocorre devido a uma mudança nas estruturas familiares. Casais bem formados, com boa situação financeira e QI elevado tendem a ter um numero reduzido de filhos enquanto casais desinformados e geralmente pobres têm um geram vários descendentes. Isso acontece principalmente em paises do terceiro mundo, basta olhar o nosso nordeste e as nossas favelas. Famílias que mal tem o que comer com um número absurdo de filhos, um único casal em menos de 30 anos chega a geral mais de 60 descendentes. E o maior problema é que isso é uma progressão geométrica: imaginem se um único casal em 30 anos gera 60 dependentes, calculem 30 casais em 30 anos. Fazendo uma regra de três simples já serão 900 descendentes, e depois desses, quantos mais virão?

Na ponta da pirâmide da concentração de riquezas do país estão famílias que tem um ou dois filhos, ou seja: famílias que hoje tem, supondo, 60 indivíduos com elevado grau de parentesco (irmãos, tios, primos, etc.), terão este numero reduzido nas próximas gerações. Quem estiver no topo da pirâmide intelectual tende a dominar os que estão em níveis inferiores. Isso até que exista algo a ser dominado.

Ajude a melhorar minhas teorias

Agora chegamos a um ponto interessante deste blog, começarei aqui a publicação das teorias mais idiotas que você já leu. Mas são as minhas teorias. Vou publica-las na esperança que alguém me ajude a melhora-las. Se você tem alguma idéia que me ajude a melhorar minhas teorias deixe um comentário. ;)

quinta-feira, dezembro 01, 2005

Novo firefox





Link

A arte do drible

Quem gosta chuta aqui.

O senhor das armas



Yuri Orlov (Nicolas Cage) é um traficante de armas que realiza negócios nos mais variados locais do planeta. Estando constantemente em perigosas zonas de guerra, Yuri tenta sempre se manter um passo a frente de Jack Valentine (Ethan Hawke), um agente da Interpol, e também de seus concorrentes e até mesmo clientes, entre os quais estão alguns dos mais famosos ditadores do planeta.
Filmão altamente recomendado!

Cd1 Cd2