A ciência por traz da historia da chapeuzinho vermelho.

Slagsmålsklubben - Sponsored by destiny from Tomas Nilsson on Vimeo.

Reforma ortografica: cada um faz a sua

É uma cilada bino

A história da internet

Excelente animação que conta a historia da internet do surgimento aos dias atuais em apenas 8 minutos.

Diferentes causas de euforia em homens e mulheres

Até parece a UniPovacca

Para caçar lebres e cortar cabeças de zumbis.

Chaves e Banda - Biotech is Godzilla

Nunca a palavra amor valeu tão pouco

Trailer de A Era do Gelo 3

Além de muito engraçado esse trailer revela a qualidade da animação. Realmente incrível.

Matrix no Windows

Um carro pra andar nos burracos da RS 324

Pra quem tem que passar todos os dias pela RS 324, especialmente no trecho de Casca a Nova Araçá, esse carro seria uma maravilha. Pena que não é produzido em série.

Mais fotos no geekologie.

Cool: Gelo no formato de Titanic

Como ninguém pensou nisso antes?

Google lança proteção contra a bebida do demônio

Essa o pessoal que lê esse blog vai gostar:

O problema de levar uma vida hedonista, entregando-se à devassidão, à sacanagem, ao álcool, colocando sua vida nas mãos do Demônio da Garrafa é que no dia seguinte temos sempre um razoável Controle de Danos para cuidar. Há comunidades inteiras no Orkut (não que isso seja vantagem, há comunidades sobre gente que come meleca) discutindo a temática “odeio celular bêbado”.

Na verdade são dois trabalhos, ligar para perguntar se não falamos nada muito comprometedor E tentar traduzir os SMSs etíico-encriptados.

No caso dos emails, pior ainda. Ligação de celular, com sorte e ajuda de Jesus (transformou água em vinho, agüente. Agora é cúmplice) ela vai esquecer um dia. Já as besteiras que você enviar por escrito, bem… vão parar nas mãos de… todo mundo.

Lembrem-se, estamos falando de cidadãos em estado de manguaçamento avançado o suficiente para achar que é muito inteligente e pertinente tirar foto dos próprios genitais e enviar para todas as mulheres da lista de contatos.

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

O Google Labs orgulhosamente apresenta seu Kit Anti-Bebummailer Tabajara.

O gadget criado pelo Google permite que você defina questões matemáticas com 5 graus de dificuldade. A idéia é que com a cachaça nas alturas, seu cérebro não funciona muito bem, o raciocínio fica lento e assim você não consegue resolver as equações nos 60 segundos regulamentares. (depois de uma garrafa de tequila 16/4 É uma equação, das brabas).

Assumindo que você não bebe o tempo todo, é provável que ser forçado a fazer contas a cada envio o irrite, por isso o gadget é configurável. Na aba General, das configurações do gmail você acha as opções onde pode determinar não só o grau de dificuldade como também o horário e dias da semana em que o gadget será exibido, interceptando o envio de correspondência indesejável (para o remetente):

Como tudo do Google Labs, está disponível em seu Gmail, na aba Labs dos Settings, é só ativar. Ah sim, provavelmente só está disponível em inglês.

Muito boa, mas muito boa mesmo essa ferramenta. Deveriam implementar esse troço nos carros, celulares, armas de destruição em massa...

Copiado descaradamente do Meio Bit

Levando a mulher pra dar uma volta no carro novo

Saiu até um “vá far el culo”!!!

Pegadinha

Essa é pra você pegar aquele seu amigo machão. Aquele que não sente dor, nem calor, nem frio...



PS: Com som é muito mais engraçado.

O problema é que moramos num pais tropical. :(

Fotos da destruição causada pelo Furacão Ike

Clicando na foto abaixo você vê uma galeria incrível de fotos da destruição causada pelo furação Ike.




Essa aí de cima é incrivel.

20 leis masculinas

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

Como diria um amigo meu: “homem que é homem é o cara que deu, gostou, mas resiste a tentação!”

Copiado da Banda Podre!

Foto Sabrina Boing Boing na Playboy

Sempre visito o blog photoshop disasters pra ver as cagadas que o pessoal faz no photoshop. Eis que vejo a foto acima do clone brasileiro da Pamela Anderson, foto essa que já tinha visto na playboy e nem dei muita bola. Mas olhando melhor da pra ver que os caras da playboy estão perdendo a mão no photo shop. Ou será q a Sabrina Boing Boing não tem cú?

Hitler cobrando o desempenho do Brasil

GeForce 9800 GTX+ Hydra Pack

Será que essa plaquinha funciona????

Precisa-se de Matéria Prima para construir um País

Texto retirado do jornal do meio ambiente, publicado em 14 de novembro de 2005, por João Ubaldo Ribeiro.

"Precisa-se de Matéria Prima para construir um País"
Data: 14/11/2005

por, João Ubaldo Ribeiro -

A crença geral anterior era que Collor não servia, bem como Itamar e
Fernando Henrique. Agora dizemos que Lula não serve.
E o que vier depois de Lula também não servirá para nada..

Por isso estou começando a suspeitar que o problema
não está no ladrão corrupto que foi Collor, ou na farsa que é o Lula.
O problema está em nós. Nós como POVO.
Nós como matéria prima de um país.

Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA" é a moeda
que sempre é valorizada, tanto ou mais do que o dólar.

Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma
virtude mais apreciada do que formar uma família, baseada em valores e
respeito aos demais.

Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais
jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas
caixas nas calçadas onde se paga por um só jornal...
E SE TIRA UM SÓ JORNAL, DEIXANDO OS DEMAIS ONDE
ESTÃO.

Pertenço ao país onde as "EMPRESAS PRIVADAS" são
papelarias particulares de seus empregados desonestos, que levam
para casa, como se fosse correto, folhas de papel, lápis, canetas, clipes
e tudo o que possa ser útil para o trabalho dos filhos ...e para eles mesmos.

Pertenço a um país onde a gente se sente o máximo
porque conseguiu "puxar" a tevê a cabo do vizinho, onde a gente frauda a
declaração de imposto de renda para não pagar ou pagar menos impostos.

Pertenço a um país onde a impontualidade é um hábito.

Onde os diretores das empresas não valorizam o
capital humano.

Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as
pessoas atiram lixo nas ruas e depois reclamam do governo
por não limpar os esgotos.

Onde pessoas fazem "gatos" para roubar luz e água e
nos queixamos de como esses serviços estão caros.

Onde não existe a cultura pela leitura (exemplo maior
nosso atual Presidente, que recentemente falou que é "muito chato
ter que ler") e não há consciência nem memória política, histórica nem
econômica.

Onde nossos congressistas trabalham dois dias por semana para aprovar
projetos e leis que só servem para afundar ao que não tem, encher o saco
ao que tem pouco e beneficiar só a alguns.

Pertenço a um país onde as carteiras de motorista e os certificados
médicos podem ser "comprados", sem fazer nenhum exame.

Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança
nos braços, ou um inválido, fica em pé no ônibus, enquanto a pessoa que
está sentada finge que dorme para não dar o lugar.

Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o
pedestre. Um país onde fazemos um monte de coisa errada, mas nos
esbaldamos em criticar nossos governantes.

Quanto mais analiso os defeitos do Fernando Henrique e do Lula, melhor me
sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem "molhei" a mão de um guarda
de trânsito para não ser multado.

Quanto mais digo o quanto o Dirceu é culpado, melhor sou eu como
brasileiro, apesar de ainda hoje de manhã passei para trás um cliente
através de uma fraude, o que me ajudou a pagar algumas dívidas.

Não! Não! Não! Já basta!!.

Como "Matéria Prima" de um país, temos muitas coisas boas, mas nos falta
muito para sermos os homens e mulheres que nosso país precisa.

Esses defeitos, essa "ESPERTEZA BRASILEIRA"
congênita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até
converter-se em casos de escândalo, essa falta de qualidade humana, mais do
que Collor, Itamar, Fernando Henrique ou Lula, é que é real e
honestamente ruim, porque todos eles são brasileiros como nós, ELEITOS POR NÓS.
Nascidos aqui, não em outra parte...

Me entristeço.

Porque, ainda que Lula renunciasse hoje mesmo, o próximo presidente que
o suceder terá que continuar trabalhando com a mesma matéria prima
defeituosa que, como povo, somos nós mesmos.
E não poderá fazer nada...

Não tenho nenhuma garantia de que alguém o possa fazer melhor, mas
enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar
primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá.
Nem serviu Collor, nem serviu Itamar, não serviu Fernando Henrique, e nem
serve Lula, nem servirá o que vier.

Qual é a alternativa?

Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a
força e por meio do terror?

Aqui faz falta outra coisa.
E enquanto essa "outra coisa" não comece a surgir de
baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro
para os lados, ou como queiram, seguiremos
igualmente condenados, igualmente estancados....igualmente sacaneados!!!

É muito gostoso ser brasileiro.
Mas quando essa brasilinidade autóctone começa a ser
um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, aí a
coisa muda...

Não esperemos acender uma vela a todos os Santos, a ver se nos mandam um
Messias.

Nós temos que mudar, um novo governador com os mesmos
brasileiros não poderá fazer nada.
Está muito claro... Somos nós os que temos que
mudar.

Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que
anda nos acontecendo:
desculpamos a mediocridade mediante programas de
televisão nefastos e francamente tolerantes com o fracasso.
É a indústria da desculpa e da estupidez.

Agora, depois desta mensagem, francamente decidi
procurar o responsável, não para castigá-lo, senão para exigir-lhe (sim,
exigir-lhe) que melhore seu comportamento e que não se faça de surdo, de
desentendido.

Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO QUE
O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO.

AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO EM OUTRO LADO.

E você, o que pensa?.. MEDITE!

-.João Ubaldo Ribeiro.-

Copiado Daqui

Se você está cansado das coisas que acontecem nesse país faça a sua parte. Reflita e pense em tudo que VOCÊ faz de errado.

´Finalmente alguém teve coragem.

chamou a policia e foi preso

Lei seca ta dando problemas até para os padres.

Até padres se preocupam com a tolerância zero

CNBB pede moderação a sacerdotes no ritual eucarístico da missa, já que muitos se deslocam de carro

Padres gaúchos temem que a nova lei brasileira de trânsito transforme em pecado jurídico um sacramento católico. Sacerdotes demonstram preocupação com a possibilidade de serem flagrados pelo bafômetro por beberem alguns goles de vinho no ritual eucarístico da missa. A seccional da Conferência Nacional dos Bispos do Brasil (CNBB) no Estado está recomendando aos religiosos que moderem a dose, principalmente no caso de quem reza mais de uma celebração por dia e dirige entre uma igreja e outra.

O consumo de vinho, que segundo a fé católica se transforma no sangue de Jesus Cristo durante a celebração da eucaristia, é uma das tradições mais caras à Igreja. Desde o dia 20 de junho, quando a lei de tolerância zero ao álcool no trânsito entrou em vigor, o sacramento passou a ser também fonte de inquietação.

— A legislação tem um objetivo nobre de salvar vidas, mas é extremamente rigorosa. Daqui a pouco pode acontecer um caso (de prisão) envolvendo um padre. Nesse ponto, a lei é contrária ao Evangelho — avalia o presidente regional da CNBB no Rio Grande do Sul e bispo de Rio Grande, dom José Mário Stroeher.

Leia mais aqui.

Rio Grande do Sul larga na frente na repressão a motoristas

Vê se isso é manchete?

Rio Grande do Sul larga na frente na repressão a motoristas.

Num mundo livre como podem ainda falar em repressão!?!?!

Esse é um dos problemas desse país: só tem repressão, não tem educação.

Outro problema é que as leis são rígidas demais para serem cumpridas, e com o passar do tempo tudo é esquecido.

Pra que suspender o direito de dirigir por 1 ano? Isso só vai ser bom para os advogados que vão ter muito serviço para recorrer dessas sentenças.

Pra que cobrar uma multa de R$ 900,00 pra quem for pego embriagado? Isso só é bom pra encher o cofre dos governos, pra terem mais dinheiro pra desviar.

Acredito que uma lei mais branda, como por exemplo a da Bélgica, onde quem é pego embriagado tem q pagar uma multa na hora e perde o direito de dirigir por 3 horas, seria o ideal.

Melhorar a qualidade das estradas, aumentar o transporte ferroviário e o transporte publico também seriam soluções bem vindas. Mas é claro: pra isso é preciso tirar dinheiro do bolso dos políticos, e isso eles não querem.

Quando eu acho que esse país vai começar a ir pra frente me desanimo e vejo que aqui as coisas só vão pra traz.

HÉLIO DOS PASSOS no Programa do Jô

O CARA DA INFORMÁTICA

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMÁTICA tem família tal qual você. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, Internet, microcomputador, impostos, formulários, treinamentos, manutenção, vírus e etc.;

4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, não é? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome calmantes para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou numa publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo está trabalhando. Deixei o ler;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: o CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Se você achou isto, então demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for.
Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, macumba... o que for, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA trabalhar em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele também tem o direito de se divertir;

8) Não existe apenas um 'levantamentozinho', uma 'pesquisazinha', nem um 'resuminho', um 'projetinho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha', uma 'passadinha rápida' (você sabia que existe trânsito?)'. Pois esqueça os 'inha' e os 'inho' (programinha, sisteminha, olhadinha), pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, projetos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: - celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite e depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá almoçar primeiro (como ele também faz) e ligue somente após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue somente no dia seguinte;

12) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem nenhuma relação ou amizade com nenhum vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos.

13) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas que eles concordam, concordam...

14) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...

Atenciosamente

Desafio pelas estradas gaúchas

Tá.. tudo bem.. falaram em Paraí, mas esqueceram do centro do mundo que é o Migliavacca

Jogo do Padre Voador

Nesse jogo sem noção você deve ajudar o Padre Carli chegar ao seu destino sem GPS. Desvie dos obstáculos do caminho e abuse da água benta.

Baile na África

Em breve em uma favela perto de você.

Tenha medo! Muito medo!

Tabela periódica dos maus-elementos

A tabela periódica dos elementos todos conhecem. Muito mais interessante é a tabela periódica dos maus elementos. De Hitler ao Macaco Louco das Meninas Super Poderosas, todos estão lá.

Mais um artigo de luxo da Desciclopédia.

A arte de fotografar

Nunca vi uma foto tão boa!

Não!!!! Jura????

Brasil é corrupto, violento e racista, diz relatório da ONU

GENEBRA - O Brasil precisa solucionar com urgência a questão da violência e da desigualdade social no País. O alerta é da Organização das Nações Unidas (ONU), que acaba de preparar o primeiro raio X completo feito sobre a situação dos direitos humanos no Brasil, destacando problemas como corrupção, desigualdade social, racismo, tortura e impunidade.

O documento alerta ainda que Brasil não cumpriu as recomendações feitas pela entidade. A ONU, em 2005, deu um ano para o país adotar medidas para a proteção dos direitos humanos. Dois anos depois, o governo ainda não respondeu à ONU o que fará para lidar com os problemas.

O raio X faz parte de uma nova estratégia do órgão de avaliar a situação de cada país, e o Brasil será um dos primeiros a ser examinado. O documento será debatido na plenária da ONU em abril e, até lá, o governo terá de se preparar para dar respostas aos problemas. O exame reúne relatórios preparados pela ONU desde 2001 sobre o Brasil e faz um balanço geral da situação no país, considerada como preocupante.

Segundo o documento, em 2005, a ONU fez uma série de recomendações ao país diante da crise na proteção aos direitos humanos. Entre as medidas solicitadas estavam o tratamento da impunidade no sistema judiciário, o problema da expulsão de indígenas de suas terras, o fim da tortura e superlotação nas prisões e assassinatos extrajudiciais. De acordo com o órgão, o Brasil deveria ter fornecido as informações em 2006. Mas até agora nada foi apresentado.

E eu que sempre achei que o Brasil era um país tropical abençoado por Deus..

Notícia completa aqui.

Cada time tem o mascote que merece.

Quem tem tem. Quem nao tem.....

Cientistas dizem ter comprovado existência do ponto G

Cientistas italianos afirmam ter realizado, pela primeira vez, ultra-sonografias que comprovam a existência do ponto G - uma área que, quando estimulada, pode proporcionar às mulheres orgasmos intensos.

No estudo, publicado na revista New Scientist, o ginecologista Emmanuele Jannini afirma que, até agora, havia poucas evidências sobre a existência do ponto G, que ficaria localizado entre a vagina e a uretra.

Segundo o ginecologista, os exames inéditos revelaram claras diferenças anatômicas entre mulheres que disseram ter atingido orgasmo vaginal e outras que não vivenciaram a experiência. Este tipo de orgasmo é atingido pelo estímulo da parede vaginal, sem a fricção simultânea do clitóris.

Nos testes, os especialistas realizaram um ultra-som para visualizar a uretra e a vagina de nove mulheres que tiveram orgasmos vaginais envolvendo o ponto G e de outras 11 que nunca sentiram o ápice do prazer sexual nesta região.

Os exames das mulheres do primeiro grupo acusaram um claro espessamento do tecido uretrovaginal, que seria associado ao orgasmo vaginal.

Noticia completa aqui.

Alo! Chefe: tive um probleminha..

Ubuntu Ultimate Edition

Pra quem é como eu, que gosta de linux mas não entende muito do negocio e quer uma distribuição pronta pra usar, experimente o Ubuntu Ultimate Edition!

Essa destribuições é um Ubuntu turbinado e preparado com tudos os codecs, plugins, aplicativos etc.

É só por no micro ondas e descongelar. ;D

Mais informações e o link para o download aqui!

Moto continuo

Já vi muita coisa sobre esse assunto, pra falar a verdade penso nisso desde que me entendo por gente, e jurava que havia feito um post nesse blog sobre o assunto, mas não consigo encontrar.
Se você nunca ouviu falar nisso de uma olhada na wikipedia.
Dando uma lida nos meus blogs diários vi esse post no mundo glump e fiquei impressionado.
Pelo visto estão muito perto de criar uma maquina que gera energia a partir do nada.

Abaixo o primeiro vídeo de uma sério sobre o assunto.
Veja mais nos links relacionados.

Ahhhh esses estadunidenses.. eles nunca aprendem

Um grande satélite de espionagem dos Estados Unidos perdeu energia e propulsão, e poderá colidir com a Terra entre fevereiro e março, informam fontes do governo americano. O satélite, que está fora de controle, pode conter material perigoso e não se sabe em que parte do planeta cairá.

As autoridades falaram sob a condição de que seus nomes não fossem revelados.

"As agências apropriadas estão monitorando a situação", limitou-se a afirmar um porta-voz do Conselho de Segurança Nacional, Gordon Johndroe. "Diverso satélites caíram sem causar danos ao longo dos anos. Estamos buscando opções para mitigar qualquer possível dano que o satélite venha a causar". Ele não comentou a possibilidade de o satélite ser desviado por um míssil. Disse que seria inadequado discutir detalhes no momento.

Um alto funcionário do governo americano afirmou que congressistas e governos estrangeiros estão sendo informados da situação. A maior reentrada descontrolada de um aparelho espacial americano foi a do Skylab, uma estação espacial de 78 toneladas que saiu de órbita em 1979. Seus destroços caíram, sem causar danos, numa parte remota da Austrália. Em 2000, engenheiros das Nasa conseguiram guiar a queda do Observatório Compton de Raios Gama, dirigindo-o para o Oceano Pacífico. Autoridades acreditam que, em 2002, os restos de um satélite de 3 toneladas caíram como "chuva" sobre o Golfo Pérsico.

Não se pode enganar o mundo pra sempre!

Fonte

Como funciona o Windows (A saga completa)

Porque o computador trava?

Vídeo muito engraçado que mostra a trabalheira que o processador tem pra manter seu computador funcionando.

Pracas do Braziu

Já estou acostumado a ver essas placas ridículas. Mas esse mata a pau.
1º por estar em uma escola.
2º por muito provavelmente ter sido escrita por professores.

Como nao vi isso antes????

Finalmente encontrei o santo graal: heineken de 5 litros. Puta merda... como não pensaram nisso antes??

Gostou.. aqui tem pra vender.

Como fazer efeitos especiais

Três designers gráficos, quatro dias e um resultado espetacular.

Agora eu me pergunto: porque diabos a globo que se acha a maioral ainda faz efeitos especiais piores que os do Chapolin Colorado?

Bill Gates se aposenta da Microsoft (legendado)

INTERNACIONAL 2 x 1 Internazionale de Milão (Inter B)

Com direito a gol de voleio aos 2 minutos de jogo e um golaço de bicicleta do Nilmar.

NÃO TEM PRA BARCELONA NÃO TEM PRA INTER DE MILÃO, O COLORADO É SEMPRE CAMPEÃO!!!!

Fale de graça no Telefone Fixo

É pessoal, podem acreditar, isso existe e eu estou trazendo para cá. O nome dessa belezura é I Call Free!, foi feito pelos nossos “amigos” hermanos e consiste no seguinte: realizar uma ligação de um telefone fixo para um fixo de graça.

Mas como funciona? De uma maneira muito facil, é somente fazer o que tem a seguir no site I Call Free! :

1.Selecione seu país no menu drop-down. (Exemplo: Brazil)

2. No primeiro campo, insira o DDD do teu telefone fixo SEM ZERO NA FRENTE (Exemplo: 51 - Porto Alegre)

3. No segundo espaço, seu telefone (Exemplo: 33658594)

4. Repita os passos anteriores nos próximos campos, mas com as informações da pessoa para que você quer telefonar e aperte em “Call!”

5. Seu telefone irá clicar, agurde alguns segundos até a outra pessoa também atender

6. Se você tiver um problema, utilize o “Alternate Server” no menu da direita e faça a ligação novamente.

A qualidade é excelente, mas tem só dois contras: a ligação é de 5 minutos e só podem ser realizadas 3 por dia por IP, mas isso é facil de burlar, é só utilizar um proxy.

Dica copiada daqui!

Bebado até de baixo d'água

O acidente do carro voador

Arvore de natal lá de casa!

Frase do dia

"Quem caiu foi o Corinthians, não foi o Inter. Se eles quisessem que o Inter jogasse por eles também, que nos pagassem um salário."

Fernandão sobre as criticas do goleiro do timão digo, digo timinho.

Esse cara é foda.

Gabba Gabba Radio

Só ramones, sem parar :)

Link direto: http://76.17.132.22:8666

Pena que a qualidade é meia-boca.

O Vista virou contador?

"- Tradução, isso é tarefa pra estagiários!"
Funcionário da Microsoft sobre a tradução do Windows Vista.

Porra, problema de Contabilidade!

Detector de mentiras portátil

És daqueles paranóicos que não confiam em ninguém nem na própria sombra?

Então hoje é o teu dia de sorte porque o Portable Voice Stress Analyser foi feito para pessoas como tu. Este equipamento vai acabar com as tuas neuras.

Como funciona?

Ele detecta o nível de stress na voz do e quando a luz e vermelha acende significa que é voz de mentiroso. Quando mais vermelho fica maior é mentira.

Página do Produto (£29.95 or $58.40)

Fonte.

Alguém me explica isso pelamordedeus!

Lixeira porta-revista

Alguém por favor, me de uma dessas de presente.

Instituto sueco diz estar perto de vacina contra a Aids

Cientistas do Instituto Karolinska da Suécia, uma das mais respeitadas instituições de pesquisa do mundo, anunciaram na TV sueca que esperam obter uma vacina eficaz contra o vírus da Aids dentro de dois a três anos.

Os testes clínicos da vacina --fruto de um estudo iniciado há sete anos-- mostraram que 97% dos 40 voluntários inoculados desenvolveram resposta imunológica contra o vírus HIV.

A vacina agora está sendo testada em 60 voluntários na Tanzânia, e os primeiros testes indicam a possibilidade de obter resultados semelhantes aos alcançados na Suécia.

Leia a notícia aqui.

Top 12 Blue screens

Uma compilação de aparições publicas ta tela azul da morte!

Via InfoBlog.

Gelo transparente

Make Crystal Clear Ice ! - video powered by Metacafe

Achei

Sempre quis encontrar uma boa solução pra todas essas porras de HPs da série 600. Essa realmente é a melhor.

Cerveja mais...

Green Day - when i come around - woodstock 94

Um show que gostaria de ter visto!

Funk da Menina Pastora

Depois de Helio Dos Passos, o novo hit da internet!

Dicas de saúde para os blogueiros muito ativos

1. Antes de tomar o café pela manhã, tome um copo de água. Mantenha também uma jarra de água em sua mesa. Isso ajudará a minimizar um certo mal-estar que o café dá.
2. Comece o dia com 20 minutos de caminhada ou yoga (aqui tem bastante artigo à venda relacionado a yoga).
3. Saia do computador pelo menos uma vez à cada 2 horas, e fique alguns minutos fora dele. De preferência, evite o conjunto sofá/TV nesse meio tempo.
4. Mantenha pelo menos uma anilha de 3 a 10kg por perto, e use pelo menos uma vez no dia, quando você perceber que está no auge da produtividade ferrenha, estressante.
5. Faça uma pequena refeição à cada 2 ou 3 horas, pode ser uma fruta ou barra de cereais.
6. Se você não consegue dormir por algum motivo, tome remédio - receitado pelo médico, claro. O sono é muito importante para o bem-estar. Mas nem por isso vai abusar de kilos de calmante.
7. Se ficar com preguiça ou moleza, deite-se no chão e faça alguns exercícios.
8. Se sua cabeça ficar enjoada ou fadigada, é possível que seja devido ao excesso de café. Tome um pouco de água e ar fresco.
9. Sentiu-se deprimido ou triste? Busque um amigo no MSN e desabafe. Acredite, ajuda!
10. Compre um odômetro/velocímetro para sua bike. Ande por volta das 14h, isso te dará um novo ar para o dia. Alterne entre correr e andar lentamente. O quê? Você não tem bike? Compre uma urgente!
11. Se você está em um relacionamento saudável, faça sexo pelo menos uma vez à cada 2 ou 3 dias. Isso é importante para a estabilidade mental e física. Se não estiver em um relacionamento saudável, faça o mesmo, mas proteja-se em dobro! :)
12. Se você é viciado em MSN, RSS, assistir filmes, comprar sapatos, buscar música ou qualquer outra coisa que domina seu tempo… CONTROLE-SE! Isso não é saudável. Substitua coisas que você faz pela internet - como comprar, por exemplo - por uma ida ao shopping/loja. As pessoas saudáveis controlam o próprio tempo.
13. Por pelo menos 15 minutos durante o dia, busque algo novo. Algo que se torne um hobby, um projeto - pode ser online! Algo que estimule a mente e seja diferente dos seus hábitos.
14. Compre um cachorro! Apesar de resultar em tortura mental e privação de sono nos primeiros meses, os benefícios não têm preço. Eles levantam seu espírito e o incentivam a fazer qualquer coisa, andar, tomar novos ares. Mas leve isso a sério: se não pretende andar pelo menos duas vezes no dia, não compre o animal.
15. Tente desintoxicar seu corpo por uma semana. Quando começar a se sentir mal fisicamente, siga dois princípios: A: Não beba NADA além de água; B: Não coma nada além de frutas, legumes e vegetais.
16. Tome sol. Pelo menos meia hora de exposição (com protetor solar) por dia faz muito bem.
17. Procure um amigo para te acompanhar na academia. Assim você se sente motivado e não deixa de ir. Se ainda assim não conseguir, motive-se com recompensas do tipo: PS3 se perder 5Kg, ou TV LCD 50″ se não faltar durante 2 meses.
18. Substitua os alimentos processados e conservantes por frutas e legumes. Troque o refrigerante por suco ou água. Diminua a quantidade de café.
19. Não beba álcool depois das 19h. O dia seguinte rende muito mais e a produtividade é muito maior. Mas sei que isso é quase impossível para alguns blogueiros cachaceiros. :)
20. Tente beber somente aos fins de semana. Com isso seu corpo ficará muito mais estável durante a semana.
21. Sua saúde mental é muito importante: se você trabalha em algo tedioso, torna-se necessário mais exercício e uma melhor saúde física para contornar.

Publicado originalmente aqui e copiado com a melhor das intenções.

Umbrella - Parodia

De tão tosco chega a ser engraçado

Os Seminovos - Ao mestre, com Carinho

Saw IV Trailer - Jogos Mortais 4

Viajando com conforto

Olhando rápido nem da pra ver a diferença

Comportamento da água com gravidade zero

quando estamos num ambiente sem gravidade, como no espaço, a água assume forma mais estável, que é de uma esfera.
Mas o que é que acontece quando um sonrisal efervecente é colocado no interior de uma esfera de água num ambiente sem gravidade?

11 motivos para um empreendimento

Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro...

Segue o motivo:
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Jô - Tire o seu dedinho do meu...

O Orkut é fumeta!

Fonte Infoblog

Whisky PC

Você leu o post abaixo sobre como ser um usuário verde de tecnologia e agora ficou preocupado com o meio ambiente certo? Claro que sim!

Então agora você tem uma boa desculpa pra acabar com todos os tragos que estão pela metade na sua casa... transformar tudo em computadores.

Mais fotos aqui...

Cacete de Agulha

Agora decidi... depois dessa vou doar sangue.. vi que não dói nada mesmo.

Dez mandamentos do usuário verde de tecnologia

1) Pesquise
É importante descobrir se o fabricante tem preocupações com o ambiente e se recolherá as peças usadas para reciclagem, depois que o aparelho perder sua utilidade. Esta lista do Greenpeace classifica as companhias, de acordo com iniciativas ligadas ao ambiente.

2) Prolongue
Você não precisa trocar de celular todos os anos ou comprar um computador com essa mesma freqüência. Quanto mais eletrônicos adquirir, maior será a quantidade de lixo eletrônico. Por isso, cuide bem de seus produtos e aprenda a evitar os constantes apelos de troca.

3) Doe
Caso seja realmente necessário comprar um novo eletrônico quando o seu ainda estiver funcionando, doe para alguém que vá usá-lo. Dessa forma, ainda é possível prolongar a vida útil do aparelho e a pessoa que recebê-lo não precisará comprar um novo.

4) Recicle
Os grandes fabricantes de eletrônicos oferecem programas de reciclagem. Antes de jogar aquele monitor estragado no lixo, entre em contato com a empresa (via internet ou central de atendimento telefônico) e pergunte onde as peças são coletadas. Muitas assistências também coletam esse material.

5) Substitua
Procure sempre fazer mais com menos. Produtos que agregam várias funções, como uma multifuncional, consomem menos energia do que cada aparelho usado separadamente. Também vale minimizar o uso de recursos ligados ao ambiente: para que imprimir, se dá para ler na tela?

6) Informe-se
O usuário de tecnologia deve ser adepto ao consumo responsável, sabendo as conseqüências que seus bens causam ao ambiente. Por isso, é importante estar atento ao assunto - somente assim será possível eliminar hábitos ruins e tomar atitudes que minimizem o impacto do lixo eletrônico.

7) Opte pelo original
As empresas que falsificam produtos não seguem políticas de preservação do ambiente ou se responsabilizam pelas peças comercializadas, depois que sua vida útil chega ao fim. Por isso, é sempre importante comprar eletrônicos originais.

8) Pague
Os produtos dos fabricantes que oferecem programas de preservação ambiental podem ser mais caros -- isso porque parte dos gastos com essas iniciativas pode ser repassada para o consumidor. A diferença de preço não chega a níveis absurdos e por isso, vale a pena optar pela alternativa “verde”.

9) Economize energia
Na hora de comprar um eletrônico, opte pelo produto que consome menos energia. Além disso, o consumidor consciente deve usar fontes de energia limpa (como a solar) sempre que possível.

10) Mobilize
É importante passar informações sobre lixo eletrônico para frente, pois muitos usuários de tecnologia não se dão conta do tamanho do problema. Divulgue, mas evite aqueles discursos inflados e catastróficos dos “ecochatos”, que não são nada populares.

Fonte G1

Helio dos Passos no Caldeirão (completo)

second life

Se a vida real fosse igual ao metaverso ela seria assim.

E inda tem gente que acha a maior graça disso! Viva la vida loca!!!!

Kibe Loco - Brincando na Penitenciária

FanCip - Hélio dos Passos - Vale Mist. (Morena do Rio Turvo)

by gto!

Impressoras a laser: males comparados ao cigarro

Um estudo realizado na Austrália apontou que as impressoras a laser são tão prejudiciais aos pulmões quanto a fumaça de um cigarro. Os cientistas descobriram que as impressoras emitem partículas poluentes cujos danos são comparados aos causados aos fumantes passivos. De acordo com o estudo, a situação se agrava nos escritórios, geralmente pouco ventilados, e quando os cartuchos são novos.

Leia o artigo da BBC News:
http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/6923915.stm

Animação do acidente da TAM

Você ai, ainda não entendeu como foi o acidente com o avião da TAM? Quer que eu desenhe?

Veja no site do ELPAIS uma animação que tenta explicar o inexplicável.
Bem melhor que o info gráfico do G1!

Entrevista de gremista

Esta é a entrevista de um gremista logo após a final da Libertadores deste ano. O entrevistador bem que tenta se conter, mas...



Muito boa essa tradução! hehehehe

Curso de engenharia a distancia!

Beba cerveja!

Coca Cola faz muito mal..

Como abrir uma cerveja

Pra quem não gosta da monotonia do velho abridor aqui vão algumas dicas:

Shakira Live Concert - Back in Black

Sexta feira 13 - dia mundial do rock!!!

Mulher que cortou pênis do namorado é presa na Indonésia

A polícia indonésia deteve uma mulher de 22 anos que cortou o pênis do namorado e depois fugiu com o órgão amputado, não permitindo que os médicos o reimplantassem, informou nesta sexta-feira (13), o jornal "The Jakarta Post".

A vítima, Markus Hunbani, de 23 anos, morador do povoado de Fatumonas, na ilha do Timor Oeste, está internado num hospital. Ele diz que ainda não entendeu os motivos do ataque de sua namorada, Erlin Mafefa.

O jovem foi hospitalizado no hospital de Kupang após a mutilação, na segunda-feira (9). Ele mantinha a esperança de que Erlin chegasse com seu pênis para que os médicos pudessem tentar o reimplante, mas ela não apareceu.

Um parente de Markus disse que a polícia confirmou a detenção de Erlin, mas por enquanto não encontrou o pênis amputado.

Coitado do cara.. não sabe porque a namorada fez isso!
Coitado do cara2: no lugar dele eu enfiava um ferro em brasa em todos os orifícios do corpo da sujeita e depois me matava. O que que o cara vai fazer na vida sem pinto?

Fonte

Hélio dos Passos

O 2º mega star do 3º mundo, perdendo apenas para o Bob Marley, Hélio dos Passos vem conquistando uma legião de fãs por onde passa. Com sua boa pinta e seu rebolado deixa a mulherada boquiaberta. Confira aqui dois super clips e veja porque o cara é “O Cara”!

Letra - Morena do Rio turvo

Na costa do rio turvo
conheci uma morena
fui descendo fui subindo
escrevi-lhe um poema

quando a balsa foi cruzar
um olhar me sequestrou
a morena muito linda
procurando onde estou

(Solinho de teclado nervoso)

nesse vale misterioso
ninguém sabe o que ele tem
o silencio é quebrado
quando surge algum trem

encontraram um pé de amora
morena, por favor
não esqueça de olhar
pois eu lhe deixei uma flor

morena, tu és linda
não me deixe com essa dor
se sair desse baile
leva contigo o meu amor

Fica comigo agora
(essa sem letra porque esse é um blog para crianças)

Inter, o clube mais vitorioso do Século XXI

O time colorado conquistou importantes títulos desde então, a começar por uma consecutiva série de quatro Campeonatos Gaúchos (2002, 2003, 2004 e 2005).

O Internacional é o clube mais vitorioso do século XXI, que iniciou oficialmente no dia 1ª de janeiro de 2001. O time colorado conquistou importantes títulos desde então, a começar por uma consecutiva série de quatro Campeonatos Gaúchos (2002, 2003, 2004 e 2005).

Em 2006, o Inter foi campeão pela primeira vez da Libertadores da América. No final do mesmo ano, conquistou o Mundial Interclubes Fifa, no Japão. Agora, em 2007, o time do técnico Alexandre Gallo sagrou-se campeão da Recopa Sul-Americana e garantiu a Tríplice Coroa. Foi a primeira vez que um clube conquistou a Libertadores, o Mundial Fifa e a Recopa em seqüência.

Não acredita... leia a noticia completa aqui.

Mais uma da série: faça você mesmo!

Você como todo macho dominante da espécie já sonhou em ter uma Ferrari, certo?
Mas você, como a maioria dos mortais é um pelado falido e não tem dinheiro nem pra um carro popular.
Então pegue a sucata velha de seu pai e bote as mãos na massa! Construa sua própria Ferrari seguindo um brinquedo como modelo.


Clique na foto e veja sobre o que eu estou falando.

iPhone da Apple pode custar até US$ 3000

O iPhone, telefone celular multimídia da Apple, chega amanhã (sexta, 29) às 162 lojas Apple Store e 2.000 lojas da operadora telefônica AT&T, que terá exclusividade do iPhone por 5 anos.

Além de pagar entre 499 e 599 dólares, dependendo do modelo do iPhone, para adquirir o modelo nos Estados Unidos o consumidor tem obrigatoriamente de assinar um plano mensal da AT&T por dois anos. Somente com essa aquisição oaparelho é habilitado para exercer suas funções de telefone, câmera e tocador de MP3.

As empresas anunciaram os diferentes tipos de planos que serão oferecidos, com preços a partir de US$ 59,99 mensais no plano básico, para 450 minutos , US$ 79,99 para 900 minutos e US$ 99,99 para 1.350 minutos. Os contratos incluem dados ilimitados, correio de voz visual, 200 mensagens de texto, e ligações de celular para celular ilimitadas. Enfim, com todos esses "opcionais obrigatórios" o iPhone poderá ter custo de até US$ 3 mil.

Você está se sentindo minimizado por não ter um iPhone? Não por isso!
Pegue tesoura e cola, clique na imagem ai em cima para baixar o PDF, imprima e monte o seu iPhone!

The Simpsons Movie Trailer - Final

Grêmio - Imortal Tricolor

Carnaval no Rio com Arnold Schwarzenegger

"I like BUNDA!!"

O Lanchinho do Leão

Chico Anysio no Programa do Jô

Esse negocio ta cada vez mais complicado.

A partir de janeiro de 2008 deve entrar em vigor o "Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa", o que significa que os países da Comunidade dos Países de Língua Portuguesa - Angola, Brasil, Cabo Verde, Guiné-Bissau , Moçambique, Portugal, São Tomé e Príncipe e Timor Leste terão a ortografia unificada.

O português é a terceira língua ocidental mais falada, após o inglês e o espanhol, e com as modificações propostas no acordo , calcula-se que 1,6% do vocabulário de Portugal seja modificado . No Brasil, a mudança será bem menor: 0,45% das palavras terão a escrita alterada. Mas apesar das mudanças ortográficas, serão conservadas as pronúncias típicas de cada país.

Ter duas ortografias atrapalha a divulgação do idioma e a sua prática em eventos internacionais. Sua unificação, no entanto, facilitará a definição de critérios para exames e certificados para estrangeiros.

Tão logo as regras sejam incorporadas ao idioma, inicia-se o período de transição no qual ministérios da educação , associações e academias de letras, editores e produtores de materiais didáticos recebam as novas regras ortográficas e possam, gradativamente, reimprimir livros , dicionários, etc.

Bem, vamos ver só algumas mudanças para você não ficar tão assustado:

- As paroxítonas terminadas em “o” duplo, por exemplo, não terão mais acento circunflexo. Ao invés de “abençôo”, “enjôo” ou “vôo”, os brasileiros terão que escrever “abençoo”, “enjoo” e “voo”.

- Mudam-se as normas para o uso do hífen .

- Não se usará mais o acento circunflexo nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos “crer”, “dar”, “ler”, “ver” e seus decorrentes, ficando correta a grafia “creem”, “deem”, “leem” e “veem”.

- Criação de alguns casos de dupla grafia para fazer diferenciação , como o uso do acento agudo na primeira pessoa do plural do pretérito perfeito dos verbos da primeira conjugação, tais como “louvámos” em oposição a “louvamos” e “amámos” em oposição a “amamos”.

- O trema desaparece completamente. Estará correto escrever “linguiça”, “sequência”, “frequência” e “quinquênio” ao invés de lingüiça, seqüência, freqüência e qüinqüênio.

- O alfabeto deixa de ter 23 letras para ter 26, com a incorporação de “k”, “w” e “y”.

- O acento deixará de ser usado para diferenciar “pára” (verbo) de “para” (preposição).

- Haverá eliminação do acento agudo nos ditongos abertos “ei” e “oi” de palavras paroxítonas, como “assembléia”, “idéia”, “heróica” e “jibóia”. O certo será assembleia, ideia, heroica e jiboia.

- Em Portugal , desaparecem da língua escrita o “c” e o “p” nas palavras onde ele não é pronunciado, como em “acção”, “acto”, “adopção” e “baptismo”. O certo será ação, ato , adoção e batismo.

- Também em Portugal elimina-se o “h” inicial de algumas palavras, como em “húmido”, que passará a ser grafado como no Brasil: “úmido”.

- Portugal mantém o acento agudo no e e no o tônicos que antecedem m ou n, enquanto o Brasil continua a usar circunflexo nessas palavras: académico/acadêmico, génio/gênio , fenómeno/fenômeno, bónus/bônus.

Pato nada melhor que peixe!!!!

Inter 1 x 0 Santos

Como cagar discretamente

É gurizada! Quando a vontade bate no indio véio é melhor nao segurar!