INRI CRISTO - Amy Winehouse Versão Mística de Rehab

O clip é uma comédia, mas o que chama mesmo a atenção são os vídeos relacionados (clique na imagem para ampliar).

"O paraíso é logo ali." Concordo!!!

A ciência por traz da historia da chapeuzinho vermelho.

Slagsmålsklubben - Sponsored by destiny from Tomas Nilsson on Vimeo.

Reforma ortografica: cada um faz a sua

É uma cilada bino

A história da internet

Excelente animação que conta a historia da internet do surgimento aos dias atuais em apenas 8 minutos.

Diferentes causas de euforia em homens e mulheres

Até parece a UniPovacca

Para caçar lebres e cortar cabeças de zumbis.

Chaves e Banda - Biotech is Godzilla

Nunca a palavra amor valeu tão pouco

Trailer de A Era do Gelo 3

Além de muito engraçado esse trailer revela a qualidade da animação. Realmente incrível.

Matrix no Windows

Um carro pra andar nos burracos da RS 324

Pra quem tem que passar todos os dias pela RS 324, especialmente no trecho de Casca a Nova Araçá, esse carro seria uma maravilha. Pena que não é produzido em série.

Mais fotos no geekologie.

Cool: Gelo no formato de Titanic

Como ninguém pensou nisso antes?

Google lança proteção contra a bebida do demônio

Essa o pessoal que lê esse blog vai gostar:

O problema de levar uma vida hedonista, entregando-se à devassidão, à sacanagem, ao álcool, colocando sua vida nas mãos do Demônio da Garrafa é que no dia seguinte temos sempre um razoável Controle de Danos para cuidar. Há comunidades inteiras no Orkut (não que isso seja vantagem, há comunidades sobre gente que come meleca) discutindo a temática “odeio celular bêbado”.

Na verdade são dois trabalhos, ligar para perguntar se não falamos nada muito comprometedor E tentar traduzir os SMSs etíico-encriptados.

No caso dos emails, pior ainda. Ligação de celular, com sorte e ajuda de Jesus (transformou água em vinho, agüente. Agora é cúmplice) ela vai esquecer um dia. Já as besteiras que você enviar por escrito, bem… vão parar nas mãos de… todo mundo.

Lembrem-se, estamos falando de cidadãos em estado de manguaçamento avançado o suficiente para achar que é muito inteligente e pertinente tirar foto dos próprios genitais e enviar para todas as mulheres da lista de contatos.

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

O Google Labs orgulhosamente apresenta seu Kit Anti-Bebummailer Tabajara.

O gadget criado pelo Google permite que você defina questões matemáticas com 5 graus de dificuldade. A idéia é que com a cachaça nas alturas, seu cérebro não funciona muito bem, o raciocínio fica lento e assim você não consegue resolver as equações nos 60 segundos regulamentares. (depois de uma garrafa de tequila 16/4 É uma equação, das brabas).

Assumindo que você não bebe o tempo todo, é provável que ser forçado a fazer contas a cada envio o irrite, por isso o gadget é configurável. Na aba General, das configurações do gmail você acha as opções onde pode determinar não só o grau de dificuldade como também o horário e dias da semana em que o gadget será exibido, interceptando o envio de correspondência indesejável (para o remetente):

Como tudo do Google Labs, está disponível em seu Gmail, na aba Labs dos Settings, é só ativar. Ah sim, provavelmente só está disponível em inglês.

Muito boa, mas muito boa mesmo essa ferramenta. Deveriam implementar esse troço nos carros, celulares, armas de destruição em massa...

Copiado descaradamente do Meio Bit

Levando a mulher pra dar uma volta no carro novo

Saiu até um “vá far el culo”!!!

Pegadinha

Essa é pra você pegar aquele seu amigo machão. Aquele que não sente dor, nem calor, nem frio...



PS: Com som é muito mais engraçado.

O problema é que moramos num pais tropical. :(

Fotos da destruição causada pelo Furacão Ike

Clicando na foto abaixo você vê uma galeria incrível de fotos da destruição causada pelo furação Ike.




Essa aí de cima é incrivel.

20 leis masculinas

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

Como diria um amigo meu: “homem que é homem é o cara que deu, gostou, mas resiste a tentação!”

Copiado da Banda Podre!

Foto Sabrina Boing Boing na Playboy

Sempre visito o blog photoshop disasters pra ver as cagadas que o pessoal faz no photoshop. Eis que vejo a foto acima do clone brasileiro da Pamela Anderson, foto essa que já tinha visto na playboy e nem dei muita bola. Mas olhando melhor da pra ver que os caras da playboy estão perdendo a mão no photo shop. Ou será q a Sabrina Boing Boing não tem cú?