Nesse vídeo a Ferrari bota na mesma pista três de seus modelos. Um Fiat de rua, pelo que parece um Bravo, uma Ferrari também de rua e um Ferrari de F1 pilotada por nada mais nada menos que O Cara!
Claro que se o Evil Passaton estivesse na pista não ia ser fácil assim. Dúvida: veja aqui.
quarta-feira, abril 25, 2007
terça-feira, abril 24, 2007
Eba eba eba... mais um feriado....
TEXTO FINAL APROVADO PELA COMISSÃO DE EDUCAÇÃO
PROJETO DE LEI DO SENADO Nº 55, DE 2007
Institui o "Dia de Santo Antônio de Sant'Anna Galvão", a ser comemorado no dia 11 de maio.
O CONGRESSO NACIONAL decreta:
Art. 1º É instituído o "Dia de Santo Antônio de Sant'Anna Galvão", a ser comemorado, anualmente, no dia 11 de maio.
Parágrafo único. No ano de 2007, o dia 11 de maio será feriado nacional.
Art. 2º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Duvida? Tá no site do Senado.
À propósito, dia 11 de maio é sexta feira.
Iuuuuuuuuuuuuupiiiiiiiiiii!!!!!
PROJETO DE LEI DO SENADO Nº 55, DE 2007
Institui o "Dia de Santo Antônio de Sant'Anna Galvão", a ser comemorado no dia 11 de maio.
O CONGRESSO NACIONAL decreta:
Art. 1º É instituído o "Dia de Santo Antônio de Sant'Anna Galvão", a ser comemorado, anualmente, no dia 11 de maio.
Parágrafo único. No ano de 2007, o dia 11 de maio será feriado nacional.
Art. 2º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Duvida? Tá no site do Senado.
À propósito, dia 11 de maio é sexta feira.
Iuuuuuuuuuuuuupiiiiiiiiiii!!!!!
O lado bixona das profissões
Contador : O mês só fecha gostoso quando se conhece os ativos e passivos.
Advogado :Não tem jeito, volta e meia tem de entrar na Vara. Damos um desconto porque muitas vezes é Vara de Família.
Médico : Quando receita um remédio pra vermes, sempre diz: "É pra colocar as bichas pra fora!"
Baterista : É só pegar nas baquetas que começa o show dele.
Técnico de informática : Só entra em ação quando o computador dá pau.
Instrutor de Auto-Escola : Ensina várias vezes como se dá uma ré com jeitinho.
Sorveteiro : Ganha dinheiro quando os clientes lambem suas bolas.
Professor de Capoeira : Um esporte, luta, ginga , dança, samba no pé…ui. Desconfie sempre quando avistar um bando de homens sem camisas louquinhos para entrar na roda.
Editor de livros : Além de esquisitão , tem problemas com impotência. Não é à toa que vive de brochuras.
Pescador : Vive olhando para sua vara , aliás, dos seus colegas para ver quem tem a vara maior.
Ourives : A nobre profissão do fazedor de jóias exige que se coloque o tempo todo dedo no anel dos clientes.
Granjeiro : O sucesso do seu negócio é ver o crescimento do pinto.
Locutor de Rodeio : É só ver o jegue entrar na arena que entra em delírio com a boca no microfone.
Acrobata de Circo : Segura no pauzinho para sobreviver. Não vê a hora de entrar gostoso no picadeiro.
Professor : Vive de costas pra turma, com a mão na caneta e é louco pela prova oral…
Tá bom, vamos falar dos blogueiros também (cheio de parceiros e um entrando no do outro), antes que algum dos profissionais citados venha reclamar.
Coisas do Victor Mazzei... copiado daqui e daqui.
Advogado :Não tem jeito, volta e meia tem de entrar na Vara. Damos um desconto porque muitas vezes é Vara de Família.
Médico : Quando receita um remédio pra vermes, sempre diz: "É pra colocar as bichas pra fora!"
Baterista : É só pegar nas baquetas que começa o show dele.
Técnico de informática : Só entra em ação quando o computador dá pau.
Instrutor de Auto-Escola : Ensina várias vezes como se dá uma ré com jeitinho.
Sorveteiro : Ganha dinheiro quando os clientes lambem suas bolas.
Professor de Capoeira : Um esporte, luta, ginga , dança, samba no pé…ui. Desconfie sempre quando avistar um bando de homens sem camisas louquinhos para entrar na roda.
Editor de livros : Além de esquisitão , tem problemas com impotência. Não é à toa que vive de brochuras.
Pescador : Vive olhando para sua vara , aliás, dos seus colegas para ver quem tem a vara maior.
Ourives : A nobre profissão do fazedor de jóias exige que se coloque o tempo todo dedo no anel dos clientes.
Granjeiro : O sucesso do seu negócio é ver o crescimento do pinto.
Locutor de Rodeio : É só ver o jegue entrar na arena que entra em delírio com a boca no microfone.
Acrobata de Circo : Segura no pauzinho para sobreviver. Não vê a hora de entrar gostoso no picadeiro.
Professor : Vive de costas pra turma, com a mão na caneta e é louco pela prova oral…
Tá bom, vamos falar dos blogueiros também (cheio de parceiros e um entrando no do outro), antes que algum dos profissionais citados venha reclamar.
Coisas do Victor Mazzei... copiado daqui e daqui.
Pague um idiota com a mesma moeda!
Tá revoltado de tanto receber aqueles e-mails inúteis de lições de fé, bichinhos, auto-ajuda e outras tantas baboseiras? Pois bem, você não é o único. Segue uma lista de 10 regras básicas e as respostas aos spammers conhecidos para piorar ainda mais a situação desses cretinos. Seu “amigo” que te envia 30 e-mails por dia não repetirá o feito depois de ler a uma dessas respostas…
* Você conhece o You tube? Então hospede seus vídeos lá e me mande apenas o link. Visitarei se quiser. É chato lotar a caixa postal dos outros com vídeos de 35Mb com seu filho assoando o nariz ou sentado no penico dando tchau. Isso só interessa a você, sua família e pessoas muuuuito próximas. E olhe lá. Seus amigos não estão interessados se seu filho aprendeu a cagar no penico, pode acreditar.
* Sabe os e-mails da moda? Não se preocupe em repassá-los. Tenha certeza que eu já os recebi no mínimo umas vinte vezes.
* Sabe as fotos de sua viagem ao exterior? As SETENTA fotos que tirou na câmera digital em alta resolução e foi burro o suficente para salvar em formato *.bmp todinhas? Eu realmente não me interesso por elas. Principalmente se cada uma tiver 1Mb de tamanho e for de você em todas as poses e posições possíveis. Guarde-as em um arquivo no fundo do HD, não envie. Ninguém quer ver! Aproveite e evite pagar mico.
* Ah, as poesias musicadas, que não se enquadram no estipo ‘”powerpoint de ser”. Simplesmente ABOMINO esse lixo que vem no corpo de uma mensagem, principalmente quando acompanhada de um midi tenebroso que parece com uma música tocada por uma sanfona debaixo d’água. Sinceramente? Ninguém curte esse lixo e ainda te dá pinta de corno/viado/broxa/encalhado(a) por curtir essa droga. Não me repasse isso!
* ODEIO VISCERALMENTE gifs. De todo tipo. E emoticons daqueles amarelos redondos com bracinhos grotescos. Não mande aquela desgraça no corpo da mensagem nem instale aquela bosta de programa gerador-de-emoticons-com-bracinhos-grotescos. Você pode me mandar emoticons vadios fazendo sacanagem que eu vou amar, mas não mande um emoticon com bracinhos grotescos e chapeuzinho dançando, imitando Fred Astaire. Eu vou te enviar pensamentos ruins se vc me mandar isso. E desejar a sua morte.
* CORRENTES. Se não for nada zoando, não me repasse. Se não for um fake para me fazer rir, não me repasse. Senão eu vou te reenviar essa droga tunada e musicada num arquivo powerpoint de 50Mb para você aprender a não acreditar nessa merda. Não acredito que fulana-de-tal tem uma doença de nome impronunciável e/ou incurável. E você é bem trouxa se crê nisso. Estou avisando!
* Quer agradar? Mande coisas leves, que sirvam para dar risada ou que sejam úteis. Tipo fotos de desgraça dos outros, links para vídeos (veja bem.. eu dise LINKS) de desgraça alheia e coisas do gênero. Todo mundo gosta de rir do azar e da tosquice dos outros. Mande isso e vai acertar sempre. Mas mande esporadicamente… que ninguém tem o seu tempo livre para ficar vendo-emails all night long.
* Regra de Ouro: Você conhece Cópia Oculta? Pois então.. ninguém está interessado em saber da sua lista enooooorme de contatos de e-mail no corpo da mensagem. O fato de você ser “popular” não muda em absolutamente nada a minha vida.. Tenha consciência e envie reservado para todos. Além de fazer de você um Robert da vida ainda expõe o e-mail de outras pessoas à vista de todos sem se preocupar se essa pessoa QUER que seu e-mail seja público. Seja razoável e use o recurso ocultar. A plebe ignota agradece.
* Sabe aqueles slides de powerpoint de liçoes de fé, de mensagens positivas e de auto-ajuda? Quem realmente precisa desse “fundo de verdade” daquelas mensagens é quem envia, e não quem recebe. A gente só manda para os outros a carapuça que nos serve. Resumindo: não me envie isso, eu não gosto de powerpoints. Eu odeio powerpoints, com todas as minhas forças.
* Você conhece o You tube? Então hospede seus vídeos lá e me mande apenas o link. Visitarei se quiser. É chato lotar a caixa postal dos outros com vídeos de 35Mb com seu filho assoando o nariz ou sentado no penico dando tchau. Isso só interessa a você, sua família e pessoas muuuuito próximas. E olhe lá. Seus amigos não estão interessados se seu filho aprendeu a cagar no penico, pode acreditar.
* Sabe os e-mails da moda? Não se preocupe em repassá-los. Tenha certeza que eu já os recebi no mínimo umas vinte vezes.
* Sabe as fotos de sua viagem ao exterior? As SETENTA fotos que tirou na câmera digital em alta resolução e foi burro o suficente para salvar em formato *.bmp todinhas? Eu realmente não me interesso por elas. Principalmente se cada uma tiver 1Mb de tamanho e for de você em todas as poses e posições possíveis. Guarde-as em um arquivo no fundo do HD, não envie. Ninguém quer ver! Aproveite e evite pagar mico.
* Ah, as poesias musicadas, que não se enquadram no estipo ‘”powerpoint de ser”. Simplesmente ABOMINO esse lixo que vem no corpo de uma mensagem, principalmente quando acompanhada de um midi tenebroso que parece com uma música tocada por uma sanfona debaixo d’água. Sinceramente? Ninguém curte esse lixo e ainda te dá pinta de corno/viado/broxa/encalhado(a) por curtir essa droga. Não me repasse isso!
* ODEIO VISCERALMENTE gifs. De todo tipo. E emoticons daqueles amarelos redondos com bracinhos grotescos. Não mande aquela desgraça no corpo da mensagem nem instale aquela bosta de programa gerador-de-emoticons-com-bracinhos-grotescos. Você pode me mandar emoticons vadios fazendo sacanagem que eu vou amar, mas não mande um emoticon com bracinhos grotescos e chapeuzinho dançando, imitando Fred Astaire. Eu vou te enviar pensamentos ruins se vc me mandar isso. E desejar a sua morte.
* CORRENTES. Se não for nada zoando, não me repasse. Se não for um fake para me fazer rir, não me repasse. Senão eu vou te reenviar essa droga tunada e musicada num arquivo powerpoint de 50Mb para você aprender a não acreditar nessa merda. Não acredito que fulana-de-tal tem uma doença de nome impronunciável e/ou incurável. E você é bem trouxa se crê nisso. Estou avisando!
* Quer agradar? Mande coisas leves, que sirvam para dar risada ou que sejam úteis. Tipo fotos de desgraça dos outros, links para vídeos (veja bem.. eu dise LINKS) de desgraça alheia e coisas do gênero. Todo mundo gosta de rir do azar e da tosquice dos outros. Mande isso e vai acertar sempre. Mas mande esporadicamente… que ninguém tem o seu tempo livre para ficar vendo-emails all night long.
* Regra de Ouro: Você conhece Cópia Oculta? Pois então.. ninguém está interessado em saber da sua lista enooooorme de contatos de e-mail no corpo da mensagem. O fato de você ser “popular” não muda em absolutamente nada a minha vida.. Tenha consciência e envie reservado para todos. Além de fazer de você um Robert da vida ainda expõe o e-mail de outras pessoas à vista de todos sem se preocupar se essa pessoa QUER que seu e-mail seja público. Seja razoável e use o recurso ocultar. A plebe ignota agradece.
* Sabe aqueles slides de powerpoint de liçoes de fé, de mensagens positivas e de auto-ajuda? Quem realmente precisa desse “fundo de verdade” daquelas mensagens é quem envia, e não quem recebe. A gente só manda para os outros a carapuça que nos serve. Resumindo: não me envie isso, eu não gosto de powerpoints. Eu odeio powerpoints, com todas as minhas forças.
segunda-feira, abril 23, 2007
sexta-feira, abril 20, 2007
terça-feira, abril 17, 2007
sábado, abril 14, 2007
quarta-feira, abril 11, 2007
Os 10 maiores mitos sobre cervejas
1. Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.
2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.
3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.
4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.
5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.
6. A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.
7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.
8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.
9. A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!
10. Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher aguenta beber muito mais do que o homem.
2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.
3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.
4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.
5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.
6. A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.
7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.
8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.
9. A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!
10. Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher aguenta beber muito mais do que o homem.
segunda-feira, abril 09, 2007
Vai toma no cú google.
Pane no setor 6!
Nosso sistema indica uso anormal da sua conta. Para proteger os usuários do Gmail contra o uso potencialmente nocivo do Gmail, esta conta foi desativada por até 24 horas.
Isso provavelmente se deve ao uso de software de outro fornecedor com o Gmail.
Primeiro os caras me expulsão do AdSense por “supostamente” gerar cliques inválidos. Agora desabilitam minha conta no gmail por “provavelmente” eu usar software do outro fornecedor. Porra, o mozzila é ou não um software de um outro fornecedor?? Não posso usar mais o firefox agora?? Que culpa eu tenho de ter passado o feriadão sem ver meus emails e agora ter 500 na caixa de entrada e não poder ler??? Não posso fazer 3 downloads de anexos simultaneamente??
Com toda a minha força: vai toma no cú google.
PS: provavelmente irão banir meu blog do blogger por eu “evidentemente” mandar eles tomar no cú.
quarta-feira, abril 04, 2007
SHELBY GT500KR
Pra comemorar os 50 anos do Shelby Cobra GT500KR a Ford lançou o FORD SHELBY GT500KR ‘KING OF THE ROAD’.
Um dia ainda vou por as mãos em um desses. Nem que seja só no para lama.
quarta-feira, março 28, 2007
Transmissão revolucionária.
NuVinci é um revolucionário sistema de transmissão que substituí as engrenagens por esferas permitindo trocas de marchas seqüenciais sem solavancos. No primeiro vídeo a explicação do seu funcionamento, no segundo uma demonstração prática.
Esse sistema promete revolucionar os meios de transportes, da bicicleta aos caminhões.
Dica o velho
Esse sistema promete revolucionar os meios de transportes, da bicicleta aos caminhões.
Dica o velho
terça-feira, março 27, 2007
Você é brasileiro? Parabéns, você é considerado escória digital.
Vamos direto ao assunto: brasileiros são descritos com alguns adjetivos nada agradáveis quando se trata de comportamento e netiqueta. Vermes, baratas, vírus, gafanhotos, pestes, doenças... sim, é isso que muitos estrangeiros, de várias partes do mundo nos descrevem.Leia o artigo completo no Meio Bit.
E o pior é que muitos deles tem razão: sempre com exceções, nos tornamos gafanhotos digitais, quando o ambiente é favorável.
Vejamos nos mundos de jogos online, e mundos persistentes, cada vez mais comuns. Os brasileiros são notórios por trapacear nos jogos. É claro que todas as nacionalidades trapaceiam. A Blizzard faz banimentos regulares de milhares de contas, regularmente.
Mas os "brazucas" são mestres em clonagem de itens, virar um deus, munição ilimitada ou qualquer outra vantagem que nos descrevam como wankers, ou seja, um ser detestável e odiável.
quinta-feira, março 22, 2007
Virus foto_celular.zip
Serviço de utilidade publica. Como remover essa praga.
1º reinicie o computador e entre em modo de segurança (F8)
2º apague os arquivos (se existirem)
c:\windows\system32\winupdate.exe
c:\arquivos de programas\outlook express\express.exe
c:\foto_celular.zip
c:\foto_celular.scr
Verificar se na pasta “Arquivos Recebidos” não existe o tal fotos_celular.zip.
3º desabilitar a restauração do sistema.
4º reinicie o computador e teste.
Uma outra dica é utilizar um bom antivírus (leia-se Kaspersky).
Claro que usuários Linux não tem esse problema. xD
1º reinicie o computador e entre em modo de segurança (F8)
2º apague os arquivos (se existirem)
c:\windows\system32\winupdate.exe
c:\arquivos de programas\outlook express\express.exe
c:\foto_celular.zip
c:\foto_celular.scr
Verificar se na pasta “Arquivos Recebidos” não existe o tal fotos_celular.zip.
3º desabilitar a restauração do sistema.
4º reinicie o computador e teste.
Uma outra dica é utilizar um bom antivírus (leia-se Kaspersky).
Claro que usuários Linux não tem esse problema. xD
Bicicleta para freiras
Bom.. eu curto uma bike, mas meu banco é vazado e anatômico. Coisa pra macho! Sempre achei esses banquinho fininhos coisa de viado.
PIQUET FACTS
Momentos antes de uma corrida:
Repórter: "E aí Piquet, vai ganhar hoje?"
Piquet: "Sou piloto, não sou vidente"
Repórter: "Piquet, vai correr pra vencer?"
Piquet: "Não, acho que hoje vou correr pra chegar em 14º ou 15º"
Momentos depois de uma corrida:
Repórter: "Piquet, você não esperava por esta vitória, certo?"
Piquet: "Realmente não, eu esperava que todos batessem na primeira curva"
Repórter: "Na Fórmula 1 tem algum viado?"
Piquet: "Se tiver eu como."
Quando foi fazer seu primeiro teste na Fórmula 1:
Repórter: Já sentou em um F1 antes?
Piquet: Sim, meu amigo Emerson tem um e eu sentei no banco dele uma vez pra tirar foto."
E algumas de suas pérolas...
"O Mansell tem as duas mulheres mais feias do mundo. A de verdade e a estátua na casa dele." (Mansell tem a estátua da esposa no jardim de sua casa)
"O Gilles usava um capacete com numero menor, dai o capacete comprimia o seu cerebro. Era só ele colocar e sair fazendo besteira."
"Quase tive um orgasmo ao ver o Mansell ali, parado."
"Sabe porque o Senna corre com o número 12? Porque ele é só meio viado."
Repórter: "Os pilotos fazem amizade?"
Piquet: "Sim"
Repórter: "Então porque você socou o Salazar?"
Piquet: "Pra ele aprender"
Repórter: "Porque não no Mansell?"
Piquet: "Porque esse não iria aprender nunca"
Como deixar um pai orgulhoso parte 2, 3, 4 e 5
Entrevista com a Camila
Skol Beats Guarujá Carnaval 2007
Para maiores de 18
Skol Beats Guarujá Carnaval 2007
Para maiores de 18
Como abrir uma algema com um grampo de cabelo.
Cena 1: você comprou algemas em um sex shop e depois de muita insistência encontro uma vitima que topasse usa-las. Depois do ato propriamente dito você percebe que esqueceu o principal: a chave! O que fazer?
Cena 2: você esta preso, esta sendo transportado de avião algemado. Seu avião cai em uma ilha que você acha que é deserta e milagrosamente você sobrevive. Mas ainda esta algemado. O que fazer?
Se você tivesse visto este vídeo antes você saberia o que fazer.
Cena 2: você esta preso, esta sendo transportado de avião algemado. Seu avião cai em uma ilha que você acha que é deserta e milagrosamente você sobrevive. Mas ainda esta algemado. O que fazer?
Se você tivesse visto este vídeo antes você saberia o que fazer.
quarta-feira, março 21, 2007
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