Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.
Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?
Não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga tirou todos os excessos, e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, um veículo em alta velocidade a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos,
respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!
terça-feira, agosto 29, 2006
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
..A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha....
FIM.
Alguns pensamentos para concluir este post machista:
"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisoteá-los e deixar que descansem até que amadureçam!"
"As Mulheres são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma rolha de boa qualidade..."
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
..A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha....
FIM.
Alguns pensamentos para concluir este post machista:
"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisoteá-los e deixar que descansem até que amadureçam!"
"As Mulheres são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma rolha de boa qualidade..."
Experimentos na Ressuscitação de Organismos
Vídeo gravado em 1940 na União Soviética onde a cabeça de um cão foi mantida viva após ter sido removida de seu corpo.
segunda-feira, agosto 28, 2006
Save Pluto!
Plutão deixou de ser um planeta do Sistema Solar e passou a integrar a lista de Planetas-Anões. Isso gerou a revolta de outros astrônomos e da sociedade, dando vida a campanha Save Pluto. O lado divertido dessa questão é o tópico aberto pelo site Worth1000 para que as pessoas enviem suas “imagens” de apoio.
Tira o sutiã, tira a calcinha
Show do Tequila Baby e uma biata na platéia resolve seguir a risca o que a letra da música pede.
sexta-feira, agosto 25, 2006
quinta-feira, agosto 24, 2006
Finalmente um pouco de cultura
DOIS MÉTODOS DE CHEGAR EM CASA BÊBADO:
Método Errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar.
2. Subir a escada sem fazer barulho.
3. Tirar a roupa no banheiro.
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado:
A tua mulher, que está te esperando bem acordada, te enche de porrada!
Método Certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa.
2. Bater a porta do carro violentamente.
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão.
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário.
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!"
Resultado:
Ela finge que está dormindo...
Método Errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar.
2. Subir a escada sem fazer barulho.
3. Tirar a roupa no banheiro.
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado:
A tua mulher, que está te esperando bem acordada, te enche de porrada!
Método Certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa.
2. Bater a porta do carro violentamente.
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão.
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário.
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!"
Resultado:
Ela finge que está dormindo...
OSAMA É POP
Você não dava nada por Osama Bin Laden, né? Achava que ele ficava somente rezando e tramando ataques aos Estados Unidos e não sabia lhufas do que acontecia no mundo do entretenimento, certo? Bem... Você estava enganado.
Bin Laden é pop. Muito pop. Kola Boof, a poetisa que foi escrava sexual do homem em 1998, fala mais sobre as preferências do terrorista em sua auto-biografia "Diário de Uma Garota Perdida". Pelo visto, não é só Whitney Houston a única paixão de Bin Laden. Segundo a poetisa sudanesa, que já deu muito para o terrorista (é bom frisar isso sempre), Osama, além de obcecado pela cantora de "I Will Always Love You", era um grande fã do seriado Miami Vice, tinha um apelido carinhoso (Somi), pedia para que ela dançasse ao som de "Rock Lobster", da banda B52´s, curtia Van Halen, adorava pescar e gostava de caçar porco do mato. Dá para imaginar?
Não. Não dá. É óbvio que a moça quer vender livro e se promover às custas de um dos homens mais odiados do mundo.
Bin Laden é pop. Muito pop. Kola Boof, a poetisa que foi escrava sexual do homem em 1998, fala mais sobre as preferências do terrorista em sua auto-biografia "Diário de Uma Garota Perdida". Pelo visto, não é só Whitney Houston a única paixão de Bin Laden. Segundo a poetisa sudanesa, que já deu muito para o terrorista (é bom frisar isso sempre), Osama, além de obcecado pela cantora de "I Will Always Love You", era um grande fã do seriado Miami Vice, tinha um apelido carinhoso (Somi), pedia para que ela dançasse ao som de "Rock Lobster", da banda B52´s, curtia Van Halen, adorava pescar e gostava de caçar porco do mato. Dá para imaginar?
Não. Não dá. É óbvio que a moça quer vender livro e se promover às custas de um dos homens mais odiados do mundo.
quarta-feira, agosto 23, 2006
Mudando um pouco de assunto
Anatel tem vocação para rainha da Inglaterra?
“O ministro das Comunicações, Hélio Costa, defende seus pontos de vista de uma maneira muito direta. É uma qualidade em tempos em que a dissimulação de interesses é a regra. Inconformado com decisões da Anatel sobre o leilão de licenças para WiMAX, ele ameaça com uma portaria para desautorizar a agência e fazer as coisas como ele próprio quer.
Nesse leilão, estão em jogo a participação das grandes operadoras de telefonia Telemar, Telefônica e Brasil Telecom com WiMAX em suas próprias áreas de operação (o que a Anatel não quer, para garantir maior concorrência) e o acesso rápido e sem fio à internet em cidades pequenas se os vencedores do leilão não se interessarem em explorar as licenças (o que aparentemente não é grande preocupação da Anatel). (...)
Quem perde, então, se a Anatel sair desmoralizada desse episódio? Todo mundo. Até as operadoras que hoje podem se beneficiar do tapetão na Anatel serão prejudicadas, no futuro, com o enfraquecimento da agência. Em vez de regras, teremos governos mandando e desmandando em comunicações, distribuindo favores, como em qualquer republiqueta de banana. Foi assim muito tempo, na época da ditatura militar. Alguém tem saudades?”
Veja o texto completo em INFO Online - Blog da Sandra Carvalho.
Enquanto as redes municipais WiMAX não chegam, que tal saber mais sobre redes sem fio comunitárias?
“O ministro das Comunicações, Hélio Costa, defende seus pontos de vista de uma maneira muito direta. É uma qualidade em tempos em que a dissimulação de interesses é a regra. Inconformado com decisões da Anatel sobre o leilão de licenças para WiMAX, ele ameaça com uma portaria para desautorizar a agência e fazer as coisas como ele próprio quer.
Nesse leilão, estão em jogo a participação das grandes operadoras de telefonia Telemar, Telefônica e Brasil Telecom com WiMAX em suas próprias áreas de operação (o que a Anatel não quer, para garantir maior concorrência) e o acesso rápido e sem fio à internet em cidades pequenas se os vencedores do leilão não se interessarem em explorar as licenças (o que aparentemente não é grande preocupação da Anatel). (...)
Quem perde, então, se a Anatel sair desmoralizada desse episódio? Todo mundo. Até as operadoras que hoje podem se beneficiar do tapetão na Anatel serão prejudicadas, no futuro, com o enfraquecimento da agência. Em vez de regras, teremos governos mandando e desmandando em comunicações, distribuindo favores, como em qualquer republiqueta de banana. Foi assim muito tempo, na época da ditatura militar. Alguém tem saudades?”
Veja o texto completo em INFO Online - Blog da Sandra Carvalho.
Enquanto as redes municipais WiMAX não chegam, que tal saber mais sobre redes sem fio comunitárias?
Voz Fina Legendado
Acredito que a maioria das pessoas já tenham assistido o vídeo do apresentador belga que não controla o riso ao escutar a voz fina de seu convidado, mas agora há pouco recebi o link para uma versão legendada do mesmo e, finalmente, pude entender direito tudo que rolou.
E, claro, cair na gargalhada novamente.
E, claro, cair na gargalhada novamente.
vo passa Cerol na mão!
Site com imagens fortíssimas de acidentes envolvendo linha de pipa com cerol.
Desaconselhado para pessoas sensíveis a sangue, cortes profundos e partes internas do corpo expostas.
Não acredita? Sente só o nível então:
Desaconselhado para pessoas sensíveis a sangue, cortes profundos e partes internas do corpo expostas.
Não acredita? Sente só o nível então:
Piadinha tosca
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que correria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que se sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Logo que isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de escolha múltipla, você poderá vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la de pé.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que se sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Logo que isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de escolha múltipla, você poderá vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la de pé.
terça-feira, agosto 22, 2006
Homem destrói cidade com escavadeira blindada.
Na pacata cidade de Granby, Colorado, um homem se revolta após todos os terrenos ao redor de sua loja serem vendido para a construção de uma fábrica, arrasando com seus negócios.
Após tentar ir à justiça, prefeitura, etc, perder em todas as instâncias e ainda ter que pagar US$ 2500 de multa, ele faz o que
qualquer Norte-Americano normal faria: reforçou uma escavadeira com concreto e chapas de metal.
Após destruir a fábrica, a câmara dos vereadores, a prefeitura, o banco, a biblioteca pública, um jornal local e outros prédios
pertencentes ao prefeito, a polícia concluiu que era impossível pará-lo.
Eles tentaram de tudo, desde granadas, tiros, outro trator mas nada adiantou. Para completar ele ainda tinha 2 semi automáticas para atirar na polícia.
A cidade teve de ser evacuada. Tudo só acabou quando seu “tanque” parou de funcionar e o cidadão se matou com um tiro.
Após tentar ir à justiça, prefeitura, etc, perder em todas as instâncias e ainda ter que pagar US$ 2500 de multa, ele faz o que
qualquer Norte-Americano normal faria: reforçou uma escavadeira com concreto e chapas de metal.
Após destruir a fábrica, a câmara dos vereadores, a prefeitura, o banco, a biblioteca pública, um jornal local e outros prédios
pertencentes ao prefeito, a polícia concluiu que era impossível pará-lo.
Eles tentaram de tudo, desde granadas, tiros, outro trator mas nada adiantou. Para completar ele ainda tinha 2 semi automáticas para atirar na polícia.
A cidade teve de ser evacuada. Tudo só acabou quando seu “tanque” parou de funcionar e o cidadão se matou com um tiro.
segunda-feira, agosto 21, 2006
Os 5 neuronios.
Imagine aí um supergrupo de superheroínas com 5 super neurônios: Lindsay Lohan, Paris Hilton, Nicole Richie e as gêmeas Olsen. Sim, esse supergrupo existe e atende por The Superficial Friends. Veja.
sexta-feira, agosto 18, 2006
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