A primeira série de verdades indubitáveis sobre Chuck Norris fez sucesso. A segunda fez mais sucesso ainda. Demorou, mas não pude deixar de publicar uma terceira:
101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Pero o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ela havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."
terça-feira, agosto 01, 2006
Games que poderiam existir
Novo corcurso da Worth1000 apresenta capas de jogos que poderiam existir. Não entendi todas as piadas, mas tem umas muito boas como essa do The Sims.
segunda-feira, julho 31, 2006
sexta-feira, julho 28, 2006
quinta-feira, julho 27, 2006
quarta-feira, julho 26, 2006
Mexicanos bebem cerveja de Homer Simpson
Os ardorosos fãs de The Simpsons, desenho animado que já é sucesso garantido em vários países, têm um bom motivo para comemorar. Os telespectadores poderão agora jogar conversa fora e se deliciar com a cerveja predileta de Homer Simpson, a Duff Beer, que vem sendo vendida no México.
No bar mexicano La Taberna de Mou, localizado em Guadalajara, é possível jogar conversa fora com os amigos, devidamente calibrada pela Duff Beer, consagrada ao longo dos episódios da série televisiva como a marca registrada do patriarca dos Simpsons.
O fundo do poço tem porão
O Frank Aguiar lançou a sua versão de "Eu vou te deletar do meu orkut". Ouça aqui e, se não sabe do que se trata, veja de onde veio essa obra prima da toscaria.
terça-feira, julho 25, 2006
Esse posts é apenas para nerds e programadores em Java. Ou seja, é pra mesma pessoa:
- Chuck Norris serializes objects straight into human skulls.
- Chuck Norris doesn't deploy web applications, he roundhouse kicks them into the server.
- Chuck Norris always uses his own design patterns, and his favorite is the Roundhouse Kick.
- Chuck Norris could use anything in java.util.* to kill you, including the javadocs.
- Chuck Norris can hit you so hard your web app will turn into a swing application, and a very bad swing application containing lots of icons of human skulls.
- Chuck Norris demonstrated the meaning of Float.POSITIVE_INFINITY by counting to it, twice.
- A synchronize doesn't protect against Chuck Norris, if he wants the object, he takes it.
- Chuck Norris doesn't use javac, he codes java by using a binary editor on the class files.
- Chuck Norris' java code never needs to be optimized. His code is so fast that it broke the speed of light during a test run in Sun's labs killing 37 people.
- When someone attempts to use one of Chuck Norris' deprecated methods, they automatically get a roundhouse kick to the face at compile time.
- The java.lang package originally contained a ChuckNorris class, but it punched its way out the package during a design review and roundhouse kicked Bill Joy in the face.
- Chuck Norris never has a bug in his code, EVER!
- Chuck Norris doesn't write code. He stares at a computer screen until he gets the program he wants.
- Code runs faster when Chuck Norris watches it.
- Chuck Norris' binary edited classes ignore Java bytecode verifier.
- Chuck Norris methods doesn't catch exceptions because no one has the guts to throw any at them.
- Chuck Norris will cast a value to any type just by staring at it.
- If you get a ChuckNorrisException you'll probably die.
- Chuck Norris is the only one who can use goto and const in Java.
- Chuck Norris can compile Java code in .NET Framework, obviously just by staring at it.
- Chuck dont need to catch an Exception because Java is afraid of the "flying tornado kick" at the moment it throws.
- Chuck Norris's code can roundhouse kick all other Java Objects' privates.
- Java visibility levels are public, default, protected, private and "protected by Chuck Norris", don't try to access a field with this last modifier!!
- Chuck Norris eats JavaBeans and Roundhouse Kicks JavaServer Faces!
- Chuck Norris can divide by 0!
- Garbage collector only runs on Chuck Norris code to collect the bodies.
- Chuck Norris code uses agressive heap natively.
- Every single line code of Chuck Norris runs in real time. Even in a multi threading application.
- When a CPU load a Chuck Norris class file, it doubles the speed.
- Chuck Norris can execute 64bit lenght instructions in a 32bit CPU.
- Chuck Norris implements "Indestructible". All the other creatures implements "Killable".
- Chuck Norris only program Java web applications to get a .WAR in the end.
- Chuck Norris once roundhouse kicked a Java class very hard. The result is known as a inner class.
- Chuck Norris can do multiple inheritance in Java.
- JVM never throws exceptions to Chuck Norris, not anymore. 753 killed Sun engineers is enough.
- Chuck Norris doesn't need unit tests because his code always work. ALWAYS.
- Chuck Norris extends God.
- Chuck Norris workstation has so memory and it's so powerful that he could run all java applications in the world and get 2% of resources usage.
- Chuck Norris codes generics since 1.3.
- Chuck Norris' classes can't be decompiled... don't bother trying.
Para aqueles que não entenderam nada porque não entendem nada de inglês nem de java uma piada.
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir
o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe,
ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai
para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela ?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
e pra quem não entende nada nem de ingles nem java e nem portugues um video.
- Chuck Norris doesn't deploy web applications, he roundhouse kicks them into the server.
- Chuck Norris always uses his own design patterns, and his favorite is the Roundhouse Kick.
- Chuck Norris could use anything in java.util.* to kill you, including the javadocs.
- Chuck Norris can hit you so hard your web app will turn into a swing application, and a very bad swing application containing lots of icons of human skulls.
- Chuck Norris demonstrated the meaning of Float.POSITIVE_INFINITY by counting to it, twice.
- A synchronize doesn't protect against Chuck Norris, if he wants the object, he takes it.
- Chuck Norris doesn't use javac, he codes java by using a binary editor on the class files.
- Chuck Norris' java code never needs to be optimized. His code is so fast that it broke the speed of light during a test run in Sun's labs killing 37 people.
- When someone attempts to use one of Chuck Norris' deprecated methods, they automatically get a roundhouse kick to the face at compile time.
- The java.lang package originally contained a ChuckNorris class, but it punched its way out the package during a design review and roundhouse kicked Bill Joy in the face.
- Chuck Norris never has a bug in his code, EVER!
- Chuck Norris doesn't write code. He stares at a computer screen until he gets the program he wants.
- Code runs faster when Chuck Norris watches it.
- Chuck Norris' binary edited classes ignore Java bytecode verifier.
- Chuck Norris methods doesn't catch exceptions because no one has the guts to throw any at them.
- Chuck Norris will cast a value to any type just by staring at it.
- If you get a ChuckNorrisException you'll probably die.
- Chuck Norris is the only one who can use goto and const in Java.
- Chuck Norris can compile Java code in .NET Framework, obviously just by staring at it.
- Chuck dont need to catch an Exception because Java is afraid of the "flying tornado kick" at the moment it throws.
- Chuck Norris's code can roundhouse kick all other Java Objects' privates.
- Java visibility levels are public, default, protected, private and "protected by Chuck Norris", don't try to access a field with this last modifier!!
- Chuck Norris eats JavaBeans and Roundhouse Kicks JavaServer Faces!
- Chuck Norris can divide by 0!
- Garbage collector only runs on Chuck Norris code to collect the bodies.
- Chuck Norris code uses agressive heap natively.
- Every single line code of Chuck Norris runs in real time. Even in a multi threading application.
- When a CPU load a Chuck Norris class file, it doubles the speed.
- Chuck Norris can execute 64bit lenght instructions in a 32bit CPU.
- Chuck Norris implements "Indestructible". All the other creatures implements "Killable".
- Chuck Norris only program Java web applications to get a .WAR in the end.
- Chuck Norris once roundhouse kicked a Java class very hard. The result is known as a inner class.
- Chuck Norris can do multiple inheritance in Java.
- JVM never throws exceptions to Chuck Norris, not anymore. 753 killed Sun engineers is enough.
- Chuck Norris doesn't need unit tests because his code always work. ALWAYS.
- Chuck Norris extends God.
- Chuck Norris workstation has so memory and it's so powerful that he could run all java applications in the world and get 2% of resources usage.
- Chuck Norris codes generics since 1.3.
- Chuck Norris' classes can't be decompiled... don't bother trying.
Para aqueles que não entenderam nada porque não entendem nada de inglês nem de java uma piada.
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir
o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe,
ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai
para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela ?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
e pra quem não entende nada nem de ingles nem java e nem portugues um video.
Kama Sutra para leitura
Tá rolando por aí esse link para o Kama Sutra 3D, com uma série de figuras em três dimensões representando diversas posições sexuais. Você só não sabia é que existe um manual que ensina posições para você ler o Kama Sutra. Muito bem sacado.
Os logotipos da Internet 2.0
A revolução da internet também aposta alto na mudança de visual das grandes empresas (e no modismo dos designers). Veja.
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