Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular bebidas alcoólicas cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka etc - elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
Além disso, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que 77% dos acidentes são causados pelos filhos das putas que bebem água, suco ou refrigerante.
Seja inteligente!
sexta-feira, abril 28, 2006
Previsões
Internet
"Compras remotas, mesmo completamente possíveis, serão um fracasso - já que as mulheres gostam de sair de suas casas, de tocar na mercadoria e de poderem mudar de idéia".
Revista Time, em 1966, condenando o e-commerce antes mesmo de alguém pensar em torná-lo realidade.
"As pessoas nunca irão acessar a internet para ver mulheres nuas, é mais cômodo caminhar até as bancas e adquirir revistas. As revistas podem ser levadas para o banheiro, os computadores não."
Hugh Hefner, fundador da Playboy, em 1988.
Computadores
"Como o ENIAC é equipado com 18 mil válvulas e pesa 30 toneladas, computadores no futuro podem ter apenas mil válvulas e pesar apenas 1,5 tonelada".
Revista Popular Mechanics, em março de 1949.
"Não há qualquer razão para que qualquer um queira um computador em suas casas".
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipament Corporation, fabricante de grandes mainframes, argumentando contra o PC em 1977.
"Eu viajei por todo este país e falei com as pessoas mais preparadas, e posso assegurar que o processamento de dados é um engodo que não vai durar até o final do ano".
O editor responsável pelos livros de economia na editora PrenticeHall, em 1957.
"Mas... para que isso serve?"
O executivo da IBM, Robert Lloyd, falando em 1968 sobre microprocessador, o coração dos atuais computadores pessoais.
Telefone
"Esse 'telefone' apresenta muitas restrições para ser seriamente considerado como um meio de comunicação. O aparelho não representa valor nenhum para nós".
Um documento da agência de finanças Western Union, em 1878.
"Os norte-americanos precisam do telefone, mas nós não. Nós temos um número grande de entregadores de mensagens".
Sir William Preece, engenheiro-chefe dos Correios Britânicos, em 1878.
"É uma ótima invenção, mas quem gostaria de usá-la?"
O então presidente norte-americano Rutherford B. Hayes, após a demonstração do telefone de Alexander Bell, em 1876.
"Um homem foi preso em Nova York por tentar extorquir dinheiro de ignorantes e supersticiosos ao exibir um aparelho que, diz ele, transmitirá a voz humana por qualquer distância por um fio metálico para que seja ouvido por uma outra pessoa. Ele chama o instrumento de telefone. Pessoas bem informadas sabem que é impossível transmitir a voz humana por fios".
Notícia em um jornal de Nova York, em 1868.
"Essa porra fala!!!!!"
Mestre Pei-Tin-Ho, em sua jornada pela sabedoria em New Hampsburg - USA, em 1898.
Televisão
"A televisão não vai durar. É apenas um flash em uma bandeja".
Mary Somerville, pioneira das transmissões educacionais de rádio, em 1948.
"A televisão não vai durar por que as pessoas logo se cansarão de ligar a caixa de madeira toda a noite".
Darryl Zanuck, produtos de filmes da 20th Century Fox, em 1946.
"Enquanto a televisão pode ser mais agradável teoricamente e tecnicamente, comercialmente e financeiramente é uma impossibilidade, um desenvolvimento que ficaremos gastando pouco tempo sonhando".
Lee DeForest, pioneiro norte-americano do rádio e inventor da válvula a tubo, em 1926.
Rádio
"O rádio não tem futuro".
Lord Kelvin, matemático e físico escocês, ex-presidente da Sociedade Real, em 1897.
"A caixa de música sem fio não tem futuro comercial imaginável. Quem pagaria por uma mensagem mandada para ninguém em particular?".
Sócios de David Sarnoff respondendo a um documento que pedia investimento no rádio, em 1921.
"Lee DeForest disse inúmeras vezes em muitos jornais e assumiu a responsabilidade de que seria possível um dia transmitir a voz humana pelo Atlântico muitos anos antes. Baseado nessa declarações absurdas e deliberadamente errôneas, o público foi levado a comprar ações da sua companhia..."
Juiz norte-americano, culpando o inventor Lee DeForest por vender ações fraudulentas em carta para sua empresa Radio Telephone Company, em 1913.
Outras tecnologias
"A transmissão de documentos via telefone é possível em princípio, mas os aparatos necessários são tão caros que nunca se tornará uma proposição prática.?
Dennis Gabor, físico britânico e autor de "Inventing the Future?, em 1962.
"Por volta de 1985, as máquinas serão capazes de fazer qualquer trabalho que o homem pode fazer.?
Herbert A. Simon, da Carnegie Mellon University, considerado o fundador da Inteligência Artificial, falando em 1965
"O mercado potencial para máquinas de fotocópias é de 5 mil máquinas, no máximo?.
A IBM para o fundadores da Xerox.
"O fonógrafo não tem nenhum valor comercial"
Thomas Edison, um dos principais inventores norte-americanos, em 1880.
"Em 2015 os carros voarão. Eu sei disso pois eu estive lá. Ou estarei, não sei mais."
Marty Mcfly em Hill Valley, 1985
Blogs
"Pra que alguém gostaria de escrever na internet sobre suas vidas?"
Thomas F. Blogger, presidente da Blogger corporation, em 1997.
"No máximo, 5 pessoas acessarão o seu blog. E elas nunca mais voltarão. Tem coisa muito mais interessante na internet para se fazer."
Gary Stevensson, diretor técnico da Sony Ericsson do Brasil, em 1998.
"Os comments auxiliarão os blogueiros a se portarem de forma correta perante seus visitantes. Não há o menor perigo de haver ofensas ou ameaças nos comments. Eles servirão somente para ajudar."
Fibling J. P. P. Proner, gerente do Haloscan Internacional Co, em 2000.
"Blogs não tem nenhum valor espiritual para mim. Posso muito bem parar de acessá-los a qualquer momento. Não sou um viciado. A partir de hoje, nunca mais acesso um blog em toda a minha vida. Se me verem acessando um blog, seja postando ou comentando, podem me mandar tomar no cú. Com acento mesmo e com muita força. Eu tenho força de vontade, caralho!!! E vai tomar no cu todo mundo que tá lendo isso aqui! Adeus fracassados!!! Eu sou forte e decidi viver!!! VIVA A LIBERDADE!!!!! ADEUS BLOGS IMUNDOS!!!!! FODA-SE GORYYYYYYYYYY!!!!"
\/elho, respondendo a perguntas de jornalistas e correndo em direção à Praia da Libélula (Santos), em 27/04/2006.
"Compras remotas, mesmo completamente possíveis, serão um fracasso - já que as mulheres gostam de sair de suas casas, de tocar na mercadoria e de poderem mudar de idéia".
Revista Time, em 1966, condenando o e-commerce antes mesmo de alguém pensar em torná-lo realidade.
"As pessoas nunca irão acessar a internet para ver mulheres nuas, é mais cômodo caminhar até as bancas e adquirir revistas. As revistas podem ser levadas para o banheiro, os computadores não."
Hugh Hefner, fundador da Playboy, em 1988.
Computadores
"Como o ENIAC é equipado com 18 mil válvulas e pesa 30 toneladas, computadores no futuro podem ter apenas mil válvulas e pesar apenas 1,5 tonelada".
Revista Popular Mechanics, em março de 1949.
"Não há qualquer razão para que qualquer um queira um computador em suas casas".
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipament Corporation, fabricante de grandes mainframes, argumentando contra o PC em 1977.
"Eu viajei por todo este país e falei com as pessoas mais preparadas, e posso assegurar que o processamento de dados é um engodo que não vai durar até o final do ano".
O editor responsável pelos livros de economia na editora PrenticeHall, em 1957.
"Mas... para que isso serve?"
O executivo da IBM, Robert Lloyd, falando em 1968 sobre microprocessador, o coração dos atuais computadores pessoais.
Telefone
"Esse 'telefone' apresenta muitas restrições para ser seriamente considerado como um meio de comunicação. O aparelho não representa valor nenhum para nós".
Um documento da agência de finanças Western Union, em 1878.
"Os norte-americanos precisam do telefone, mas nós não. Nós temos um número grande de entregadores de mensagens".
Sir William Preece, engenheiro-chefe dos Correios Britânicos, em 1878.
"É uma ótima invenção, mas quem gostaria de usá-la?"
O então presidente norte-americano Rutherford B. Hayes, após a demonstração do telefone de Alexander Bell, em 1876.
"Um homem foi preso em Nova York por tentar extorquir dinheiro de ignorantes e supersticiosos ao exibir um aparelho que, diz ele, transmitirá a voz humana por qualquer distância por um fio metálico para que seja ouvido por uma outra pessoa. Ele chama o instrumento de telefone. Pessoas bem informadas sabem que é impossível transmitir a voz humana por fios".
Notícia em um jornal de Nova York, em 1868.
"Essa porra fala!!!!!"
Mestre Pei-Tin-Ho, em sua jornada pela sabedoria em New Hampsburg - USA, em 1898.
Televisão
"A televisão não vai durar. É apenas um flash em uma bandeja".
Mary Somerville, pioneira das transmissões educacionais de rádio, em 1948.
"A televisão não vai durar por que as pessoas logo se cansarão de ligar a caixa de madeira toda a noite".
Darryl Zanuck, produtos de filmes da 20th Century Fox, em 1946.
"Enquanto a televisão pode ser mais agradável teoricamente e tecnicamente, comercialmente e financeiramente é uma impossibilidade, um desenvolvimento que ficaremos gastando pouco tempo sonhando".
Lee DeForest, pioneiro norte-americano do rádio e inventor da válvula a tubo, em 1926.
Rádio
"O rádio não tem futuro".
Lord Kelvin, matemático e físico escocês, ex-presidente da Sociedade Real, em 1897.
"A caixa de música sem fio não tem futuro comercial imaginável. Quem pagaria por uma mensagem mandada para ninguém em particular?".
Sócios de David Sarnoff respondendo a um documento que pedia investimento no rádio, em 1921.
"Lee DeForest disse inúmeras vezes em muitos jornais e assumiu a responsabilidade de que seria possível um dia transmitir a voz humana pelo Atlântico muitos anos antes. Baseado nessa declarações absurdas e deliberadamente errôneas, o público foi levado a comprar ações da sua companhia..."
Juiz norte-americano, culpando o inventor Lee DeForest por vender ações fraudulentas em carta para sua empresa Radio Telephone Company, em 1913.
Outras tecnologias
"A transmissão de documentos via telefone é possível em princípio, mas os aparatos necessários são tão caros que nunca se tornará uma proposição prática.?
Dennis Gabor, físico britânico e autor de "Inventing the Future?, em 1962.
"Por volta de 1985, as máquinas serão capazes de fazer qualquer trabalho que o homem pode fazer.?
Herbert A. Simon, da Carnegie Mellon University, considerado o fundador da Inteligência Artificial, falando em 1965
"O mercado potencial para máquinas de fotocópias é de 5 mil máquinas, no máximo?.
A IBM para o fundadores da Xerox.
"O fonógrafo não tem nenhum valor comercial"
Thomas Edison, um dos principais inventores norte-americanos, em 1880.
"Em 2015 os carros voarão. Eu sei disso pois eu estive lá. Ou estarei, não sei mais."
Marty Mcfly em Hill Valley, 1985
Blogs
"Pra que alguém gostaria de escrever na internet sobre suas vidas?"
Thomas F. Blogger, presidente da Blogger corporation, em 1997.
"No máximo, 5 pessoas acessarão o seu blog. E elas nunca mais voltarão. Tem coisa muito mais interessante na internet para se fazer."
Gary Stevensson, diretor técnico da Sony Ericsson do Brasil, em 1998.
"Os comments auxiliarão os blogueiros a se portarem de forma correta perante seus visitantes. Não há o menor perigo de haver ofensas ou ameaças nos comments. Eles servirão somente para ajudar."
Fibling J. P. P. Proner, gerente do Haloscan Internacional Co, em 2000.
"Blogs não tem nenhum valor espiritual para mim. Posso muito bem parar de acessá-los a qualquer momento. Não sou um viciado. A partir de hoje, nunca mais acesso um blog em toda a minha vida. Se me verem acessando um blog, seja postando ou comentando, podem me mandar tomar no cú. Com acento mesmo e com muita força. Eu tenho força de vontade, caralho!!! E vai tomar no cu todo mundo que tá lendo isso aqui! Adeus fracassados!!! Eu sou forte e decidi viver!!! VIVA A LIBERDADE!!!!! ADEUS BLOGS IMUNDOS!!!!! FODA-SE GORYYYYYYYYYY!!!!"
\/elho, respondendo a perguntas de jornalistas e correndo em direção à Praia da Libélula (Santos), em 27/04/2006.
quarta-feira, abril 26, 2006
Muito melhor
A minha quinta série seria muito melhor se as minhas amigas se vestissem assim:
A Copa do Mundo seria uma coisa muito melhor se os times fossem assim:
O meu trabalho seria um ambiente muito melhor se as secretárias fossem assim:
O tapete vermelho do Oscar seria muito melhor se as atrizes fosse assim:
As animadoras de torcida seriam muito melhor se elas ficassem assim:
A Copa do Mundo seria uma coisa muito melhor se os times fossem assim:
O meu trabalho seria um ambiente muito melhor se as secretárias fossem assim:
O tapete vermelho do Oscar seria muito melhor se as atrizes fosse assim:
As animadoras de torcida seriam muito melhor se elas ficassem assim:
segunda-feira, abril 24, 2006
Bandeira do Brasil no espaço!!
Quem precisa de astronauta para colocar a bandeira brasileira no espaço?
quinta-feira, abril 20, 2006
Cicciolina oferece uma troca a Bin Laden
A atriz pornográfica Cicciolina, 55 anos, declarou hoje em uma feira erótica em Bucareste, capital da Romênia, que está disposta a ser oferecida a Bin Laden em um acordo para terminar com o terrorismo. Cicciolina teria dito que "é tempo de alguém fazer algo por Bin Laden, e estou pronta para isto", segundo o jornal Mumbai Mirror.
"Estou pronta para fazer uma parceria. Ele pode me possuir e isso pode ser uma troca ou o fim da sua tirania. Meus peitos tem ajudado pessoas enquanto Bin Laden tem matado milhares de vítimas inocentes."
A estrela de filmes pornográficos, cujo nome verdadeiro é Anna Ilona Staller, apontou que Bin Laden pode aprender com os erros de Saddam Hussein.
Nos anos 90, Cicciolina se ofereceu para o ex-ditador iraquiano caso ele abrisse mão do poder no país, e disse ainda que se ele tivesse aceito sua prosposta, "sabe-se lá o que haveria acontecido".Peguei no nababu . org
Alô.
- Designers Associados Silva. Bom dia!
- O Silva, por favor¿
- Quem gostaria?
- Seu Manoel.
- Um momento.
- Pois não.
- Sr. Silva? Aqui é o Seu Manoel da padaria. Tudo bem?
- Tudo bem. Em que posso ajudá-lo?
- Estou ampliando meu negócio e gostaria de mudar a marca da minha padaria. Quanto custa?
- Bem, como assim¿
- Queria saber quanto sai para fazer uma marca pro meu negócio.
- Seu Manoel, os custos podem variar de acordo com uma série de fatores: tamanho, faturamento, classificação do negócio, exposições da marca, possíveis aplicações etc.
- Tudo bem, mas quanto custa?
- Como te falei, o ideal seria marcar uma reunião. O senhor me apresenta as ¿questões¿ da marca e ¿desenhamos¿ um ¿briefing¿.
- Ih! Com esse tal de briefing é mais caro?
- Não meu senhor, trata-se apenas de uma coleta de dados para que eu saiba como conduzir melhor o trabalho.
- Mas é muito simples: Padaria do Seu Manoel, e acabou.
- Tudo bem, mas é necessário que uma pesquisa de mercado seja efetuada. Preciso conhecer seu negócio.
- O senhor nunca foi a uma padaria?
- Claro que fui¿ Obviamente!
- Então é isso! É tudo igual: pão, leite, bolo, frango assado¿ Essas coisas de sempre.
- Ok. Mas insisto que nos encontremos para levantar algumas questões e fechar o negócio.
- Seu Silva, não me leve a mal, mas acho que o senhor não entendeu. Eu estou te ligando para saber quanto custa.
- Bom, então o senhor quer mais objetividade?
- Isso mesmo!
- Segundo a Tabela do Sindicato dos Designers da Região Central da Planície de Montes Verdes, uma marca - incluindo layout, arte-final e manual da marca custa, exatamente, três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos.
- O que¿ Tá maluco?
- Como assim?
- Está achando que eu sou português?
- Não senhor¿ Quero dizer, sim Seu Manoel. Esse é o preço praticado pelo mercado.
- Mas o meu negócio é padaria¿ Você sabe quanto custa um pãozinho? Teria que vender muitos pães para pagar essa marca. Está muito alto!
- Mas foi exatamente por isso que eu queria marcar uma reunião com o senhor.
- Com a reunião o preço abaixa?
- Vamos conversar.
- Então tá¿ Que horas?
- Que tal 10h30 nesta quarta?
- 10h30? Muito tarde!
- Mas é meu primeiro horário de trabalho.
- Está brincando! Eu acordo todo dia às 4h30 da manhã para trabalhar, dia após dia, incluindo sábado e domingo, e o senhor, que chega ao trabalho às 10h30 quer me cobrar três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos por uma marca?
- Tudo bem, então podemos marcar pro fim do dia: 21h00h tá OK?
- Que é isso! Nessa hora eu já to indo para cama. Eu não posso acordar tarde como você não¿ Tenho de trabalhar!
- Então é o seguinte Seu Manoel: nada de reunião entrevistas, briefing¿ Na segunda que vem te apresento uns layouts e tudo bem.
- Mas¿ Quanto custa?
- Tudo bem, tudo bem¿ Seu negócio é pequeno. Vou tirar o manual da marca e fazer um grande desconto para viabilizar o negócio: R$ 1.173,47.
- R$ 1.000,00 para arredondar?
- Tudo bem¿ Tudo bem.
- Segunda que vem?
- Sim senhor, na próxima segunda um rapaz irá deixar os layouts para sua aprovação.
- Fechado.
- Fechado! O senhor poderia me passar o endereço para a entrega?
- Só um momento, vou transferir para minha secretária¿
MENSAGEM DE ESPERA: ¿Com 73 lojas espalhadas pelo estado, e mais 7 no exterior, a Padaria do Seu Manoel é a única que possui uma ampla estrutura de entregas e serviços. Para sua comodidade acesse: www.padariadoseumanel.com e faça suas compras sem sair de casa. Na Padaria do Seu Manoel você encontra mais de 15.000 diferentes produtos! Nesse mês não perca nossa promoção: a cada R$ 20,00 em compras você ganha uma cartela para concorrer a 30 casas, isso mesmo, são 30 casas no valor de R$ 60.000,00 cada uma! É uma casa por dia! O resultado da Promoção Casa Própria do Seu Manoel será divulgado nos intervalos do Jornal Nacional. Participe! Padaria do Seu Manoel, onde quem ganha é você!¿
- Designers Associados Silva. Bom dia!
- O Silva, por favor¿
- Quem gostaria?
- Seu Manoel.
- Um momento.
- Pois não.
- Sr. Silva? Aqui é o Seu Manoel da padaria. Tudo bem?
- Tudo bem. Em que posso ajudá-lo?
- Estou ampliando meu negócio e gostaria de mudar a marca da minha padaria. Quanto custa?
- Bem, como assim¿
- Queria saber quanto sai para fazer uma marca pro meu negócio.
- Seu Manoel, os custos podem variar de acordo com uma série de fatores: tamanho, faturamento, classificação do negócio, exposições da marca, possíveis aplicações etc.
- Tudo bem, mas quanto custa?
- Como te falei, o ideal seria marcar uma reunião. O senhor me apresenta as ¿questões¿ da marca e ¿desenhamos¿ um ¿briefing¿.
- Ih! Com esse tal de briefing é mais caro?
- Não meu senhor, trata-se apenas de uma coleta de dados para que eu saiba como conduzir melhor o trabalho.
- Mas é muito simples: Padaria do Seu Manoel, e acabou.
- Tudo bem, mas é necessário que uma pesquisa de mercado seja efetuada. Preciso conhecer seu negócio.
- O senhor nunca foi a uma padaria?
- Claro que fui¿ Obviamente!
- Então é isso! É tudo igual: pão, leite, bolo, frango assado¿ Essas coisas de sempre.
- Ok. Mas insisto que nos encontremos para levantar algumas questões e fechar o negócio.
- Seu Silva, não me leve a mal, mas acho que o senhor não entendeu. Eu estou te ligando para saber quanto custa.
- Bom, então o senhor quer mais objetividade?
- Isso mesmo!
- Segundo a Tabela do Sindicato dos Designers da Região Central da Planície de Montes Verdes, uma marca - incluindo layout, arte-final e manual da marca custa, exatamente, três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos.
- O que¿ Tá maluco?
- Como assim?
- Está achando que eu sou português?
- Não senhor¿ Quero dizer, sim Seu Manoel. Esse é o preço praticado pelo mercado.
- Mas o meu negócio é padaria¿ Você sabe quanto custa um pãozinho? Teria que vender muitos pães para pagar essa marca. Está muito alto!
- Mas foi exatamente por isso que eu queria marcar uma reunião com o senhor.
- Com a reunião o preço abaixa?
- Vamos conversar.
- Então tá¿ Que horas?
- Que tal 10h30 nesta quarta?
- 10h30? Muito tarde!
- Mas é meu primeiro horário de trabalho.
- Está brincando! Eu acordo todo dia às 4h30 da manhã para trabalhar, dia após dia, incluindo sábado e domingo, e o senhor, que chega ao trabalho às 10h30 quer me cobrar três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos por uma marca?
- Tudo bem, então podemos marcar pro fim do dia: 21h00h tá OK?
- Que é isso! Nessa hora eu já to indo para cama. Eu não posso acordar tarde como você não¿ Tenho de trabalhar!
- Então é o seguinte Seu Manoel: nada de reunião entrevistas, briefing¿ Na segunda que vem te apresento uns layouts e tudo bem.
- Mas¿ Quanto custa?
- Tudo bem, tudo bem¿ Seu negócio é pequeno. Vou tirar o manual da marca e fazer um grande desconto para viabilizar o negócio: R$ 1.173,47.
- R$ 1.000,00 para arredondar?
- Tudo bem¿ Tudo bem.
- Segunda que vem?
- Sim senhor, na próxima segunda um rapaz irá deixar os layouts para sua aprovação.
- Fechado.
- Fechado! O senhor poderia me passar o endereço para a entrega?
- Só um momento, vou transferir para minha secretária¿
MENSAGEM DE ESPERA: ¿Com 73 lojas espalhadas pelo estado, e mais 7 no exterior, a Padaria do Seu Manoel é a única que possui uma ampla estrutura de entregas e serviços. Para sua comodidade acesse: www.padariadoseumanel.com e faça suas compras sem sair de casa. Na Padaria do Seu Manoel você encontra mais de 15.000 diferentes produtos! Nesse mês não perca nossa promoção: a cada R$ 20,00 em compras você ganha uma cartela para concorrer a 30 casas, isso mesmo, são 30 casas no valor de R$ 60.000,00 cada uma! É uma casa por dia! O resultado da Promoção Casa Própria do Seu Manoel será divulgado nos intervalos do Jornal Nacional. Participe! Padaria do Seu Manoel, onde quem ganha é você!¿
quarta-feira, abril 19, 2006
terça-feira, abril 11, 2006
terça-feira, abril 04, 2006
O que aprendi assistindo LOST.
1 – em um avião nunca sente na primeira classe.
2 – se vc não estiver na primeira classe, e seu avião cair numa ilha tropical e deserta não se preocupe, pois vc sobreviverá sem nenhum aranhão.
3 – desafiando as leis de Darwin, ursos polares sobrevivem muito bem em ilhas tropicais.
4 – se vc cair em uma ilha tropical e deserta procure nos destroços que vc encontrará machados, facas, armas e tudo que for preciso para sobreviver.
5 – toda ilha tropical e deserta tem cabos de força cruzando-a.
6 – toda ilha tropical e deserta nunca é totalmente deserta.
7 – animas e objetos frágeis como violões permanecerão intactos se um avião cair em ilha tropical e deserta.
8 – ferimentos, dependências químicas, asma e até enforcamentos nunca irão matá-lo em uma ilha tropical e deserta. Pelo contrario, a cura leva poucas horas.
9 – devo aprender a usar uma pistola 9mm.
10 – se cair em uma ilha tropical e deserta procure estar sempre junto das pessoas mais populares. As coisas mais esquisitas acontecerão, mas vc não vai morrer.
Ainda não terminei de ver a primeira temporada. Se aprender mais alguma coisa postarei aqui.
2 – se vc não estiver na primeira classe, e seu avião cair numa ilha tropical e deserta não se preocupe, pois vc sobreviverá sem nenhum aranhão.
3 – desafiando as leis de Darwin, ursos polares sobrevivem muito bem em ilhas tropicais.
4 – se vc cair em uma ilha tropical e deserta procure nos destroços que vc encontrará machados, facas, armas e tudo que for preciso para sobreviver.
5 – toda ilha tropical e deserta tem cabos de força cruzando-a.
6 – toda ilha tropical e deserta nunca é totalmente deserta.
7 – animas e objetos frágeis como violões permanecerão intactos se um avião cair em ilha tropical e deserta.
8 – ferimentos, dependências químicas, asma e até enforcamentos nunca irão matá-lo em uma ilha tropical e deserta. Pelo contrario, a cura leva poucas horas.
9 – devo aprender a usar uma pistola 9mm.
10 – se cair em uma ilha tropical e deserta procure estar sempre junto das pessoas mais populares. As coisas mais esquisitas acontecerão, mas vc não vai morrer.
Ainda não terminei de ver a primeira temporada. Se aprender mais alguma coisa postarei aqui.
quarta-feira, março 29, 2006
Acesse seu arquivos de qualquer lugar
Isso pode salvar sua vida, e talvez seu emprego.
http://www.avvenu.com/
A web é dos machos
É incontestável: a Internet foi feita por homens e para homens. É brincadeira de menino, ponto. De vez em quando uma ou outra moçoila ainda se aventura a fazer algo que preste, mas por mais que ela se esforce, uma mulher no comando do browser ainda é algo tão patético como uma mulher tentando colocar um carro na vaga. As "barbeiragens" e os "amassadinhos na lataria" de Fernanda Romano e Cora Rónai não me deixam mentir.
Mas elas não têm culpa. Como disse, a masculinidade da Web está em sua essência. E quando digo essência, estou me referindo a todos os tipos de pornografia possíveis e imagináveis, em doses avassaladoras e, o mais importante, de graça. Por que homens sacam mais de segurança, têm seus anti-vírus sempre atualizados, se protegem melhor de spyware e sempre descobrem sites novos? Por causa da pornografia online.
Não existe curso melhor do que a prática diária de garimpar isso na rede. O método de ensino é sensacional, similar ao dos internatos católicos que formam a elite mundial. Acertou, recebe uma fabulosa punhetinha como prêmio (no caso do internato, batida pelo padre). Errou, se fode com um vírus que faz você perder tudo (no caso do internato, a gonorréia do padre). Em poucas semanas, com muitos acertos e erros, o cara já fica adestrado vira “o mestre” da internet.
Como as fêmeas não conseguem admirar a arte da pornografia, lhes falta motivação para seguir este programa de treinamento. Por isso, na maioria das vezes, são elas que clicam nos anexos de email dizendo “fotos da Sabrina nua”. Como se as delícias online fossem assim, tão fáceis... Já que está ali, ao alcance da mão, ela não deixa a oportunidade de dar uma olhadinha nas tais “fotos” e arrumarem defeitos para fofocarem com as amigas depois. Quando menos se espera, a rede da empresa está contaminada com um vírus bizarro. Um homem raramente faz isso, porque certamente já se fudeu muito antes e aprendeu sua lição.
Mas a Internet não é só pornografia. Nela também se encontram algumas outras poucas coisas que vieram para facilitar a nossa vida. O comércio eletrônico, por exemplo. Além de ser prático, rápido e indolor, fazer compras online é algo que também funciona como aprendizado, adicionando uns pontos positivos no seu currículo e te deixando um pouco mais esperto. Mas fazer compras online é definitivamente uma atividade para homens. Você imagina uma mulher comprando um livro em apenas 5 minutos? Antes disso ela precisa rodar o shopping inteiro, entrar em umas 8 lojas, experimentar duas dúzias de vestidos, comprar uns cremes e só depois de 5 horas passar na livraria e procurar o livro que quer. Compra rápida e prática? Isso não existe no cérebro feminino.
Aliás, outra coisa que não existe no cérebro feminino é fechar a matraca. Se uma mulher está calada, das duas uma: ou está doente ou está com a boca cheia (use a imaginação). Visto isso, uma outra maravilha da Web, que são as mensagens instantâneas em texto, só cumprem perfeitamente o seu papel de praticidade para os machos. Ficar falando é chato pra caralho. O ICQ conseguiu sintetizar toda a comunicação humana em um “ping-pong” de mensagens com no máximo três palavras. Tem coisa mais cômoda do que se sociabilizar com dúzias de pessoas rapidinho e sem precisar gastar uma gota de saliva? Claro que tem! Ficar invisível para todos os malas que vivem te alugando. Mas as mulheres não se adaptam a isso.
Tudo bem, vamos fazer um pouco de justiça porque afinal de contas nós as adoramos. Parece haver uma luz no fim do túnel, um cantinho da internet feito sob medida para a alma feminina: os fotologs. Canal para mostrar para as amigas o modelito que usou na última festa? O corte de cabelo novo? Os 3 quilos que perdeu para ficar um arraso naquele biquíni? Ou puro exibicionismo para levantar a auto-estima porque uma cambada de marmanjo vai ficar enchendo a sua bola nos comentários? Não importa a razão, os fotologs são “a coisa” para as garotas.
Pelo menos isso para nos dar a esperança que no futuro elas possam entender um pouco melhor a verdadeira essência da web com o bom e velho método de aprendizado do internato católico, sentindo na pele tudo quanto é acerto e erro. Acertou: conhece a alma gêmea graças aos comentários do seu fotolog e vive um belo romance. Errou: conhece a alma gêmea graças aos comentários do seu fotolog e, no final traumático do belo romance, vê o cara montar um fotolog só com aquelas “fotinhas de brincadeiras no motel que ele prometeu que ia apagar da câmera”. Assim, com certeza, elas aprendem com a lição.
terça-feira, março 28, 2006
segunda-feira, março 27, 2006
Lei que regem a minha vida!
Leis de Murphy
1º) Se algo pode dar errado dará.
2º) Se existe a possibilidade de várias coisas sairem errado, o que causa maior dano acontecerá primeiro.
3º) Se algo pode sair errado, sairá mal de todas as maneiras possíveis.
4º) Deixadas ao acasso, as coisas tendem a ir de mal a pior.
5º) Se tudo parece estar saindo bem, evidentemente existe algo que ainda não foi abservado.
6º) Qualquer coisa que começa bem, acaba mal.
7º) Qualquer coisa que começa mal, acaba pior.
8º) Se parece fácil, é dificil.
9º) Se parece difícil, é totalmetne impossível.
10º) Se um experimento funciona, é porque algo saiu mal.
Comentário de O'toole sobre as leis de Murphy
# Murphy era um otimista
Paradoxo de Murphy
# O caminho complicado é sempre o mais fácil.
Lei de Flap
# Qualquer objeto inanimado, independente de sua posição, configuração ou propósito, se comportará a todo momento de uma forma totalmente inesperada por razões que são totalmente obscuras e completamente misteriosas.
Definição de Weber
# Um expert é aquele que sabe mais e mais sobre menos e menos, até que saiba absolutamente tudo de nada.
Conclusão de Jilly e Rob
# A vida é demasiado séria para ser tomada a sério.
1º) Se algo pode dar errado dará.
2º) Se existe a possibilidade de várias coisas sairem errado, o que causa maior dano acontecerá primeiro.
3º) Se algo pode sair errado, sairá mal de todas as maneiras possíveis.
4º) Deixadas ao acasso, as coisas tendem a ir de mal a pior.
5º) Se tudo parece estar saindo bem, evidentemente existe algo que ainda não foi abservado.
6º) Qualquer coisa que começa bem, acaba mal.
7º) Qualquer coisa que começa mal, acaba pior.
8º) Se parece fácil, é dificil.
9º) Se parece difícil, é totalmetne impossível.
10º) Se um experimento funciona, é porque algo saiu mal.
Comentário de O'toole sobre as leis de Murphy
# Murphy era um otimista
Paradoxo de Murphy
# O caminho complicado é sempre o mais fácil.
Lei de Flap
# Qualquer objeto inanimado, independente de sua posição, configuração ou propósito, se comportará a todo momento de uma forma totalmente inesperada por razões que são totalmente obscuras e completamente misteriosas.
Definição de Weber
# Um expert é aquele que sabe mais e mais sobre menos e menos, até que saiba absolutamente tudo de nada.
Conclusão de Jilly e Rob
# A vida é demasiado séria para ser tomada a sério.
sexta-feira, março 24, 2006
Por que o frango cruzou a estrada?
Criança:
- Porque sim.
Professora primária:
- Porque queria chegar ao outro lado da estrada.
Pollyanna:
- Porque estava feliz.
Platão:
- Porque buscava alcançar o Bem.
Aristóteles:
- É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
Nelson Rodrigues:
- Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
Karl Marx:
- O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
Moisés:
- Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regojizaram.
Almir Klink:
- Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
Martin Luther King:
- Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que seja questionados seus motivos.
Maquiavel:
- A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
George Orwell:
- Para fugir da ditadura dos porcos.
Sartre:
- Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
Nietzschie:
- Ele deseja superar sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
Che Guevara:
- Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
- Porque sim.
Professora primária:
- Porque queria chegar ao outro lado da estrada.
Pollyanna:
- Porque estava feliz.
Platão:
- Porque buscava alcançar o Bem.
Aristóteles:
- É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
Nelson Rodrigues:
- Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
Karl Marx:
- O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
Moisés:
- Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regojizaram.
Almir Klink:
- Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
Martin Luther King:
- Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que seja questionados seus motivos.
Maquiavel:
- A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
George Orwell:
- Para fugir da ditadura dos porcos.
Sartre:
- Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
Nietzschie:
- Ele deseja superar sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
Che Guevara:
- Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
terça-feira, março 21, 2006
Placa de vídeo por 1000 doletas
Tá sobrando aí?!? Tá doido para jogar Need for Speed - Fuck it All Edition com o máximo de resolução e tudo quanto é efeito doido ligado? Então conheça a Geforce 7900GX2…
Histeria, patetice e rock'n'roll - Roberto Pompeu de Toledo
A infausta passagem pelo Brasil de dois famosos conjuntos de rock deu ensejo a que os meios de comunicação em geral, a televisão em particular, se dessem com gosto e empenho a uma de suas práticas prediletas – a de incitar a histeria e/ou idiotia da população. "O que você vai sentir quando eles entrarem no palco?", perguntava a repórter, esticando o microfone para um grupo de mocinhas, instantes antes do show do grupo U2. "Vou morrer", disse uma. "Vou surtar", disse outra, tudo entre gritinhos e pulinhos. Era o que a repórter queria ouvir. Morrer, surtar – que delícia! Volta para o estúdio, e os apresentadores do telejornal sorriem, satisfeitos como um político do PSDB depois de esvaziar uma garrafa de Amarone della Valpolicella, corte Sant'Alda, safra 1995, no restaurante Massimo.
Dias antes dos shows, como é de rigor, já havia pessoas acampadas nos locais onde aconteceriam. Imagina-se o desconforto desse novo povo das ruas, a dormir mal, comer pior e sofrer os efeitos dramáticos da falta de um banheiro. Alguém dotado de um mínimo de espírito humanitário procuraria encaminhar essas pessoas a um tratamento psicológico. Não os meios de comunicação. Estes se deleitam diante de tais faquires do universo pop. "Há quanto tempo vocês estão aqui?", pergunta-lhes o repórter. "Dois dias? E o outro lá – três? E o outro – cinco?" E é um maravilhamento só. "Vale a pena?" "Vale, qualquer sacrifício vale." E a televisão exalta o exemplo desses jovens que deixam tudo, conforto, estudo, trabalho, em honra dos ídolos. São os nossos muçulmanos, em tempo de hajj, quando vale qualquer sacrifício, inclusive morrer pisoteado, para visitar os lugares do profeta.
O líder dos Rolling Stones marcha com passos enérgicos de um lado para outro do palco, move os braços de modo decidido, nunca sorri. Abstraia-se o som infernal e, se aquilo fosse cinema mudo, teríamos a cena de um recruta que se perdeu do regimento e procura desesperadamente o rumo, no meio do campo de batalha. Ou, então, a ação de uma dona-de-casa enraivecida, andando de um lado para outro da casa, a mostrar à faxineira como ela fez tudo errado. Não, ninguém está lá para tapar os ouvidos e brincar de cinema mudo. Na verdade essas pessoas estão lá para algo que vai além de ver ou escutar – adorar. "Agora ele se aproxima do público", conta o repórter. "Vai ser o delírio." É o delírio. Se não fosse a presença das câmeras de TV, talvez não se configurasse delírio tão delirante. A TV e o delírio têm tudo a ver.
O líder dos Rolling Stones, na boa tradição do rock, é um nulo em matéria de política. Um "alienado", como se dizia, numa ofensa pior do que xingar a mãe, na época em que ele era jovem. Já Bono, do U2, se entrega à militância em favor de todas as boas causas, tantas que alguém lhe precisaria dizer: "Calma, rapaz! Assim nem Madre Teresa de Calcutá..." Ele considera que o presidente Lula está fazendo muito para diminuir a fome e a pobreza no mundo. Com isso, aumentou em 100% a quantidade de pessoas que partilham desse pensamento – agora ele se soma ao próprio Lula. Ao ir ao encontro do presidente brasileiro, Bono disse que visitar Brasília sempre fora seu sonho. Como? Alguém pode ter o sonho de visitar Brasília? Ou o rapaz está mal, muito mal de sonhos, ou foi insincero. E, se foi insincero nesse ponto, será que também nas causas que defende...
Não. Afastemos as suspeitas descabidas. Importante é que ele chamou uma mocinha de Volta Redonda para dançar no palco. "Que sortuda", exclamou a apresentadora do telejornal. A apresentadora aparentemente gostaria de estar no lugar da mocinha. Ou talvez não. Talvez o que ela quisesse era mostrar que também estava no clima. Não cabiam dissensões. A TV empenhava-se em fazer crer que era saudável, bonito e razoável que todos os brasileiros reagissem com efusões desmesuradas, quanto mais desmesuradas melhor, à presença dos ídolos do rock. O marido da mocinha de Volta Redonda disse que não teve ciúme, nem quando ela afagou o queixo do cantor, bem apertadinha, nem quando lhe sapecou um beijinho na boca. "Fã é assim mesmo", disse. A mocinha, naquele momento, era o retrato do ser humano subjugado. Desceria aos infernos com seu ídolo, o seguiria nas batalhas mais espinhosas pela justiça no mundo, juntaria à dele a voz pelo hexa do Brasil e pela glória da irredenta Irlanda. Fã é assim mesmo.
Bono, portento de tolerância que é, uniu os símbolos do cristianismo, do judaísmo e do Islã na mesma faixa enrolada à testa. Em outro momento, recitou os nomes dos países da América Latina e, quando falou "Argentina", o público vaiou. A platéia provou que, em matéria de tolerância, não é digna de Bono. Em compensação, os coleguinhas de escola do filho brasileiro de Mick Jagger, o homem dos Rolling Stones, mostraram que estão no clima. Quando Jagger apareceu por lá, causou tumulto. Provou-se que as lições da TV estão sendo bem aproveitadas. A histeria e a parvoíce já se implantaram entre as novas gerações. Com isso está garantida sua continuidade.
(Em: Revista VEJA, de 1º março de 2006)
Dias antes dos shows, como é de rigor, já havia pessoas acampadas nos locais onde aconteceriam. Imagina-se o desconforto desse novo povo das ruas, a dormir mal, comer pior e sofrer os efeitos dramáticos da falta de um banheiro. Alguém dotado de um mínimo de espírito humanitário procuraria encaminhar essas pessoas a um tratamento psicológico. Não os meios de comunicação. Estes se deleitam diante de tais faquires do universo pop. "Há quanto tempo vocês estão aqui?", pergunta-lhes o repórter. "Dois dias? E o outro lá – três? E o outro – cinco?" E é um maravilhamento só. "Vale a pena?" "Vale, qualquer sacrifício vale." E a televisão exalta o exemplo desses jovens que deixam tudo, conforto, estudo, trabalho, em honra dos ídolos. São os nossos muçulmanos, em tempo de hajj, quando vale qualquer sacrifício, inclusive morrer pisoteado, para visitar os lugares do profeta.
O líder dos Rolling Stones marcha com passos enérgicos de um lado para outro do palco, move os braços de modo decidido, nunca sorri. Abstraia-se o som infernal e, se aquilo fosse cinema mudo, teríamos a cena de um recruta que se perdeu do regimento e procura desesperadamente o rumo, no meio do campo de batalha. Ou, então, a ação de uma dona-de-casa enraivecida, andando de um lado para outro da casa, a mostrar à faxineira como ela fez tudo errado. Não, ninguém está lá para tapar os ouvidos e brincar de cinema mudo. Na verdade essas pessoas estão lá para algo que vai além de ver ou escutar – adorar. "Agora ele se aproxima do público", conta o repórter. "Vai ser o delírio." É o delírio. Se não fosse a presença das câmeras de TV, talvez não se configurasse delírio tão delirante. A TV e o delírio têm tudo a ver.
O líder dos Rolling Stones, na boa tradição do rock, é um nulo em matéria de política. Um "alienado", como se dizia, numa ofensa pior do que xingar a mãe, na época em que ele era jovem. Já Bono, do U2, se entrega à militância em favor de todas as boas causas, tantas que alguém lhe precisaria dizer: "Calma, rapaz! Assim nem Madre Teresa de Calcutá..." Ele considera que o presidente Lula está fazendo muito para diminuir a fome e a pobreza no mundo. Com isso, aumentou em 100% a quantidade de pessoas que partilham desse pensamento – agora ele se soma ao próprio Lula. Ao ir ao encontro do presidente brasileiro, Bono disse que visitar Brasília sempre fora seu sonho. Como? Alguém pode ter o sonho de visitar Brasília? Ou o rapaz está mal, muito mal de sonhos, ou foi insincero. E, se foi insincero nesse ponto, será que também nas causas que defende...
Não. Afastemos as suspeitas descabidas. Importante é que ele chamou uma mocinha de Volta Redonda para dançar no palco. "Que sortuda", exclamou a apresentadora do telejornal. A apresentadora aparentemente gostaria de estar no lugar da mocinha. Ou talvez não. Talvez o que ela quisesse era mostrar que também estava no clima. Não cabiam dissensões. A TV empenhava-se em fazer crer que era saudável, bonito e razoável que todos os brasileiros reagissem com efusões desmesuradas, quanto mais desmesuradas melhor, à presença dos ídolos do rock. O marido da mocinha de Volta Redonda disse que não teve ciúme, nem quando ela afagou o queixo do cantor, bem apertadinha, nem quando lhe sapecou um beijinho na boca. "Fã é assim mesmo", disse. A mocinha, naquele momento, era o retrato do ser humano subjugado. Desceria aos infernos com seu ídolo, o seguiria nas batalhas mais espinhosas pela justiça no mundo, juntaria à dele a voz pelo hexa do Brasil e pela glória da irredenta Irlanda. Fã é assim mesmo.
Bono, portento de tolerância que é, uniu os símbolos do cristianismo, do judaísmo e do Islã na mesma faixa enrolada à testa. Em outro momento, recitou os nomes dos países da América Latina e, quando falou "Argentina", o público vaiou. A platéia provou que, em matéria de tolerância, não é digna de Bono. Em compensação, os coleguinhas de escola do filho brasileiro de Mick Jagger, o homem dos Rolling Stones, mostraram que estão no clima. Quando Jagger apareceu por lá, causou tumulto. Provou-se que as lições da TV estão sendo bem aproveitadas. A histeria e a parvoíce já se implantaram entre as novas gerações. Com isso está garantida sua continuidade.
(Em: Revista VEJA, de 1º março de 2006)
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