Constatação - 29 milhões de ligações do povo brasileiro votando em algum candidato para ser eliminado do Big Brother.
Vamos colocar o preço da ligação do 0300 a R$ 0,30. Então, teremos R$ 8.700.000,00. Isso mesmo! Oito milhões e setecentos mil reais que o povo brasileiro gastou só nesse paredão. Suponhamos que a Rede Globo tenha feito um contrato "fifty to fifty" com a operadora do 0300, ou seja, ela embolsou R$ 4.350.000,00. Repito, somente em um único paredão...".
No final do BBB serão 14 paredões. Nessa média de ligações os valores ultrapassarão os R$ 121.800.000,00. SIM 121,8 milhões de reais. O grande vencedor receberá apenas R$ 1 milhão.
Alguém poderia ficar indignado com a Rede Globo e a operadora de telefonia ao saber que as classes menos letradas e abastadas da sociedade, que ganham mal e trabalham o ano inteiro, ajudam a pagar o prêmio do vencedor e, claro, as contas dessas empresas. Mas o "x" da questão, caro(a) leitor(a), não é esse. É saber que paga-se para obter um entretenimento vazio, que em nada colabora para a formação e o conhecimento de quem dela desfruta; mostra só a ignorância da população, além da falta de cultura e até vocabulário básico dos participantes e, conseqüentemente, daqueles que só bebem nessa fonte.
Certa está a Rede Globo. O programa BBB dura cerca de três meses. Ou seja, o sábio público tem ainda várias chances de gastar quanto dinheiro quiser com as votações. Aliás, algo muito natural para quem gasta mais de oito milhões numa só noite! Coisa de país rico como o nosso, claro. Nem a Unicef, quando faz o programa Criança Esperança com um forte cunho social, arrecada tanto dinheiro. Vai ver deveriam bolar um "BBB Unicef". Mas tenho dúvidas se daria audiência. Prova disso é que na Inglaterra pensou-se em fazer um Big Brother só com gente inteligente. O projeto morreu na fase inicial, de testes de audiência. A razão? O nível das conversas diárias foi considerado muito alto, ou seja, o público não se interessaria.
Programas como BBB existem no mundo inteiro, mas explodiram em terras tupiniquins. Um país onde o cidadão vota para eliminar um bobão (ou uma bobona) qualquer, mas não lembra em quem votou na última eleição. Que vota numa legenda política sem jamais ter lido o programa do partido, mas que gasta seu escasso salário num programa que acredita de extrema utilidade para o seu desenvolvimento pessoal e, que não perde um capítulo sequer do BBB para estar bem informado na hora de PAGAR pelo seu voto. Que eleitor é esse? Depois não adianta dizer que político é ladrão, corrupto, safado, etc. Quem os colocou lá? Claro, o mesmo eleitor do BBB. Aí, agüente a vitória de um Severino não-sei-das-quantas para Presidente da Câmara dos Deputados e a cara de pau, digo, a grande idéia dele de colocar em votação um aumento salarial absurdo a ser pago pelo contribuinte.
Mas o contribuinte não deve ligar mesmo, ele tem condições financeiras de juntar R$ 8 milhões em uma única noite para se divertir (?!?!), ao invés de comprar um livro de literatura, filosofia ou de qualquer assunto relevante para melhorar a articulação e a autocrítica... Chega de buscar explicações sociais, coloniais, educacionais. Chega de culpar a elite, os políticos, o Congresso.
Olhemos para o nosso próprio umbigo, ou o do Brasil. Chega de procurar desculpas quando a resposta está em nós mesmos. A Rede Globo sabe muito bem disso, os autores das músicas Egüinha Pocotó, O Bonde do Tigrão e assemelhadas sabem muito bem disso; o Gugu e o Faustão também; os gurus e xamãs da auto-ajuda idem.
Não é maldade nem desabafo, é constatação!
José Neumani Pinto / Radio Jovem Pan / fevereiro 2006.
quarta-feira, fevereiro 15, 2006
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
Google confirma sistema operacional, mas nega comercialização
O Google confirmou, nesta terça-feira, que desenvolveu um sistema operacional baseado em uma distribuição do Linux. O site theregister.co.uk divulgou ontem que a empresa poderia lançar o sistema comercialmente, chamdo "Goobuntu", baseado no Linux Ubuntu.
Sonya Borälv, porta-voz da empresa, divulgou em nota que "usamos uma versão do Ubuntu internamente, mas não pretendemos lançá-lo no mercado". Um funcionário do Google publicou em um fórum do site slashdot.org que "o Goobuntu é muito bom, mas não vamos lançá-lo no mercado. De qualquer forma, se não for usado aqui dentro, não funcionaria."
Sonya Borälv, porta-voz da empresa, divulgou em nota que "usamos uma versão do Ubuntu internamente, mas não pretendemos lançá-lo no mercado". Um funcionário do Google publicou em um fórum do site slashdot.org que "o Goobuntu é muito bom, mas não vamos lançá-lo no mercado. De qualquer forma, se não for usado aqui dentro, não funcionaria."
terça-feira, janeiro 17, 2006
DICIONÁRIO PRÁTICO BRASILEIRO DE QUANDOS
Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé porque prometemos e não cumprimos, está sendo compilado o Dicionário Prático Brasileiro de Quandos (que já deveria estar pronto, mas atrasou...), do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE - Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar "sim", embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer "não".
JÁ-JÁ - Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido que "já". Ledo engano, é muito mais lento. "Faço já" significa "Passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "Faço já-já" quer dizer apenas "Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito".
LOGO - é bem mais tempo que "dentro em breve" e muito mais que "daqui a pouco". É tão indeterminado que pode até levar séculos. "Logo chegaremos a outras galáxias". É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "Tô fora".
MÊS QUE VEM - Parece coisa de Primeiro Grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses "que vem"!
NO MÁXIMO - Essa é fácil: quer dizer "no mínimo". Exemplo: "Entrego em meia hora, no máximo". Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR - Traduz-se como "nunca".
POR VOLTA - Similar a "no máximo". É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. "Por volta das 5 horas" quer dizer "a partir das 5 horas".
SEM FALTA - É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque, depois do primeiro, deve-se dizer: "Fique tranqüilo, que amanhã eu entrego". E depois do segundo: "Relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem o "Amanhã, sem falta."
UM MINUTINHO - É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
VEJA BEM - É o day after do "depende". Significa "Viu como pressionar não adianta?". É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu o trabalho para hoje?" Resposta: "Veja bem..."
XIIII.... - Se dito neste tom, após a seguinte frase: "Não vou mais tolerar atrasos, O.K.?" Exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS - Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava "ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa". Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
DEPENDE - Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar "sim", embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer "não".
JÁ-JÁ - Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido que "já". Ledo engano, é muito mais lento. "Faço já" significa "Passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "Faço já-já" quer dizer apenas "Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito".
LOGO - é bem mais tempo que "dentro em breve" e muito mais que "daqui a pouco". É tão indeterminado que pode até levar séculos. "Logo chegaremos a outras galáxias". É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "Tô fora".
MÊS QUE VEM - Parece coisa de Primeiro Grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses "que vem"!
NO MÁXIMO - Essa é fácil: quer dizer "no mínimo". Exemplo: "Entrego em meia hora, no máximo". Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR - Traduz-se como "nunca".
POR VOLTA - Similar a "no máximo". É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. "Por volta das 5 horas" quer dizer "a partir das 5 horas".
SEM FALTA - É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque, depois do primeiro, deve-se dizer: "Fique tranqüilo, que amanhã eu entrego". E depois do segundo: "Relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem o "Amanhã, sem falta."
UM MINUTINHO - É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
VEJA BEM - É o day after do "depende". Significa "Viu como pressionar não adianta?". É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu o trabalho para hoje?" Resposta: "Veja bem..."
XIIII.... - Se dito neste tom, após a seguinte frase: "Não vou mais tolerar atrasos, O.K.?" Exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS - Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava "ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa". Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
sexta-feira, janeiro 13, 2006
Ubuntu X Windows XP
Se alguem ainda tem duvida pq usar o Windows e não o Linux acesse esse link. Comparação entre Linux Ubuntu x Windows XP com screenshots!!!
http://linuxval.free.fr/winlin/
http://linuxval.free.fr/winlin/
terça-feira, janeiro 10, 2006
DANNI CARLOS
Nada como ouvir os clássicos do rock interpretados em versões acústicas pra inspirar-se nos momentos de prazer.
ROCK´N ROAD ACOUSTIC
INFORMAÇÕES DO DISCO, FAIXAS, CAPAS. CLIQUE AQUI.
ROCK´N ROAD AGAIN
INFORMAÇÕES DO DISCO, FAIXAS, CAPAS. CLIQUE AQUI.
ROCK´N ROAD ALL NIGHT
PARTE 1
PARTE 2
INFORMAÇÕES DO DISCO, FAIXAS, CAPAS. CLIQUE AQUI.
segunda-feira, dezembro 26, 2005
Manual do Bêbado: A Ressaca
Tá chegando o fim do ano, Natal, Reveillon e é chegada aquela hora que a gente enfia o pé na jaca. Toma litros e litros de cerveja, aí rebate com aquele whisky e depois uma vodka em cima, e aí no dia seguinte chega aquela puta ressaca que faz você querer morrer.
Aqui vão alguns esclarecimentos sobre a ressaca, porque eu to ligado que deixar de beber ninguém vai.
Entendendo a ressaca:
1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira:O etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí sim, não vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resumindo, é encrenca da grossa.
6 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.
7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool".
8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (whisky, vodka, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Ronaldo e Rivaldo na Copa de 2002. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se fiofó de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Ele vai levando... Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.
17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
Aqui vão alguns esclarecimentos sobre a ressaca, porque eu to ligado que deixar de beber ninguém vai.
Entendendo a ressaca:
1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira:O etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí sim, não vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resumindo, é encrenca da grossa.
6 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.
7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool".
8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (whisky, vodka, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Ronaldo e Rivaldo na Copa de 2002. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se fiofó de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Ele vai levando... Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.
17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
Fonte: Play Boy
sexta-feira, dezembro 23, 2005
King Kong
1933. Ann Darrow (Naomi Watts), uma atriz de vaudeville, enfrenta dificuldades para se sustentar, como vários outros americanos durante a Grande Depressão. Ela caminha pelas ruas de Manhattan pensando na possibilidade de trabalhar em um cabaré, até que a fome a faz roubar uma maçã. Ann é salva pelo cineasta Carl Denham (Jack Black), que oferece a ela o papel principal em sua próxima produção. Inicialmente indecisa, Ann aceita a oferta após saber que o roteirista é o conceituado dramaturgo Jack Driscoll (Adrien Brody). Na verdade Carl está em apuros, já que o patrocínio para concluir seu filme inacabado foi cancelado e sua antiga atriz principal abandonou o projeto. Apesar dos problemas, Carl embarca a equipe e o elenco de seu filme no cargueiro fretado S.S. Venture. O objetivo da viagem é chegar na Ilha da Caveira, que tem a fama de abrigar uma raça perdida e várias criaturas consideradas extintas.Fura bolo aqui: CD1 - CD2
quinta-feira, dezembro 08, 2005
A fraude do século!
Você acredita que o homem foi à Lua?
Eu fiquei com uma pulga atrás da orelha depois de ver esse site!
Veja você também!
Eu fiquei com uma pulga atrás da orelha depois de ver esse site!
Veja você também!
sábado, dezembro 03, 2005
Teoria do pedófilo – Beta1
Você com certeza conhece aquele cara que ta sempre na moda, com uma caranga da hora, sempre rodeado de menininhas jovens e lindas, as chamadas ninfetinhas.
Se você for homem provavelmente você inveje esse sujeito.
Mas você nunca parou pra pensar porque esses sujeitos trocam frequentemente de parceira?
Porque eles só saem com as garotinhas?
Alguma vez você já viu um desses caras pegando uma mulher de verdade?
Melhor: você já viu um desses caras sair com uma mulher tida como “safada”?
Melhor ainda: você já ouviu uma mulher safada falar bem de um desses caras?
Depois de muita pesquisa de campo cheguei a uma conclusão básica que responde a todas essas questões:
Esses pedófilos geralmente têm alguma disfunção sexual. Uns tem o membro pouco desenvolvido, outros sofrem de ejaculação precoce, e outros ainda são simplesmente ruins de cama. Trocam frequentemente de parceira porque nem mesmo às garotinhas agüentam muito tempo sem sexo de qualidade, só pegam garotinhas na esperança de não serem humilhados por mulheres mais experientes.
Portanto amigos, não invejem esses sujeitos, tenham pena deles.
E lembrem-se do velho dito popular: “quem come as feia ganha as boa”.
Se você for homem provavelmente você inveje esse sujeito.
Mas você nunca parou pra pensar porque esses sujeitos trocam frequentemente de parceira?
Porque eles só saem com as garotinhas?
Alguma vez você já viu um desses caras pegando uma mulher de verdade?
Melhor: você já viu um desses caras sair com uma mulher tida como “safada”?
Melhor ainda: você já ouviu uma mulher safada falar bem de um desses caras?
Depois de muita pesquisa de campo cheguei a uma conclusão básica que responde a todas essas questões:
Esses pedófilos geralmente têm alguma disfunção sexual. Uns tem o membro pouco desenvolvido, outros sofrem de ejaculação precoce, e outros ainda são simplesmente ruins de cama. Trocam frequentemente de parceira porque nem mesmo às garotinhas agüentam muito tempo sem sexo de qualidade, só pegam garotinhas na esperança de não serem humilhados por mulheres mais experientes.
Portanto amigos, não invejem esses sujeitos, tenham pena deles.
E lembrem-se do velho dito popular: “quem come as feia ganha as boa”.
Teoria do retrocesso. Beta1
Uma visão pessimista do futuro.
O conceito básico da teoria da seleção natural de Darwin é que as condições ambientais (isto é, a "natureza") selecionam quão bem uma determinada característica de um organismo ajuda na sobrevivência e reprodução desse organismo; organismos que não possuem essas características podem morrer antes de se reproduzirem ou serem menos prolíficos que os organimos que apresentam a determinada característica.
Durante milênios a humanidade evoluiu graça a seleção natural, somente os mais inteligentes e fortes conseguiam propagar seus genes as gerações futuras filtrando assim “the best” de nossa espécie. Graças a este melhoramento o ser humano evoluiu intelectualmente e fisicamente.
Não sei especificamente quando o fenômeno do retrocesso começou, mas acredito que os primeiros sintomas dele aconteceram na década de 60. Atualmente o retrocesso acelera-se rapidamente, em gerações separadas por alguns poucos anos (três ou cinco) já é possível notar um eito de altercações.
Minha teoria não tem fundamento cientifico, mas acredito que isso não seja necessário. Basta olhar ao seu redor.
O retrocesso ocorre devido a uma mudança nas estruturas familiares. Casais bem formados, com boa situação financeira e QI elevado tendem a ter um numero reduzido de filhos enquanto casais desinformados e geralmente pobres têm um geram vários descendentes. Isso acontece principalmente em paises do terceiro mundo, basta olhar o nosso nordeste e as nossas favelas. Famílias que mal tem o que comer com um número absurdo de filhos, um único casal em menos de 30 anos chega a geral mais de 60 descendentes. E o maior problema é que isso é uma progressão geométrica: imaginem se um único casal em 30 anos gera 60 dependentes, calculem 30 casais em 30 anos. Fazendo uma regra de três simples já serão 900 descendentes, e depois desses, quantos mais virão?
Na ponta da pirâmide da concentração de riquezas do país estão famílias que tem um ou dois filhos, ou seja: famílias que hoje tem, supondo, 60 indivíduos com elevado grau de parentesco (irmãos, tios, primos, etc.), terão este numero reduzido nas próximas gerações. Quem estiver no topo da pirâmide intelectual tende a dominar os que estão em níveis inferiores. Isso até que exista algo a ser dominado.
Ajude a melhorar minhas teorias
Agora chegamos a um ponto interessante deste blog, começarei aqui a publicação das teorias mais idiotas que você já leu. Mas são as minhas teorias. Vou publica-las na esperança que alguém me ajude a melhora-las. Se você tem alguma idéia que me ajude a melhorar minhas teorias deixe um comentário. ;)
quinta-feira, dezembro 01, 2005
O senhor das armas
Yuri Orlov (Nicolas Cage) é um traficante de armas que realiza negócios nos mais variados locais do planeta. Estando constantemente em perigosas zonas de guerra, Yuri tenta sempre se manter um passo a frente de Jack Valentine (Ethan Hawke), um agente da Interpol, e também de seus concorrentes e até mesmo clientes, entre os quais estão alguns dos mais famosos ditadores do planeta.
Filmão altamente recomendado!
Cd1 Cd2
terça-feira, novembro 29, 2005
AMD vence intel de lavada
O site CNET realizou uma supercomparação entre os processadores de núcleo duplo da AMD e da Intel - nove modelos no total - e chegou à conclusão de que a primeira leva ampla vantagem sobre a segunda. No final, os produtos da AMD foram vencedores em todas as sete categorias analisadas: uso cotidiano, jogos, multitarefa, edição de fotos, codificação de MP3, codificação de vídeo e relação custo-benefício.
O processador de melhor desempenho geral foi o Athlon 64 X2 4800+ (2,4 GHz e 1 MB de cache por núcleo), mas o "campeão", em termos de custo-benefício, foi o Athlon 64 X2 4400+ (2,2 GHz e 1 MB por núcleo). Ambos superaram o Pentium Extreme Edition 840 (3,2 GHz e 1 MB por núcleo) e o Pentium D 840 (idem). A principal razão da vantagem da AMD, segundo o site, é o uso de controlador de memória integrado ao processador e não na placa-mãe, como no caso da Intel.
O processador de melhor desempenho geral foi o Athlon 64 X2 4800+ (2,4 GHz e 1 MB de cache por núcleo), mas o "campeão", em termos de custo-benefício, foi o Athlon 64 X2 4400+ (2,2 GHz e 1 MB por núcleo). Ambos superaram o Pentium Extreme Edition 840 (3,2 GHz e 1 MB por núcleo) e o Pentium D 840 (idem). A principal razão da vantagem da AMD, segundo o site, é o uso de controlador de memória integrado ao processador e não na placa-mãe, como no caso da Intel.
segunda-feira, novembro 28, 2005
Por que a Globo só passa jogos do Corinthians???
Dados Fornecidos Pelo Maior Instituto De Pesquisas Brasileiro - Ibope - Gv - Rj
Santos: Quando jogo do peixe é televisionado.
§ Produção pesqueira litoranea queda - 22%
§ desembarque de contaienrs no porto de santos queda - 25%
§ estivadores, manobristas, marinheiros produção queda - 32%
§ movimento no comércio de santos queda - 35%
Palmeiras: quando o jogo do verdão é televisionado
§ restaurantes, cantinas, pizzarias, casa de pastas
Produção queda - 40%
§ produção de mortadela, mussarela e molho de tomate queda - 12%
§ Ibope da globo com a novela das 8 queda - 48%
§ movimento nas ruas do bairro do bixiga - sp, queda - 75%
São paulo: quando o jogo do tricolor é televisionado
§ restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings queda de Movimento - 50%
§ clubes sociais, hipódromo, bolsa de valores, lojas Finas, daslu, Queda - 15% público.
§ porshes, mercedes, audi, masserati, bmw, ferrari, entre outros Diminuem a circulação em - 50%.
§ as ruas do bairro do morumbi ficam com 80% do movimento diminuido.
Corinthians: quando o jogo do timão é televisionado
§ assaltos a mão armada, queda - 35%
§ assaltos no farol, queda - 42%
§ latrocinios queda - 12%
§ sequestros, queda - 8%
§ rebeliões, queda - 98%
§ movimentos estranhos com suspeitas de fuga em delegacias e presídios de todo o brasil, queda - 100%
Conclusão
A rede globo de televisão faz um bem extraordinário a população Brasileira E não sabia!!!
Por isso só passa jogos do corinthians.
Santos: Quando jogo do peixe é televisionado.
§ Produção pesqueira litoranea queda - 22%
§ desembarque de contaienrs no porto de santos queda - 25%
§ estivadores, manobristas, marinheiros produção queda - 32%
§ movimento no comércio de santos queda - 35%
Palmeiras: quando o jogo do verdão é televisionado
§ restaurantes, cantinas, pizzarias, casa de pastas
Produção queda - 40%
§ produção de mortadela, mussarela e molho de tomate queda - 12%
§ Ibope da globo com a novela das 8 queda - 48%
§ movimento nas ruas do bairro do bixiga - sp, queda - 75%
São paulo: quando o jogo do tricolor é televisionado
§ restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings queda de Movimento - 50%
§ clubes sociais, hipódromo, bolsa de valores, lojas Finas, daslu, Queda - 15% público.
§ porshes, mercedes, audi, masserati, bmw, ferrari, entre outros Diminuem a circulação em - 50%.
§ as ruas do bairro do morumbi ficam com 80% do movimento diminuido.
Corinthians: quando o jogo do timão é televisionado
§ assaltos a mão armada, queda - 35%
§ assaltos no farol, queda - 42%
§ latrocinios queda - 12%
§ sequestros, queda - 8%
§ rebeliões, queda - 98%
§ movimentos estranhos com suspeitas de fuga em delegacias e presídios de todo o brasil, queda - 100%
Conclusão
A rede globo de televisão faz um bem extraordinário a população Brasileira E não sabia!!!
Por isso só passa jogos do corinthians.
sábado, novembro 26, 2005
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