Como nao vi isso antes????

Finalmente encontrei o santo graal: heineken de 5 litros. Puta merda... como não pensaram nisso antes??

Gostou.. aqui tem pra vender.

Como fazer efeitos especiais

Três designers gráficos, quatro dias e um resultado espetacular.

Agora eu me pergunto: porque diabos a globo que se acha a maioral ainda faz efeitos especiais piores que os do Chapolin Colorado?

Bill Gates se aposenta da Microsoft (legendado)

INTERNACIONAL 2 x 1 Internazionale de Milão (Inter B)

Com direito a gol de voleio aos 2 minutos de jogo e um golaço de bicicleta do Nilmar.

NÃO TEM PRA BARCELONA NÃO TEM PRA INTER DE MILÃO, O COLORADO É SEMPRE CAMPEÃO!!!!

Fale de graça no Telefone Fixo

É pessoal, podem acreditar, isso existe e eu estou trazendo para cá. O nome dessa belezura é I Call Free!, foi feito pelos nossos “amigos” hermanos e consiste no seguinte: realizar uma ligação de um telefone fixo para um fixo de graça.

Mas como funciona? De uma maneira muito facil, é somente fazer o que tem a seguir no site I Call Free! :

1.Selecione seu país no menu drop-down. (Exemplo: Brazil)

2. No primeiro campo, insira o DDD do teu telefone fixo SEM ZERO NA FRENTE (Exemplo: 51 - Porto Alegre)

3. No segundo espaço, seu telefone (Exemplo: 33658594)

4. Repita os passos anteriores nos próximos campos, mas com as informações da pessoa para que você quer telefonar e aperte em “Call!”

5. Seu telefone irá clicar, agurde alguns segundos até a outra pessoa também atender

6. Se você tiver um problema, utilize o “Alternate Server” no menu da direita e faça a ligação novamente.

A qualidade é excelente, mas tem só dois contras: a ligação é de 5 minutos e só podem ser realizadas 3 por dia por IP, mas isso é facil de burlar, é só utilizar um proxy.

Dica copiada daqui!

Bebado até de baixo d'água

O acidente do carro voador

Arvore de natal lá de casa!

Frase do dia

"Quem caiu foi o Corinthians, não foi o Inter. Se eles quisessem que o Inter jogasse por eles também, que nos pagassem um salário."

Fernandão sobre as criticas do goleiro do timão digo, digo timinho.

Esse cara é foda.

Gabba Gabba Radio

Só ramones, sem parar :)

Link direto: http://76.17.132.22:8666

Pena que a qualidade é meia-boca.

O Vista virou contador?

"- Tradução, isso é tarefa pra estagiários!"
Funcionário da Microsoft sobre a tradução do Windows Vista.

Porra, problema de Contabilidade!

Detector de mentiras portátil

És daqueles paranóicos que não confiam em ninguém nem na própria sombra?

Então hoje é o teu dia de sorte porque o Portable Voice Stress Analyser foi feito para pessoas como tu. Este equipamento vai acabar com as tuas neuras.

Como funciona?

Ele detecta o nível de stress na voz do e quando a luz e vermelha acende significa que é voz de mentiroso. Quando mais vermelho fica maior é mentira.

Página do Produto (£29.95 or $58.40)

Fonte.

Alguém me explica isso pelamordedeus!

Lixeira porta-revista

Alguém por favor, me de uma dessas de presente.

Instituto sueco diz estar perto de vacina contra a Aids

Cientistas do Instituto Karolinska da Suécia, uma das mais respeitadas instituições de pesquisa do mundo, anunciaram na TV sueca que esperam obter uma vacina eficaz contra o vírus da Aids dentro de dois a três anos.

Os testes clínicos da vacina --fruto de um estudo iniciado há sete anos-- mostraram que 97% dos 40 voluntários inoculados desenvolveram resposta imunológica contra o vírus HIV.

A vacina agora está sendo testada em 60 voluntários na Tanzânia, e os primeiros testes indicam a possibilidade de obter resultados semelhantes aos alcançados na Suécia.

Leia a notícia aqui.

Top 12 Blue screens

Uma compilação de aparições publicas ta tela azul da morte!

Via InfoBlog.

Gelo transparente

Make Crystal Clear Ice ! - video powered by Metacafe

Achei

Sempre quis encontrar uma boa solução pra todas essas porras de HPs da série 600. Essa realmente é a melhor.

Cerveja mais...

Green Day - when i come around - woodstock 94

Um show que gostaria de ter visto!

Funk da Menina Pastora

Depois de Helio Dos Passos, o novo hit da internet!

Dicas de saúde para os blogueiros muito ativos

1. Antes de tomar o café pela manhã, tome um copo de água. Mantenha também uma jarra de água em sua mesa. Isso ajudará a minimizar um certo mal-estar que o café dá.
2. Comece o dia com 20 minutos de caminhada ou yoga (aqui tem bastante artigo à venda relacionado a yoga).
3. Saia do computador pelo menos uma vez à cada 2 horas, e fique alguns minutos fora dele. De preferência, evite o conjunto sofá/TV nesse meio tempo.
4. Mantenha pelo menos uma anilha de 3 a 10kg por perto, e use pelo menos uma vez no dia, quando você perceber que está no auge da produtividade ferrenha, estressante.
5. Faça uma pequena refeição à cada 2 ou 3 horas, pode ser uma fruta ou barra de cereais.
6. Se você não consegue dormir por algum motivo, tome remédio - receitado pelo médico, claro. O sono é muito importante para o bem-estar. Mas nem por isso vai abusar de kilos de calmante.
7. Se ficar com preguiça ou moleza, deite-se no chão e faça alguns exercícios.
8. Se sua cabeça ficar enjoada ou fadigada, é possível que seja devido ao excesso de café. Tome um pouco de água e ar fresco.
9. Sentiu-se deprimido ou triste? Busque um amigo no MSN e desabafe. Acredite, ajuda!
10. Compre um odômetro/velocímetro para sua bike. Ande por volta das 14h, isso te dará um novo ar para o dia. Alterne entre correr e andar lentamente. O quê? Você não tem bike? Compre uma urgente!
11. Se você está em um relacionamento saudável, faça sexo pelo menos uma vez à cada 2 ou 3 dias. Isso é importante para a estabilidade mental e física. Se não estiver em um relacionamento saudável, faça o mesmo, mas proteja-se em dobro! :)
12. Se você é viciado em MSN, RSS, assistir filmes, comprar sapatos, buscar música ou qualquer outra coisa que domina seu tempo… CONTROLE-SE! Isso não é saudável. Substitua coisas que você faz pela internet - como comprar, por exemplo - por uma ida ao shopping/loja. As pessoas saudáveis controlam o próprio tempo.
13. Por pelo menos 15 minutos durante o dia, busque algo novo. Algo que se torne um hobby, um projeto - pode ser online! Algo que estimule a mente e seja diferente dos seus hábitos.
14. Compre um cachorro! Apesar de resultar em tortura mental e privação de sono nos primeiros meses, os benefícios não têm preço. Eles levantam seu espírito e o incentivam a fazer qualquer coisa, andar, tomar novos ares. Mas leve isso a sério: se não pretende andar pelo menos duas vezes no dia, não compre o animal.
15. Tente desintoxicar seu corpo por uma semana. Quando começar a se sentir mal fisicamente, siga dois princípios: A: Não beba NADA além de água; B: Não coma nada além de frutas, legumes e vegetais.
16. Tome sol. Pelo menos meia hora de exposição (com protetor solar) por dia faz muito bem.
17. Procure um amigo para te acompanhar na academia. Assim você se sente motivado e não deixa de ir. Se ainda assim não conseguir, motive-se com recompensas do tipo: PS3 se perder 5Kg, ou TV LCD 50″ se não faltar durante 2 meses.
18. Substitua os alimentos processados e conservantes por frutas e legumes. Troque o refrigerante por suco ou água. Diminua a quantidade de café.
19. Não beba álcool depois das 19h. O dia seguinte rende muito mais e a produtividade é muito maior. Mas sei que isso é quase impossível para alguns blogueiros cachaceiros. :)
20. Tente beber somente aos fins de semana. Com isso seu corpo ficará muito mais estável durante a semana.
21. Sua saúde mental é muito importante: se você trabalha em algo tedioso, torna-se necessário mais exercício e uma melhor saúde física para contornar.

Publicado originalmente aqui e copiado com a melhor das intenções.

Umbrella - Parodia

De tão tosco chega a ser engraçado

Os Seminovos - Ao mestre, com Carinho

Saw IV Trailer - Jogos Mortais 4

Viajando com conforto

Olhando rápido nem da pra ver a diferença

Comportamento da água com gravidade zero

quando estamos num ambiente sem gravidade, como no espaço, a água assume forma mais estável, que é de uma esfera.
Mas o que é que acontece quando um sonrisal efervecente é colocado no interior de uma esfera de água num ambiente sem gravidade?

11 motivos para um empreendimento

Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro...

Segue o motivo:
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Jô - Tire o seu dedinho do meu...

O Orkut é fumeta!

Fonte Infoblog

Whisky PC

Você leu o post abaixo sobre como ser um usuário verde de tecnologia e agora ficou preocupado com o meio ambiente certo? Claro que sim!

Então agora você tem uma boa desculpa pra acabar com todos os tragos que estão pela metade na sua casa... transformar tudo em computadores.

Mais fotos aqui...

Cacete de Agulha

Agora decidi... depois dessa vou doar sangue.. vi que não dói nada mesmo.

Dez mandamentos do usuário verde de tecnologia

1) Pesquise
É importante descobrir se o fabricante tem preocupações com o ambiente e se recolherá as peças usadas para reciclagem, depois que o aparelho perder sua utilidade. Esta lista do Greenpeace classifica as companhias, de acordo com iniciativas ligadas ao ambiente.

2) Prolongue
Você não precisa trocar de celular todos os anos ou comprar um computador com essa mesma freqüência. Quanto mais eletrônicos adquirir, maior será a quantidade de lixo eletrônico. Por isso, cuide bem de seus produtos e aprenda a evitar os constantes apelos de troca.

3) Doe
Caso seja realmente necessário comprar um novo eletrônico quando o seu ainda estiver funcionando, doe para alguém que vá usá-lo. Dessa forma, ainda é possível prolongar a vida útil do aparelho e a pessoa que recebê-lo não precisará comprar um novo.

4) Recicle
Os grandes fabricantes de eletrônicos oferecem programas de reciclagem. Antes de jogar aquele monitor estragado no lixo, entre em contato com a empresa (via internet ou central de atendimento telefônico) e pergunte onde as peças são coletadas. Muitas assistências também coletam esse material.

5) Substitua
Procure sempre fazer mais com menos. Produtos que agregam várias funções, como uma multifuncional, consomem menos energia do que cada aparelho usado separadamente. Também vale minimizar o uso de recursos ligados ao ambiente: para que imprimir, se dá para ler na tela?

6) Informe-se
O usuário de tecnologia deve ser adepto ao consumo responsável, sabendo as conseqüências que seus bens causam ao ambiente. Por isso, é importante estar atento ao assunto - somente assim será possível eliminar hábitos ruins e tomar atitudes que minimizem o impacto do lixo eletrônico.

7) Opte pelo original
As empresas que falsificam produtos não seguem políticas de preservação do ambiente ou se responsabilizam pelas peças comercializadas, depois que sua vida útil chega ao fim. Por isso, é sempre importante comprar eletrônicos originais.

8) Pague
Os produtos dos fabricantes que oferecem programas de preservação ambiental podem ser mais caros -- isso porque parte dos gastos com essas iniciativas pode ser repassada para o consumidor. A diferença de preço não chega a níveis absurdos e por isso, vale a pena optar pela alternativa “verde”.

9) Economize energia
Na hora de comprar um eletrônico, opte pelo produto que consome menos energia. Além disso, o consumidor consciente deve usar fontes de energia limpa (como a solar) sempre que possível.

10) Mobilize
É importante passar informações sobre lixo eletrônico para frente, pois muitos usuários de tecnologia não se dão conta do tamanho do problema. Divulgue, mas evite aqueles discursos inflados e catastróficos dos “ecochatos”, que não são nada populares.

Fonte G1

Helio dos Passos no Caldeirão (completo)

second life

Se a vida real fosse igual ao metaverso ela seria assim.

E inda tem gente que acha a maior graça disso! Viva la vida loca!!!!

Kibe Loco - Brincando na Penitenciária

FanCip - Hélio dos Passos - Vale Mist. (Morena do Rio Turvo)

by gto!

Impressoras a laser: males comparados ao cigarro

Um estudo realizado na Austrália apontou que as impressoras a laser são tão prejudiciais aos pulmões quanto a fumaça de um cigarro. Os cientistas descobriram que as impressoras emitem partículas poluentes cujos danos são comparados aos causados aos fumantes passivos. De acordo com o estudo, a situação se agrava nos escritórios, geralmente pouco ventilados, e quando os cartuchos são novos.

Leia o artigo da BBC News:
http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/6923915.stm

Animação do acidente da TAM

Você ai, ainda não entendeu como foi o acidente com o avião da TAM? Quer que eu desenhe?

Veja no site do ELPAIS uma animação que tenta explicar o inexplicável.
Bem melhor que o info gráfico do G1!

Entrevista de gremista

Esta é a entrevista de um gremista logo após a final da Libertadores deste ano. O entrevistador bem que tenta se conter, mas...



Muito boa essa tradução! hehehehe

Curso de engenharia a distancia!

Beba cerveja!

Coca Cola faz muito mal..

Como abrir uma cerveja

Pra quem não gosta da monotonia do velho abridor aqui vão algumas dicas:

Shakira Live Concert - Back in Black

Sexta feira 13 - dia mundial do rock!!!

Mulher que cortou pênis do namorado é presa na Indonésia

A polícia indonésia deteve uma mulher de 22 anos que cortou o pênis do namorado e depois fugiu com o órgão amputado, não permitindo que os médicos o reimplantassem, informou nesta sexta-feira (13), o jornal "The Jakarta Post".

A vítima, Markus Hunbani, de 23 anos, morador do povoado de Fatumonas, na ilha do Timor Oeste, está internado num hospital. Ele diz que ainda não entendeu os motivos do ataque de sua namorada, Erlin Mafefa.

O jovem foi hospitalizado no hospital de Kupang após a mutilação, na segunda-feira (9). Ele mantinha a esperança de que Erlin chegasse com seu pênis para que os médicos pudessem tentar o reimplante, mas ela não apareceu.

Um parente de Markus disse que a polícia confirmou a detenção de Erlin, mas por enquanto não encontrou o pênis amputado.

Coitado do cara.. não sabe porque a namorada fez isso!
Coitado do cara2: no lugar dele eu enfiava um ferro em brasa em todos os orifícios do corpo da sujeita e depois me matava. O que que o cara vai fazer na vida sem pinto?

Fonte

Hélio dos Passos

O 2º mega star do 3º mundo, perdendo apenas para o Bob Marley, Hélio dos Passos vem conquistando uma legião de fãs por onde passa. Com sua boa pinta e seu rebolado deixa a mulherada boquiaberta. Confira aqui dois super clips e veja porque o cara é “O Cara”!

Letra - Morena do Rio turvo

Na costa do rio turvo
conheci uma morena
fui descendo fui subindo
escrevi-lhe um poema

quando a balsa foi cruzar
um olhar me sequestrou
a morena muito linda
procurando onde estou

(Solinho de teclado nervoso)

nesse vale misterioso
ninguém sabe o que ele tem
o silencio é quebrado
quando surge algum trem

encontraram um pé de amora
morena, por favor
não esqueça de olhar
pois eu lhe deixei uma flor

morena, tu és linda
não me deixe com essa dor
se sair desse baile
leva contigo o meu amor

Fica comigo agora
(essa sem letra porque esse é um blog para crianças)

Inter, o clube mais vitorioso do Século XXI

O time colorado conquistou importantes títulos desde então, a começar por uma consecutiva série de quatro Campeonatos Gaúchos (2002, 2003, 2004 e 2005).

O Internacional é o clube mais vitorioso do século XXI, que iniciou oficialmente no dia 1ª de janeiro de 2001. O time colorado conquistou importantes títulos desde então, a começar por uma consecutiva série de quatro Campeonatos Gaúchos (2002, 2003, 2004 e 2005).

Em 2006, o Inter foi campeão pela primeira vez da Libertadores da América. No final do mesmo ano, conquistou o Mundial Interclubes Fifa, no Japão. Agora, em 2007, o time do técnico Alexandre Gallo sagrou-se campeão da Recopa Sul-Americana e garantiu a Tríplice Coroa. Foi a primeira vez que um clube conquistou a Libertadores, o Mundial Fifa e a Recopa em seqüência.

Não acredita... leia a noticia completa aqui.

Mais uma da série: faça você mesmo!

Você como todo macho dominante da espécie já sonhou em ter uma Ferrari, certo?
Mas você, como a maioria dos mortais é um pelado falido e não tem dinheiro nem pra um carro popular.
Então pegue a sucata velha de seu pai e bote as mãos na massa! Construa sua própria Ferrari seguindo um brinquedo como modelo.


Clique na foto e veja sobre o que eu estou falando.

iPhone da Apple pode custar até US$ 3000

O iPhone, telefone celular multimídia da Apple, chega amanhã (sexta, 29) às 162 lojas Apple Store e 2.000 lojas da operadora telefônica AT&T, que terá exclusividade do iPhone por 5 anos.

Além de pagar entre 499 e 599 dólares, dependendo do modelo do iPhone, para adquirir o modelo nos Estados Unidos o consumidor tem obrigatoriamente de assinar um plano mensal da AT&T por dois anos. Somente com essa aquisição oaparelho é habilitado para exercer suas funções de telefone, câmera e tocador de MP3.

As empresas anunciaram os diferentes tipos de planos que serão oferecidos, com preços a partir de US$ 59,99 mensais no plano básico, para 450 minutos , US$ 79,99 para 900 minutos e US$ 99,99 para 1.350 minutos. Os contratos incluem dados ilimitados, correio de voz visual, 200 mensagens de texto, e ligações de celular para celular ilimitadas. Enfim, com todos esses "opcionais obrigatórios" o iPhone poderá ter custo de até US$ 3 mil.

Você está se sentindo minimizado por não ter um iPhone? Não por isso!
Pegue tesoura e cola, clique na imagem ai em cima para baixar o PDF, imprima e monte o seu iPhone!

The Simpsons Movie Trailer - Final

Grêmio - Imortal Tricolor

Carnaval no Rio com Arnold Schwarzenegger

"I like BUNDA!!"

O Lanchinho do Leão

Chico Anysio no Programa do Jô

Esse negocio ta cada vez mais complicado.

A partir de janeiro de 2008 deve entrar em vigor o "Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa", o que significa que os países da Comunidade dos Países de Língua Portuguesa - Angola, Brasil, Cabo Verde, Guiné-Bissau , Moçambique, Portugal, São Tomé e Príncipe e Timor Leste terão a ortografia unificada.

O português é a terceira língua ocidental mais falada, após o inglês e o espanhol, e com as modificações propostas no acordo , calcula-se que 1,6% do vocabulário de Portugal seja modificado . No Brasil, a mudança será bem menor: 0,45% das palavras terão a escrita alterada. Mas apesar das mudanças ortográficas, serão conservadas as pronúncias típicas de cada país.

Ter duas ortografias atrapalha a divulgação do idioma e a sua prática em eventos internacionais. Sua unificação, no entanto, facilitará a definição de critérios para exames e certificados para estrangeiros.

Tão logo as regras sejam incorporadas ao idioma, inicia-se o período de transição no qual ministérios da educação , associações e academias de letras, editores e produtores de materiais didáticos recebam as novas regras ortográficas e possam, gradativamente, reimprimir livros , dicionários, etc.

Bem, vamos ver só algumas mudanças para você não ficar tão assustado:

- As paroxítonas terminadas em “o” duplo, por exemplo, não terão mais acento circunflexo. Ao invés de “abençôo”, “enjôo” ou “vôo”, os brasileiros terão que escrever “abençoo”, “enjoo” e “voo”.

- Mudam-se as normas para o uso do hífen .

- Não se usará mais o acento circunflexo nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos “crer”, “dar”, “ler”, “ver” e seus decorrentes, ficando correta a grafia “creem”, “deem”, “leem” e “veem”.

- Criação de alguns casos de dupla grafia para fazer diferenciação , como o uso do acento agudo na primeira pessoa do plural do pretérito perfeito dos verbos da primeira conjugação, tais como “louvámos” em oposição a “louvamos” e “amámos” em oposição a “amamos”.

- O trema desaparece completamente. Estará correto escrever “linguiça”, “sequência”, “frequência” e “quinquênio” ao invés de lingüiça, seqüência, freqüência e qüinqüênio.

- O alfabeto deixa de ter 23 letras para ter 26, com a incorporação de “k”, “w” e “y”.

- O acento deixará de ser usado para diferenciar “pára” (verbo) de “para” (preposição).

- Haverá eliminação do acento agudo nos ditongos abertos “ei” e “oi” de palavras paroxítonas, como “assembléia”, “idéia”, “heróica” e “jibóia”. O certo será assembleia, ideia, heroica e jiboia.

- Em Portugal , desaparecem da língua escrita o “c” e o “p” nas palavras onde ele não é pronunciado, como em “acção”, “acto”, “adopção” e “baptismo”. O certo será ação, ato , adoção e batismo.

- Também em Portugal elimina-se o “h” inicial de algumas palavras, como em “húmido”, que passará a ser grafado como no Brasil: “úmido”.

- Portugal mantém o acento agudo no e e no o tônicos que antecedem m ou n, enquanto o Brasil continua a usar circunflexo nessas palavras: académico/acadêmico, génio/gênio , fenómeno/fenômeno, bónus/bônus.

Pato nada melhor que peixe!!!!

Inter 1 x 0 Santos

Como cagar discretamente

É gurizada! Quando a vontade bate no indio véio é melhor nao segurar!

Diet Coke+Mentos. Human experiment

O que acontece quando se mistura Coca Diet e mentos tudo mundo já viu. Mas o que acontece se isso for misturado dentro do corpo humano??

Recopa 2007 Internacional

In-ter-na-cio-nal! Libertadores, Recopa e Mundial!

Pão cú manteiga

Ah esses publicitários!!!

Desligando com estilo

Tá com tempo sobrando?
Que tal desligar seu computador assim:



Shut Down The Computer - video powered by Metacafe

Malvados

Veja (quase) todos os dias no Malvados

Cenas de um estupro

Important English Lesson for Japanese People

Sanduiche-iche

Tipos de mulheres na era da informática..!

Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas

Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.


Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do 'vamos ver', lhe falta algo.

Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

E A MELHOR

Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço.
Se tentarmos desinstalá-la,perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

O Incrível Lado Bom das Coisas Ruins da Vida!

Levou uma bronca do chefe?
Ótimo!
Isso com certeza fará você crescer como profissional e ser mais eficiente ou, pelo menos, mais malandro!
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Foi demitido?
Fantástico!
Estava mesmo na hora de você se reciclar, respirar novos ares, conhecer novas pessoas, procurar novos empregos...
Diga não à rotina!
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Perdeu sua carteira com todos os documentos?
Excelente!
A coitadinha já estava bem gasta e o único jeito de você trocá-la é esse, né?
Quanto aos documentos? Melhor ainda! É sempre bom tirar uma segunda via de tudo e ficar bem atualizado!
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Está devendo pra meio mundo?
Maravilha!
Lembra quando você reclamava que não recebia correspondências, que ninguém te telefonava? Agora isso vai mudar!
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Bateu o carro?
Perfeito!
Ele estava mesmo precisando de uns retoques na pintura. Aproveite agora pra dar uma geral!
O seguro paga!
Ah, você não tem seguro? Melhor ainda!
Já pensou o dinheirão que você economizou desde que comprou o carro?
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Seu computador pifou de vez?
Muito bom!
Agora finalmente você vai poder se desestressar um pouco, curtir a natureza e esquecer esse negócio de Internet, blog, e-mail, planilha, relatório...
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Sua barriga tem mais pneus do que ônibus bi-articulado?
Lindo!
É sinal que você está bem alimentado e tem reservas para casos de emergência como, por exemplo, uma guerra!
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Não gostou desse texto?
Jóia!
Sinal que pelo menos você sabe ser crítico.
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Fabula da formiga e o elefante

Mick Jagger teria feito tratamento para aumentar o pênis

O astro do rock Mick Jagger, 63 anos, teria feito um tratamento para aumentar seu pênis, contou o diretor de cinema britânico Julien Temple, 53, ao programa de rádio Radio Four, da BBC.

Temple - que dirigiu os Rolling Stones no videoclipe de Undercover Of The Night - garantiu que Jagger se submeteu ao tratamento durante as filmagens de Fitzcarraldo, em 1981. A técnica usava picadas de abelhas e bambu.

"Ele passou meses no Peru fazendo o tratamento. Estava ficando louco", disse Temple.

Na semana passada, a ex-namorada de Mick Jagger Janice Dickinson disse em entrevista ao apresentador Jonathon Ross, da BBC, que o músico tinha "um pênis muito pequeno".

Imediatamente após ler isso me lembrei desta fabula:

Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga a pata e ela nãoconsegue alcançá-la. Joga a tromba e nada... Joga o rabinho e nada... Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão.
Dito e feito.
O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se,ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou:
"Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai.
Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava... Atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho.
Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho.
Jogou a bundinha e nada...
Jogou a anteninha e nada...
Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.

Moral da Estória: "Quem tem dinheiro não precisa ter pinto grande."

Qualquer semelhança não é mera coincidência!

Americanos não são estúpidos

Que os estadunideses são idiotas eu já sabia, mas depois de ver esse vídeo eu entendo como eles conseguem eleger caras com Bush pra ser seu governante, entendo porque eles não dão a mínima para o aquecimento global.
Os caras não dão a mínima para o resto do mundo. A única coisa que sabem é olhar para seu próprio umbigo.
E eu achando que os brasileiros eram ignorantes.

Piada pra blogueiro

WILLMUTT

Bom, a idéia é a seguinte: ligar para os help desks de algumas companhias e encher a paciência dos atendentes. Os coitados dos atendentes devem ficar putos da cara, mas essa é uma boa forma de protestar contra esses serviços inúteis.
Claro que a idéia do cara não é essa, o Willmutt (tois v zunto él él e tois d de dadú no final) só quer mesmo é ficar famoso com esses trotes.
Então aqui vai a minha força pro cara. Clique aqui pra ver o que o cara já aprontou.

WILLMUTT, também conhecido como Vilmut ou Wilmut nos sites de busca.

E o Rubinho...?

Diego Portugal

Campanha pelo uso da camisinha

Pub Aides My Boy Lollipop
Uploaded by PeteRock

Cuidado com as Fotos

Mulher perde diploma por foto publicada na web

A foto de Stacy foi publicada no página dela no site de relacionamentos MySpace. Ela aparece usando um chapéu de pirata e levando um copo à boca com a legenda "Pirata bêbada".

Apesar de Stacy ter idade para ingerir bebidas alcoólicas, autoridades da universidade disseram que a imagem publicada não é profissional e, por isso, se recusaram a graduá-la. Ela foi, portanto, impedida de lecionar.

Stacy está processando a Universidade da Pensilvânia, em Millersville, nos Estados Unidos, de acordo com o Lancaster Online. Além do diploma, ela pede uma indenização de US$ 75 mil.

A esses estadounidenses!!!

Costinha e as "raspadinhas" do rio

Veja até o fim.. A segunda parte é bem melhor.

Crie um jardim virtual com suas andanças pela Web

Packet Garden é um projeto de arte experimental Open Source e multiplataforma que monitora o seu tráfego da Internet e usa os dados para gerar um mundo virtual em 3D que você pode explorar.

Cada tipo de tráfego gera um tipo de vegetação e topografia diferente e o resultado é um mundo que representa o que você faz na Internet. É baixar e experimentar. Show!

Copiado daqui!

Ferrari X Ferrari X Fiat

Nesse vídeo a Ferrari bota na mesma pista três de seus modelos. Um Fiat de rua, pelo que parece um Bravo, uma Ferrari também de rua e um Ferrari de F1 pilotada por nada mais nada menos que O Cara!



Claro que se o Evil Passaton estivesse na pista não ia ser fácil assim. Dúvida: veja aqui.

Eba eba eba... mais um feriado....

TEXTO FINAL APROVADO PELA COMISSÃO DE EDUCAÇÃO
PROJETO DE LEI DO SENADO Nº 55, DE 2007

Institui o "Dia de Santo Antônio de Sant'Anna Galvão", a ser comemorado no dia 11 de maio.

O CONGRESSO NACIONAL decreta:

Art. 1º É instituído o "Dia de Santo Antônio de Sant'Anna Galvão", a ser comemorado, anualmente, no dia 11 de maio.

Parágrafo único. No ano de 2007, o dia 11 de maio será feriado nacional.

Art. 2º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Duvida? Tá no site do Senado.

À propósito, dia 11 de maio é sexta feira.

Iuuuuuuuuuuuuupiiiiiiiiiii!!!!!

O lado bixona das profissões

Contador : O mês só fecha gostoso quando se conhece os ativos e passivos.

Advogado :Não tem jeito, volta e meia tem de entrar na Vara. Damos um desconto porque muitas vezes é Vara de Família.

Médico : Quando receita um remédio pra vermes, sempre diz: "É pra colocar as bichas pra fora!"

Baterista : É só pegar nas baquetas que começa o show dele.

Técnico de informática : Só entra em ação quando o computador dá pau.

Instrutor de Auto-Escola : Ensina várias vezes como se dá uma ré com jeitinho.

Sorveteiro : Ganha dinheiro quando os clientes lambem suas bolas.

Professor de Capoeira : Um esporte, luta, ginga , dança, samba no pé…ui. Desconfie sempre quando avistar um bando de homens sem camisas louquinhos para entrar na roda.

Editor de livros : Além de esquisitão , tem problemas com impotência. Não é à toa que vive de brochuras.

Pescador : Vive olhando para sua vara , aliás, dos seus colegas para ver quem tem a vara maior.

Ourives : A nobre profissão do fazedor de jóias exige que se coloque o tempo todo dedo no anel dos clientes.

Granjeiro : O sucesso do seu negócio é ver o crescimento do pinto.

Locutor de Rodeio : É só ver o jegue entrar na arena que entra em delírio com a boca no microfone.

Acrobata de Circo : Segura no pauzinho para sobreviver. Não vê a hora de entrar gostoso no picadeiro.

Professor : Vive de costas pra turma, com a mão na caneta e é louco pela prova oral…

Tá bom, vamos falar dos blogueiros também (cheio de parceiros e um entrando no do outro), antes que algum dos profissionais citados venha reclamar.

Coisas do Victor Mazzei... copiado daqui e daqui.

Pague um idiota com a mesma moeda!

Tá revoltado de tanto receber aqueles e-mails inúteis de lições de fé, bichinhos, auto-ajuda e outras tantas baboseiras? Pois bem, você não é o único. Segue uma lista de 10 regras básicas e as respostas aos spammers conhecidos para piorar ainda mais a situação desses cretinos. Seu “amigo” que te envia 30 e-mails por dia não repetirá o feito depois de ler a uma dessas respostas…

* Você conhece o You tube? Então hospede seus vídeos lá e me mande apenas o link. Visitarei se quiser. É chato lotar a caixa postal dos outros com vídeos de 35Mb com seu filho assoando o nariz ou sentado no penico dando tchau. Isso só interessa a você, sua família e pessoas muuuuito próximas. E olhe lá. Seus amigos não estão interessados se seu filho aprendeu a cagar no penico, pode acreditar.

* Sabe os e-mails da moda? Não se preocupe em repassá-los. Tenha certeza que eu já os recebi no mínimo umas vinte vezes.

* Sabe as fotos de sua viagem ao exterior? As SETENTA fotos que tirou na câmera digital em alta resolução e foi burro o suficente para salvar em formato *.bmp todinhas? Eu realmente não me interesso por elas. Principalmente se cada uma tiver 1Mb de tamanho e for de você em todas as poses e posições possíveis. Guarde-as em um arquivo no fundo do HD, não envie. Ninguém quer ver! Aproveite e evite pagar mico.

* Ah, as poesias musicadas, que não se enquadram no estipo ‘”powerpoint de ser”. Simplesmente ABOMINO esse lixo que vem no corpo de uma mensagem, principalmente quando acompanhada de um midi tenebroso que parece com uma música tocada por uma sanfona debaixo d’água. Sinceramente? Ninguém curte esse lixo e ainda te dá pinta de corno/viado/broxa/encalhado(a) por curtir essa droga. Não me repasse isso!

* ODEIO VISCERALMENTE gifs. De todo tipo. E emoticons daqueles amarelos redondos com bracinhos grotescos. Não mande aquela desgraça no corpo da mensagem nem instale aquela bosta de programa gerador-de-emoticons-com-bracinhos-grotescos. Você pode me mandar emoticons vadios fazendo sacanagem que eu vou amar, mas não mande um emoticon com bracinhos grotescos e chapeuzinho dançando, imitando Fred Astaire. Eu vou te enviar pensamentos ruins se vc me mandar isso. E desejar a sua morte.

* CORRENTES. Se não for nada zoando, não me repasse. Se não for um fake para me fazer rir, não me repasse. Senão eu vou te reenviar essa droga tunada e musicada num arquivo powerpoint de 50Mb para você aprender a não acreditar nessa merda. Não acredito que fulana-de-tal tem uma doença de nome impronunciável e/ou incurável. E você é bem trouxa se crê nisso. Estou avisando!

* Quer agradar? Mande coisas leves, que sirvam para dar risada ou que sejam úteis. Tipo fotos de desgraça dos outros, links para vídeos (veja bem.. eu dise LINKS) de desgraça alheia e coisas do gênero. Todo mundo gosta de rir do azar e da tosquice dos outros. Mande isso e vai acertar sempre. Mas mande esporadicamente… que ninguém tem o seu tempo livre para ficar vendo-emails all night long.

* Regra de Ouro: Você conhece Cópia Oculta? Pois então.. ninguém está interessado em saber da sua lista enooooorme de contatos de e-mail no corpo da mensagem. O fato de você ser “popular” não muda em absolutamente nada a minha vida.. Tenha consciência e envie reservado para todos. Além de fazer de você um Robert da vida ainda expõe o e-mail de outras pessoas à vista de todos sem se preocupar se essa pessoa QUER que seu e-mail seja público. Seja razoável e use o recurso ocultar. A plebe ignota agradece.

* Sabe aqueles slides de powerpoint de liçoes de fé, de mensagens positivas e de auto-ajuda? Quem realmente precisa desse “fundo de verdade” daquelas mensagens é quem envia, e não quem recebe. A gente só manda para os outros a carapuça que nos serve. Resumindo: não me envie isso, eu não gosto de powerpoints. Eu odeio powerpoints, com todas as minhas forças.

Os melhores momentos de Homer Simpson

Cannibal Holocaust

Mais sobre empalamento aqui.

Ídolos 2 - Kéllin Cristian

É melhor nao cantar nada como eu do que cantar assim.

Iron Maiden The Trooper By Gauchos

Todos são muito bons, mas a menininha de rosa rouba a cena.

Os 10 maiores mitos sobre cervejas

1. Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.

2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

6. A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.

9. A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

10. Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher aguenta beber muito mais do que o homem.

Vai toma no cú google.

Pane no setor 6!

Nosso sistema indica uso anormal da sua conta. Para proteger os usuários do Gmail contra o uso potencialmente nocivo do Gmail, esta conta foi desativada por até 24 horas.
Isso provavelmente se deve ao uso de software de outro fornecedor com o Gmail.

Primeiro os caras me expulsão do AdSense por “supostamente” gerar cliques inválidos. Agora desabilitam minha conta no gmail por “provavelmente” eu usar software do outro fornecedor. Porra, o mozzila é ou não um software de um outro fornecedor?? Não posso usar mais o firefox agora?? Que culpa eu tenho de ter passado o feriadão sem ver meus emails e agora ter 500 na caixa de entrada e não poder ler??? Não posso fazer 3 downloads de anexos simultaneamente??
Com toda a minha força: vai toma no cú google.

PS: provavelmente irão banir meu blog do blogger por eu “evidentemente” mandar eles tomar no cú.

Fala sonia

SHELBY GT500KR

Pra comemorar os 50 anos do Shelby Cobra GT500KR a Ford lançou o FORD SHELBY GT500KR ‘KING OF THE ROAD’.

Um dia ainda vou por as mãos em um desses. Nem que seja só no para lama.

Transmissão revolucionária.

NuVinci é um revolucionário sistema de transmissão que substituí as engrenagens por esferas permitindo trocas de marchas seqüenciais sem solavancos. No primeiro vídeo a explicação do seu funcionamento, no segundo uma demonstração prática.
Esse sistema promete revolucionar os meios de transportes, da bicicleta aos caminhões.





Dica o velho

Você é brasileiro? Parabéns, você é considerado escória digital.

Vamos direto ao assunto: brasileiros são descritos com alguns adjetivos nada agradáveis quando se trata de comportamento e netiqueta. Vermes, baratas, vírus, gafanhotos, pestes, doenças... sim, é isso que muitos estrangeiros, de várias partes do mundo nos descrevem.

E o pior é que muitos deles tem razão: sempre com exceções, nos tornamos gafanhotos digitais, quando o ambiente é favorável.

Vejamos nos mundos de jogos online, e mundos persistentes, cada vez mais comuns. Os brasileiros são notórios por trapacear nos jogos. É claro que todas as nacionalidades trapaceiam. A Blizzard faz banimentos regulares de milhares de contas, regularmente.

Mas os "brazucas" são mestres em clonagem de itens, virar um deus, munição ilimitada ou qualquer outra vantagem que nos descrevam como wankers, ou seja, um ser detestável e odiável.

Leia o artigo completo no Meio Bit.

Virus foto_celular.zip

Serviço de utilidade publica. Como remover essa praga.

1º reinicie o computador e entre em modo de segurança (F8)
2º apague os arquivos (se existirem)
c:\windows\system32\winupdate.exe
c:\arquivos de programas\outlook express\express.exe
c:\foto_celular.zip
c:\foto_celular.scr
Verificar se na pasta “Arquivos Recebidos” não existe o tal fotos_celular.zip.
3º desabilitar a restauração do sistema.
4º reinicie o computador e teste.

Uma outra dica é utilizar um bom antivírus (leia-se Kaspersky).

Claro que usuários Linux não tem esse problema. xD

Bicicleta para freiras

Bom.. eu curto uma bike, mas meu banco é vazado e anatômico. Coisa pra macho! Sempre achei esses banquinho fininhos coisa de viado.

PIQUET FACTS

Momentos antes de uma corrida:

Repórter: "E aí Piquet, vai ganhar hoje?"
Piquet: "Sou piloto, não sou vidente"

Repórter: "Piquet, vai correr pra vencer?"
Piquet: "Não, acho que hoje vou correr pra chegar em 14º ou 15º"

Momentos depois de uma corrida:

Repórter: "Piquet, você não esperava por esta vitória, certo?"
Piquet: "Realmente não, eu esperava que todos batessem na primeira curva"

Repórter: "Na Fórmula 1 tem algum viado?"
Piquet: "Se tiver eu como."

Quando foi fazer seu primeiro teste na Fórmula 1:

Repórter: Já sentou em um F1 antes?
Piquet: Sim, meu amigo Emerson tem um e eu sentei no banco dele uma vez pra tirar foto."

E algumas de suas pérolas...

"O Mansell tem as duas mulheres mais feias do mundo. A de verdade e a estátua na casa dele." (Mansell tem a estátua da esposa no jardim de sua casa)

"O Gilles usava um capacete com numero menor, dai o capacete comprimia o seu cerebro. Era só ele colocar e sair fazendo besteira."

"Quase tive um orgasmo ao ver o Mansell ali, parado."

"Sabe porque o Senna corre com o número 12? Porque ele é só meio viado."

Repórter: "Os pilotos fazem amizade?"
Piquet: "Sim"
Repórter: "Então porque você socou o Salazar?"
Piquet: "Pra ele aprender"
Repórter: "Porque não no Mansell?"
Piquet: "Porque esse não iria aprender nunca"

Como deixar um pai orgulhoso parte 2, 3, 4 e 5

Entrevista com a Camila


Skol Beats Guarujá Carnaval 2007


Para maiores de 18

Como abrir uma algema com um grampo de cabelo.

Cena 1: você comprou algemas em um sex shop e depois de muita insistência encontro uma vitima que topasse usa-las. Depois do ato propriamente dito você percebe que esqueceu o principal: a chave! O que fazer?
Cena 2: você esta preso, esta sendo transportado de avião algemado. Seu avião cai em uma ilha que você acha que é deserta e milagrosamente você sobrevive. Mas ainda esta algemado. O que fazer?

Se você tivesse visto este vídeo antes você saberia o que fazer.

Piratas do Caribe - Trailer

Essa eu já sabia

Produtor diz que Joss Stone faz sexo em troca de música

O produtor musical Dallas Austin, que já trabalhou com Madonna, Michael Jackson, Pink e Gwen Stefani, disse em entrevista ao Rowdy TV que Joss Stone, 19 anos, costuma trocar sexo por músicas.

Ele alega que a cantora pop transou com o rapper Novel para que ele produzisse seu novo CD Introducing Joss Stone. "Ela quer a atenção de todos os produtores. O problema é que - Joss Stone - e toda essas p**as querem transar por músicas", disse ele.

É o famoso power pussy!
Agora só falta um diretor dizer que existem atrizes que transam por papéis ou prostitutas que transam por vagas em reality shows.
Fonte

Calcule o seu consumo de cafeína

Nada como uma boa xícara de café logo de manhã cedo, não é verdade? Tem coisa melhor do que aquele cafezinho sagrado depois do almoço, só para relaxar? Sem esquecer das doses diárias de xícaras e mais xícaras de café entre um intervalo e outro de trabalho. Mas você já parou para contabilizar quantas gramas de cafeína você ingere por dia? O Caffeine Database pode calcular para você.

O serviço calcula, com base na quantidade ingerida, o quanto de cafeína está presente em seu organismo. Além dos “cafezinhos”, o sistema possui uma lista com aproximadamente 200 bebidas, desde energéticos até refrigerantes.