Diet Coke+Mentos. Human experiment

O que acontece quando se mistura Coca Diet e mentos tudo mundo já viu. Mas o que acontece se isso for misturado dentro do corpo humano??

Recopa 2007 Internacional

In-ter-na-cio-nal! Libertadores, Recopa e Mundial!

Pão cú manteiga

Ah esses publicitários!!!

Desligando com estilo

Tá com tempo sobrando?
Que tal desligar seu computador assim:



Shut Down The Computer - video powered by Metacafe

Malvados

Veja (quase) todos os dias no Malvados

Cenas de um estupro

Important English Lesson for Japanese People

Sanduiche-iche

Tipos de mulheres na era da informática..!

Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas

Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.


Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do 'vamos ver', lhe falta algo.

Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

E A MELHOR

Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço.
Se tentarmos desinstalá-la,perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

O Incrível Lado Bom das Coisas Ruins da Vida!

Levou uma bronca do chefe?
Ótimo!
Isso com certeza fará você crescer como profissional e ser mais eficiente ou, pelo menos, mais malandro!
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Foi demitido?
Fantástico!
Estava mesmo na hora de você se reciclar, respirar novos ares, conhecer novas pessoas, procurar novos empregos...
Diga não à rotina!
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Perdeu sua carteira com todos os documentos?
Excelente!
A coitadinha já estava bem gasta e o único jeito de você trocá-la é esse, né?
Quanto aos documentos? Melhor ainda! É sempre bom tirar uma segunda via de tudo e ficar bem atualizado!
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Está devendo pra meio mundo?
Maravilha!
Lembra quando você reclamava que não recebia correspondências, que ninguém te telefonava? Agora isso vai mudar!
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Bateu o carro?
Perfeito!
Ele estava mesmo precisando de uns retoques na pintura. Aproveite agora pra dar uma geral!
O seguro paga!
Ah, você não tem seguro? Melhor ainda!
Já pensou o dinheirão que você economizou desde que comprou o carro?
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Seu computador pifou de vez?
Muito bom!
Agora finalmente você vai poder se desestressar um pouco, curtir a natureza e esquecer esse negócio de Internet, blog, e-mail, planilha, relatório...
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Sua barriga tem mais pneus do que ônibus bi-articulado?
Lindo!
É sinal que você está bem alimentado e tem reservas para casos de emergência como, por exemplo, uma guerra!
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Não gostou desse texto?
Jóia!
Sinal que pelo menos você sabe ser crítico.
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Fabula da formiga e o elefante

Mick Jagger teria feito tratamento para aumentar o pênis

O astro do rock Mick Jagger, 63 anos, teria feito um tratamento para aumentar seu pênis, contou o diretor de cinema britânico Julien Temple, 53, ao programa de rádio Radio Four, da BBC.

Temple - que dirigiu os Rolling Stones no videoclipe de Undercover Of The Night - garantiu que Jagger se submeteu ao tratamento durante as filmagens de Fitzcarraldo, em 1981. A técnica usava picadas de abelhas e bambu.

"Ele passou meses no Peru fazendo o tratamento. Estava ficando louco", disse Temple.

Na semana passada, a ex-namorada de Mick Jagger Janice Dickinson disse em entrevista ao apresentador Jonathon Ross, da BBC, que o músico tinha "um pênis muito pequeno".

Imediatamente após ler isso me lembrei desta fabula:

Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga a pata e ela nãoconsegue alcançá-la. Joga a tromba e nada... Joga o rabinho e nada... Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão.
Dito e feito.
O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se,ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou:
"Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai.
Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava... Atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho.
Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho.
Jogou a bundinha e nada...
Jogou a anteninha e nada...
Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.

Moral da Estória: "Quem tem dinheiro não precisa ter pinto grande."

Qualquer semelhança não é mera coincidência!

Americanos não são estúpidos

Que os estadunideses são idiotas eu já sabia, mas depois de ver esse vídeo eu entendo como eles conseguem eleger caras com Bush pra ser seu governante, entendo porque eles não dão a mínima para o aquecimento global.
Os caras não dão a mínima para o resto do mundo. A única coisa que sabem é olhar para seu próprio umbigo.
E eu achando que os brasileiros eram ignorantes.

Piada pra blogueiro

WILLMUTT

Bom, a idéia é a seguinte: ligar para os help desks de algumas companhias e encher a paciência dos atendentes. Os coitados dos atendentes devem ficar putos da cara, mas essa é uma boa forma de protestar contra esses serviços inúteis.
Claro que a idéia do cara não é essa, o Willmutt (tois v zunto él él e tois d de dadú no final) só quer mesmo é ficar famoso com esses trotes.
Então aqui vai a minha força pro cara. Clique aqui pra ver o que o cara já aprontou.

WILLMUTT, também conhecido como Vilmut ou Wilmut nos sites de busca.

E o Rubinho...?

Diego Portugal

Campanha pelo uso da camisinha

Pub Aides My Boy Lollipop
Uploaded by PeteRock

Cuidado com as Fotos

Mulher perde diploma por foto publicada na web

A foto de Stacy foi publicada no página dela no site de relacionamentos MySpace. Ela aparece usando um chapéu de pirata e levando um copo à boca com a legenda "Pirata bêbada".

Apesar de Stacy ter idade para ingerir bebidas alcoólicas, autoridades da universidade disseram que a imagem publicada não é profissional e, por isso, se recusaram a graduá-la. Ela foi, portanto, impedida de lecionar.

Stacy está processando a Universidade da Pensilvânia, em Millersville, nos Estados Unidos, de acordo com o Lancaster Online. Além do diploma, ela pede uma indenização de US$ 75 mil.

A esses estadounidenses!!!

Costinha e as "raspadinhas" do rio

Veja até o fim.. A segunda parte é bem melhor.

Crie um jardim virtual com suas andanças pela Web

Packet Garden é um projeto de arte experimental Open Source e multiplataforma que monitora o seu tráfego da Internet e usa os dados para gerar um mundo virtual em 3D que você pode explorar.

Cada tipo de tráfego gera um tipo de vegetação e topografia diferente e o resultado é um mundo que representa o que você faz na Internet. É baixar e experimentar. Show!

Copiado daqui!

Ferrari X Ferrari X Fiat

Nesse vídeo a Ferrari bota na mesma pista três de seus modelos. Um Fiat de rua, pelo que parece um Bravo, uma Ferrari também de rua e um Ferrari de F1 pilotada por nada mais nada menos que O Cara!



Claro que se o Evil Passaton estivesse na pista não ia ser fácil assim. Dúvida: veja aqui.

Eba eba eba... mais um feriado....

TEXTO FINAL APROVADO PELA COMISSÃO DE EDUCAÇÃO
PROJETO DE LEI DO SENADO Nº 55, DE 2007

Institui o "Dia de Santo Antônio de Sant'Anna Galvão", a ser comemorado no dia 11 de maio.

O CONGRESSO NACIONAL decreta:

Art. 1º É instituído o "Dia de Santo Antônio de Sant'Anna Galvão", a ser comemorado, anualmente, no dia 11 de maio.

Parágrafo único. No ano de 2007, o dia 11 de maio será feriado nacional.

Art. 2º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Duvida? Tá no site do Senado.

À propósito, dia 11 de maio é sexta feira.

Iuuuuuuuuuuuuupiiiiiiiiiii!!!!!

O lado bixona das profissões

Contador : O mês só fecha gostoso quando se conhece os ativos e passivos.

Advogado :Não tem jeito, volta e meia tem de entrar na Vara. Damos um desconto porque muitas vezes é Vara de Família.

Médico : Quando receita um remédio pra vermes, sempre diz: "É pra colocar as bichas pra fora!"

Baterista : É só pegar nas baquetas que começa o show dele.

Técnico de informática : Só entra em ação quando o computador dá pau.

Instrutor de Auto-Escola : Ensina várias vezes como se dá uma ré com jeitinho.

Sorveteiro : Ganha dinheiro quando os clientes lambem suas bolas.

Professor de Capoeira : Um esporte, luta, ginga , dança, samba no pé…ui. Desconfie sempre quando avistar um bando de homens sem camisas louquinhos para entrar na roda.

Editor de livros : Além de esquisitão , tem problemas com impotência. Não é à toa que vive de brochuras.

Pescador : Vive olhando para sua vara , aliás, dos seus colegas para ver quem tem a vara maior.

Ourives : A nobre profissão do fazedor de jóias exige que se coloque o tempo todo dedo no anel dos clientes.

Granjeiro : O sucesso do seu negócio é ver o crescimento do pinto.

Locutor de Rodeio : É só ver o jegue entrar na arena que entra em delírio com a boca no microfone.

Acrobata de Circo : Segura no pauzinho para sobreviver. Não vê a hora de entrar gostoso no picadeiro.

Professor : Vive de costas pra turma, com a mão na caneta e é louco pela prova oral…

Tá bom, vamos falar dos blogueiros também (cheio de parceiros e um entrando no do outro), antes que algum dos profissionais citados venha reclamar.

Coisas do Victor Mazzei... copiado daqui e daqui.

Pague um idiota com a mesma moeda!

Tá revoltado de tanto receber aqueles e-mails inúteis de lições de fé, bichinhos, auto-ajuda e outras tantas baboseiras? Pois bem, você não é o único. Segue uma lista de 10 regras básicas e as respostas aos spammers conhecidos para piorar ainda mais a situação desses cretinos. Seu “amigo” que te envia 30 e-mails por dia não repetirá o feito depois de ler a uma dessas respostas…

* Você conhece o You tube? Então hospede seus vídeos lá e me mande apenas o link. Visitarei se quiser. É chato lotar a caixa postal dos outros com vídeos de 35Mb com seu filho assoando o nariz ou sentado no penico dando tchau. Isso só interessa a você, sua família e pessoas muuuuito próximas. E olhe lá. Seus amigos não estão interessados se seu filho aprendeu a cagar no penico, pode acreditar.

* Sabe os e-mails da moda? Não se preocupe em repassá-los. Tenha certeza que eu já os recebi no mínimo umas vinte vezes.

* Sabe as fotos de sua viagem ao exterior? As SETENTA fotos que tirou na câmera digital em alta resolução e foi burro o suficente para salvar em formato *.bmp todinhas? Eu realmente não me interesso por elas. Principalmente se cada uma tiver 1Mb de tamanho e for de você em todas as poses e posições possíveis. Guarde-as em um arquivo no fundo do HD, não envie. Ninguém quer ver! Aproveite e evite pagar mico.

* Ah, as poesias musicadas, que não se enquadram no estipo ‘”powerpoint de ser”. Simplesmente ABOMINO esse lixo que vem no corpo de uma mensagem, principalmente quando acompanhada de um midi tenebroso que parece com uma música tocada por uma sanfona debaixo d’água. Sinceramente? Ninguém curte esse lixo e ainda te dá pinta de corno/viado/broxa/encalhado(a) por curtir essa droga. Não me repasse isso!

* ODEIO VISCERALMENTE gifs. De todo tipo. E emoticons daqueles amarelos redondos com bracinhos grotescos. Não mande aquela desgraça no corpo da mensagem nem instale aquela bosta de programa gerador-de-emoticons-com-bracinhos-grotescos. Você pode me mandar emoticons vadios fazendo sacanagem que eu vou amar, mas não mande um emoticon com bracinhos grotescos e chapeuzinho dançando, imitando Fred Astaire. Eu vou te enviar pensamentos ruins se vc me mandar isso. E desejar a sua morte.

* CORRENTES. Se não for nada zoando, não me repasse. Se não for um fake para me fazer rir, não me repasse. Senão eu vou te reenviar essa droga tunada e musicada num arquivo powerpoint de 50Mb para você aprender a não acreditar nessa merda. Não acredito que fulana-de-tal tem uma doença de nome impronunciável e/ou incurável. E você é bem trouxa se crê nisso. Estou avisando!

* Quer agradar? Mande coisas leves, que sirvam para dar risada ou que sejam úteis. Tipo fotos de desgraça dos outros, links para vídeos (veja bem.. eu dise LINKS) de desgraça alheia e coisas do gênero. Todo mundo gosta de rir do azar e da tosquice dos outros. Mande isso e vai acertar sempre. Mas mande esporadicamente… que ninguém tem o seu tempo livre para ficar vendo-emails all night long.

* Regra de Ouro: Você conhece Cópia Oculta? Pois então.. ninguém está interessado em saber da sua lista enooooorme de contatos de e-mail no corpo da mensagem. O fato de você ser “popular” não muda em absolutamente nada a minha vida.. Tenha consciência e envie reservado para todos. Além de fazer de você um Robert da vida ainda expõe o e-mail de outras pessoas à vista de todos sem se preocupar se essa pessoa QUER que seu e-mail seja público. Seja razoável e use o recurso ocultar. A plebe ignota agradece.

* Sabe aqueles slides de powerpoint de liçoes de fé, de mensagens positivas e de auto-ajuda? Quem realmente precisa desse “fundo de verdade” daquelas mensagens é quem envia, e não quem recebe. A gente só manda para os outros a carapuça que nos serve. Resumindo: não me envie isso, eu não gosto de powerpoints. Eu odeio powerpoints, com todas as minhas forças.

Os melhores momentos de Homer Simpson

Cannibal Holocaust

Mais sobre empalamento aqui.

Ídolos 2 - Kéllin Cristian

É melhor nao cantar nada como eu do que cantar assim.

Iron Maiden The Trooper By Gauchos

Todos são muito bons, mas a menininha de rosa rouba a cena.

Os 10 maiores mitos sobre cervejas

1. Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.

2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

6. A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.

9. A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

10. Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher aguenta beber muito mais do que o homem.

Vai toma no cú google.

Pane no setor 6!

Nosso sistema indica uso anormal da sua conta. Para proteger os usuários do Gmail contra o uso potencialmente nocivo do Gmail, esta conta foi desativada por até 24 horas.
Isso provavelmente se deve ao uso de software de outro fornecedor com o Gmail.

Primeiro os caras me expulsão do AdSense por “supostamente” gerar cliques inválidos. Agora desabilitam minha conta no gmail por “provavelmente” eu usar software do outro fornecedor. Porra, o mozzila é ou não um software de um outro fornecedor?? Não posso usar mais o firefox agora?? Que culpa eu tenho de ter passado o feriadão sem ver meus emails e agora ter 500 na caixa de entrada e não poder ler??? Não posso fazer 3 downloads de anexos simultaneamente??
Com toda a minha força: vai toma no cú google.

PS: provavelmente irão banir meu blog do blogger por eu “evidentemente” mandar eles tomar no cú.

Fala sonia

SHELBY GT500KR

Pra comemorar os 50 anos do Shelby Cobra GT500KR a Ford lançou o FORD SHELBY GT500KR ‘KING OF THE ROAD’.

Um dia ainda vou por as mãos em um desses. Nem que seja só no para lama.

Transmissão revolucionária.

NuVinci é um revolucionário sistema de transmissão que substituí as engrenagens por esferas permitindo trocas de marchas seqüenciais sem solavancos. No primeiro vídeo a explicação do seu funcionamento, no segundo uma demonstração prática.
Esse sistema promete revolucionar os meios de transportes, da bicicleta aos caminhões.





Dica o velho

Você é brasileiro? Parabéns, você é considerado escória digital.

Vamos direto ao assunto: brasileiros são descritos com alguns adjetivos nada agradáveis quando se trata de comportamento e netiqueta. Vermes, baratas, vírus, gafanhotos, pestes, doenças... sim, é isso que muitos estrangeiros, de várias partes do mundo nos descrevem.

E o pior é que muitos deles tem razão: sempre com exceções, nos tornamos gafanhotos digitais, quando o ambiente é favorável.

Vejamos nos mundos de jogos online, e mundos persistentes, cada vez mais comuns. Os brasileiros são notórios por trapacear nos jogos. É claro que todas as nacionalidades trapaceiam. A Blizzard faz banimentos regulares de milhares de contas, regularmente.

Mas os "brazucas" são mestres em clonagem de itens, virar um deus, munição ilimitada ou qualquer outra vantagem que nos descrevam como wankers, ou seja, um ser detestável e odiável.

Leia o artigo completo no Meio Bit.

Virus foto_celular.zip

Serviço de utilidade publica. Como remover essa praga.

1º reinicie o computador e entre em modo de segurança (F8)
2º apague os arquivos (se existirem)
c:\windows\system32\winupdate.exe
c:\arquivos de programas\outlook express\express.exe
c:\foto_celular.zip
c:\foto_celular.scr
Verificar se na pasta “Arquivos Recebidos” não existe o tal fotos_celular.zip.
3º desabilitar a restauração do sistema.
4º reinicie o computador e teste.

Uma outra dica é utilizar um bom antivírus (leia-se Kaspersky).

Claro que usuários Linux não tem esse problema. xD

Bicicleta para freiras

Bom.. eu curto uma bike, mas meu banco é vazado e anatômico. Coisa pra macho! Sempre achei esses banquinho fininhos coisa de viado.

PIQUET FACTS

Momentos antes de uma corrida:

Repórter: "E aí Piquet, vai ganhar hoje?"
Piquet: "Sou piloto, não sou vidente"

Repórter: "Piquet, vai correr pra vencer?"
Piquet: "Não, acho que hoje vou correr pra chegar em 14º ou 15º"

Momentos depois de uma corrida:

Repórter: "Piquet, você não esperava por esta vitória, certo?"
Piquet: "Realmente não, eu esperava que todos batessem na primeira curva"

Repórter: "Na Fórmula 1 tem algum viado?"
Piquet: "Se tiver eu como."

Quando foi fazer seu primeiro teste na Fórmula 1:

Repórter: Já sentou em um F1 antes?
Piquet: Sim, meu amigo Emerson tem um e eu sentei no banco dele uma vez pra tirar foto."

E algumas de suas pérolas...

"O Mansell tem as duas mulheres mais feias do mundo. A de verdade e a estátua na casa dele." (Mansell tem a estátua da esposa no jardim de sua casa)

"O Gilles usava um capacete com numero menor, dai o capacete comprimia o seu cerebro. Era só ele colocar e sair fazendo besteira."

"Quase tive um orgasmo ao ver o Mansell ali, parado."

"Sabe porque o Senna corre com o número 12? Porque ele é só meio viado."

Repórter: "Os pilotos fazem amizade?"
Piquet: "Sim"
Repórter: "Então porque você socou o Salazar?"
Piquet: "Pra ele aprender"
Repórter: "Porque não no Mansell?"
Piquet: "Porque esse não iria aprender nunca"

Como deixar um pai orgulhoso parte 2, 3, 4 e 5

Entrevista com a Camila


Skol Beats Guarujá Carnaval 2007


Para maiores de 18

Como abrir uma algema com um grampo de cabelo.

Cena 1: você comprou algemas em um sex shop e depois de muita insistência encontro uma vitima que topasse usa-las. Depois do ato propriamente dito você percebe que esqueceu o principal: a chave! O que fazer?
Cena 2: você esta preso, esta sendo transportado de avião algemado. Seu avião cai em uma ilha que você acha que é deserta e milagrosamente você sobrevive. Mas ainda esta algemado. O que fazer?

Se você tivesse visto este vídeo antes você saberia o que fazer.

Piratas do Caribe - Trailer

Essa eu já sabia

Produtor diz que Joss Stone faz sexo em troca de música

O produtor musical Dallas Austin, que já trabalhou com Madonna, Michael Jackson, Pink e Gwen Stefani, disse em entrevista ao Rowdy TV que Joss Stone, 19 anos, costuma trocar sexo por músicas.

Ele alega que a cantora pop transou com o rapper Novel para que ele produzisse seu novo CD Introducing Joss Stone. "Ela quer a atenção de todos os produtores. O problema é que - Joss Stone - e toda essas p**as querem transar por músicas", disse ele.

É o famoso power pussy!
Agora só falta um diretor dizer que existem atrizes que transam por papéis ou prostitutas que transam por vagas em reality shows.
Fonte

Calcule o seu consumo de cafeína

Nada como uma boa xícara de café logo de manhã cedo, não é verdade? Tem coisa melhor do que aquele cafezinho sagrado depois do almoço, só para relaxar? Sem esquecer das doses diárias de xícaras e mais xícaras de café entre um intervalo e outro de trabalho. Mas você já parou para contabilizar quantas gramas de cafeína você ingere por dia? O Caffeine Database pode calcular para você.

O serviço calcula, com base na quantidade ingerida, o quanto de cafeína está presente em seu organismo. Além dos “cafezinhos”, o sistema possui uma lista com aproximadamente 200 bebidas, desde energéticos até refrigerantes.

Esse se fudeu....

Erro de digitação causa perda de US$ 38 bilhões

Um técnico que estava reformatando um drive no Departamento de Finanças do Alasca, nos Estados Unidos, apertou a seqüência de botões errada e apagou um disco com dados avaliados em US$ 38 bilhões.

Eu teria que trabalhar 2.622.000.000 dias para recuperar o prejuízo.

Fonte

Estudos inúteis parte I

Videogames de corrida tornam motoristas agressivos

Videogames de corrida podem fazer com que motoristas assumam mais riscos e fiquem mais agressivos quando dirigem na vida real, de acordo com uma pesquisa alemã.

Esse tipo de jogo também aumenta a probabilidade de que os motoristas ultrapassem outros carros ou disputem corridas nas ruas.

A pesquisa foi realizada pela Universidade de Ludwig-Maximilians e pelo Centro para Tecnologia Allianz e publicada na revista "Journal of Experimental Psychology: Applied".

O estudo foi realizado em três partes, com 198 voluntários.

Eu que pratico jogos de corrida desde o Rallye que rodava no Atari e mais tarde o Test Drive que rodava num XT em dois disquetes de baixa densidade acho que só pessoas muito retardadas não conseguem separar a realidade da fantasia. Estudos recentes e sérios dizem que o vídeo game deixa as pessoas mais ágeis e com reflexos mais rápidos, qualidades imprescindíveis a bons motoristas e que podem salvar a sua vida.

Fonte

Ai ai ai.. essa doeu!!!

Marido fratura pênis ao tentar agradar mulher

Um marido tentou agradar tão apaixonadamente sua mulher que quebrou seu pênis. Robert McClenahan, 38 anos, se deu conta que tinha exagerado ao sentir uma grande dor e ver o estrago, segundo o site Metro.

"Nós estávamos fazendo sexo, ele se enganou e quebrou seu pênis", disse sua mulher Emma, 32 anos. "Nós ligamos a luz e estava torto", explicou.

O casal, da cidade de Colchester, Essex, no Reino Unido, correu para o hospital e McClenahan acabou passando por uma cirurgia dois dias depois. "Ele ri agora sobre o episódio, mas não riu na hora", comentou Emma.

Veja a noticia aqui, e não esqueça de votar na enquete.

Como deixar um pai orgulhoso

Espanhola R$ 1,00
Bundinha R$ 1,50
Buça R$ 2,00

A como eu queria que a gasolina e a cerveja fossem baratas assim!

Cachorro que nada!!! quero um desses!!

Uma companhia de equipamentos militares de Israel mostrou hoje um robô portátil capaz de ingressar em zonas de combate perigosas sozinho e atacar inimigos. A máquina é equipada com armamento que inclui uma pistola automática e granadas.

Veja mais aqui

Seu amigo quer te comer

Agora em português!

Como tirar a rolha de dentro da garrafa.

The Hole - video powered by Metacafe

Microsoft Soda

Você toma, mas se em 30 dias não pagar a licença a pistola para de funcionar.

Noticia completa aqui.

Quero um... pode ser qualquer um..

Os carros mais incriveis do mundo.

20 razões para fazer sexo sem estar com vontade (!)

É engraçado como o sexo tem um peso determinante no relacionamento. Estudos revelam que quando as coisas vão bem em um relacionamento, o sexo representa apenas 15% da satisfação. Mas, quando as coisas não estão nada bem, é responsável por 85% da insatisfação geral.

O sexo traz muitas vantagens aos envolvidos, e abaixo seguem algumas. Provavelmente o texto original foi feito por algum parceiro pra lá de revoltado com as atitudes de sua parceira. Mas vamos lá, pode ser útil para alguém. :)

1) Porque você jurou isso na hora de casar, ou deu a entender
Apesar de não ter mencionado com essas palavras que faria sexo ao menos uma vez por semana, isso é automaticamente entendido que o sexo fará parte da “troca” (relacionamento). Imagine como o número de casamentos diminuiria se as pessoas dissessem “eu vou me casar com você, mas não espere ter relações sexuais”. Se você espera que o(a) parceiro(a) não pule a cerca, “coopere”.

2) Sexo te ajuda a esquecer!
A oxitixina, deliberada durante o orgasmo, causa um efeito de amnésia que pode perdurar por até 5 horas. Então, ao menos por algum período você pode se esquecer do trabalho, dos problemas e das contas. Só não se esqueça de pagar a conta do motel, se for o caso. :)
Durante o orgasmo, as partes do cérebro responsáveis pelo medo, ansiedade e stress são “desligadas”. Atenção: fingir o orgasmo não dá esse benefício…

3) O sexo te dá mais prazer (fora o “prazer físico”)
Toda vez que você compartilha experiências positivas com seu parceiro, seu cérebro associa a pessoa à prazer. Você pode transformar qualquer relacionamento simplesmente aumentando o número de momentos prazerosos compartilhados ou passados juntos. E o sexo é um deles, ainda que seja o compartilhamento do prazer de um dos lados.

4) Sexo é o que diferencia o casamento de outros relacionamentos (amigos, colegas, etc)
A paixão é o que separa seus relacionamentos com parceiro íntimo daqueles com amigos. Sim, vocês são os melhores amigos e confidentes, mas sem o sexo não haverá paixão.

5) Melhora significativa do olfato. E não só durante o ato do sexo!
Durante o sexo, é realizada a produção de prolactina, que exercita o cérebro levando-o a desenvolver novos neurônios na área responsável pelo olfato. Ou seja, você passa a sentir melhor o cheiro das coisas!

6) Perda de peso
Uma única relação sexual é suficiente para queimar no mínimo 200 calorias. Para se ter idéia, é necessário correr durante 15 minutos em uma esteira para queimar a mesma quantia de caloria. Pesquisadores determinaram que o equivalente a 6 BigMacs podem ser eliminados com 3 relações sexuais por semana durante 1 ano.

7) Reduz a depressão
Prostaglandina, um hormônio encontrado no sêmem, modula os hormônios femininos. O orgasmo libera endorfinas, produzindo bem estar e euforia.

8) Diminui o sentimento de pânico e a TPM
Durante o sexo, os níveis de oxitoxina aumenta 5 vezes, liberando mais endorfina que alivia o pânico. O sexo também aumenta a produção de estrogênio, que melhora a pele e reduz o pânico da TPM.

9) Coração mais saudável
Mulheres que fazem mais sexo têm níveis mais altos de estrogênio, que também protege contra doenças cardíacas.

10) É a cura para algumas doenças comuns
Sexo uma vez por semana produz níveis 30% superiores de imunoglobulina A, que melhora o sistema imunológico.

11) Melhora no controle da bexiga
O sexo fortalece os músculos pélvicos que controlam o fluxo da urina.

12) Diminui o risco de doenças de próstata
Alguns urologistas acreditam que é comum haver pouca ejaculação nos homens com câncer de próstata. Nesse caso a masturbação é suficiente para resolver, mas e quanto aos outros benefícios? Portanto, parta logo para o sexo. :)

13) Cabelos e peles mais bonitos
Para as mulheres, a quantidade extra de estrogênio do orgasmo faz com que os cabelos brilhem mais. O suor produzido durante o sexo limpa os poros, deixando a pele mais saudável. A serotonina produz um brilho na pele após o sexo.

14) Efeito calmante
O sexo é 10 vezes mais eficiente que o Valium, famoso calmante. Com a excessão dos efeitos colaterais.

15) Melhora a respiração
Sim, é fato comprovado. O sexo é um antiestamínico natural que pode ajudar no combate à febre e à asma.

16) Enrijece a barriga e o bumbum
Fazer sexo regularmente pode ajudar a firmar o seu bumbum e a barriguinha, além de melhorar a postura.

17) Melhora seu sistema imunológico
A endorfina estimula as células do sistema imunológico que combatem as doenças.

18) Rejuvenesce
O sexo retarda o processo natural de envelhecimento. Reduzindo os níveis de cortisol no corpo, o sexo reduz o stress e desacelera o processo de envelhecimento.

19) Proteção contra o mal de Alzheimer e a osteoporose
Mulheres que têm vida sexual mais ativa têm níveis mais altos de estrogênio, que protegem, também, contra o mal de Alzheimer e a osteoporose.

20) Euforia!
Quem não quer mais? A euforia é um sintoma pra lá agradável, e a melhor forma de se obter naturalmente é através do sexo!

Chupado (termo usado na blogsfera para roubar) daqui.

Criminosos são enganados e encenam comédia

Uma dupla de estelionatários africanos, que tentava fraudar estrangeiros através de golpes por e-mail, foi enganada por um inglês que os fez encenar um quadro de um programa de comédia como prova de confiança. O vídeo foi parar na Internet e já é sucesso.
Dizendo que era amante das artes e que doaria dinheiro para novos cienastas, o homem pediu aos fraudadores que encenassem o quadro do papagaio morto, do grupo de comediantes ingleses Monty Python. A prática de enganar estelionatários já até ganhou nome: "scam-baiter".

E pra vocês, tá ai o video.


Fonte

Eu quis comer você!

Imagina isso nos dias de hoje. Programa da Angélica, criançada assistindo e cantando o refrão: "uhhhh Eu Quis Comer Você!".
Bons tempos aqueles! E nenhum de nós ficou traumatizado por causa disso.

Mulheres que jogam têm vida sexual mais ativa

Segundo o site Monsters & Critics, a Gametart, companhia de jogos online mais rentável no Reino Unido, fez uma pesquisa durante todo o mês de janeiro de 2007 para investigar como a prática de games afetaria a vida sexual de jogadoras no país, especialmente após o influxo de aparelhos como os Pink PSP e os DS Lite.

Os resultados foram surpreeendentes. De cada 200 mulheres, aquelas que se declararam adeptas dos games faziam sexo 4,3 vezes por semana, enquanto que as não jogadoras apenas 3,2 vezes na semana. Muitas das mulheres entrevistadas disseram que após terem começado a jogar, estão praticando mais sexo do que antes.

O site ainda arriscou uma dica de presente para o Valentine's Day (Dia dos Namorados, nos EUA): "Um bom jantar e uma garrafa de vinho só duram por uma noite, mas pelo preço de apenas um game você pode, durante um mês inteiro, jogar à vontade e desfrutar de algo mais."

Fonte

Noticias que mudam o meu dia

Uma em cada cinco pessoas admitiu já ter flertado fora do seu relacionamento usando mensagens de texto via celular, em uma pesquisa feita em oito paises europeus e asiáticos.

O interessante da historia é que todos acham que essa é uma maneira segura de flertar! Que ninguém vai ficar sabendo! Pobres coitados!
Acho que todos que usam computador deveriam fazer um cursinho básico de redes.

Noticia completa aqui.

Eta sorte...

Um ex-campeão de skydive britânico sobreviveu a uma queda de 3.657 metros na Nova Zelândia após seus dois pára-quedas falharem, de acordo com informações divulgadas nesta segunda-feira na mídia local. A queda foi filmada por um amigo que também havia saltado, e o vídeo foi divulgado por diversos canais de TV pelo mundo hoje.

O cara cai de 3.657 metros e quebra o tornozelo!!! Se eu cair da cama me quebro todo.

Noticia aqui

Cada maluco nesse mundo.

Você mora em um longe do mar e adora surfar??? (Eu prefiro beber)

Com um “pouco” de dinamite você pode surfar em qualquer lugar que tenha uma quantidade razoável de água.

Duvida??? Então veja o filminho e aprenda como se faz. Aprenda! Mas não faça!

Rio, Solução definitiva!

Meio drástica demais, eu sei... mas que as vezes da vontade de ver isso dá!

O Repórter Gostosinho

O que fazer com seus amigos bêbados!

Você é do tipo que fica cuidado de seus amigos quando eles estão bêbados?
Você perde a festa toda por causa disso?
Sua vida sexual está comprometida por isso?

Bom, o carnaval ta chegando e essa é uma ótima oportunidade pra você sacanear aquele pudim de cachaça que vive dando trabalho.

Mas você não tem idéia do que fazer com ele???

Seus problemas acabaram!!!!!!!!!

Esse site traz uma coleção interessante e criativa com fotos de alguns exemplos de boas ações para você fazer nesse carnaval.

Da série: Já vi esse filme antes

Magnata russo deve assumir Corinthians após Carnaval

O magnata russo Boris Berezovski deve ser anunciado após o Carnaval como novo investidor do MSI e assumir o controle do futebol profissional do Corinthians. De acordo com Renato Duprat, o bilionário russo aguarda apenas o "aval do governo federal" para viajar ao País.

Alguem ai quer apostar quem vai ser campeão brasileiro esse ano?
Esses filhos-da-puta!!! (puta no singular mesmo).

Veja a merda toda aqui.

Meu novo sonho de consumo

Banheiro hi-tech é prêmio em concurso online

A empresa Roto-Rooter, baseada em Ohio, nos Estados Unidos, criou um banheiro luxuoso equipado com laptop, TV tela plana e outros gadgets, desenhado para tornar realidade o "banheiro dos sonhos" dos fãs de tecnologia. O banheiro hi-tech será o prêmio de um sorteio online promovido pela empresa norte-americana.

As características especiais incluem ainda um iPod, alto-falantes, um Xbox, uma geladeira cheia de guloseimas e uma bicicleta para exercícios.

Noticia Completa aqui!

Ubuntu + Beryl + Automatix

Você não entende nada de linux mas gostaria de experimentar??
Você quer instalar o ubuntu no seu computador mas se caga de medo do particionador??
Você tem um micro mediano e gostaria de ter todas as balaquices visuais do Ruindows vista?
Você não entende nada de instalação de pacotes no linux??

Seus problemas acabaram...

A turma do Ubuntu lançou um assistente de instalação que roda no windows. É muito simples: você baixa o programa, escolhe as opções desejadas, e o instalador faz tudo sozinho.
Mas tudo tem um porem. O Ubuntu vem nativamente sem suporte a muitos formatos multimídia (mp3, avi, mpeg, wma, wmv por exemplo) a instalação dos players e plugins feita manualmente é bem complicada. Para isso existe o Automatix, que automatiza a instalação de vários aplicativos, entre eles players e codecs multimídia.
Agora, se você quer deixar a interface do seu Ubuntu um brinco experimente o Beryl. Este programinha vai deixar sua interface muito melhor que a do Ruindows Vista e sem a necessidade de um super computador para a tarefa. No final seu desktop pode ficar como o do video abaixo, ou como você quiser, visto que a infinidade de configurações e plugins que você pode adicionar ao seu sistema é enorme.

Chaves pornô

Esse episódio eu queria ter visto.

Da série: quando você acha que já viu tudo

Indiano morre ao imitar execução de Saddam

Um indiano de 18 anos morreu ao tentar mostrar à irmã como o ex-ditador iraquiano Saddam Hussein foi executado por enforcamento, informou a polícia do estado de Kerala, sul do país.

Noticia completa aqui.

Manobras incríveis em GTA San Andreas

Essa é pra quem, como eu, acha que sabe jogar essa porra.
Fonte: Ovelha elétrica

Probleminha com ratos

Essa fazenda entrou pro guinness por ter a pior infestação de ratos do planeta.

Extreme Trainsurfer

O cara era doente de leucemia e aparentemente tinha pouco tempo de vida. Antes de passar para o outro lado resolveu surfar sobre um trem-bala. De acordo com o vídeo, morreu um ano depois de realizar a façanha.

“Você só pode ser livre quando não tiver nada a perder!”
Até que isso faz sentido.
Fonte Ovelha Elétrica

Desenvolvimento de software

Entenda como funcionam todas as fazes do desenvolvimento de um sistema.

Esperando a avalanche!!!

Imagina a alegria do sujeito quando desce a “avalanche”!!
Sem contar no machão com capa do Mickey

Mais uma do Kibe Loco!! (To começando a achar que eles contrataram um estagiário colorado.)

Tá procurando emprego??

Ta ai pensando o que fazer da vida?? Não sabe que profissão vai escolher?? Quer trabalhar entre as mais lindas e sensuais mulheres do planeta??
Então seja assistente de filmes pornô ora bolas!!! É um trabalho “duro” mas você vai ter um super cinto de utilidades.

IPod: solução definitiva para todos os problemas

Tentando solucionar o problema de um cliente com seu Ipod encontrei este vídeo muito interessante que demonstra claramente a solução para todos os problemas deste dispositivo do demônio.

Controlando o PC remotamente

iRemotePC é um aplicativo que permite você controlar seu PC a distância.
É só baixar, instalar na máquina que deseja controlar e pronto. Acesse sua máquina usando qualquer browser.

Mais uma do Velho

Gelando a cerveja via USB

O verão está ai e nada melhor do que navegar na net tomando uma gelada certo? Pois seus problemas acabaram! Com o USB Beverage Chiller você mantém sua cerveja a 7^oC, usando sua porta USB.

Dica: O Velho

CARA DE QUEM?!?

Via kibe loco claro!!!!! ahahahahahahahaah
Essa foi muuuuuuuuuuiiito boa!!!

O diabo e um cara chamado Webster

Parte 1


Parte 2


Parte 3

Aprenda a fazer um Bonsai artificial

Assistam esse vídeo e aprendam a fazer um Bonsai artificial que não corre o perigo de morrer.



via ossos no armário

Se o Google tivesse o fundo preto, economizaria 300 mil dólares por ano!

Se o Google trocasse a cor de fundo de suas páginas (atualmente a padrão, branca), poderia economizar cerca de 3000 megawatts em todo o mundo, durante o ano. Isso é o que afirma uma pesquisa do blog ecoIron, como o nome sugere, um blog voltado à vida ecologicamente correta.

Segundo estatísticas, o Google recebe cerca de 200 milhões de pesquisas por dia. Assumindo-se que cada uma dessas pesquisas consuma cerca de 10 segundos, significa que o Google está fazendo o mundo gastar 550.000 horas na frente do micro, por dia. Contando que os usuários acessam o Google em modo full screen (tela cheia), a troca por um fundo preto economizaria um total de 15 watts (74W - 59W). Isso resultaria em uma economia global de 8,3mWh por dia, ou cerca de 3000 mWh por ano, o que representa cerca de US$ 300000 - uma bela economia apenas por trocar alguns F’s por zeros (o código hexa da cor branca para os sites é #FFFFFF, enquanto para a preta é #000000).

Aqui está uma tabela de consumo de energia (Watts) por cada cor. A cor preta é a que menos gasta (59W, como calculado acima), contra 74W da cor branca. Verde-limão, por exemplo, consome 63W, enquanto vermelho consome 65.

É como aquela história de que uma companhia aérea americana economizou 40 mil dólares no ano, retirando apenas 1 azeitona de cada refeição. Ou como estudos que mostram números faraônicos quando se fala de remover o standby de equipamentos. Poucas economias vistas de forma global representam uma grande economia.

Via Undergoogle

10 Respostas difíceis para perguntas escalafobéticas

1- Se tivermos uma mulher presidente, como será o correto termo para chamarmos o marido dela? "Primeiro damo?"
A resposta provavelmente será primeiro consorte ou primeiro cavalheiro. Mas talvez a mídia chame de "marido da presidente".

2- Do que é feita a bola de sinuca?
As bolas de sinuca inicialmente eram feitas de marfim. A procura desenfreada pelo marfim para criar bolas de sinuca levou os elefantes a quase extinção. Eles só não foram completamente extintos porque a indústria americana descobriu que era possível produzir bolas mais baratas e de melhores qualidades físicas usando resinas termo-ativadas. As resinas inicialmente eram obtidas da natureza (árvores) mas com o aperfeiçoamento químico no pós guerra, as bolas de sinuca começaram a ser feitas de resinas especiais derivadas do petróleo. ( polímeros orgânicos termo-ativados)

3- As unhas continuam a crescer depois que morremos?
Não. Na verdade esta é uma antiga crença. Na verdade as unhas não crescem, mas com a morte, o corpo para de ser hidratado, e com isso começa a encolher. Este fato deve ter dado origem ao mito.

4- Qual o maior filme já feito?
Acredite se quiser, o filme se chama " A cura da insônia" e tem nada menos que 87 horas de duração. O tema é o seguinte: Uma cadeira, um sujeito - chamado L.D. Groban que lê um looooongo e tedioso poema. Ok, mas este é um filme experimental. Se for com história, aí é outro. O mais longo filme com história é um filme chinês de 27 horas. Se chama "The Burning of the Red Lotus Temple".

5- Por que o chocolate é venenoso para os cães e para as pessoas não é?
Bom, tem gente que nem sabia que o chocolate é um veneno para cães. Mas a resposta é que isso é relativo uma vez que existem muitas marcas e formulas de chocolate. Com as propriedades se alternam de marca para marca, é difícil determinar o quanto uma marca pode ser letal para seu animal. O problema dos cães com o chocolate está num alcalóide ( um produto do chocolate que age sobre o sistema nervoso) chamado Teobromina. Os cães não metabolizam este alcalóide, que se acumula no organismo. Um cão que come uma grande quantidade de chocolate poderá ter uma parada cardíaca ou vomitar e ter uma diarréia que o leve à morte. A teobromina seria letal para nós humanos se nosso organismo não a quebrasse molecularmente e a excretássemos logo depois.

6-É possível morrer de beber água?
Sim. è possível. O excesso de água pode ser causa de morte de muitos jovens que consomem extasy, e danbçam a noite inteira. Em geral estes jovens perdem muitos líquidos e bebem água durante toda a rave para se reidratar. No entanto o excesso de líquido pode paralizar as funções renais, além do fato de que com muita água no organismo, há uma grande dessalinização do corpo, o que gera problemas cerebrais e musculares ( como para o coração) os eletrólitos do sangue são diluídos afetando o batimento cardíaco. A intoxicação por água chama-se Hiponatremia.

7- Quanto tempo dura a memória de um peixinho dourado japonês?
A resposta para esta pergunta é três segundos. Pesquisas com peixes dourados são feitas em laboratórias de pesquisa em neuropsicologia animal. O condicionamento de peixes revela a capacidade de memória dos mesmos. è claro que isso pode variar de animal para animal como acontece com o ser humano.

8- Quais são os números que vem depois de "milhão", "bilhão","trilhão" e mais além?
Após o trilhão ( em múltiplos de dez) são respectivamente: quadrilhão, quintilhão, sextilhão, septilhão, octilhão, nonilhão, decilhão, undecilhão, duodecilhão, tridecilhão, quadrecilhão e quindecilhão. ( que é um dez seguido de 48 zeros). Mas há números bem mais parrudos, como o MILI-MILILHÃO ou dez elevado a 300000. O termo googleplex foi criado para nomear o maior número múltiplo de dez que um ser humano pode pensar. Googleplex é o maior número com nome que existe até agora. Não, não é um nome em homenagem ao site de busca mas sim o contrário.

9- Quem mandou o primeiro email e o que estava escrito nele?
O primeiro email foi um spam. Estava escrito: Aumente seu pênis. Clique aqui para saber como. E ainda levava para um vírus!
Brincadeira. O primeiro email foi feito de Ray Tomlinson, um engenheiro de computação em 1971 para si mesmo. E estava escrito apenas: "QWERTYUIOP".
Mas o primeiro email de uma máquina para a outra foi enviada entre universidades, na época da arpanet ( a pangea da internet) em Cambridge. O programa se chamava CYPNET, Tomlinson foi o cara que teve a idéia de usar o símbolo do arroba como código de identificação do endereço de email.

10 - Quem inventou o sutiã?
Foi uma mulher. O nome dela é Herminie Cadolle e inventou o sutiã em 1889. Eu sempre pensei que era uma mulher chamada Victoria e que tinha deixado os planos do sutiã em segredo dentro de um cofre. Quando ela morreu vítima de tuberculose, os herdeiros encontraram e patentearam, criando a marca Victoria´s secret em homenagem a mãe. Bem, eu sou meio imaginativo mesmo. Mas seria uma puta história pra contar, né?
Mas a inventora do sutiã ( Hermine Cadolle) ganhou o primeiro prêmio na grande exposição de moda em Paris e o invento imediatamente caiu no gosto popular ( em substituição ao corselete, uma peça inteiriça que apertava de todos os lados o corpo da mulher) Hermine ficou milionária e viajou por todo o mundo vendendo e abrindo lojas para vender seus produtos. A fábrica original ainda existe e fabrica obviamente, sutiãs.

Via Mundo Gump

NY quer proibir jogos violentos para menores de 30

O estado de Nova York espera sancionar uma lei que proíbe pessoas com menos de 30 anos de comprar videogames violentos. O projeto é liderado pela democrata Aurelia Greene, que alega que pessoas com 29 anos ou menos podem ser influenciadas pela violência no jogo. Ou seja, se a lei for aprovada, significa que muita gente tem idade suficiente para beber, fumar, dirigir, casar e votar, mas não para se divertir com uma cópia de Counterstrike...

Leia o artigo do The Inquirer:
http://www.theinquirer.net/default.aspx?article=37035

Depois quando eu digo que esses caras exageram tem sempre alguém pra me criticar..

Pac-Man Live Action

JEREMIAS 3 O RETORNO DO RETORNO

Esses americanos são uns merdas mesmo

Professora pode pegar 40 anos de cadeia por spyware

A professora Julie Amero, de Windham, Connecticut, Estados Unidos, dava aula para um grupo de dez crianças com entre 12 e 13 anos de idade, quando o computador da sala de aula começou a mostrar imagens de sites pornográficos. O fato ocorreu em outubro de 2004 e desde então ela esperava o julgamento. Agora, foi considerada culpada e pode pegar até 40 anos de prisão.

Esse "puritanismo" americano me enoja!
Tadinhas das criancinhas.. imagina com essa idade vendo pornografia na internet! Ma vontomanocuporcodio!!!!

Leia mais aqui...

Comercial Cerveja Polar - Paulistas

Comercial Cerveja Polar: Carioca

Finalmente o Coiote pega o Papa-léguas

Apple Anuncia iPhone Quattro

8 giga e 4 lâminas: lá prima fá tchá., lá secónda fá thum...

Soldadinhos Brincando na lama

Padrão de quilometragem

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo?

Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 07 minutos (isso prova que cientistas não trepam).

O cálculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.

Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros (esses cientistas devem ser japoneses mas tudo bem), significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação.

Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em media, aos 17 anos, já rodou (25-17=8x10) = 80 km!!!

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas ta novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Ta inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 81, modelo 83!!!"

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão.

piada velha + boa

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?

- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas e importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando: "Vem Totó, vem..."

O verdadeiro sexo oral

Mozart 40th symphony

Esse cara é foda..

Agora ilustrada

Clique na imagem para ampliar

Como " Pegar mulher"

O Guia Mágico do Sexo Oral

O Guia Mágico e ilustrado do Sexo Oral

Esse Picolinos é bão mesmo.

Pedido de desculpas para a Cicarola

Mais uma do Picolinos

Wii é coisa de viado???

Veja o video e tire suas conclusões!
Creditos: Picolinos

Aula de Economia - Cicarelli

Uma aula de economia com Marcelo Madureira pra calcular o custo por foda com a Cicarelli.

Créditos: Ovelha Elétrica.

As tigresas do oriente

Não! isso não é o Brasil!