Os 10 maiores mitos sobre cervejas

1. Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.

2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

6. A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.

9. A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

10. Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher aguenta beber muito mais do que o homem.

Vai toma no cú google.

Pane no setor 6!

Nosso sistema indica uso anormal da sua conta. Para proteger os usuários do Gmail contra o uso potencialmente nocivo do Gmail, esta conta foi desativada por até 24 horas.
Isso provavelmente se deve ao uso de software de outro fornecedor com o Gmail.

Primeiro os caras me expulsão do AdSense por “supostamente” gerar cliques inválidos. Agora desabilitam minha conta no gmail por “provavelmente” eu usar software do outro fornecedor. Porra, o mozzila é ou não um software de um outro fornecedor?? Não posso usar mais o firefox agora?? Que culpa eu tenho de ter passado o feriadão sem ver meus emails e agora ter 500 na caixa de entrada e não poder ler??? Não posso fazer 3 downloads de anexos simultaneamente??
Com toda a minha força: vai toma no cú google.

PS: provavelmente irão banir meu blog do blogger por eu “evidentemente” mandar eles tomar no cú.

Fala sonia

SHELBY GT500KR

Pra comemorar os 50 anos do Shelby Cobra GT500KR a Ford lançou o FORD SHELBY GT500KR ‘KING OF THE ROAD’.

Um dia ainda vou por as mãos em um desses. Nem que seja só no para lama.

Transmissão revolucionária.

NuVinci é um revolucionário sistema de transmissão que substituí as engrenagens por esferas permitindo trocas de marchas seqüenciais sem solavancos. No primeiro vídeo a explicação do seu funcionamento, no segundo uma demonstração prática.
Esse sistema promete revolucionar os meios de transportes, da bicicleta aos caminhões.





Dica o velho

Você é brasileiro? Parabéns, você é considerado escória digital.

Vamos direto ao assunto: brasileiros são descritos com alguns adjetivos nada agradáveis quando se trata de comportamento e netiqueta. Vermes, baratas, vírus, gafanhotos, pestes, doenças... sim, é isso que muitos estrangeiros, de várias partes do mundo nos descrevem.

E o pior é que muitos deles tem razão: sempre com exceções, nos tornamos gafanhotos digitais, quando o ambiente é favorável.

Vejamos nos mundos de jogos online, e mundos persistentes, cada vez mais comuns. Os brasileiros são notórios por trapacear nos jogos. É claro que todas as nacionalidades trapaceiam. A Blizzard faz banimentos regulares de milhares de contas, regularmente.

Mas os "brazucas" são mestres em clonagem de itens, virar um deus, munição ilimitada ou qualquer outra vantagem que nos descrevam como wankers, ou seja, um ser detestável e odiável.

Leia o artigo completo no Meio Bit.

Virus foto_celular.zip

Serviço de utilidade publica. Como remover essa praga.

1º reinicie o computador e entre em modo de segurança (F8)
2º apague os arquivos (se existirem)
c:\windows\system32\winupdate.exe
c:\arquivos de programas\outlook express\express.exe
c:\foto_celular.zip
c:\foto_celular.scr
Verificar se na pasta “Arquivos Recebidos” não existe o tal fotos_celular.zip.
3º desabilitar a restauração do sistema.
4º reinicie o computador e teste.

Uma outra dica é utilizar um bom antivírus (leia-se Kaspersky).

Claro que usuários Linux não tem esse problema. xD

Bicicleta para freiras

Bom.. eu curto uma bike, mas meu banco é vazado e anatômico. Coisa pra macho! Sempre achei esses banquinho fininhos coisa de viado.

PIQUET FACTS

Momentos antes de uma corrida:

Repórter: "E aí Piquet, vai ganhar hoje?"
Piquet: "Sou piloto, não sou vidente"

Repórter: "Piquet, vai correr pra vencer?"
Piquet: "Não, acho que hoje vou correr pra chegar em 14º ou 15º"

Momentos depois de uma corrida:

Repórter: "Piquet, você não esperava por esta vitória, certo?"
Piquet: "Realmente não, eu esperava que todos batessem na primeira curva"

Repórter: "Na Fórmula 1 tem algum viado?"
Piquet: "Se tiver eu como."

Quando foi fazer seu primeiro teste na Fórmula 1:

Repórter: Já sentou em um F1 antes?
Piquet: Sim, meu amigo Emerson tem um e eu sentei no banco dele uma vez pra tirar foto."

E algumas de suas pérolas...

"O Mansell tem as duas mulheres mais feias do mundo. A de verdade e a estátua na casa dele." (Mansell tem a estátua da esposa no jardim de sua casa)

"O Gilles usava um capacete com numero menor, dai o capacete comprimia o seu cerebro. Era só ele colocar e sair fazendo besteira."

"Quase tive um orgasmo ao ver o Mansell ali, parado."

"Sabe porque o Senna corre com o número 12? Porque ele é só meio viado."

Repórter: "Os pilotos fazem amizade?"
Piquet: "Sim"
Repórter: "Então porque você socou o Salazar?"
Piquet: "Pra ele aprender"
Repórter: "Porque não no Mansell?"
Piquet: "Porque esse não iria aprender nunca"

Como deixar um pai orgulhoso parte 2, 3, 4 e 5

Entrevista com a Camila


Skol Beats Guarujá Carnaval 2007


Para maiores de 18

Como abrir uma algema com um grampo de cabelo.

Cena 1: você comprou algemas em um sex shop e depois de muita insistência encontro uma vitima que topasse usa-las. Depois do ato propriamente dito você percebe que esqueceu o principal: a chave! O que fazer?
Cena 2: você esta preso, esta sendo transportado de avião algemado. Seu avião cai em uma ilha que você acha que é deserta e milagrosamente você sobrevive. Mas ainda esta algemado. O que fazer?

Se você tivesse visto este vídeo antes você saberia o que fazer.

Piratas do Caribe - Trailer

Essa eu já sabia

Produtor diz que Joss Stone faz sexo em troca de música

O produtor musical Dallas Austin, que já trabalhou com Madonna, Michael Jackson, Pink e Gwen Stefani, disse em entrevista ao Rowdy TV que Joss Stone, 19 anos, costuma trocar sexo por músicas.

Ele alega que a cantora pop transou com o rapper Novel para que ele produzisse seu novo CD Introducing Joss Stone. "Ela quer a atenção de todos os produtores. O problema é que - Joss Stone - e toda essas p**as querem transar por músicas", disse ele.

É o famoso power pussy!
Agora só falta um diretor dizer que existem atrizes que transam por papéis ou prostitutas que transam por vagas em reality shows.
Fonte

Calcule o seu consumo de cafeína

Nada como uma boa xícara de café logo de manhã cedo, não é verdade? Tem coisa melhor do que aquele cafezinho sagrado depois do almoço, só para relaxar? Sem esquecer das doses diárias de xícaras e mais xícaras de café entre um intervalo e outro de trabalho. Mas você já parou para contabilizar quantas gramas de cafeína você ingere por dia? O Caffeine Database pode calcular para você.

O serviço calcula, com base na quantidade ingerida, o quanto de cafeína está presente em seu organismo. Além dos “cafezinhos”, o sistema possui uma lista com aproximadamente 200 bebidas, desde energéticos até refrigerantes.

Esse se fudeu....

Erro de digitação causa perda de US$ 38 bilhões

Um técnico que estava reformatando um drive no Departamento de Finanças do Alasca, nos Estados Unidos, apertou a seqüência de botões errada e apagou um disco com dados avaliados em US$ 38 bilhões.

Eu teria que trabalhar 2.622.000.000 dias para recuperar o prejuízo.

Fonte

Estudos inúteis parte I

Videogames de corrida tornam motoristas agressivos

Videogames de corrida podem fazer com que motoristas assumam mais riscos e fiquem mais agressivos quando dirigem na vida real, de acordo com uma pesquisa alemã.

Esse tipo de jogo também aumenta a probabilidade de que os motoristas ultrapassem outros carros ou disputem corridas nas ruas.

A pesquisa foi realizada pela Universidade de Ludwig-Maximilians e pelo Centro para Tecnologia Allianz e publicada na revista "Journal of Experimental Psychology: Applied".

O estudo foi realizado em três partes, com 198 voluntários.

Eu que pratico jogos de corrida desde o Rallye que rodava no Atari e mais tarde o Test Drive que rodava num XT em dois disquetes de baixa densidade acho que só pessoas muito retardadas não conseguem separar a realidade da fantasia. Estudos recentes e sérios dizem que o vídeo game deixa as pessoas mais ágeis e com reflexos mais rápidos, qualidades imprescindíveis a bons motoristas e que podem salvar a sua vida.

Fonte

Ai ai ai.. essa doeu!!!

Marido fratura pênis ao tentar agradar mulher

Um marido tentou agradar tão apaixonadamente sua mulher que quebrou seu pênis. Robert McClenahan, 38 anos, se deu conta que tinha exagerado ao sentir uma grande dor e ver o estrago, segundo o site Metro.

"Nós estávamos fazendo sexo, ele se enganou e quebrou seu pênis", disse sua mulher Emma, 32 anos. "Nós ligamos a luz e estava torto", explicou.

O casal, da cidade de Colchester, Essex, no Reino Unido, correu para o hospital e McClenahan acabou passando por uma cirurgia dois dias depois. "Ele ri agora sobre o episódio, mas não riu na hora", comentou Emma.

Veja a noticia aqui, e não esqueça de votar na enquete.

Como deixar um pai orgulhoso

Espanhola R$ 1,00
Bundinha R$ 1,50
Buça R$ 2,00

A como eu queria que a gasolina e a cerveja fossem baratas assim!

Cachorro que nada!!! quero um desses!!

Uma companhia de equipamentos militares de Israel mostrou hoje um robô portátil capaz de ingressar em zonas de combate perigosas sozinho e atacar inimigos. A máquina é equipada com armamento que inclui uma pistola automática e granadas.

Veja mais aqui

Seu amigo quer te comer

Agora em português!

Como tirar a rolha de dentro da garrafa.

The Hole - video powered by Metacafe

Microsoft Soda

Você toma, mas se em 30 dias não pagar a licença a pistola para de funcionar.

Noticia completa aqui.

Quero um... pode ser qualquer um..

Os carros mais incriveis do mundo.

20 razões para fazer sexo sem estar com vontade (!)

É engraçado como o sexo tem um peso determinante no relacionamento. Estudos revelam que quando as coisas vão bem em um relacionamento, o sexo representa apenas 15% da satisfação. Mas, quando as coisas não estão nada bem, é responsável por 85% da insatisfação geral.

O sexo traz muitas vantagens aos envolvidos, e abaixo seguem algumas. Provavelmente o texto original foi feito por algum parceiro pra lá de revoltado com as atitudes de sua parceira. Mas vamos lá, pode ser útil para alguém. :)

1) Porque você jurou isso na hora de casar, ou deu a entender
Apesar de não ter mencionado com essas palavras que faria sexo ao menos uma vez por semana, isso é automaticamente entendido que o sexo fará parte da “troca” (relacionamento). Imagine como o número de casamentos diminuiria se as pessoas dissessem “eu vou me casar com você, mas não espere ter relações sexuais”. Se você espera que o(a) parceiro(a) não pule a cerca, “coopere”.

2) Sexo te ajuda a esquecer!
A oxitixina, deliberada durante o orgasmo, causa um efeito de amnésia que pode perdurar por até 5 horas. Então, ao menos por algum período você pode se esquecer do trabalho, dos problemas e das contas. Só não se esqueça de pagar a conta do motel, se for o caso. :)
Durante o orgasmo, as partes do cérebro responsáveis pelo medo, ansiedade e stress são “desligadas”. Atenção: fingir o orgasmo não dá esse benefício…

3) O sexo te dá mais prazer (fora o “prazer físico”)
Toda vez que você compartilha experiências positivas com seu parceiro, seu cérebro associa a pessoa à prazer. Você pode transformar qualquer relacionamento simplesmente aumentando o número de momentos prazerosos compartilhados ou passados juntos. E o sexo é um deles, ainda que seja o compartilhamento do prazer de um dos lados.

4) Sexo é o que diferencia o casamento de outros relacionamentos (amigos, colegas, etc)
A paixão é o que separa seus relacionamentos com parceiro íntimo daqueles com amigos. Sim, vocês são os melhores amigos e confidentes, mas sem o sexo não haverá paixão.

5) Melhora significativa do olfato. E não só durante o ato do sexo!
Durante o sexo, é realizada a produção de prolactina, que exercita o cérebro levando-o a desenvolver novos neurônios na área responsável pelo olfato. Ou seja, você passa a sentir melhor o cheiro das coisas!

6) Perda de peso
Uma única relação sexual é suficiente para queimar no mínimo 200 calorias. Para se ter idéia, é necessário correr durante 15 minutos em uma esteira para queimar a mesma quantia de caloria. Pesquisadores determinaram que o equivalente a 6 BigMacs podem ser eliminados com 3 relações sexuais por semana durante 1 ano.

7) Reduz a depressão
Prostaglandina, um hormônio encontrado no sêmem, modula os hormônios femininos. O orgasmo libera endorfinas, produzindo bem estar e euforia.

8) Diminui o sentimento de pânico e a TPM
Durante o sexo, os níveis de oxitoxina aumenta 5 vezes, liberando mais endorfina que alivia o pânico. O sexo também aumenta a produção de estrogênio, que melhora a pele e reduz o pânico da TPM.

9) Coração mais saudável
Mulheres que fazem mais sexo têm níveis mais altos de estrogênio, que também protege contra doenças cardíacas.

10) É a cura para algumas doenças comuns
Sexo uma vez por semana produz níveis 30% superiores de imunoglobulina A, que melhora o sistema imunológico.

11) Melhora no controle da bexiga
O sexo fortalece os músculos pélvicos que controlam o fluxo da urina.

12) Diminui o risco de doenças de próstata
Alguns urologistas acreditam que é comum haver pouca ejaculação nos homens com câncer de próstata. Nesse caso a masturbação é suficiente para resolver, mas e quanto aos outros benefícios? Portanto, parta logo para o sexo. :)

13) Cabelos e peles mais bonitos
Para as mulheres, a quantidade extra de estrogênio do orgasmo faz com que os cabelos brilhem mais. O suor produzido durante o sexo limpa os poros, deixando a pele mais saudável. A serotonina produz um brilho na pele após o sexo.

14) Efeito calmante
O sexo é 10 vezes mais eficiente que o Valium, famoso calmante. Com a excessão dos efeitos colaterais.

15) Melhora a respiração
Sim, é fato comprovado. O sexo é um antiestamínico natural que pode ajudar no combate à febre e à asma.

16) Enrijece a barriga e o bumbum
Fazer sexo regularmente pode ajudar a firmar o seu bumbum e a barriguinha, além de melhorar a postura.

17) Melhora seu sistema imunológico
A endorfina estimula as células do sistema imunológico que combatem as doenças.

18) Rejuvenesce
O sexo retarda o processo natural de envelhecimento. Reduzindo os níveis de cortisol no corpo, o sexo reduz o stress e desacelera o processo de envelhecimento.

19) Proteção contra o mal de Alzheimer e a osteoporose
Mulheres que têm vida sexual mais ativa têm níveis mais altos de estrogênio, que protegem, também, contra o mal de Alzheimer e a osteoporose.

20) Euforia!
Quem não quer mais? A euforia é um sintoma pra lá agradável, e a melhor forma de se obter naturalmente é através do sexo!

Chupado (termo usado na blogsfera para roubar) daqui.

Criminosos são enganados e encenam comédia

Uma dupla de estelionatários africanos, que tentava fraudar estrangeiros através de golpes por e-mail, foi enganada por um inglês que os fez encenar um quadro de um programa de comédia como prova de confiança. O vídeo foi parar na Internet e já é sucesso.
Dizendo que era amante das artes e que doaria dinheiro para novos cienastas, o homem pediu aos fraudadores que encenassem o quadro do papagaio morto, do grupo de comediantes ingleses Monty Python. A prática de enganar estelionatários já até ganhou nome: "scam-baiter".

E pra vocês, tá ai o video.


Fonte

Eu quis comer você!

Imagina isso nos dias de hoje. Programa da Angélica, criançada assistindo e cantando o refrão: "uhhhh Eu Quis Comer Você!".
Bons tempos aqueles! E nenhum de nós ficou traumatizado por causa disso.

Mulheres que jogam têm vida sexual mais ativa

Segundo o site Monsters & Critics, a Gametart, companhia de jogos online mais rentável no Reino Unido, fez uma pesquisa durante todo o mês de janeiro de 2007 para investigar como a prática de games afetaria a vida sexual de jogadoras no país, especialmente após o influxo de aparelhos como os Pink PSP e os DS Lite.

Os resultados foram surpreeendentes. De cada 200 mulheres, aquelas que se declararam adeptas dos games faziam sexo 4,3 vezes por semana, enquanto que as não jogadoras apenas 3,2 vezes na semana. Muitas das mulheres entrevistadas disseram que após terem começado a jogar, estão praticando mais sexo do que antes.

O site ainda arriscou uma dica de presente para o Valentine's Day (Dia dos Namorados, nos EUA): "Um bom jantar e uma garrafa de vinho só duram por uma noite, mas pelo preço de apenas um game você pode, durante um mês inteiro, jogar à vontade e desfrutar de algo mais."

Fonte

Noticias que mudam o meu dia

Uma em cada cinco pessoas admitiu já ter flertado fora do seu relacionamento usando mensagens de texto via celular, em uma pesquisa feita em oito paises europeus e asiáticos.

O interessante da historia é que todos acham que essa é uma maneira segura de flertar! Que ninguém vai ficar sabendo! Pobres coitados!
Acho que todos que usam computador deveriam fazer um cursinho básico de redes.

Noticia completa aqui.

Eta sorte...

Um ex-campeão de skydive britânico sobreviveu a uma queda de 3.657 metros na Nova Zelândia após seus dois pára-quedas falharem, de acordo com informações divulgadas nesta segunda-feira na mídia local. A queda foi filmada por um amigo que também havia saltado, e o vídeo foi divulgado por diversos canais de TV pelo mundo hoje.

O cara cai de 3.657 metros e quebra o tornozelo!!! Se eu cair da cama me quebro todo.

Noticia aqui

Cada maluco nesse mundo.

Você mora em um longe do mar e adora surfar??? (Eu prefiro beber)

Com um “pouco” de dinamite você pode surfar em qualquer lugar que tenha uma quantidade razoável de água.

Duvida??? Então veja o filminho e aprenda como se faz. Aprenda! Mas não faça!

Rio, Solução definitiva!

Meio drástica demais, eu sei... mas que as vezes da vontade de ver isso dá!

O Repórter Gostosinho

O que fazer com seus amigos bêbados!

Você é do tipo que fica cuidado de seus amigos quando eles estão bêbados?
Você perde a festa toda por causa disso?
Sua vida sexual está comprometida por isso?

Bom, o carnaval ta chegando e essa é uma ótima oportunidade pra você sacanear aquele pudim de cachaça que vive dando trabalho.

Mas você não tem idéia do que fazer com ele???

Seus problemas acabaram!!!!!!!!!

Esse site traz uma coleção interessante e criativa com fotos de alguns exemplos de boas ações para você fazer nesse carnaval.

Da série: Já vi esse filme antes

Magnata russo deve assumir Corinthians após Carnaval

O magnata russo Boris Berezovski deve ser anunciado após o Carnaval como novo investidor do MSI e assumir o controle do futebol profissional do Corinthians. De acordo com Renato Duprat, o bilionário russo aguarda apenas o "aval do governo federal" para viajar ao País.

Alguem ai quer apostar quem vai ser campeão brasileiro esse ano?
Esses filhos-da-puta!!! (puta no singular mesmo).

Veja a merda toda aqui.

Meu novo sonho de consumo

Banheiro hi-tech é prêmio em concurso online

A empresa Roto-Rooter, baseada em Ohio, nos Estados Unidos, criou um banheiro luxuoso equipado com laptop, TV tela plana e outros gadgets, desenhado para tornar realidade o "banheiro dos sonhos" dos fãs de tecnologia. O banheiro hi-tech será o prêmio de um sorteio online promovido pela empresa norte-americana.

As características especiais incluem ainda um iPod, alto-falantes, um Xbox, uma geladeira cheia de guloseimas e uma bicicleta para exercícios.

Noticia Completa aqui!

Ubuntu + Beryl + Automatix

Você não entende nada de linux mas gostaria de experimentar??
Você quer instalar o ubuntu no seu computador mas se caga de medo do particionador??
Você tem um micro mediano e gostaria de ter todas as balaquices visuais do Ruindows vista?
Você não entende nada de instalação de pacotes no linux??

Seus problemas acabaram...

A turma do Ubuntu lançou um assistente de instalação que roda no windows. É muito simples: você baixa o programa, escolhe as opções desejadas, e o instalador faz tudo sozinho.
Mas tudo tem um porem. O Ubuntu vem nativamente sem suporte a muitos formatos multimídia (mp3, avi, mpeg, wma, wmv por exemplo) a instalação dos players e plugins feita manualmente é bem complicada. Para isso existe o Automatix, que automatiza a instalação de vários aplicativos, entre eles players e codecs multimídia.
Agora, se você quer deixar a interface do seu Ubuntu um brinco experimente o Beryl. Este programinha vai deixar sua interface muito melhor que a do Ruindows Vista e sem a necessidade de um super computador para a tarefa. No final seu desktop pode ficar como o do video abaixo, ou como você quiser, visto que a infinidade de configurações e plugins que você pode adicionar ao seu sistema é enorme.

Chaves pornô

Esse episódio eu queria ter visto.

Da série: quando você acha que já viu tudo

Indiano morre ao imitar execução de Saddam

Um indiano de 18 anos morreu ao tentar mostrar à irmã como o ex-ditador iraquiano Saddam Hussein foi executado por enforcamento, informou a polícia do estado de Kerala, sul do país.

Noticia completa aqui.

Manobras incríveis em GTA San Andreas

Essa é pra quem, como eu, acha que sabe jogar essa porra.
Fonte: Ovelha elétrica

Probleminha com ratos

Essa fazenda entrou pro guinness por ter a pior infestação de ratos do planeta.

Extreme Trainsurfer

O cara era doente de leucemia e aparentemente tinha pouco tempo de vida. Antes de passar para o outro lado resolveu surfar sobre um trem-bala. De acordo com o vídeo, morreu um ano depois de realizar a façanha.

“Você só pode ser livre quando não tiver nada a perder!”
Até que isso faz sentido.
Fonte Ovelha Elétrica

Desenvolvimento de software

Entenda como funcionam todas as fazes do desenvolvimento de um sistema.

Esperando a avalanche!!!

Imagina a alegria do sujeito quando desce a “avalanche”!!
Sem contar no machão com capa do Mickey

Mais uma do Kibe Loco!! (To começando a achar que eles contrataram um estagiário colorado.)

Tá procurando emprego??

Ta ai pensando o que fazer da vida?? Não sabe que profissão vai escolher?? Quer trabalhar entre as mais lindas e sensuais mulheres do planeta??
Então seja assistente de filmes pornô ora bolas!!! É um trabalho “duro” mas você vai ter um super cinto de utilidades.

IPod: solução definitiva para todos os problemas

Tentando solucionar o problema de um cliente com seu Ipod encontrei este vídeo muito interessante que demonstra claramente a solução para todos os problemas deste dispositivo do demônio.

Controlando o PC remotamente

iRemotePC é um aplicativo que permite você controlar seu PC a distância.
É só baixar, instalar na máquina que deseja controlar e pronto. Acesse sua máquina usando qualquer browser.

Mais uma do Velho

Gelando a cerveja via USB

O verão está ai e nada melhor do que navegar na net tomando uma gelada certo? Pois seus problemas acabaram! Com o USB Beverage Chiller você mantém sua cerveja a 7^oC, usando sua porta USB.

Dica: O Velho

CARA DE QUEM?!?

Via kibe loco claro!!!!! ahahahahahahahaah
Essa foi muuuuuuuuuuiiito boa!!!

O diabo e um cara chamado Webster

Parte 1


Parte 2


Parte 3

Aprenda a fazer um Bonsai artificial

Assistam esse vídeo e aprendam a fazer um Bonsai artificial que não corre o perigo de morrer.



via ossos no armário

Se o Google tivesse o fundo preto, economizaria 300 mil dólares por ano!

Se o Google trocasse a cor de fundo de suas páginas (atualmente a padrão, branca), poderia economizar cerca de 3000 megawatts em todo o mundo, durante o ano. Isso é o que afirma uma pesquisa do blog ecoIron, como o nome sugere, um blog voltado à vida ecologicamente correta.

Segundo estatísticas, o Google recebe cerca de 200 milhões de pesquisas por dia. Assumindo-se que cada uma dessas pesquisas consuma cerca de 10 segundos, significa que o Google está fazendo o mundo gastar 550.000 horas na frente do micro, por dia. Contando que os usuários acessam o Google em modo full screen (tela cheia), a troca por um fundo preto economizaria um total de 15 watts (74W - 59W). Isso resultaria em uma economia global de 8,3mWh por dia, ou cerca de 3000 mWh por ano, o que representa cerca de US$ 300000 - uma bela economia apenas por trocar alguns F’s por zeros (o código hexa da cor branca para os sites é #FFFFFF, enquanto para a preta é #000000).

Aqui está uma tabela de consumo de energia (Watts) por cada cor. A cor preta é a que menos gasta (59W, como calculado acima), contra 74W da cor branca. Verde-limão, por exemplo, consome 63W, enquanto vermelho consome 65.

É como aquela história de que uma companhia aérea americana economizou 40 mil dólares no ano, retirando apenas 1 azeitona de cada refeição. Ou como estudos que mostram números faraônicos quando se fala de remover o standby de equipamentos. Poucas economias vistas de forma global representam uma grande economia.

Via Undergoogle

10 Respostas difíceis para perguntas escalafobéticas

1- Se tivermos uma mulher presidente, como será o correto termo para chamarmos o marido dela? "Primeiro damo?"
A resposta provavelmente será primeiro consorte ou primeiro cavalheiro. Mas talvez a mídia chame de "marido da presidente".

2- Do que é feita a bola de sinuca?
As bolas de sinuca inicialmente eram feitas de marfim. A procura desenfreada pelo marfim para criar bolas de sinuca levou os elefantes a quase extinção. Eles só não foram completamente extintos porque a indústria americana descobriu que era possível produzir bolas mais baratas e de melhores qualidades físicas usando resinas termo-ativadas. As resinas inicialmente eram obtidas da natureza (árvores) mas com o aperfeiçoamento químico no pós guerra, as bolas de sinuca começaram a ser feitas de resinas especiais derivadas do petróleo. ( polímeros orgânicos termo-ativados)

3- As unhas continuam a crescer depois que morremos?
Não. Na verdade esta é uma antiga crença. Na verdade as unhas não crescem, mas com a morte, o corpo para de ser hidratado, e com isso começa a encolher. Este fato deve ter dado origem ao mito.

4- Qual o maior filme já feito?
Acredite se quiser, o filme se chama " A cura da insônia" e tem nada menos que 87 horas de duração. O tema é o seguinte: Uma cadeira, um sujeito - chamado L.D. Groban que lê um looooongo e tedioso poema. Ok, mas este é um filme experimental. Se for com história, aí é outro. O mais longo filme com história é um filme chinês de 27 horas. Se chama "The Burning of the Red Lotus Temple".

5- Por que o chocolate é venenoso para os cães e para as pessoas não é?
Bom, tem gente que nem sabia que o chocolate é um veneno para cães. Mas a resposta é que isso é relativo uma vez que existem muitas marcas e formulas de chocolate. Com as propriedades se alternam de marca para marca, é difícil determinar o quanto uma marca pode ser letal para seu animal. O problema dos cães com o chocolate está num alcalóide ( um produto do chocolate que age sobre o sistema nervoso) chamado Teobromina. Os cães não metabolizam este alcalóide, que se acumula no organismo. Um cão que come uma grande quantidade de chocolate poderá ter uma parada cardíaca ou vomitar e ter uma diarréia que o leve à morte. A teobromina seria letal para nós humanos se nosso organismo não a quebrasse molecularmente e a excretássemos logo depois.

6-É possível morrer de beber água?
Sim. è possível. O excesso de água pode ser causa de morte de muitos jovens que consomem extasy, e danbçam a noite inteira. Em geral estes jovens perdem muitos líquidos e bebem água durante toda a rave para se reidratar. No entanto o excesso de líquido pode paralizar as funções renais, além do fato de que com muita água no organismo, há uma grande dessalinização do corpo, o que gera problemas cerebrais e musculares ( como para o coração) os eletrólitos do sangue são diluídos afetando o batimento cardíaco. A intoxicação por água chama-se Hiponatremia.

7- Quanto tempo dura a memória de um peixinho dourado japonês?
A resposta para esta pergunta é três segundos. Pesquisas com peixes dourados são feitas em laboratórias de pesquisa em neuropsicologia animal. O condicionamento de peixes revela a capacidade de memória dos mesmos. è claro que isso pode variar de animal para animal como acontece com o ser humano.

8- Quais são os números que vem depois de "milhão", "bilhão","trilhão" e mais além?
Após o trilhão ( em múltiplos de dez) são respectivamente: quadrilhão, quintilhão, sextilhão, septilhão, octilhão, nonilhão, decilhão, undecilhão, duodecilhão, tridecilhão, quadrecilhão e quindecilhão. ( que é um dez seguido de 48 zeros). Mas há números bem mais parrudos, como o MILI-MILILHÃO ou dez elevado a 300000. O termo googleplex foi criado para nomear o maior número múltiplo de dez que um ser humano pode pensar. Googleplex é o maior número com nome que existe até agora. Não, não é um nome em homenagem ao site de busca mas sim o contrário.

9- Quem mandou o primeiro email e o que estava escrito nele?
O primeiro email foi um spam. Estava escrito: Aumente seu pênis. Clique aqui para saber como. E ainda levava para um vírus!
Brincadeira. O primeiro email foi feito de Ray Tomlinson, um engenheiro de computação em 1971 para si mesmo. E estava escrito apenas: "QWERTYUIOP".
Mas o primeiro email de uma máquina para a outra foi enviada entre universidades, na época da arpanet ( a pangea da internet) em Cambridge. O programa se chamava CYPNET, Tomlinson foi o cara que teve a idéia de usar o símbolo do arroba como código de identificação do endereço de email.

10 - Quem inventou o sutiã?
Foi uma mulher. O nome dela é Herminie Cadolle e inventou o sutiã em 1889. Eu sempre pensei que era uma mulher chamada Victoria e que tinha deixado os planos do sutiã em segredo dentro de um cofre. Quando ela morreu vítima de tuberculose, os herdeiros encontraram e patentearam, criando a marca Victoria´s secret em homenagem a mãe. Bem, eu sou meio imaginativo mesmo. Mas seria uma puta história pra contar, né?
Mas a inventora do sutiã ( Hermine Cadolle) ganhou o primeiro prêmio na grande exposição de moda em Paris e o invento imediatamente caiu no gosto popular ( em substituição ao corselete, uma peça inteiriça que apertava de todos os lados o corpo da mulher) Hermine ficou milionária e viajou por todo o mundo vendendo e abrindo lojas para vender seus produtos. A fábrica original ainda existe e fabrica obviamente, sutiãs.

Via Mundo Gump

NY quer proibir jogos violentos para menores de 30

O estado de Nova York espera sancionar uma lei que proíbe pessoas com menos de 30 anos de comprar videogames violentos. O projeto é liderado pela democrata Aurelia Greene, que alega que pessoas com 29 anos ou menos podem ser influenciadas pela violência no jogo. Ou seja, se a lei for aprovada, significa que muita gente tem idade suficiente para beber, fumar, dirigir, casar e votar, mas não para se divertir com uma cópia de Counterstrike...

Leia o artigo do The Inquirer:
http://www.theinquirer.net/default.aspx?article=37035

Depois quando eu digo que esses caras exageram tem sempre alguém pra me criticar..

Pac-Man Live Action

JEREMIAS 3 O RETORNO DO RETORNO

Esses americanos são uns merdas mesmo

Professora pode pegar 40 anos de cadeia por spyware

A professora Julie Amero, de Windham, Connecticut, Estados Unidos, dava aula para um grupo de dez crianças com entre 12 e 13 anos de idade, quando o computador da sala de aula começou a mostrar imagens de sites pornográficos. O fato ocorreu em outubro de 2004 e desde então ela esperava o julgamento. Agora, foi considerada culpada e pode pegar até 40 anos de prisão.

Esse "puritanismo" americano me enoja!
Tadinhas das criancinhas.. imagina com essa idade vendo pornografia na internet! Ma vontomanocuporcodio!!!!

Leia mais aqui...

Comercial Cerveja Polar - Paulistas

Comercial Cerveja Polar: Carioca

Finalmente o Coiote pega o Papa-léguas

Apple Anuncia iPhone Quattro

8 giga e 4 lâminas: lá prima fá tchá., lá secónda fá thum...

Soldadinhos Brincando na lama

Padrão de quilometragem

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo?

Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 07 minutos (isso prova que cientistas não trepam).

O cálculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.

Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros (esses cientistas devem ser japoneses mas tudo bem), significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação.

Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em media, aos 17 anos, já rodou (25-17=8x10) = 80 km!!!

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas ta novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Ta inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 81, modelo 83!!!"

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão.

piada velha + boa

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?

- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas e importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando: "Vem Totó, vem..."

O verdadeiro sexo oral

Mozart 40th symphony

Esse cara é foda..

Agora ilustrada

Clique na imagem para ampliar

Como " Pegar mulher"

O Guia Mágico do Sexo Oral

O Guia Mágico e ilustrado do Sexo Oral

Esse Picolinos é bão mesmo.

Pedido de desculpas para a Cicarola

Mais uma do Picolinos

Wii é coisa de viado???

Veja o video e tire suas conclusões!
Creditos: Picolinos

Aula de Economia - Cicarelli

Uma aula de economia com Marcelo Madureira pra calcular o custo por foda com a Cicarelli.

Créditos: Ovelha Elétrica.

As tigresas do oriente

Não! isso não é o Brasil!

Isso sim é uma moto-serra

Motinha com 24 motores de serras-elétricas (até hoje não sei por que falam em serra elétrica, prefiro moto-serra mesmo).

Imagina o que ela poderia fazer em um filme pornô!

Corinthians mata muleke de susto !!!!!

Family Survival Kit

"ótemo" para as festas de fim de ano.

Fernando Carvalho muito doido

Esse é o cara... que se fodam os outros, o importante é ser feliz!

DIÁLOGO DE PAI GREMISTA COM SEU FILHO DOMINGO, DIA 17/12/06!

O filho meio gremista pergunta para o pai gremista:
- Pai, porque os colorados estão comemorando?
- Porque eles foram campeões do mundo, diz um conformado pai.
- Mas pai, nós também somos campeões do mundo, né?
- Sim!!, exclama imediatamente um animado pai.
Ao fundo, foguetório.
- Pai, tem vídeo teu no youtube da comemoração e fotos dessa festa Mundial?
- Não, guri. Naquela época não existia youtube e câmera digital. Aliás, nem Internet tinha.
- Não?!??!!? Bah, que estranho... Mas o Inter ganhou do Barcelona, aquele time que vemos todos os domingos na tv, né? E nós, de quem ganhamos?
- Do Hamburgo, 2x1 na prorrogação.
- Hamburger? Que time é este?
- HamburGO. Na época era o campeão europeu.
- E depois?
- Nunca mais ganhou nada, hoje é um time médio na Alemanha, tipo segunda divisão. Eles foram com um time misto, pois estavam mal no Campeonato Alemão.
- Mas eles eram bons?!! Tinham craques que nem o Ronaldinho, o Deco, o Eto'o?
- Claro, tinha o... Rollf e o Magath!
E mais foguetório!
Confuso, mas confiando no pai, o guri diz:
- Huumm, tá bom... Ah, este Hamburger era que nem o Once Caldas da Colômbia, né?
- Como você pergunta tanta coisa!!! Já falei que é HAMBURGO, com GÊ-Ó no final! O que mais tu quer saber, hein?
- Contra quem jogamos nas semifinais? Um time da Ásia?
- Não, guri. Na época não tinha isto, era um jogo só da Europa contra a América do Sul.
- Hm, entendi.. Então na época, só haviam descoberto dois continentes?
- Mas saco (nesta hora o pai já está bem irritado com os foguetes, e com o interrogatório)! Não, é que não tinha representantes dos outros continentes. Era só 1 jogo, e só entre eles.
Tentando amenizar, mas muito curioso ainda , o menino pergunta:
- Pai, tem imagem de TV da entrega da nossa taça do Mundial?
Lá fora, muita festa!!!
- Tenho! Peraí, tenho que pegar o videocassete betamax a valvulas quetá no sótão e instalar na TV da sala. O pai vai rápido, tropeça e cai, levanta, bate a cabeça no canto da porta, pega o video, desce e começa a instalar, demora quase uma hora e meia, mas todo feliz, tenta mostar a imagem tá ruim, péssima, mal dá para ver a entrega direito.
O filho, diz:
-Não se preocupe mais Papai, de hoje em diante vou torcer para o time que nunca caiu para a segunda divisão, e é atual Campeão Mundial Fifa, saiu correndo para a rua, ver a comemoração colorada!
O pai, baixou a cabeça e não tendo o que dizer, desligou o video-cassete pré histórico e voltou a lêr seu jornal!

Inter joga bonito

Chapéu do Fernandão - Inter x Barça


Chapéu do Alex - Inter vs Barça

Foto Inédita do Ronaldinho

Chora Ronaldinho!

Inter Campeão do Mundo!!! Gol, comemoração e premiação

Se o Iarley fosse piloto de motocross ele seria assim.

Papo com Abel Braga

Tirado da Comunidade do Internacional no Orkut

Olá pessoal!!! Hj o nosso grande técnico me disse umas coisas pelo msn!!
Não pude falar muito, mas mesmo assim, copiei e colei pra vcs nossa conversa:

Gui no Japão diz:
Oi professor!!!

Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Olá Gui!!

Gui no Japão diz:
Como vc está?

Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Estou bem, mas estou de saída agora

Gui no Japão diz:
Ok, mas responde umas perguntas aí... como vc está para a final??

Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Estou muito apreensivo. Só parei de pensar um pouco na decisão pq tive que sair e comprar chuteiras com travas de titânio para o Índio... ele me fez este pedido especial.

Gui no Japão diz:
Legal, mas e o Edinho??

Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
O Edinho já tem 2 pares dessas, uma para cada tempo, a diferença é que as travas são maiores, e ele mandou afiar.

Gui no Japão diz:
Professor, e o Ronaldinho??

Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Tá bem, dizem que marcou no último do Real Madrid!

Gui no Japão diz:
Abel, falo eu to falando do gaúcho!!

Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Bah, não nos preocupamos muito com jogadores que vão sair antes dos 5 minutos iniciais, como combinei com Ediglê

Gui no Japão diz:
Legal, mas e o Deco??

Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Esse vai pipocar! Nós aqui da delegação nos referimos a ele como o "novo Danilo", se é que vc lembra da final da libertadores deste ano.
To de saída gui, tchau e boa sorte para nós

Hahaha... gostei muito muito bao essa Guinter

Criador Instantâneo de Religiões

Para ajudar você que pretende fazer o curso Pós Graduação: Crie sua própria Igreja na Unipovacca encontrei essa ferramenta que lhe auxiliará a criar uma nova religião (caso as religiões existentes não sejam suficientes para sua igreja). Criador Instantâneo de Religiões

Será que a internet é um ser supremo?

Da série: quando você acha q viu tudo..

Achado veado hermafrodita com 7 pernas nos EUA

Melhores Momentos Internacional X Al-Ahly

Viva do rock..

Você ai!! Vai fazer vestibular e não sabe pra que??? Que tal aprender ROCK?? Então entre para o curso superior para formação de produtores e músicos de rock.

GALO GAÚCHO
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos e pintos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
- Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã,o solta no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito.
O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filho da puta?
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outrogalo. Este era preto de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. Ediz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fred, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo.
Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra:
O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega asegunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!
Então o vendedor puxa um galo de bombacha e bota de garrão de potro, guaiaca, lenço, uma camisa com os dizeres: "Tomo chimarrão e daí, tchê?" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio, é de uma cidade chamada Erechim e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho...
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!!
Pensa o fazendeiro. E as galinhas todas enlouquecidas com o Gaudêncio: o Gaudêncio isto, o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa.... loucura total. Todas as galinhas querendo ir de muda pra Erechim.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada.. O Gaudêncio fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda pra cima fumando e assuviando, lá fora o porco com o cú pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando no Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão.
Uma cena desgarradora!!!
E os abutres voando em círculos, se babando de fome.
Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação:
-Nãaaooooo, Gaudênciooooo.... Morreuuu o Gaudêêêêêêncio!!!
-A única vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
-Piissssssssthu! Te acalma e fala baixo Tchê,
Tô de olho naquelas neguinhas e elas tão quase descendo...

Terremoto no Japão

Soluciona qualquer problema

Roubo de senhas no msn?
Roubo de comunidades ou perfil do Orkut?
O emule não conecta?
Não lembra a sua própria senha?

Seus problemas acabaram: Ligue 0800-707070
Se não resolver: 70 denovo.

Compadre Washington acompanha a delegação do Internacional

Eu como colorado afirmo: ele faria melhor ao time cantando.

O que acontece quando um açougue pega fogo??

Veja aqui....

Veja os 10 casos mais curiosos de perda e recuperação de dados

Como faz todos os anos, a Ontrack, empresa especializada em recuperação de dados, listou os dez casos mais estranhos, incomuns ou engraçados enfrentados pela companhia. Na relação deste ano aparecem laptops que caem de helicóptero, maquinário incendiado e até uma banana que, colocada sobre um HD, vazou seu conteúdo para dentro do drive. Confira os dez casos mais estranhos de 2006.

Veja a matéria completa aqui..

Camisinha em spray

Uma companhia alemã desenvolveu um preservativo que você pode pulverizar no órgão sexual masculino. Depois que pulverizar o líquido solidifica em um látex de forma familiar, veda e ajusta em alguns segundos. O produto estar em fase de testes é eles estão procuram voluntários.

Fonte http://omedi.blogspot.com/

Depois do carro agora é a vez de uma mulher

PS: de dentro pra fora.


Dica: picolinos

Hermes e Renato - Padre Quemedo Vs. Filho do Capeta

Programação Orientada a Gambiarras

Pra quem ainda não viu, ou pra quem viu a algum tempo, veja só o que virou o artigo sobra a POG na desciclopedia.

E se você for engraçado, não apenas idiota, dê também a sua contribuição para a desciclopedia.

Videos

"baseado" em fatos reais: As Arveres somos Nozes


O que acontece se você der LSD a um gatinho.


todos os creditos a omedi.blogspot.com