Esse se fudeu....

Erro de digitação causa perda de US$ 38 bilhões

Um técnico que estava reformatando um drive no Departamento de Finanças do Alasca, nos Estados Unidos, apertou a seqüência de botões errada e apagou um disco com dados avaliados em US$ 38 bilhões.

Eu teria que trabalhar 2.622.000.000 dias para recuperar o prejuízo.

Fonte

Estudos inúteis parte I

Videogames de corrida tornam motoristas agressivos

Videogames de corrida podem fazer com que motoristas assumam mais riscos e fiquem mais agressivos quando dirigem na vida real, de acordo com uma pesquisa alemã.

Esse tipo de jogo também aumenta a probabilidade de que os motoristas ultrapassem outros carros ou disputem corridas nas ruas.

A pesquisa foi realizada pela Universidade de Ludwig-Maximilians e pelo Centro para Tecnologia Allianz e publicada na revista "Journal of Experimental Psychology: Applied".

O estudo foi realizado em três partes, com 198 voluntários.

Eu que pratico jogos de corrida desde o Rallye que rodava no Atari e mais tarde o Test Drive que rodava num XT em dois disquetes de baixa densidade acho que só pessoas muito retardadas não conseguem separar a realidade da fantasia. Estudos recentes e sérios dizem que o vídeo game deixa as pessoas mais ágeis e com reflexos mais rápidos, qualidades imprescindíveis a bons motoristas e que podem salvar a sua vida.

Fonte

Ai ai ai.. essa doeu!!!

Marido fratura pênis ao tentar agradar mulher

Um marido tentou agradar tão apaixonadamente sua mulher que quebrou seu pênis. Robert McClenahan, 38 anos, se deu conta que tinha exagerado ao sentir uma grande dor e ver o estrago, segundo o site Metro.

"Nós estávamos fazendo sexo, ele se enganou e quebrou seu pênis", disse sua mulher Emma, 32 anos. "Nós ligamos a luz e estava torto", explicou.

O casal, da cidade de Colchester, Essex, no Reino Unido, correu para o hospital e McClenahan acabou passando por uma cirurgia dois dias depois. "Ele ri agora sobre o episódio, mas não riu na hora", comentou Emma.

Veja a noticia aqui, e não esqueça de votar na enquete.

Como deixar um pai orgulhoso

Espanhola R$ 1,00
Bundinha R$ 1,50
Buça R$ 2,00

A como eu queria que a gasolina e a cerveja fossem baratas assim!

Cachorro que nada!!! quero um desses!!

Uma companhia de equipamentos militares de Israel mostrou hoje um robô portátil capaz de ingressar em zonas de combate perigosas sozinho e atacar inimigos. A máquina é equipada com armamento que inclui uma pistola automática e granadas.

Veja mais aqui

Seu amigo quer te comer

Agora em português!

Como tirar a rolha de dentro da garrafa.

The Hole - video powered by Metacafe

Microsoft Soda

Você toma, mas se em 30 dias não pagar a licença a pistola para de funcionar.

Noticia completa aqui.

Quero um... pode ser qualquer um..

Os carros mais incriveis do mundo.

20 razões para fazer sexo sem estar com vontade (!)

É engraçado como o sexo tem um peso determinante no relacionamento. Estudos revelam que quando as coisas vão bem em um relacionamento, o sexo representa apenas 15% da satisfação. Mas, quando as coisas não estão nada bem, é responsável por 85% da insatisfação geral.

O sexo traz muitas vantagens aos envolvidos, e abaixo seguem algumas. Provavelmente o texto original foi feito por algum parceiro pra lá de revoltado com as atitudes de sua parceira. Mas vamos lá, pode ser útil para alguém. :)

1) Porque você jurou isso na hora de casar, ou deu a entender
Apesar de não ter mencionado com essas palavras que faria sexo ao menos uma vez por semana, isso é automaticamente entendido que o sexo fará parte da “troca” (relacionamento). Imagine como o número de casamentos diminuiria se as pessoas dissessem “eu vou me casar com você, mas não espere ter relações sexuais”. Se você espera que o(a) parceiro(a) não pule a cerca, “coopere”.

2) Sexo te ajuda a esquecer!
A oxitixina, deliberada durante o orgasmo, causa um efeito de amnésia que pode perdurar por até 5 horas. Então, ao menos por algum período você pode se esquecer do trabalho, dos problemas e das contas. Só não se esqueça de pagar a conta do motel, se for o caso. :)
Durante o orgasmo, as partes do cérebro responsáveis pelo medo, ansiedade e stress são “desligadas”. Atenção: fingir o orgasmo não dá esse benefício…

3) O sexo te dá mais prazer (fora o “prazer físico”)
Toda vez que você compartilha experiências positivas com seu parceiro, seu cérebro associa a pessoa à prazer. Você pode transformar qualquer relacionamento simplesmente aumentando o número de momentos prazerosos compartilhados ou passados juntos. E o sexo é um deles, ainda que seja o compartilhamento do prazer de um dos lados.

4) Sexo é o que diferencia o casamento de outros relacionamentos (amigos, colegas, etc)
A paixão é o que separa seus relacionamentos com parceiro íntimo daqueles com amigos. Sim, vocês são os melhores amigos e confidentes, mas sem o sexo não haverá paixão.

5) Melhora significativa do olfato. E não só durante o ato do sexo!
Durante o sexo, é realizada a produção de prolactina, que exercita o cérebro levando-o a desenvolver novos neurônios na área responsável pelo olfato. Ou seja, você passa a sentir melhor o cheiro das coisas!

6) Perda de peso
Uma única relação sexual é suficiente para queimar no mínimo 200 calorias. Para se ter idéia, é necessário correr durante 15 minutos em uma esteira para queimar a mesma quantia de caloria. Pesquisadores determinaram que o equivalente a 6 BigMacs podem ser eliminados com 3 relações sexuais por semana durante 1 ano.

7) Reduz a depressão
Prostaglandina, um hormônio encontrado no sêmem, modula os hormônios femininos. O orgasmo libera endorfinas, produzindo bem estar e euforia.

8) Diminui o sentimento de pânico e a TPM
Durante o sexo, os níveis de oxitoxina aumenta 5 vezes, liberando mais endorfina que alivia o pânico. O sexo também aumenta a produção de estrogênio, que melhora a pele e reduz o pânico da TPM.

9) Coração mais saudável
Mulheres que fazem mais sexo têm níveis mais altos de estrogênio, que também protege contra doenças cardíacas.

10) É a cura para algumas doenças comuns
Sexo uma vez por semana produz níveis 30% superiores de imunoglobulina A, que melhora o sistema imunológico.

11) Melhora no controle da bexiga
O sexo fortalece os músculos pélvicos que controlam o fluxo da urina.

12) Diminui o risco de doenças de próstata
Alguns urologistas acreditam que é comum haver pouca ejaculação nos homens com câncer de próstata. Nesse caso a masturbação é suficiente para resolver, mas e quanto aos outros benefícios? Portanto, parta logo para o sexo. :)

13) Cabelos e peles mais bonitos
Para as mulheres, a quantidade extra de estrogênio do orgasmo faz com que os cabelos brilhem mais. O suor produzido durante o sexo limpa os poros, deixando a pele mais saudável. A serotonina produz um brilho na pele após o sexo.

14) Efeito calmante
O sexo é 10 vezes mais eficiente que o Valium, famoso calmante. Com a excessão dos efeitos colaterais.

15) Melhora a respiração
Sim, é fato comprovado. O sexo é um antiestamínico natural que pode ajudar no combate à febre e à asma.

16) Enrijece a barriga e o bumbum
Fazer sexo regularmente pode ajudar a firmar o seu bumbum e a barriguinha, além de melhorar a postura.

17) Melhora seu sistema imunológico
A endorfina estimula as células do sistema imunológico que combatem as doenças.

18) Rejuvenesce
O sexo retarda o processo natural de envelhecimento. Reduzindo os níveis de cortisol no corpo, o sexo reduz o stress e desacelera o processo de envelhecimento.

19) Proteção contra o mal de Alzheimer e a osteoporose
Mulheres que têm vida sexual mais ativa têm níveis mais altos de estrogênio, que protegem, também, contra o mal de Alzheimer e a osteoporose.

20) Euforia!
Quem não quer mais? A euforia é um sintoma pra lá agradável, e a melhor forma de se obter naturalmente é através do sexo!

Chupado (termo usado na blogsfera para roubar) daqui.

Criminosos são enganados e encenam comédia

Uma dupla de estelionatários africanos, que tentava fraudar estrangeiros através de golpes por e-mail, foi enganada por um inglês que os fez encenar um quadro de um programa de comédia como prova de confiança. O vídeo foi parar na Internet e já é sucesso.
Dizendo que era amante das artes e que doaria dinheiro para novos cienastas, o homem pediu aos fraudadores que encenassem o quadro do papagaio morto, do grupo de comediantes ingleses Monty Python. A prática de enganar estelionatários já até ganhou nome: "scam-baiter".

E pra vocês, tá ai o video.


Fonte

Eu quis comer você!

Imagina isso nos dias de hoje. Programa da Angélica, criançada assistindo e cantando o refrão: "uhhhh Eu Quis Comer Você!".
Bons tempos aqueles! E nenhum de nós ficou traumatizado por causa disso.

Mulheres que jogam têm vida sexual mais ativa

Segundo o site Monsters & Critics, a Gametart, companhia de jogos online mais rentável no Reino Unido, fez uma pesquisa durante todo o mês de janeiro de 2007 para investigar como a prática de games afetaria a vida sexual de jogadoras no país, especialmente após o influxo de aparelhos como os Pink PSP e os DS Lite.

Os resultados foram surpreeendentes. De cada 200 mulheres, aquelas que se declararam adeptas dos games faziam sexo 4,3 vezes por semana, enquanto que as não jogadoras apenas 3,2 vezes na semana. Muitas das mulheres entrevistadas disseram que após terem começado a jogar, estão praticando mais sexo do que antes.

O site ainda arriscou uma dica de presente para o Valentine's Day (Dia dos Namorados, nos EUA): "Um bom jantar e uma garrafa de vinho só duram por uma noite, mas pelo preço de apenas um game você pode, durante um mês inteiro, jogar à vontade e desfrutar de algo mais."

Fonte

Noticias que mudam o meu dia

Uma em cada cinco pessoas admitiu já ter flertado fora do seu relacionamento usando mensagens de texto via celular, em uma pesquisa feita em oito paises europeus e asiáticos.

O interessante da historia é que todos acham que essa é uma maneira segura de flertar! Que ninguém vai ficar sabendo! Pobres coitados!
Acho que todos que usam computador deveriam fazer um cursinho básico de redes.

Noticia completa aqui.

Eta sorte...

Um ex-campeão de skydive britânico sobreviveu a uma queda de 3.657 metros na Nova Zelândia após seus dois pára-quedas falharem, de acordo com informações divulgadas nesta segunda-feira na mídia local. A queda foi filmada por um amigo que também havia saltado, e o vídeo foi divulgado por diversos canais de TV pelo mundo hoje.

O cara cai de 3.657 metros e quebra o tornozelo!!! Se eu cair da cama me quebro todo.

Noticia aqui

Cada maluco nesse mundo.

Você mora em um longe do mar e adora surfar??? (Eu prefiro beber)

Com um “pouco” de dinamite você pode surfar em qualquer lugar que tenha uma quantidade razoável de água.

Duvida??? Então veja o filminho e aprenda como se faz. Aprenda! Mas não faça!

Rio, Solução definitiva!

Meio drástica demais, eu sei... mas que as vezes da vontade de ver isso dá!

O Repórter Gostosinho

O que fazer com seus amigos bêbados!

Você é do tipo que fica cuidado de seus amigos quando eles estão bêbados?
Você perde a festa toda por causa disso?
Sua vida sexual está comprometida por isso?

Bom, o carnaval ta chegando e essa é uma ótima oportunidade pra você sacanear aquele pudim de cachaça que vive dando trabalho.

Mas você não tem idéia do que fazer com ele???

Seus problemas acabaram!!!!!!!!!

Esse site traz uma coleção interessante e criativa com fotos de alguns exemplos de boas ações para você fazer nesse carnaval.

Da série: Já vi esse filme antes

Magnata russo deve assumir Corinthians após Carnaval

O magnata russo Boris Berezovski deve ser anunciado após o Carnaval como novo investidor do MSI e assumir o controle do futebol profissional do Corinthians. De acordo com Renato Duprat, o bilionário russo aguarda apenas o "aval do governo federal" para viajar ao País.

Alguem ai quer apostar quem vai ser campeão brasileiro esse ano?
Esses filhos-da-puta!!! (puta no singular mesmo).

Veja a merda toda aqui.

Meu novo sonho de consumo

Banheiro hi-tech é prêmio em concurso online

A empresa Roto-Rooter, baseada em Ohio, nos Estados Unidos, criou um banheiro luxuoso equipado com laptop, TV tela plana e outros gadgets, desenhado para tornar realidade o "banheiro dos sonhos" dos fãs de tecnologia. O banheiro hi-tech será o prêmio de um sorteio online promovido pela empresa norte-americana.

As características especiais incluem ainda um iPod, alto-falantes, um Xbox, uma geladeira cheia de guloseimas e uma bicicleta para exercícios.

Noticia Completa aqui!

Ubuntu + Beryl + Automatix

Você não entende nada de linux mas gostaria de experimentar??
Você quer instalar o ubuntu no seu computador mas se caga de medo do particionador??
Você tem um micro mediano e gostaria de ter todas as balaquices visuais do Ruindows vista?
Você não entende nada de instalação de pacotes no linux??

Seus problemas acabaram...

A turma do Ubuntu lançou um assistente de instalação que roda no windows. É muito simples: você baixa o programa, escolhe as opções desejadas, e o instalador faz tudo sozinho.
Mas tudo tem um porem. O Ubuntu vem nativamente sem suporte a muitos formatos multimídia (mp3, avi, mpeg, wma, wmv por exemplo) a instalação dos players e plugins feita manualmente é bem complicada. Para isso existe o Automatix, que automatiza a instalação de vários aplicativos, entre eles players e codecs multimídia.
Agora, se você quer deixar a interface do seu Ubuntu um brinco experimente o Beryl. Este programinha vai deixar sua interface muito melhor que a do Ruindows Vista e sem a necessidade de um super computador para a tarefa. No final seu desktop pode ficar como o do video abaixo, ou como você quiser, visto que a infinidade de configurações e plugins que você pode adicionar ao seu sistema é enorme.

Chaves pornô

Esse episódio eu queria ter visto.

Da série: quando você acha que já viu tudo

Indiano morre ao imitar execução de Saddam

Um indiano de 18 anos morreu ao tentar mostrar à irmã como o ex-ditador iraquiano Saddam Hussein foi executado por enforcamento, informou a polícia do estado de Kerala, sul do país.

Noticia completa aqui.

Manobras incríveis em GTA San Andreas

Essa é pra quem, como eu, acha que sabe jogar essa porra.
Fonte: Ovelha elétrica

Probleminha com ratos

Essa fazenda entrou pro guinness por ter a pior infestação de ratos do planeta.

Extreme Trainsurfer

O cara era doente de leucemia e aparentemente tinha pouco tempo de vida. Antes de passar para o outro lado resolveu surfar sobre um trem-bala. De acordo com o vídeo, morreu um ano depois de realizar a façanha.

“Você só pode ser livre quando não tiver nada a perder!”
Até que isso faz sentido.
Fonte Ovelha Elétrica

Desenvolvimento de software

Entenda como funcionam todas as fazes do desenvolvimento de um sistema.

Esperando a avalanche!!!

Imagina a alegria do sujeito quando desce a “avalanche”!!
Sem contar no machão com capa do Mickey

Mais uma do Kibe Loco!! (To começando a achar que eles contrataram um estagiário colorado.)

Tá procurando emprego??

Ta ai pensando o que fazer da vida?? Não sabe que profissão vai escolher?? Quer trabalhar entre as mais lindas e sensuais mulheres do planeta??
Então seja assistente de filmes pornô ora bolas!!! É um trabalho “duro” mas você vai ter um super cinto de utilidades.

IPod: solução definitiva para todos os problemas

Tentando solucionar o problema de um cliente com seu Ipod encontrei este vídeo muito interessante que demonstra claramente a solução para todos os problemas deste dispositivo do demônio.

Controlando o PC remotamente

iRemotePC é um aplicativo que permite você controlar seu PC a distância.
É só baixar, instalar na máquina que deseja controlar e pronto. Acesse sua máquina usando qualquer browser.

Mais uma do Velho

Gelando a cerveja via USB

O verão está ai e nada melhor do que navegar na net tomando uma gelada certo? Pois seus problemas acabaram! Com o USB Beverage Chiller você mantém sua cerveja a 7^oC, usando sua porta USB.

Dica: O Velho

CARA DE QUEM?!?

Via kibe loco claro!!!!! ahahahahahahahaah
Essa foi muuuuuuuuuuiiito boa!!!

O diabo e um cara chamado Webster

Parte 1


Parte 2


Parte 3

Aprenda a fazer um Bonsai artificial

Assistam esse vídeo e aprendam a fazer um Bonsai artificial que não corre o perigo de morrer.



via ossos no armário

Se o Google tivesse o fundo preto, economizaria 300 mil dólares por ano!

Se o Google trocasse a cor de fundo de suas páginas (atualmente a padrão, branca), poderia economizar cerca de 3000 megawatts em todo o mundo, durante o ano. Isso é o que afirma uma pesquisa do blog ecoIron, como o nome sugere, um blog voltado à vida ecologicamente correta.

Segundo estatísticas, o Google recebe cerca de 200 milhões de pesquisas por dia. Assumindo-se que cada uma dessas pesquisas consuma cerca de 10 segundos, significa que o Google está fazendo o mundo gastar 550.000 horas na frente do micro, por dia. Contando que os usuários acessam o Google em modo full screen (tela cheia), a troca por um fundo preto economizaria um total de 15 watts (74W - 59W). Isso resultaria em uma economia global de 8,3mWh por dia, ou cerca de 3000 mWh por ano, o que representa cerca de US$ 300000 - uma bela economia apenas por trocar alguns F’s por zeros (o código hexa da cor branca para os sites é #FFFFFF, enquanto para a preta é #000000).

Aqui está uma tabela de consumo de energia (Watts) por cada cor. A cor preta é a que menos gasta (59W, como calculado acima), contra 74W da cor branca. Verde-limão, por exemplo, consome 63W, enquanto vermelho consome 65.

É como aquela história de que uma companhia aérea americana economizou 40 mil dólares no ano, retirando apenas 1 azeitona de cada refeição. Ou como estudos que mostram números faraônicos quando se fala de remover o standby de equipamentos. Poucas economias vistas de forma global representam uma grande economia.

Via Undergoogle

10 Respostas difíceis para perguntas escalafobéticas

1- Se tivermos uma mulher presidente, como será o correto termo para chamarmos o marido dela? "Primeiro damo?"
A resposta provavelmente será primeiro consorte ou primeiro cavalheiro. Mas talvez a mídia chame de "marido da presidente".

2- Do que é feita a bola de sinuca?
As bolas de sinuca inicialmente eram feitas de marfim. A procura desenfreada pelo marfim para criar bolas de sinuca levou os elefantes a quase extinção. Eles só não foram completamente extintos porque a indústria americana descobriu que era possível produzir bolas mais baratas e de melhores qualidades físicas usando resinas termo-ativadas. As resinas inicialmente eram obtidas da natureza (árvores) mas com o aperfeiçoamento químico no pós guerra, as bolas de sinuca começaram a ser feitas de resinas especiais derivadas do petróleo. ( polímeros orgânicos termo-ativados)

3- As unhas continuam a crescer depois que morremos?
Não. Na verdade esta é uma antiga crença. Na verdade as unhas não crescem, mas com a morte, o corpo para de ser hidratado, e com isso começa a encolher. Este fato deve ter dado origem ao mito.

4- Qual o maior filme já feito?
Acredite se quiser, o filme se chama " A cura da insônia" e tem nada menos que 87 horas de duração. O tema é o seguinte: Uma cadeira, um sujeito - chamado L.D. Groban que lê um looooongo e tedioso poema. Ok, mas este é um filme experimental. Se for com história, aí é outro. O mais longo filme com história é um filme chinês de 27 horas. Se chama "The Burning of the Red Lotus Temple".

5- Por que o chocolate é venenoso para os cães e para as pessoas não é?
Bom, tem gente que nem sabia que o chocolate é um veneno para cães. Mas a resposta é que isso é relativo uma vez que existem muitas marcas e formulas de chocolate. Com as propriedades se alternam de marca para marca, é difícil determinar o quanto uma marca pode ser letal para seu animal. O problema dos cães com o chocolate está num alcalóide ( um produto do chocolate que age sobre o sistema nervoso) chamado Teobromina. Os cães não metabolizam este alcalóide, que se acumula no organismo. Um cão que come uma grande quantidade de chocolate poderá ter uma parada cardíaca ou vomitar e ter uma diarréia que o leve à morte. A teobromina seria letal para nós humanos se nosso organismo não a quebrasse molecularmente e a excretássemos logo depois.

6-É possível morrer de beber água?
Sim. è possível. O excesso de água pode ser causa de morte de muitos jovens que consomem extasy, e danbçam a noite inteira. Em geral estes jovens perdem muitos líquidos e bebem água durante toda a rave para se reidratar. No entanto o excesso de líquido pode paralizar as funções renais, além do fato de que com muita água no organismo, há uma grande dessalinização do corpo, o que gera problemas cerebrais e musculares ( como para o coração) os eletrólitos do sangue são diluídos afetando o batimento cardíaco. A intoxicação por água chama-se Hiponatremia.

7- Quanto tempo dura a memória de um peixinho dourado japonês?
A resposta para esta pergunta é três segundos. Pesquisas com peixes dourados são feitas em laboratórias de pesquisa em neuropsicologia animal. O condicionamento de peixes revela a capacidade de memória dos mesmos. è claro que isso pode variar de animal para animal como acontece com o ser humano.

8- Quais são os números que vem depois de "milhão", "bilhão","trilhão" e mais além?
Após o trilhão ( em múltiplos de dez) são respectivamente: quadrilhão, quintilhão, sextilhão, septilhão, octilhão, nonilhão, decilhão, undecilhão, duodecilhão, tridecilhão, quadrecilhão e quindecilhão. ( que é um dez seguido de 48 zeros). Mas há números bem mais parrudos, como o MILI-MILILHÃO ou dez elevado a 300000. O termo googleplex foi criado para nomear o maior número múltiplo de dez que um ser humano pode pensar. Googleplex é o maior número com nome que existe até agora. Não, não é um nome em homenagem ao site de busca mas sim o contrário.

9- Quem mandou o primeiro email e o que estava escrito nele?
O primeiro email foi um spam. Estava escrito: Aumente seu pênis. Clique aqui para saber como. E ainda levava para um vírus!
Brincadeira. O primeiro email foi feito de Ray Tomlinson, um engenheiro de computação em 1971 para si mesmo. E estava escrito apenas: "QWERTYUIOP".
Mas o primeiro email de uma máquina para a outra foi enviada entre universidades, na época da arpanet ( a pangea da internet) em Cambridge. O programa se chamava CYPNET, Tomlinson foi o cara que teve a idéia de usar o símbolo do arroba como código de identificação do endereço de email.

10 - Quem inventou o sutiã?
Foi uma mulher. O nome dela é Herminie Cadolle e inventou o sutiã em 1889. Eu sempre pensei que era uma mulher chamada Victoria e que tinha deixado os planos do sutiã em segredo dentro de um cofre. Quando ela morreu vítima de tuberculose, os herdeiros encontraram e patentearam, criando a marca Victoria´s secret em homenagem a mãe. Bem, eu sou meio imaginativo mesmo. Mas seria uma puta história pra contar, né?
Mas a inventora do sutiã ( Hermine Cadolle) ganhou o primeiro prêmio na grande exposição de moda em Paris e o invento imediatamente caiu no gosto popular ( em substituição ao corselete, uma peça inteiriça que apertava de todos os lados o corpo da mulher) Hermine ficou milionária e viajou por todo o mundo vendendo e abrindo lojas para vender seus produtos. A fábrica original ainda existe e fabrica obviamente, sutiãs.

Via Mundo Gump

NY quer proibir jogos violentos para menores de 30

O estado de Nova York espera sancionar uma lei que proíbe pessoas com menos de 30 anos de comprar videogames violentos. O projeto é liderado pela democrata Aurelia Greene, que alega que pessoas com 29 anos ou menos podem ser influenciadas pela violência no jogo. Ou seja, se a lei for aprovada, significa que muita gente tem idade suficiente para beber, fumar, dirigir, casar e votar, mas não para se divertir com uma cópia de Counterstrike...

Leia o artigo do The Inquirer:
http://www.theinquirer.net/default.aspx?article=37035

Depois quando eu digo que esses caras exageram tem sempre alguém pra me criticar..

Pac-Man Live Action

JEREMIAS 3 O RETORNO DO RETORNO

Esses americanos são uns merdas mesmo

Professora pode pegar 40 anos de cadeia por spyware

A professora Julie Amero, de Windham, Connecticut, Estados Unidos, dava aula para um grupo de dez crianças com entre 12 e 13 anos de idade, quando o computador da sala de aula começou a mostrar imagens de sites pornográficos. O fato ocorreu em outubro de 2004 e desde então ela esperava o julgamento. Agora, foi considerada culpada e pode pegar até 40 anos de prisão.

Esse "puritanismo" americano me enoja!
Tadinhas das criancinhas.. imagina com essa idade vendo pornografia na internet! Ma vontomanocuporcodio!!!!

Leia mais aqui...

Comercial Cerveja Polar - Paulistas

Comercial Cerveja Polar: Carioca

Finalmente o Coiote pega o Papa-léguas

Apple Anuncia iPhone Quattro

8 giga e 4 lâminas: lá prima fá tchá., lá secónda fá thum...

Soldadinhos Brincando na lama

Padrão de quilometragem

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo?

Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 07 minutos (isso prova que cientistas não trepam).

O cálculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.

Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros (esses cientistas devem ser japoneses mas tudo bem), significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação.

Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em media, aos 17 anos, já rodou (25-17=8x10) = 80 km!!!

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas ta novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Ta inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 81, modelo 83!!!"

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão.

piada velha + boa

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?

- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas e importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando: "Vem Totó, vem..."

O verdadeiro sexo oral

Mozart 40th symphony

Esse cara é foda..

Agora ilustrada

Clique na imagem para ampliar

Como " Pegar mulher"

O Guia Mágico do Sexo Oral

O Guia Mágico e ilustrado do Sexo Oral

Esse Picolinos é bão mesmo.

Pedido de desculpas para a Cicarola

Mais uma do Picolinos

Wii é coisa de viado???

Veja o video e tire suas conclusões!
Creditos: Picolinos

Aula de Economia - Cicarelli

Uma aula de economia com Marcelo Madureira pra calcular o custo por foda com a Cicarelli.

Créditos: Ovelha Elétrica.

As tigresas do oriente

Não! isso não é o Brasil!

Isso sim é uma moto-serra

Motinha com 24 motores de serras-elétricas (até hoje não sei por que falam em serra elétrica, prefiro moto-serra mesmo).

Imagina o que ela poderia fazer em um filme pornô!

Corinthians mata muleke de susto !!!!!

Family Survival Kit

"ótemo" para as festas de fim de ano.

Fernando Carvalho muito doido

Esse é o cara... que se fodam os outros, o importante é ser feliz!

DIÁLOGO DE PAI GREMISTA COM SEU FILHO DOMINGO, DIA 17/12/06!

O filho meio gremista pergunta para o pai gremista:
- Pai, porque os colorados estão comemorando?
- Porque eles foram campeões do mundo, diz um conformado pai.
- Mas pai, nós também somos campeões do mundo, né?
- Sim!!, exclama imediatamente um animado pai.
Ao fundo, foguetório.
- Pai, tem vídeo teu no youtube da comemoração e fotos dessa festa Mundial?
- Não, guri. Naquela época não existia youtube e câmera digital. Aliás, nem Internet tinha.
- Não?!??!!? Bah, que estranho... Mas o Inter ganhou do Barcelona, aquele time que vemos todos os domingos na tv, né? E nós, de quem ganhamos?
- Do Hamburgo, 2x1 na prorrogação.
- Hamburger? Que time é este?
- HamburGO. Na época era o campeão europeu.
- E depois?
- Nunca mais ganhou nada, hoje é um time médio na Alemanha, tipo segunda divisão. Eles foram com um time misto, pois estavam mal no Campeonato Alemão.
- Mas eles eram bons?!! Tinham craques que nem o Ronaldinho, o Deco, o Eto'o?
- Claro, tinha o... Rollf e o Magath!
E mais foguetório!
Confuso, mas confiando no pai, o guri diz:
- Huumm, tá bom... Ah, este Hamburger era que nem o Once Caldas da Colômbia, né?
- Como você pergunta tanta coisa!!! Já falei que é HAMBURGO, com GÊ-Ó no final! O que mais tu quer saber, hein?
- Contra quem jogamos nas semifinais? Um time da Ásia?
- Não, guri. Na época não tinha isto, era um jogo só da Europa contra a América do Sul.
- Hm, entendi.. Então na época, só haviam descoberto dois continentes?
- Mas saco (nesta hora o pai já está bem irritado com os foguetes, e com o interrogatório)! Não, é que não tinha representantes dos outros continentes. Era só 1 jogo, e só entre eles.
Tentando amenizar, mas muito curioso ainda , o menino pergunta:
- Pai, tem imagem de TV da entrega da nossa taça do Mundial?
Lá fora, muita festa!!!
- Tenho! Peraí, tenho que pegar o videocassete betamax a valvulas quetá no sótão e instalar na TV da sala. O pai vai rápido, tropeça e cai, levanta, bate a cabeça no canto da porta, pega o video, desce e começa a instalar, demora quase uma hora e meia, mas todo feliz, tenta mostar a imagem tá ruim, péssima, mal dá para ver a entrega direito.
O filho, diz:
-Não se preocupe mais Papai, de hoje em diante vou torcer para o time que nunca caiu para a segunda divisão, e é atual Campeão Mundial Fifa, saiu correndo para a rua, ver a comemoração colorada!
O pai, baixou a cabeça e não tendo o que dizer, desligou o video-cassete pré histórico e voltou a lêr seu jornal!

Inter joga bonito

Chapéu do Fernandão - Inter x Barça


Chapéu do Alex - Inter vs Barça

Foto Inédita do Ronaldinho

Chora Ronaldinho!

Inter Campeão do Mundo!!! Gol, comemoração e premiação

Se o Iarley fosse piloto de motocross ele seria assim.

Papo com Abel Braga

Tirado da Comunidade do Internacional no Orkut

Olá pessoal!!! Hj o nosso grande técnico me disse umas coisas pelo msn!!
Não pude falar muito, mas mesmo assim, copiei e colei pra vcs nossa conversa:

Gui no Japão diz:
Oi professor!!!

Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Olá Gui!!

Gui no Japão diz:
Como vc está?

Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Estou bem, mas estou de saída agora

Gui no Japão diz:
Ok, mas responde umas perguntas aí... como vc está para a final??

Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Estou muito apreensivo. Só parei de pensar um pouco na decisão pq tive que sair e comprar chuteiras com travas de titânio para o Índio... ele me fez este pedido especial.

Gui no Japão diz:
Legal, mas e o Edinho??

Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
O Edinho já tem 2 pares dessas, uma para cada tempo, a diferença é que as travas são maiores, e ele mandou afiar.

Gui no Japão diz:
Professor, e o Ronaldinho??

Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Tá bem, dizem que marcou no último do Real Madrid!

Gui no Japão diz:
Abel, falo eu to falando do gaúcho!!

Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Bah, não nos preocupamos muito com jogadores que vão sair antes dos 5 minutos iniciais, como combinei com Ediglê

Gui no Japão diz:
Legal, mas e o Deco??

Abel - Ronaldinho pode esperar que o Edinho vai te rasgar diz:
Esse vai pipocar! Nós aqui da delegação nos referimos a ele como o "novo Danilo", se é que vc lembra da final da libertadores deste ano.
To de saída gui, tchau e boa sorte para nós

Hahaha... gostei muito muito bao essa Guinter

Criador Instantâneo de Religiões

Para ajudar você que pretende fazer o curso Pós Graduação: Crie sua própria Igreja na Unipovacca encontrei essa ferramenta que lhe auxiliará a criar uma nova religião (caso as religiões existentes não sejam suficientes para sua igreja). Criador Instantâneo de Religiões

Será que a internet é um ser supremo?

Da série: quando você acha q viu tudo..

Achado veado hermafrodita com 7 pernas nos EUA

Melhores Momentos Internacional X Al-Ahly

Viva do rock..

Você ai!! Vai fazer vestibular e não sabe pra que??? Que tal aprender ROCK?? Então entre para o curso superior para formação de produtores e músicos de rock.

GALO GAÚCHO
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos e pintos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
- Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã,o solta no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito.
O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filho da puta?
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outrogalo. Este era preto de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. Ediz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fred, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo.
Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra:
O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega asegunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!
Então o vendedor puxa um galo de bombacha e bota de garrão de potro, guaiaca, lenço, uma camisa com os dizeres: "Tomo chimarrão e daí, tchê?" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio, é de uma cidade chamada Erechim e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho...
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!!
Pensa o fazendeiro. E as galinhas todas enlouquecidas com o Gaudêncio: o Gaudêncio isto, o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa.... loucura total. Todas as galinhas querendo ir de muda pra Erechim.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada.. O Gaudêncio fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda pra cima fumando e assuviando, lá fora o porco com o cú pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando no Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão.
Uma cena desgarradora!!!
E os abutres voando em círculos, se babando de fome.
Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação:
-Nãaaooooo, Gaudênciooooo.... Morreuuu o Gaudêêêêêêncio!!!
-A única vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
-Piissssssssthu! Te acalma e fala baixo Tchê,
Tô de olho naquelas neguinhas e elas tão quase descendo...

Terremoto no Japão

Soluciona qualquer problema

Roubo de senhas no msn?
Roubo de comunidades ou perfil do Orkut?
O emule não conecta?
Não lembra a sua própria senha?

Seus problemas acabaram: Ligue 0800-707070
Se não resolver: 70 denovo.

Compadre Washington acompanha a delegação do Internacional

Eu como colorado afirmo: ele faria melhor ao time cantando.

O que acontece quando um açougue pega fogo??

Veja aqui....

Veja os 10 casos mais curiosos de perda e recuperação de dados

Como faz todos os anos, a Ontrack, empresa especializada em recuperação de dados, listou os dez casos mais estranhos, incomuns ou engraçados enfrentados pela companhia. Na relação deste ano aparecem laptops que caem de helicóptero, maquinário incendiado e até uma banana que, colocada sobre um HD, vazou seu conteúdo para dentro do drive. Confira os dez casos mais estranhos de 2006.

Veja a matéria completa aqui..

Camisinha em spray

Uma companhia alemã desenvolveu um preservativo que você pode pulverizar no órgão sexual masculino. Depois que pulverizar o líquido solidifica em um látex de forma familiar, veda e ajusta em alguns segundos. O produto estar em fase de testes é eles estão procuram voluntários.

Fonte http://omedi.blogspot.com/

Depois do carro agora é a vez de uma mulher

PS: de dentro pra fora.


Dica: picolinos

Hermes e Renato - Padre Quemedo Vs. Filho do Capeta

Programação Orientada a Gambiarras

Pra quem ainda não viu, ou pra quem viu a algum tempo, veja só o que virou o artigo sobra a POG na desciclopedia.

E se você for engraçado, não apenas idiota, dê também a sua contribuição para a desciclopedia.

Videos

"baseado" em fatos reais: As Arveres somos Nozes


O que acontece se você der LSD a um gatinho.


todos os creditos a omedi.blogspot.com

Coisas de Gaúcho!

(escrito por um carioca)

1- Ele comenta com você notícias que "deu no rádio"
2- Quando ele conversa, parece uma briga
3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate"
4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...
5- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia
6- O que sobra, vira arroz carreteiro
7- Se é colorado, é anti-gremista
8- Se é gremista, é anti-colorado
9- Acha Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do mundo
10- Se sobra dinheiro, passa o verão em Punta Del Este
11- Prefere pala e poncho a casaco
12- Não dá a mínima para o 7 de setembro
13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32
14- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro
15- É separatista
16- Paga "um boi" pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga "dois bois" pra não sair
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro
18- Sempre tem um amigo "estanciero" (fazendeiro) em Bagé ou Passo Fundo
19- Teve algum parente na Revolução de 30
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires
22- De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos...
23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Nome? Leonel Brizola
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de "a federal".
26- Tem porte de arma
27- Não sabe onde esta sua arma
28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro...
29- Todo mundo tem apelido
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"
32- "Balada" tem conotação a tiroteio
33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se
34- Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio ou do Inter
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR,a arma de cavalaria
38- Já quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig
40- Reclama dos preços da Varig
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo
42- Sonha em ter um sítio
43- Se tem o sítio, tem uma "eguinha", pra dar "banda" no sábado
44- Gosta de comer "Bergamota" na cama
45- Acha que entende tudo de vinho
46- É apaixonado por cerveja Polar
47- Quando vai comprar pão francês chama de "cacetinho"
48- Gosta de dormir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..."
49- Adora passear na Expointer
50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera
51- Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai"
52- Ou é "chimango ou é maragato"
53- Ou é PT ou é anti-PT e não tem meio termo
54- Adora passar o dia em Gramado
55- Acha Gramado caríssimo
56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada
57- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta"
58- Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".
59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã
60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique
61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT
62- Parece íntimo de todo mundo
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali
64- Não tem carro, tem "auto"
65- Sabe de cor o "Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva"
67- Gosta de passear em supermercado
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico
70-Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
71- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"...as Anchietanas
72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier
73- Traiu a namorada no Café do Prado
74- Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.
75- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".
76- Come sushi com costela
77- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen"
78- Gosta de dias de sol no inverno, prá "lagartear"
79- Acha que ainda esta em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central"
80- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes
81- Chama o Metrô de "Trensurb"
82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente
83- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
84- Chama arquibancada de "Geral"
85- Chama "Geral" de "Coréia"
86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico
87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio
88- Chama cavalo de "pingo"
89- Chama menino de "piá"
90- Chamam os gays de "Odete"
91- Chamam as lésbicas de "Machorra"
92- Chama os vizinhos "as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
93- Chama massa de ar polar de "minuano"
94- Já cantou muito Kleiton & Kledir
95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil
97- Tem fixação por "produtos coloniais"
98- Espera o ano todo pela Feira do Livro
99- Tem a mania de falar "Buenas Tchê"
100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil (e são mesmo)

Coisas que aprendi lendo a playboy especial de verão:

1 – O pau deve ser medido sempre da parte de cima (já imaginava isso). E o tamanho médio do pênis no Brasil é de (acredite quem quiser) 12cm.
2 – Cerveja deve ser bebida sempre em copo limpo e de preferência novo.
3 – Tem gente que bebe muito mais que eu.
4 – Por 35 mil doletas da pra se hospedar na suíte de luxo do cassino da Playboy e comer algumas coelinhas. Pobres americanos. Por aqui pode-se ir em qualquer prostíbulo e comer coelinhas por muuuuuuuiiiiito menos que isso.

Draw a car in MS paint!

Da série: quando o cara é foda tira leite até de pedra!



E ainda tem gente que acha que o paint não serve pra nada...
Dica: picolinos

O Piano

Viver é recordar.


Todos os créditos a: ossosnoarmario.blogspot.com

mtx jackhammer

Que tal um Subwoofer de 6.000W RMS???

Menu dinâmico

Depois de dias pesquisando um menu dinâmico e não encontrando nenhum que atendesse a minha necessidade ou que eu pudesse compreender (a galera gosta de complicar) resolvi utilizar as técnicas de programação orientada a gambiarra (veja aqui, aprenda aqui) e criar um menu dinâmico em php.
Como gosto de compartilhar as coisas vou postar o código de um exemplo aqui. Com uma boa formatação até que fica descente.

<? if (isset($_REQUEST["men"]))
{session_register("ses_men");
$_SESSION["ses_men"] = $_REQUEST["men"];
} ?>
<a href="menu.php?men=a">a</a><br>
<? if ($_SESSION[ses_men] == 'a') {?>
<a href="#">1</a><br>
<a href="#">2</a><br>
<a href="#">3</a><br>
<a href="#">4</a><br>
<a href="#">5</a><br>
<a href="#">6</a><br>
<a href="#">7</a><br>
<a href="#">8</a><br>
<? } ?>
<a href="menu.php?men=b">b</a><br>
<? if ($_SESSION[ses_men] == 'b') {?>
<a href="#">12</a><br>
<a href="#">13</a><br>
<a href="#">14</a><br>
<a href="#">15</a><br>
<a href="#">15</a><br>
<? } ?>
<a href="menu.php?men=c">c</a><br>
<? if ($_SESSION[ses_men] == 'c') {?>
<a href="#">21</a><br>
<a href="#">22</a><br>
<a href="#">23</a><br>
<? } ?>

Nunca vi nada parecido se alguém ai já fez algo assim juro que não copiei.

Roubo de contas do msn.

Ultimamente tenho ouvido muita gente falar que teve a conta do msn roubada (principalmente mulheres) então resolvi elaborar um pequeno manual com algumas dicas para evitar que isso aconteça. Infelizmente não conheço nenhuma técnica ninja para recuperar a conta, então já que a merda ta feita aproveite essas dicas para evitar futuras dores de cabeça:
1 – se possível evite utilizar qualquer software que seja da microsoft. Como sei que isso é bem difícil pra maioria dos mortais, então tente diminuir ao máximo o vinculo com essa empresa do inferno.
2 – não utilize o email do hotmail ou msn para sua conta de msn (ver item 1).
3 – tenha muito cuidado com os computadores que você utiliza para se conectar ao msn: keyloggers, sniffers etc... podem facilmente capturar sua senha.
3 – utilize uma senha segura e fácil de decorar (pra você decorar).
4 – altere a senha com alguma freqüência (a cada 6 meses já ta de bom tamanho)
5 – aprenda a usar seu computador, entenda o funcionamento dele, se necessário faça algum curso para isso, mas aprenda como funciona seu sistema operacional e como usa-lo de maneira segura. Isso pode ser muito útil.
6 – faça um backup periódico dos seus contatos (contatos -> salvar contatos). Ao menos se vc for vitima deste golpe terá todos seus contatos salvos. Assim vc poderá adicioná-los novamente e avisar para que excluam sua conta antiga.

Sei que a maioria de vocês sabe disso, mas talvez possam ter esquecido.
PS: Essas dicas são para mortais comuns, não para nerds.

Iniciando uma nova era neste blog

Na ultima semana ganhei muitos “fans” então bem que alguém podia me dar uma dessas... qualquer uma...

Depois de ver a indignação do pessoal, resolvi fazer o que tinha que ser feito: Estou excluindo do meu blog todas as postagens “copiadas”. Só não exclui meu blog totalmente porque o blogger não conseguiu. Em pouco tempo terei concluído o limpeza.

Alem disso acabo de excluir todos os blogs que estavam nos meus favoritos. Pretendo encontrar outros para ver e não copiar. Então todos que se sentiram prejudicados por meu blog fiquem tranqüilos que nunca mais copiarei nada de vocês já que não vou mais visita-lós.

Simpsons Movie Trailer

Jô Soares e a Buceta de Boto

A volta das barangas bebadas

What Slows Windows Down?

Piadinha

Um fazendeiro, depois de tanto ouvir falar nas tais tatuagens, teve uma idéia e resolveu ir pra cidade fazer uma.
Chegou para o tatuador e disse:
- Quero fazer uma tatuagem.
- Pois não senhor e qual é o desenho que você quer fazer.
- Quero tatuar uma nota de 100.
- E aonde é que vc quer desenhar a nota de 100???
- Na minha pistola, disse o fazendeiro.
O tatuador pensou um pouco e acabou aceitando a proposta.
Depois de terminar o serviço o tatuador curioso pergunta ao fazendeiro:
- Desculpe, mas você poderia me explicar como teve a idéia de tatuar uma nota de 100 no seu pênis???
- Mas é claro meu jovem. Foram quatro motivos que me fizeram fazer essa tatuagem.
1º eu, como fazendeiro, gosto de ver o dinheiro crescer;
2º minha esposa é bancária e adora ver o dinheiro entrar e sair;
3º minha amante adora sugar meu dinheiro;
4º lá na minha fazenda tem alguns empregados que não fazem nada e vivem pedindo aumento, agora vou lá e quero encher o cú deles de dinheiro..

Com o Escobar contando em Colonês e Sotacón é muito mais engraçado. hehehe