terça-feira, setembro 26, 2006
Mismatches
A vencedora do Salão Internacional de Humor de Piracicaba deste ano. O autor, o artista plástico Acácio Geraldo de Lima, fez apenas duas pranchas, com quatro tiras cada uma.
segunda-feira, setembro 25, 2006
Minha cria!
Se programar fosse uma arte, essa seria minha obra prima:
CREATE TRIGGER "TRIGGER_UPD_PEDIDO_CONFIRMADO" FOR "PEDIDO_INTERNO"
ACTIVE AFTER UPDATE POSITION 0
as
declare variable mPROCOD Numeric(9,0);
declare variable mUNICOD Numeric(8,0);
declare variable mmQTD Numeric(7,2);
declare variable mPROCOD_TESTE Numeric(9,0);
declare variable mESTOQUEMINIMO Numeric(9,2);
declare variable mVALOR Numeric(9,2);
declare variable mCUSTO Numeric(9,2);
begin
if ((New.PEDSITUACAO <> Old.PEDSITUACAO) and (New.PEDSITUACAO = 'C')) then
begin
for select PROCOD, UNICOD, IPIQUANTIDADE
from ITENS_PI
where PEDCOD = New.PEDCOD
into :mPROCOD, :mUNICOD, :mQTD
do
begin
update ESTOQUE set ESTOQUE = ESTOQUE - :mQTD
where
FILCOD=New.FILCOD and
PROCOD=:mPROCOD and
UNICOD=:mUNICOD;
select PROCOD from ESTOQUE
where
FILCOD=New.FIL_FILCOD and
PROCOD=:mPROCOD and
UNICOD=:mUNICOD
into :mPROCOD_TESTE;
if (mPROCOD_TESTE is null) then
begin
select ESTOQUEMINIMO, VALOR, CUSTO
from ESTOQUE
where
FILCOD = New.FILCOD AND
PROCOD = :mPROCOD AND
UNICOD = :mUNICOD
into :mESTOQUEMINIMO, :mVALOR, :mCUSTO;
insert into ESTOQUE (FILCOD, PROCOD, UNICOD, ESTOQUE,
ESTOQUEMINIMO, VALOR, CUSTO) values
(New.FIL_FILCOD, :mPROCOD, :mUNICOD, :mQTD,
:mESTOQUEMINIMO, :mVALOR, :mCUSTO);
end
else
begin
update ESTOQUE set ESTOQUE = ESTOQUE + :mQTD
where FILCOD=New.FIL_FILCOD and PROCOD=:mPROCOD and UNICOD=:mUNICOD;
end
end
end
end
^
CREATE TRIGGER "TRIGGER_UPD_PEDIDO_CONFIRMADO" FOR "PEDIDO_INTERNO"
ACTIVE AFTER UPDATE POSITION 0
as
declare variable mPROCOD Numeric(9,0);
declare variable mUNICOD Numeric(8,0);
declare variable mmQTD Numeric(7,2);
declare variable mPROCOD_TESTE Numeric(9,0);
declare variable mESTOQUEMINIMO Numeric(9,2);
declare variable mVALOR Numeric(9,2);
declare variable mCUSTO Numeric(9,2);
begin
if ((New.PEDSITUACAO <> Old.PEDSITUACAO) and (New.PEDSITUACAO = 'C')) then
begin
for select PROCOD, UNICOD, IPIQUANTIDADE
from ITENS_PI
where PEDCOD = New.PEDCOD
into :mPROCOD, :mUNICOD, :mQTD
do
begin
update ESTOQUE set ESTOQUE = ESTOQUE - :mQTD
where
FILCOD=New.FILCOD and
PROCOD=:mPROCOD and
UNICOD=:mUNICOD;
select PROCOD from ESTOQUE
where
FILCOD=New.FIL_FILCOD and
PROCOD=:mPROCOD and
UNICOD=:mUNICOD
into :mPROCOD_TESTE;
if (mPROCOD_TESTE is null) then
begin
select ESTOQUEMINIMO, VALOR, CUSTO
from ESTOQUE
where
FILCOD = New.FILCOD AND
PROCOD = :mPROCOD AND
UNICOD = :mUNICOD
into :mESTOQUEMINIMO, :mVALOR, :mCUSTO;
insert into ESTOQUE (FILCOD, PROCOD, UNICOD, ESTOQUE,
ESTOQUEMINIMO, VALOR, CUSTO) values
(New.FIL_FILCOD, :mPROCOD, :mUNICOD, :mQTD,
:mESTOQUEMINIMO, :mVALOR, :mCUSTO);
end
else
begin
update ESTOQUE set ESTOQUE = ESTOQUE + :mQTD
where FILCOD=New.FIL_FILCOD and PROCOD=:mPROCOD and UNICOD=:mUNICOD;
end
end
end
end
^
sexta-feira, setembro 22, 2006
terça-feira, setembro 19, 2006
Iron maiden - Eddie war
Um jogo em flash onde você encarna o Eddie numa trincheira, e está em guerra contra tudo que aparece, então recarregue sua metralhadora (muito tosca), desvie das rajadas inimigas (movimentação tá tosca tb), e mande bala (já a trilha sonora detona!!). Aqui
Super de Origem
Super de Origem é um herói português que coloca tudo no formato original. Ele é o terror dos adeptos do tuning. O personagem faz parte do programa humorístico Gato Fedorento, uma versão lusitana do Casseta e Planeta. Comédia essa “fatiota” amarela.
Piadinha babaca sobre o vídeo da Cicarelli transando
Se o cara que inventou a Skol tivesse inventado o paparazzo da Cicarelli...
Microsoft Orkut
Melhor momento: "O orkut se tranformou num lugar onde não importa a comunidade que você vá: há sempre algum tópico de alguma gata super gostosa pedindo pra você olhar as fotos.exe dela. Onde a maior diversão é colecionar scraps e olhas as fotos dos decotes das miguxas."
Leia mais aqui
sábado, setembro 16, 2006
quinta-feira, setembro 14, 2006
LOST: revelado o significado dos números!
4, 8, 15, 16, 23, 42
Os números malditos! Um dos maiores mistérios de Lost! E o significado deles, finalmente, foi revelado!
A informação foi revelada no jogo "The Lost Experience". Agora o vídeo está finalmente completo. Ele foi gravado numa instalação da Hanso Foundation e, nele, o significado dos números é revelado pelo próprio Alvar Hanso. Clique aí se você realmente quiser saber a verdade!
Os números malditos! Um dos maiores mistérios de Lost! E o significado deles, finalmente, foi revelado!
A informação foi revelada no jogo "The Lost Experience". Agora o vídeo está finalmente completo. Ele foi gravado numa instalação da Hanso Foundation e, nele, o significado dos números é revelado pelo próprio Alvar Hanso. Clique aí se você realmente quiser saber a verdade!
quarta-feira, setembro 13, 2006
Como abrir uma garrafa de cerveja usando um helicóptero?
Em se tratando dos japoneses tudo é possível.
terça-feira, setembro 12, 2006
Kiko Loureiro tomando no c*
Prêmio Dynamite de Música independente 18/07/06: Kiko Loureiro pensa que o Massacration não estava no recinto para receber o prêmio de melhor disco de Heavy Metal, e tem uma surpresa desagradável. O cara estudou anos e anos pra dar um prêmio pro Massacration huahauahauahauuaauhuhuh!!!
Parabens HD
Nesta semana o disco-rígido completa 50 anos de vida. A empresa americana Crown Zellerbach, de produção de papel, foi a primeira a instalar um computador RAMAC, que foi oficialmente anunciado no dia 13 de setembro de 1956. O computador pesava 1 tonelada e armazenava "incríveis" 5 MB de dados (!). Em seu interior, um disco-rígido IBM 350, que consistia em um grupo de 50 discos, cada uma com 24" de diâmetro. E pensar que hoje já temos iscos-rígidos que armazenam 150 vezes a capacidade do IBM 350...
segunda-feira, setembro 11, 2006
Turbo Hayabusa 1300
Turbo Hayabusa 1300
Você acha que seu caro/moto apavoram???
Você acha que já viu tudo a respeito de velocidade???
Então você não conhece a Turbo Hayabusa 1300
Você acha que seu caro/moto apavoram???
Você acha que já viu tudo a respeito de velocidade???
Então você não conhece a Turbo Hayabusa 1300
sexta-feira, setembro 08, 2006
Raios X
Raios X é a denominação dada à radiação eletromagnética de alta energia que tem origem na eletrosfera ou no freamento de partículas carregadas no campo eletromagnético do núcleo atômico ou dos elétrons.
Depois dessa simples explicação sobre o que são Raios X, visitem esse site com algumas radiografias peculiares. (sou do tempo em que se dizia "chapa")
" title="" border="0">
A direita um vibrador que precisou ser tirado no hospital com anestesia....
Depois dessa simples explicação sobre o que são Raios X, visitem esse site com algumas radiografias peculiares. (sou do tempo em que se dizia "chapa")
A direita um vibrador que precisou ser tirado no hospital com anestesia....
terça-feira, setembro 05, 2006
Às vezes parece tentador morar nos EUA
Budget For AMD Dual-Core PC
Athlon 64 X2 5000+ 2.6 GHz processor: $745
(Low-cost option; Athlon 64 X2 3800+: $325)
Asus M2N32-SLI Deluxe Motherboard: $230
1 GB DDR2 RAM: $80
200 GB Hitachi Hard Drive: $88
Diablo Black Case w/ 400 W Power Supply: $35
Leadtek GeForce 6200 graphics card: $45
A/Open DVD burner: $40
Windows XP Home OEM edition: $89
Monitor/keyboard/mouse: $0 (on-hand)
Total: $1,372
Athlon 64 X2 5000+ 2.6 GHz processor: $745
(Low-cost option; Athlon 64 X2 3800+: $325)
Asus M2N32-SLI Deluxe Motherboard: $230
1 GB DDR2 RAM: $80
200 GB Hitachi Hard Drive: $88
Diablo Black Case w/ 400 W Power Supply: $35
Leadtek GeForce 6200 graphics card: $45
A/Open DVD burner: $40
Windows XP Home OEM edition: $89
Monitor/keyboard/mouse: $0 (on-hand)
Total: $1,372
sábado, setembro 02, 2006
Slayer faz show histórico e mostra porque é o melhor do thash metal
Na primeira das duas noites de shows na Via Funchal, em São Paulo, o Slayer provou porque é considerada a melhor banda do thash metal mundial. Em apenas 75 minutos, Tom Araya, Kerry King e Jeff Hanneman e Dave Lombardo não deixaram pedra sobre pedra e detoraram quinze petardos para nenhum ouvido chiar.
Leia na integra...
Leia na integra...
Cinco noticias que vão mudar o mundo
1.SBT demite produção e Ratinho só volta à TV em 2007
2.Globo abre inscrições para "Big Brother Brasil 7"
3."Pânico" eleva ibope, muda dupla e caça sósias de Silvio
4.Zapping - Rede TV! barra Galisteu e Otavio Mesquita
5.Modelo Raica se separa do craque Ronaldo
Essa é a lista das 5 mais lidas da folha de São Paulo de sábado as 10:30 da manha.
Isso é pra ver como somos um pais intelectualizado.
2.Globo abre inscrições para "Big Brother Brasil 7"
3."Pânico" eleva ibope, muda dupla e caça sósias de Silvio
4.Zapping - Rede TV! barra Galisteu e Otavio Mesquita
5.Modelo Raica se separa do craque Ronaldo
Essa é a lista das 5 mais lidas da folha de São Paulo de sábado as 10:30 da manha.
Isso é pra ver como somos um pais intelectualizado.
sexta-feira, setembro 01, 2006
ACORDAR, VOMITAR, IDEALIZAR E DORMIR
Confiram ACORDAR, VOMITAR, IDEALIZAR E DORMIR. Uma opereta psyco-rural-urbana em 2 atos, cada qual com 3 movimentos estéreo-acústico de arrepiar.
http://www.youtube.com/watch?v=FFg6LA0g7DQ.
Isso e muito mais, disponivel na pior loja do ramo, ou seja: aqui.
http://www.youtube.com/watch?v=FFg6LA0g7DQ.
Isso e muito mais, disponivel na pior loja do ramo, ou seja: aqui.
JOGO BONITO
Um torcedor do Internacional de Porto Alegre estava em Nova Iorque, acompanhando a pré-temporada do Barcelona, e resolveu "homenagear" Ronaldinho Gaúcho, ex-Grêmio e futuro adversário dos colorados no Mundial de Clubes a ser disputado no Japão.
terça-feira, agosto 29, 2006
Vaidade feminina...
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.
Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?
Não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga tirou todos os excessos, e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, um veículo em alta velocidade a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos,
respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!
Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?
Não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga tirou todos os excessos, e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, um veículo em alta velocidade a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos,
respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
..A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha....
FIM.
Alguns pensamentos para concluir este post machista:
"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisoteá-los e deixar que descansem até que amadureçam!"
"As Mulheres são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma rolha de boa qualidade..."
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
..A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha....
FIM.
Alguns pensamentos para concluir este post machista:
"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisoteá-los e deixar que descansem até que amadureçam!"
"As Mulheres são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma rolha de boa qualidade..."
Experimentos na Ressuscitação de Organismos
Vídeo gravado em 1940 na União Soviética onde a cabeça de um cão foi mantida viva após ter sido removida de seu corpo.
segunda-feira, agosto 28, 2006
Save Pluto!
Plutão deixou de ser um planeta do Sistema Solar e passou a integrar a lista de Planetas-Anões. Isso gerou a revolta de outros astrônomos e da sociedade, dando vida a campanha Save Pluto. O lado divertido dessa questão é o tópico aberto pelo site Worth1000 para que as pessoas enviem suas “imagens” de apoio.
Tira o sutiã, tira a calcinha
Show do Tequila Baby e uma biata na platéia resolve seguir a risca o que a letra da música pede.
sexta-feira, agosto 25, 2006
quinta-feira, agosto 24, 2006
Finalmente um pouco de cultura
DOIS MÉTODOS DE CHEGAR EM CASA BÊBADO:
Método Errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar.
2. Subir a escada sem fazer barulho.
3. Tirar a roupa no banheiro.
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado:
A tua mulher, que está te esperando bem acordada, te enche de porrada!
Método Certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa.
2. Bater a porta do carro violentamente.
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão.
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário.
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!"
Resultado:
Ela finge que está dormindo...
Método Errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar.
2. Subir a escada sem fazer barulho.
3. Tirar a roupa no banheiro.
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado:
A tua mulher, que está te esperando bem acordada, te enche de porrada!
Método Certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa.
2. Bater a porta do carro violentamente.
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão.
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário.
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!"
Resultado:
Ela finge que está dormindo...
OSAMA É POP
Você não dava nada por Osama Bin Laden, né? Achava que ele ficava somente rezando e tramando ataques aos Estados Unidos e não sabia lhufas do que acontecia no mundo do entretenimento, certo? Bem... Você estava enganado.
Bin Laden é pop. Muito pop. Kola Boof, a poetisa que foi escrava sexual do homem em 1998, fala mais sobre as preferências do terrorista em sua auto-biografia "Diário de Uma Garota Perdida". Pelo visto, não é só Whitney Houston a única paixão de Bin Laden. Segundo a poetisa sudanesa, que já deu muito para o terrorista (é bom frisar isso sempre), Osama, além de obcecado pela cantora de "I Will Always Love You", era um grande fã do seriado Miami Vice, tinha um apelido carinhoso (Somi), pedia para que ela dançasse ao som de "Rock Lobster", da banda B52´s, curtia Van Halen, adorava pescar e gostava de caçar porco do mato. Dá para imaginar?
Não. Não dá. É óbvio que a moça quer vender livro e se promover às custas de um dos homens mais odiados do mundo.
Bin Laden é pop. Muito pop. Kola Boof, a poetisa que foi escrava sexual do homem em 1998, fala mais sobre as preferências do terrorista em sua auto-biografia "Diário de Uma Garota Perdida". Pelo visto, não é só Whitney Houston a única paixão de Bin Laden. Segundo a poetisa sudanesa, que já deu muito para o terrorista (é bom frisar isso sempre), Osama, além de obcecado pela cantora de "I Will Always Love You", era um grande fã do seriado Miami Vice, tinha um apelido carinhoso (Somi), pedia para que ela dançasse ao som de "Rock Lobster", da banda B52´s, curtia Van Halen, adorava pescar e gostava de caçar porco do mato. Dá para imaginar?
Não. Não dá. É óbvio que a moça quer vender livro e se promover às custas de um dos homens mais odiados do mundo.
quarta-feira, agosto 23, 2006
Mudando um pouco de assunto
Anatel tem vocação para rainha da Inglaterra?
“O ministro das Comunicações, Hélio Costa, defende seus pontos de vista de uma maneira muito direta. É uma qualidade em tempos em que a dissimulação de interesses é a regra. Inconformado com decisões da Anatel sobre o leilão de licenças para WiMAX, ele ameaça com uma portaria para desautorizar a agência e fazer as coisas como ele próprio quer.
Nesse leilão, estão em jogo a participação das grandes operadoras de telefonia Telemar, Telefônica e Brasil Telecom com WiMAX em suas próprias áreas de operação (o que a Anatel não quer, para garantir maior concorrência) e o acesso rápido e sem fio à internet em cidades pequenas se os vencedores do leilão não se interessarem em explorar as licenças (o que aparentemente não é grande preocupação da Anatel). (...)
Quem perde, então, se a Anatel sair desmoralizada desse episódio? Todo mundo. Até as operadoras que hoje podem se beneficiar do tapetão na Anatel serão prejudicadas, no futuro, com o enfraquecimento da agência. Em vez de regras, teremos governos mandando e desmandando em comunicações, distribuindo favores, como em qualquer republiqueta de banana. Foi assim muito tempo, na época da ditatura militar. Alguém tem saudades?”
Veja o texto completo em INFO Online - Blog da Sandra Carvalho.
Enquanto as redes municipais WiMAX não chegam, que tal saber mais sobre redes sem fio comunitárias?
“O ministro das Comunicações, Hélio Costa, defende seus pontos de vista de uma maneira muito direta. É uma qualidade em tempos em que a dissimulação de interesses é a regra. Inconformado com decisões da Anatel sobre o leilão de licenças para WiMAX, ele ameaça com uma portaria para desautorizar a agência e fazer as coisas como ele próprio quer.
Nesse leilão, estão em jogo a participação das grandes operadoras de telefonia Telemar, Telefônica e Brasil Telecom com WiMAX em suas próprias áreas de operação (o que a Anatel não quer, para garantir maior concorrência) e o acesso rápido e sem fio à internet em cidades pequenas se os vencedores do leilão não se interessarem em explorar as licenças (o que aparentemente não é grande preocupação da Anatel). (...)
Quem perde, então, se a Anatel sair desmoralizada desse episódio? Todo mundo. Até as operadoras que hoje podem se beneficiar do tapetão na Anatel serão prejudicadas, no futuro, com o enfraquecimento da agência. Em vez de regras, teremos governos mandando e desmandando em comunicações, distribuindo favores, como em qualquer republiqueta de banana. Foi assim muito tempo, na época da ditatura militar. Alguém tem saudades?”
Veja o texto completo em INFO Online - Blog da Sandra Carvalho.
Enquanto as redes municipais WiMAX não chegam, que tal saber mais sobre redes sem fio comunitárias?
Voz Fina Legendado
Acredito que a maioria das pessoas já tenham assistido o vídeo do apresentador belga que não controla o riso ao escutar a voz fina de seu convidado, mas agora há pouco recebi o link para uma versão legendada do mesmo e, finalmente, pude entender direito tudo que rolou.
E, claro, cair na gargalhada novamente.
E, claro, cair na gargalhada novamente.
vo passa Cerol na mão!
Site com imagens fortíssimas de acidentes envolvendo linha de pipa com cerol.
Desaconselhado para pessoas sensíveis a sangue, cortes profundos e partes internas do corpo expostas.
Não acredita? Sente só o nível então:
Desaconselhado para pessoas sensíveis a sangue, cortes profundos e partes internas do corpo expostas.
Não acredita? Sente só o nível então:
Piadinha tosca
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que correria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que se sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Logo que isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de escolha múltipla, você poderá vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la de pé.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que se sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentro desses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Logo que isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de escolha múltipla, você poderá vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la de pé.
terça-feira, agosto 22, 2006
Homem destrói cidade com escavadeira blindada.
Na pacata cidade de Granby, Colorado, um homem se revolta após todos os terrenos ao redor de sua loja serem vendido para a construção de uma fábrica, arrasando com seus negócios.
Após tentar ir à justiça, prefeitura, etc, perder em todas as instâncias e ainda ter que pagar US$ 2500 de multa, ele faz o que
qualquer Norte-Americano normal faria: reforçou uma escavadeira com concreto e chapas de metal.
Após destruir a fábrica, a câmara dos vereadores, a prefeitura, o banco, a biblioteca pública, um jornal local e outros prédios
pertencentes ao prefeito, a polícia concluiu que era impossível pará-lo.
Eles tentaram de tudo, desde granadas, tiros, outro trator mas nada adiantou. Para completar ele ainda tinha 2 semi automáticas para atirar na polícia.
A cidade teve de ser evacuada. Tudo só acabou quando seu “tanque” parou de funcionar e o cidadão se matou com um tiro.
Após tentar ir à justiça, prefeitura, etc, perder em todas as instâncias e ainda ter que pagar US$ 2500 de multa, ele faz o que
qualquer Norte-Americano normal faria: reforçou uma escavadeira com concreto e chapas de metal.
Após destruir a fábrica, a câmara dos vereadores, a prefeitura, o banco, a biblioteca pública, um jornal local e outros prédios
pertencentes ao prefeito, a polícia concluiu que era impossível pará-lo.
Eles tentaram de tudo, desde granadas, tiros, outro trator mas nada adiantou. Para completar ele ainda tinha 2 semi automáticas para atirar na polícia.
A cidade teve de ser evacuada. Tudo só acabou quando seu “tanque” parou de funcionar e o cidadão se matou com um tiro.
segunda-feira, agosto 21, 2006
Os 5 neuronios.
Imagine aí um supergrupo de superheroínas com 5 super neurônios: Lindsay Lohan, Paris Hilton, Nicole Richie e as gêmeas Olsen. Sim, esse supergrupo existe e atende por The Superficial Friends. Veja.
sexta-feira, agosto 18, 2006
quinta-feira, agosto 17, 2006
Supermercado é outra história...
vocês aí, com esses DVDs de nada, e ficam por fora do que realmente está bombando tecnologicamente, como esse DVD do Carrefour (só podia, lá é o melhor pra vc comprar essas e outras maravilhas tecnológicas e levar o que há de melhor pra sua casa)
Pra ver como esse é um país de merda.
Lendo minhas noticias no folha online algo me chamou atenção:
Das 5 noticias mais lidas 4 eram sobre novelas.. a que ponto chegamos.. isso na folha né.. ainda se fosse na capricho.
Confira a lista
1. Polícia identifica criminoso mascarado que aparece em filmagem do PCC
2. Zapping: Regina Duarte cancela gravações de "Páginas da Vida"
3. Veja como ficou "Betty, A Feia" na versão americana
4. Ana Paula Arósio desmaia em gravação de "Páginas da Vida"
5. Globo esquenta ibope de "Páginas da Vida" com nudez
Das 5 noticias mais lidas 4 eram sobre novelas.. a que ponto chegamos.. isso na folha né.. ainda se fosse na capricho.
Confira a lista
1. Polícia identifica criminoso mascarado que aparece em filmagem do PCC
2. Zapping: Regina Duarte cancela gravações de "Páginas da Vida"
3. Veja como ficou "Betty, A Feia" na versão americana
4. Ana Paula Arósio desmaia em gravação de "Páginas da Vida"
5. Globo esquenta ibope de "Páginas da Vida" com nudez
terça-feira, agosto 15, 2006
Canções de ninar
Se você pretende lapidar o gosto musical do seu filhote desde pequeno, confira a lista de versões de ninar que a Baby Rock Records colocou no mercado. Ouvindo Smashing Pumpkins, Bjork e Queens of the Stone Age, suas crianças vão crescer felizes e saudáveis.
sexta-feira, agosto 11, 2006
Dia Internacional do Homem!!!
Ótima idéia...pq ele merece...
Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que notar a roupa nova dela.
Ter que notar que ela mudou de perfume.
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que notar a roupa nova dela.
Ter que notar que ela mudou de perfume.
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
E mais uma vida é arruinada pela internet.
Melhores momentos: "pra me masturbar eu uso cinco canetinhas".
quinta-feira, agosto 10, 2006
Arrombando qualquer fechadura
É mais fácil do que parece, e nem precisa de grampo cabelo torto, clipe de papel em formato de chave, alicate, machado ou serra elétrica. Basta dar uns cutucões com uma chave genérica. Veja:
Hoje em dia tem mais aparelhos celulares que fixo, ultra concorrencia mais que fixo, todo mundo fala mais de celular do que de fixo.
E porque que mesmo assim uma ligação fixo-fixo é ultre mais barata do que uma cel-cel ou cel fixo?
Por causa de VOCÊ PORQUE VOCE É BURRO
-uAI so pq eu sô burro?
Pq voce quer o Celular mais moderno que existe. Quer o com camera, mp3, tela com 4324 cores, toques multifonicos. Mesmo que nunca tenha tirado uma foto ou ouvido uma musica. Esse celular custa para a operadora digamos, 1000 reais. Mas ela te vende por 200. Como que ela paga esse custo e mais o lucro?
Cobrando 1 real o minuto. Fazendo os planos minutos...Fazendo os contratos escravizantes...voce paga 100 por mes mas tem direito a 200 minutos...Te cobrando a menos no aparelho e mais nas ligações. Voce é burro.
Pegue esse valor que voce paga a mais por mes de conta, em 1 ano ce compra um mp3 player e uma maquina digital. Claro, voce não precisa pois não tira foto nem ouve musica. Mas quer ter o celular que faz isso.
O que voce pode fazer então:
A-Ao comprar o celular faça as perguntas:
1-Qual plano e aparelho eu vou ter o menor valor por minuto de ligação?
2-Esse aparelho funciona?
B-Compre um celular prepago e coloque 15 reais por ano. (TIM, ja faz 2 anos ainda funciona).
E sempre lembre
Se uma empresa te oferece um serviço, é bom pra ela. Os serviços bons pra você você tem que descobrir e exigir.
E porque que mesmo assim uma ligação fixo-fixo é ultre mais barata do que uma cel-cel ou cel fixo?
Por causa de VOCÊ PORQUE VOCE É BURRO
-uAI so pq eu sô burro?
Pq voce quer o Celular mais moderno que existe. Quer o com camera, mp3, tela com 4324 cores, toques multifonicos. Mesmo que nunca tenha tirado uma foto ou ouvido uma musica. Esse celular custa para a operadora digamos, 1000 reais. Mas ela te vende por 200. Como que ela paga esse custo e mais o lucro?
Cobrando 1 real o minuto. Fazendo os planos minutos...Fazendo os contratos escravizantes...voce paga 100 por mes mas tem direito a 200 minutos...Te cobrando a menos no aparelho e mais nas ligações. Voce é burro.
Pegue esse valor que voce paga a mais por mes de conta, em 1 ano ce compra um mp3 player e uma maquina digital. Claro, voce não precisa pois não tira foto nem ouve musica. Mas quer ter o celular que faz isso.
O que voce pode fazer então:
A-Ao comprar o celular faça as perguntas:
1-Qual plano e aparelho eu vou ter o menor valor por minuto de ligação?
2-Esse aparelho funciona?
B-Compre um celular prepago e coloque 15 reais por ano. (TIM, ja faz 2 anos ainda funciona).
E sempre lembre
Se uma empresa te oferece um serviço, é bom pra ela. Os serviços bons pra você você tem que descobrir e exigir.
terça-feira, agosto 08, 2006
Conjugador de verbos para a língua portuguesa.
Daí analfabeto...
Vê se agora aprende conjugar direito os verbos utilizando o super Conjugador de verbos para a língua portuguesa.
Vê se agora aprende conjugar direito os verbos utilizando o super Conjugador de verbos para a língua portuguesa.
Onde está a polícia?
Outro grupo de marginais que poderiam ser torturados até a quase morte poderia ser os ladrões de carro. E pior do que ladrão de rádio que estoura o vidro do teu carro, entorta a porta e arrebenta toda a fiação, é saber que coisas como essas acontecem:
Onde está a polícia?
Fico pensando, que tipo de punição poderia ser dada ao indivíduo acima? Então paro e analiso minhas respostas e vejo o quanto posso ser cruel e vingativo, afinal uma morte por esmagamento facial do crânio causadas por pesadas vigas de eucalipto com pregos de 60 centímetros com pontas em formato de estrela só poderia ser inventada por uma mente perversa e cruel. Ou talvez uma penitenciária brasileira poderia curar alguém assim. Ah foda-se, se o cara faz o que quer tem que se foder mesmo.
Analisando a reportagem acima, responda a pergunta abaixo justificando sua resposta:
Será que os métodos medievais de tortura e sofrimento deveriam ser utilizados em pleno século XXI?
Onde está a polícia?
Fico pensando, que tipo de punição poderia ser dada ao indivíduo acima? Então paro e analiso minhas respostas e vejo o quanto posso ser cruel e vingativo, afinal uma morte por esmagamento facial do crânio causadas por pesadas vigas de eucalipto com pregos de 60 centímetros com pontas em formato de estrela só poderia ser inventada por uma mente perversa e cruel. Ou talvez uma penitenciária brasileira poderia curar alguém assim. Ah foda-se, se o cara faz o que quer tem que se foder mesmo.
Analisando a reportagem acima, responda a pergunta abaixo justificando sua resposta:
Será que os métodos medievais de tortura e sofrimento deveriam ser utilizados em pleno século XXI?
quinta-feira, agosto 03, 2006
Inter sobe para o 5º lugar no ranking de clubes
A Inter de Milão, da Itália, lidera o ranking dos melhores clubes do mundo elaborado pela Federação de História e Estatísticas do Futebol (IFFHS). O brasileiro mais bem colocado é o Internacional, que ocupa a quinta colocação.
Na lista de julho, o clube gaúcho ocupava a sexta colocação e já era o único brasileiro entre os dez melhores.
Nesta quinta-feira, o Inter entra em campo diante do Libertad, no Beira-Rio, em busca de uma vaga na final da Copa Libertadores da América.
Na explicação do ranking atual, a organização destaca que, independentemente das punições aos clubes italianos, eles não perderão pontos.
"Os jogadores e os técnicos são inocentes e não devem ser punidos pelas ações de dirigentes e árbitros sem escrúpulos", apontou.
Além disso, a entidade destaca a atuação do Dínamo de Bucareste, que deixou o 175º lugar, que ocupava em junho, para o 101º.
O Barcelona, atual bicampeão espanhol e campeão da Copa dos Campeões, saltou para a segunda colocação, deixando o Liverpool em terceiro.
A lista da IFFHS leva em conta os resultados obtidos nos últimos 12 meses em copas e campeonatos nacionais, além de competições internacionais.
Confira os dez primeiros colocados do ranking da IFFHS:
1. Inter de Milão (Itália)
2. Barcelona (Espanha)
3. Liverpool (Inglaterra)
4. Sevilla (Espanha)
5. Internacional (Brasil)
6. Olympique de Marselha (França)
7. Roma (Itália)
8. Bayern de Munique (Alemanha)
8. Olympique de Lyon (França)
10. Rapid Bucareste (Romênia)
Na lista de julho, o clube gaúcho ocupava a sexta colocação e já era o único brasileiro entre os dez melhores.
Nesta quinta-feira, o Inter entra em campo diante do Libertad, no Beira-Rio, em busca de uma vaga na final da Copa Libertadores da América.
Na explicação do ranking atual, a organização destaca que, independentemente das punições aos clubes italianos, eles não perderão pontos.
"Os jogadores e os técnicos são inocentes e não devem ser punidos pelas ações de dirigentes e árbitros sem escrúpulos", apontou.
Além disso, a entidade destaca a atuação do Dínamo de Bucareste, que deixou o 175º lugar, que ocupava em junho, para o 101º.
O Barcelona, atual bicampeão espanhol e campeão da Copa dos Campeões, saltou para a segunda colocação, deixando o Liverpool em terceiro.
A lista da IFFHS leva em conta os resultados obtidos nos últimos 12 meses em copas e campeonatos nacionais, além de competições internacionais.
Confira os dez primeiros colocados do ranking da IFFHS:
1. Inter de Milão (Itália)
2. Barcelona (Espanha)
3. Liverpool (Inglaterra)
4. Sevilla (Espanha)
5. Internacional (Brasil)
6. Olympique de Marselha (França)
7. Roma (Itália)
8. Bayern de Munique (Alemanha)
8. Olympique de Lyon (França)
10. Rapid Bucareste (Romênia)
quarta-feira, agosto 02, 2006
Acessório para IPod "aprofunda" experiência musical
A mais recente novidade da família de acessórios para IPod é um vibrador (foto ao lado) que funciona de acordo com o ritmo e a intensidade do som. O aparelho, chamado OhMiBod, pretende aprofundar (literalmente) a experiência musical, combinando as sensações de escutar e sentir a música. A grosso (não tão grosso assim) modo, quando conectado ao tocador, as vibrações oscilam em intensidade de acordo com dois fatores: volume e o gênero musical. Assim, é possível controlar os níveis de potência do vibrador ajustando o volume ou trocando de música.
Os usuários do produto já desfrutam de uma comunidade virtual dedicada a troca de experiências, sugestões e até compilações de DJs feitas especialmente para quem deseja tirar o maior proveito possível do brinquedinho. O OhMiBod pode ser encontrado por 69 dólares nos EUA. No Brasil, ainda não há previsão de lançamento.
Garotas Tatuadas!!!
Inicio aqui uma campanha para provar q o MSN e o ORKUT são obras do Demônio.
Vejamos o exemplo abaixo:
Avestruz Master: Mulher tatuada = mulher vagabunda
Pra mim mulher que faz tatuagem gosta de dor, se gosta de dor, DÁ O CÚ, não passam de umas vagabundas, um bando de piranhas!!!!!
Anonymous: NÃO TRANSO COM MULHERES Q TEM TATOO.
PESSOAL VAGABUNDOS, ESSA E A MINHA OPINIÃO.
NÃO TRANSO COM MULHERES Q TEM TATOO.
TENHO MEDO DE DOENÇAS...
HIV.
Anonymous: vagabundas isso sim , vc são.
Pessoal, a coisa é seria...a maioria das mulhers q tem TATOO, tem doenças e não sabem.
eu não transo com mulhers q tem tatoo.
Camila: Tô saindo dessa comu...
... cara, tento ver se há algo interessante, todos os dias só encontro essas baixarias desses desocupados, ignorantes, cavalos e PRECONCEITUOSOS...
Sinceramente, não dá ! É lamentável...
Marilda Edileuza: a porta da rua é a serventia da ksa
VAZA MESMO PIRANHA, NINGUEM MANDOU SUJAR A PELE COM TATUAGEM
PUTINHA!!!
Lucas -Bagé-: PORRA MAS Q VACA!
FALO Q VAI EMBORA E CONTINUA AKI!
VEM CA MINHA FILHA, PQ VC NÃO VAI TOMA NO CU?
Camila: Por quê não vai vc, que tá acostumado, seu michêzinho vagabundo ???
Lucas -Bagé-: Pq eu nunca falei q ia sair!
eu gosto de ficar no mesmo ambiente q vagabundas, intao eu estou no lugar certo!
FABIAN CORTEZ: SOU MÉDICO E AFIRMO:TATUAGEM SÓ TRAZ MALES A SAÚDE
ISSO MESMO SOU MÉDICO E MINHA TESE DE DOUTORADO FOI SOBRE AS CONTAMINAÇÕES QUE PESSOAS TATUADAS CONTRAEM PELA AGULHA, A MAIORIA DOS TATUADOS TEM DSTS E NÃO SABEM, DIVULGUEM ESSA INFORMAÇÃO PELO BEM DAS PESSOAS, É MEU DEVER LUTAR POR UM MUNDO MELHOR, NÃO TRANSEM SEM CAMISINHAS COM PESSOAS NÃO TATUADAS, FAÇAM O FAVOR DE NÃO PROLIFERAREM MAIS AINDA AS DSTS E AIDS NO BRASIL.
DESDE JÁ AGRADEÇO, ABRAÇOS.
Tudo isso e muito mais, na comunidade das Garotas Tatuadas!!!
Vejamos o exemplo abaixo:
Avestruz Master: Mulher tatuada = mulher vagabunda
Pra mim mulher que faz tatuagem gosta de dor, se gosta de dor, DÁ O CÚ, não passam de umas vagabundas, um bando de piranhas!!!!!
Anonymous: NÃO TRANSO COM MULHERES Q TEM TATOO.
PESSOAL VAGABUNDOS, ESSA E A MINHA OPINIÃO.
NÃO TRANSO COM MULHERES Q TEM TATOO.
TENHO MEDO DE DOENÇAS...
HIV.
Anonymous: vagabundas isso sim , vc são.
Pessoal, a coisa é seria...a maioria das mulhers q tem TATOO, tem doenças e não sabem.
eu não transo com mulhers q tem tatoo.
Camila: Tô saindo dessa comu...
... cara, tento ver se há algo interessante, todos os dias só encontro essas baixarias desses desocupados, ignorantes, cavalos e PRECONCEITUOSOS...
Sinceramente, não dá ! É lamentável...
Marilda Edileuza: a porta da rua é a serventia da ksa
VAZA MESMO PIRANHA, NINGUEM MANDOU SUJAR A PELE COM TATUAGEM
PUTINHA!!!
Lucas -Bagé-: PORRA MAS Q VACA!
FALO Q VAI EMBORA E CONTINUA AKI!
VEM CA MINHA FILHA, PQ VC NÃO VAI TOMA NO CU?
Camila: Por quê não vai vc, que tá acostumado, seu michêzinho vagabundo ???
Lucas -Bagé-: Pq eu nunca falei q ia sair!
eu gosto de ficar no mesmo ambiente q vagabundas, intao eu estou no lugar certo!
FABIAN CORTEZ: SOU MÉDICO E AFIRMO:TATUAGEM SÓ TRAZ MALES A SAÚDE
ISSO MESMO SOU MÉDICO E MINHA TESE DE DOUTORADO FOI SOBRE AS CONTAMINAÇÕES QUE PESSOAS TATUADAS CONTRAEM PELA AGULHA, A MAIORIA DOS TATUADOS TEM DSTS E NÃO SABEM, DIVULGUEM ESSA INFORMAÇÃO PELO BEM DAS PESSOAS, É MEU DEVER LUTAR POR UM MUNDO MELHOR, NÃO TRANSEM SEM CAMISINHAS COM PESSOAS NÃO TATUADAS, FAÇAM O FAVOR DE NÃO PROLIFERAREM MAIS AINDA AS DSTS E AIDS NO BRASIL.
DESDE JÁ AGRADEÇO, ABRAÇOS.
Tudo isso e muito mais, na comunidade das Garotas Tatuadas!!!
Imagens de uma guerra
Enquanto as crianças israelenses brincam com os mísseis…
as libanesas sofrem com eles.
* As imagens contidas no link acima são extremamente chocantes e desaconselhadas até para os que não costumam se impressionar com facilidade
as libanesas sofrem com eles.
* As imagens contidas no link acima são extremamente chocantes e desaconselhadas até para os que não costumam se impressionar com facilidade
terça-feira, agosto 01, 2006
O HOMEM, A LENDA, O MITO (PARTE 3)
A primeira série de verdades indubitáveis sobre Chuck Norris fez sucesso. A segunda fez mais sucesso ainda. Demorou, mas não pude deixar de publicar uma terceira:
101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Pero o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ela havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."
101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Pero o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ela havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."
Games que poderiam existir
Novo corcurso da Worth1000 apresenta capas de jogos que poderiam existir. Não entendi todas as piadas, mas tem umas muito boas como essa do The Sims.
segunda-feira, julho 31, 2006
sexta-feira, julho 28, 2006
quinta-feira, julho 27, 2006
quarta-feira, julho 26, 2006
Mexicanos bebem cerveja de Homer Simpson
Os ardorosos fãs de The Simpsons, desenho animado que já é sucesso garantido em vários países, têm um bom motivo para comemorar. Os telespectadores poderão agora jogar conversa fora e se deliciar com a cerveja predileta de Homer Simpson, a Duff Beer, que vem sendo vendida no México.
No bar mexicano La Taberna de Mou, localizado em Guadalajara, é possível jogar conversa fora com os amigos, devidamente calibrada pela Duff Beer, consagrada ao longo dos episódios da série televisiva como a marca registrada do patriarca dos Simpsons.
O fundo do poço tem porão
O Frank Aguiar lançou a sua versão de "Eu vou te deletar do meu orkut". Ouça aqui e, se não sabe do que se trata, veja de onde veio essa obra prima da toscaria.
terça-feira, julho 25, 2006
Esse posts é apenas para nerds e programadores em Java. Ou seja, é pra mesma pessoa:
- Chuck Norris serializes objects straight into human skulls.
- Chuck Norris doesn't deploy web applications, he roundhouse kicks them into the server.
- Chuck Norris always uses his own design patterns, and his favorite is the Roundhouse Kick.
- Chuck Norris could use anything in java.util.* to kill you, including the javadocs.
- Chuck Norris can hit you so hard your web app will turn into a swing application, and a very bad swing application containing lots of icons of human skulls.
- Chuck Norris demonstrated the meaning of Float.POSITIVE_INFINITY by counting to it, twice.
- A synchronize doesn't protect against Chuck Norris, if he wants the object, he takes it.
- Chuck Norris doesn't use javac, he codes java by using a binary editor on the class files.
- Chuck Norris' java code never needs to be optimized. His code is so fast that it broke the speed of light during a test run in Sun's labs killing 37 people.
- When someone attempts to use one of Chuck Norris' deprecated methods, they automatically get a roundhouse kick to the face at compile time.
- The java.lang package originally contained a ChuckNorris class, but it punched its way out the package during a design review and roundhouse kicked Bill Joy in the face.
- Chuck Norris never has a bug in his code, EVER!
- Chuck Norris doesn't write code. He stares at a computer screen until he gets the program he wants.
- Code runs faster when Chuck Norris watches it.
- Chuck Norris' binary edited classes ignore Java bytecode verifier.
- Chuck Norris methods doesn't catch exceptions because no one has the guts to throw any at them.
- Chuck Norris will cast a value to any type just by staring at it.
- If you get a ChuckNorrisException you'll probably die.
- Chuck Norris is the only one who can use goto and const in Java.
- Chuck Norris can compile Java code in .NET Framework, obviously just by staring at it.
- Chuck dont need to catch an Exception because Java is afraid of the "flying tornado kick" at the moment it throws.
- Chuck Norris's code can roundhouse kick all other Java Objects' privates.
- Java visibility levels are public, default, protected, private and "protected by Chuck Norris", don't try to access a field with this last modifier!!
- Chuck Norris eats JavaBeans and Roundhouse Kicks JavaServer Faces!
- Chuck Norris can divide by 0!
- Garbage collector only runs on Chuck Norris code to collect the bodies.
- Chuck Norris code uses agressive heap natively.
- Every single line code of Chuck Norris runs in real time. Even in a multi threading application.
- When a CPU load a Chuck Norris class file, it doubles the speed.
- Chuck Norris can execute 64bit lenght instructions in a 32bit CPU.
- Chuck Norris implements "Indestructible". All the other creatures implements "Killable".
- Chuck Norris only program Java web applications to get a .WAR in the end.
- Chuck Norris once roundhouse kicked a Java class very hard. The result is known as a inner class.
- Chuck Norris can do multiple inheritance in Java.
- JVM never throws exceptions to Chuck Norris, not anymore. 753 killed Sun engineers is enough.
- Chuck Norris doesn't need unit tests because his code always work. ALWAYS.
- Chuck Norris extends God.
- Chuck Norris workstation has so memory and it's so powerful that he could run all java applications in the world and get 2% of resources usage.
- Chuck Norris codes generics since 1.3.
- Chuck Norris' classes can't be decompiled... don't bother trying.
Para aqueles que não entenderam nada porque não entendem nada de inglês nem de java uma piada.
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir
o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe,
ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai
para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela ?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
e pra quem não entende nada nem de ingles nem java e nem portugues um video.
- Chuck Norris doesn't deploy web applications, he roundhouse kicks them into the server.
- Chuck Norris always uses his own design patterns, and his favorite is the Roundhouse Kick.
- Chuck Norris could use anything in java.util.* to kill you, including the javadocs.
- Chuck Norris can hit you so hard your web app will turn into a swing application, and a very bad swing application containing lots of icons of human skulls.
- Chuck Norris demonstrated the meaning of Float.POSITIVE_INFINITY by counting to it, twice.
- A synchronize doesn't protect against Chuck Norris, if he wants the object, he takes it.
- Chuck Norris doesn't use javac, he codes java by using a binary editor on the class files.
- Chuck Norris' java code never needs to be optimized. His code is so fast that it broke the speed of light during a test run in Sun's labs killing 37 people.
- When someone attempts to use one of Chuck Norris' deprecated methods, they automatically get a roundhouse kick to the face at compile time.
- The java.lang package originally contained a ChuckNorris class, but it punched its way out the package during a design review and roundhouse kicked Bill Joy in the face.
- Chuck Norris never has a bug in his code, EVER!
- Chuck Norris doesn't write code. He stares at a computer screen until he gets the program he wants.
- Code runs faster when Chuck Norris watches it.
- Chuck Norris' binary edited classes ignore Java bytecode verifier.
- Chuck Norris methods doesn't catch exceptions because no one has the guts to throw any at them.
- Chuck Norris will cast a value to any type just by staring at it.
- If you get a ChuckNorrisException you'll probably die.
- Chuck Norris is the only one who can use goto and const in Java.
- Chuck Norris can compile Java code in .NET Framework, obviously just by staring at it.
- Chuck dont need to catch an Exception because Java is afraid of the "flying tornado kick" at the moment it throws.
- Chuck Norris's code can roundhouse kick all other Java Objects' privates.
- Java visibility levels are public, default, protected, private and "protected by Chuck Norris", don't try to access a field with this last modifier!!
- Chuck Norris eats JavaBeans and Roundhouse Kicks JavaServer Faces!
- Chuck Norris can divide by 0!
- Garbage collector only runs on Chuck Norris code to collect the bodies.
- Chuck Norris code uses agressive heap natively.
- Every single line code of Chuck Norris runs in real time. Even in a multi threading application.
- When a CPU load a Chuck Norris class file, it doubles the speed.
- Chuck Norris can execute 64bit lenght instructions in a 32bit CPU.
- Chuck Norris implements "Indestructible". All the other creatures implements "Killable".
- Chuck Norris only program Java web applications to get a .WAR in the end.
- Chuck Norris once roundhouse kicked a Java class very hard. The result is known as a inner class.
- Chuck Norris can do multiple inheritance in Java.
- JVM never throws exceptions to Chuck Norris, not anymore. 753 killed Sun engineers is enough.
- Chuck Norris doesn't need unit tests because his code always work. ALWAYS.
- Chuck Norris extends God.
- Chuck Norris workstation has so memory and it's so powerful that he could run all java applications in the world and get 2% of resources usage.
- Chuck Norris codes generics since 1.3.
- Chuck Norris' classes can't be decompiled... don't bother trying.
Para aqueles que não entenderam nada porque não entendem nada de inglês nem de java uma piada.
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir
o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe,
ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai
para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela ?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
e pra quem não entende nada nem de ingles nem java e nem portugues um video.
Kama Sutra para leitura
Tá rolando por aí esse link para o Kama Sutra 3D, com uma série de figuras em três dimensões representando diversas posições sexuais. Você só não sabia é que existe um manual que ensina posições para você ler o Kama Sutra. Muito bem sacado.
Os logotipos da Internet 2.0
A revolução da internet também aposta alto na mudança de visual das grandes empresas (e no modismo dos designers). Veja.
A magnífica história de um cara que fez um enema no seu gato. Em versão ilustrada, é óbvio (se não seria muito menos engraçado).
quinta-feira, julho 20, 2006
quarta-feira, julho 19, 2006
Cagando e Dançando
iCarta é um porta papel higiênico para você não largar seu player nem quando for ao banheiro.
O acessório tem alta performance sonora e vem protegido contra umidade. Funciona a eletricidade e carrega o player enquanto acoplado no dock.
O iCarta ainda não teve seu preço divulgado.
O acessório tem alta performance sonora e vem protegido contra umidade. Funciona a eletricidade e carrega o player enquanto acoplado no dock.
O iCarta ainda não teve seu preço divulgado.
segunda-feira, julho 17, 2006
quarta-feira, julho 12, 2006
Iraq Sniper
Vídeo cabuloso mostrando snipers, em Bagdá, matando vários soldados estadunidenses e aliados.
Cenas fortíssimas. Não assista caso se impressione com pessoas morrendo à bala!
http://www.vimeo.com/clip=88223
Cenas fortíssimas. Não assista caso se impressione com pessoas morrendo à bala!
http://www.vimeo.com/clip=88223
terça-feira, julho 11, 2006
Atenção preguiçosos!
Agora já existe um lugar para você fazer QUALQUER TIPO DE PERGUNTA em vez de encher o saco dos amigos no msn com perguntas tipo “qual é o melhor programa para baixar mp3?” ou “como faço pra configurar meu modem 36.600?” ou ainda “quanto você cobra pra filmar o aniversário do meu sobrinho?”…
O Yahoo! respostas é a mão na roda pra você que é preguiçoso e não sabe usar a porra do Google. Pergunta lá pra você ver.
Roubado daqui
O Yahoo! respostas é a mão na roda pra você que é preguiçoso e não sabe usar a porra do Google. Pergunta lá pra você ver.
Roubado daqui
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