as libanesas sofrem com eles.
* As imagens contidas no link acima são extremamente chocantes e desaconselhadas até para os que não costumam se impressionar com facilidade
quarta-feira, agosto 02, 2006
Imagens de uma guerra
Enquanto as crianças israelenses brincam com os mísseis…
as libanesas sofrem com eles.
* As imagens contidas no link acima são extremamente chocantes e desaconselhadas até para os que não costumam se impressionar com facilidade
as libanesas sofrem com eles.
* As imagens contidas no link acima são extremamente chocantes e desaconselhadas até para os que não costumam se impressionar com facilidade
terça-feira, agosto 01, 2006
O HOMEM, A LENDA, O MITO (PARTE 3)
A primeira série de verdades indubitáveis sobre Chuck Norris fez sucesso. A segunda fez mais sucesso ainda. Demorou, mas não pude deixar de publicar uma terceira:
101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Pero o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ela havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."
101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Pero o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ela havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."
Games que poderiam existir
Novo corcurso da Worth1000 apresenta capas de jogos que poderiam existir. Não entendi todas as piadas, mas tem umas muito boas como essa do The Sims.
segunda-feira, julho 31, 2006
sexta-feira, julho 28, 2006
quinta-feira, julho 27, 2006
quarta-feira, julho 26, 2006
Mexicanos bebem cerveja de Homer Simpson
Os ardorosos fãs de The Simpsons, desenho animado que já é sucesso garantido em vários países, têm um bom motivo para comemorar. Os telespectadores poderão agora jogar conversa fora e se deliciar com a cerveja predileta de Homer Simpson, a Duff Beer, que vem sendo vendida no México.
No bar mexicano La Taberna de Mou, localizado em Guadalajara, é possível jogar conversa fora com os amigos, devidamente calibrada pela Duff Beer, consagrada ao longo dos episódios da série televisiva como a marca registrada do patriarca dos Simpsons.
O fundo do poço tem porão
O Frank Aguiar lançou a sua versão de "Eu vou te deletar do meu orkut". Ouça aqui e, se não sabe do que se trata, veja de onde veio essa obra prima da toscaria.
terça-feira, julho 25, 2006
Esse posts é apenas para nerds e programadores em Java. Ou seja, é pra mesma pessoa:
- Chuck Norris serializes objects straight into human skulls.
- Chuck Norris doesn't deploy web applications, he roundhouse kicks them into the server.
- Chuck Norris always uses his own design patterns, and his favorite is the Roundhouse Kick.
- Chuck Norris could use anything in java.util.* to kill you, including the javadocs.
- Chuck Norris can hit you so hard your web app will turn into a swing application, and a very bad swing application containing lots of icons of human skulls.
- Chuck Norris demonstrated the meaning of Float.POSITIVE_INFINITY by counting to it, twice.
- A synchronize doesn't protect against Chuck Norris, if he wants the object, he takes it.
- Chuck Norris doesn't use javac, he codes java by using a binary editor on the class files.
- Chuck Norris' java code never needs to be optimized. His code is so fast that it broke the speed of light during a test run in Sun's labs killing 37 people.
- When someone attempts to use one of Chuck Norris' deprecated methods, they automatically get a roundhouse kick to the face at compile time.
- The java.lang package originally contained a ChuckNorris class, but it punched its way out the package during a design review and roundhouse kicked Bill Joy in the face.
- Chuck Norris never has a bug in his code, EVER!
- Chuck Norris doesn't write code. He stares at a computer screen until he gets the program he wants.
- Code runs faster when Chuck Norris watches it.
- Chuck Norris' binary edited classes ignore Java bytecode verifier.
- Chuck Norris methods doesn't catch exceptions because no one has the guts to throw any at them.
- Chuck Norris will cast a value to any type just by staring at it.
- If you get a ChuckNorrisException you'll probably die.
- Chuck Norris is the only one who can use goto and const in Java.
- Chuck Norris can compile Java code in .NET Framework, obviously just by staring at it.
- Chuck dont need to catch an Exception because Java is afraid of the "flying tornado kick" at the moment it throws.
- Chuck Norris's code can roundhouse kick all other Java Objects' privates.
- Java visibility levels are public, default, protected, private and "protected by Chuck Norris", don't try to access a field with this last modifier!!
- Chuck Norris eats JavaBeans and Roundhouse Kicks JavaServer Faces!
- Chuck Norris can divide by 0!
- Garbage collector only runs on Chuck Norris code to collect the bodies.
- Chuck Norris code uses agressive heap natively.
- Every single line code of Chuck Norris runs in real time. Even in a multi threading application.
- When a CPU load a Chuck Norris class file, it doubles the speed.
- Chuck Norris can execute 64bit lenght instructions in a 32bit CPU.
- Chuck Norris implements "Indestructible". All the other creatures implements "Killable".
- Chuck Norris only program Java web applications to get a .WAR in the end.
- Chuck Norris once roundhouse kicked a Java class very hard. The result is known as a inner class.
- Chuck Norris can do multiple inheritance in Java.
- JVM never throws exceptions to Chuck Norris, not anymore. 753 killed Sun engineers is enough.
- Chuck Norris doesn't need unit tests because his code always work. ALWAYS.
- Chuck Norris extends God.
- Chuck Norris workstation has so memory and it's so powerful that he could run all java applications in the world and get 2% of resources usage.
- Chuck Norris codes generics since 1.3.
- Chuck Norris' classes can't be decompiled... don't bother trying.
Para aqueles que não entenderam nada porque não entendem nada de inglês nem de java uma piada.
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir
o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe,
ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai
para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela ?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
e pra quem não entende nada nem de ingles nem java e nem portugues um video.
- Chuck Norris doesn't deploy web applications, he roundhouse kicks them into the server.
- Chuck Norris always uses his own design patterns, and his favorite is the Roundhouse Kick.
- Chuck Norris could use anything in java.util.* to kill you, including the javadocs.
- Chuck Norris can hit you so hard your web app will turn into a swing application, and a very bad swing application containing lots of icons of human skulls.
- Chuck Norris demonstrated the meaning of Float.POSITIVE_INFINITY by counting to it, twice.
- A synchronize doesn't protect against Chuck Norris, if he wants the object, he takes it.
- Chuck Norris doesn't use javac, he codes java by using a binary editor on the class files.
- Chuck Norris' java code never needs to be optimized. His code is so fast that it broke the speed of light during a test run in Sun's labs killing 37 people.
- When someone attempts to use one of Chuck Norris' deprecated methods, they automatically get a roundhouse kick to the face at compile time.
- The java.lang package originally contained a ChuckNorris class, but it punched its way out the package during a design review and roundhouse kicked Bill Joy in the face.
- Chuck Norris never has a bug in his code, EVER!
- Chuck Norris doesn't write code. He stares at a computer screen until he gets the program he wants.
- Code runs faster when Chuck Norris watches it.
- Chuck Norris' binary edited classes ignore Java bytecode verifier.
- Chuck Norris methods doesn't catch exceptions because no one has the guts to throw any at them.
- Chuck Norris will cast a value to any type just by staring at it.
- If you get a ChuckNorrisException you'll probably die.
- Chuck Norris is the only one who can use goto and const in Java.
- Chuck Norris can compile Java code in .NET Framework, obviously just by staring at it.
- Chuck dont need to catch an Exception because Java is afraid of the "flying tornado kick" at the moment it throws.
- Chuck Norris's code can roundhouse kick all other Java Objects' privates.
- Java visibility levels are public, default, protected, private and "protected by Chuck Norris", don't try to access a field with this last modifier!!
- Chuck Norris eats JavaBeans and Roundhouse Kicks JavaServer Faces!
- Chuck Norris can divide by 0!
- Garbage collector only runs on Chuck Norris code to collect the bodies.
- Chuck Norris code uses agressive heap natively.
- Every single line code of Chuck Norris runs in real time. Even in a multi threading application.
- When a CPU load a Chuck Norris class file, it doubles the speed.
- Chuck Norris can execute 64bit lenght instructions in a 32bit CPU.
- Chuck Norris implements "Indestructible". All the other creatures implements "Killable".
- Chuck Norris only program Java web applications to get a .WAR in the end.
- Chuck Norris once roundhouse kicked a Java class very hard. The result is known as a inner class.
- Chuck Norris can do multiple inheritance in Java.
- JVM never throws exceptions to Chuck Norris, not anymore. 753 killed Sun engineers is enough.
- Chuck Norris doesn't need unit tests because his code always work. ALWAYS.
- Chuck Norris extends God.
- Chuck Norris workstation has so memory and it's so powerful that he could run all java applications in the world and get 2% of resources usage.
- Chuck Norris codes generics since 1.3.
- Chuck Norris' classes can't be decompiled... don't bother trying.
Para aqueles que não entenderam nada porque não entendem nada de inglês nem de java uma piada.
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir
o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe,
ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai
para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela ?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
e pra quem não entende nada nem de ingles nem java e nem portugues um video.
Kama Sutra para leitura
Tá rolando por aí esse link para o Kama Sutra 3D, com uma série de figuras em três dimensões representando diversas posições sexuais. Você só não sabia é que existe um manual que ensina posições para você ler o Kama Sutra. Muito bem sacado.
Os logotipos da Internet 2.0
A revolução da internet também aposta alto na mudança de visual das grandes empresas (e no modismo dos designers). Veja.
A magnífica história de um cara que fez um enema no seu gato. Em versão ilustrada, é óbvio (se não seria muito menos engraçado).
quinta-feira, julho 20, 2006
quarta-feira, julho 19, 2006
Cagando e Dançando
iCarta é um porta papel higiênico para você não largar seu player nem quando for ao banheiro.
O acessório tem alta performance sonora e vem protegido contra umidade. Funciona a eletricidade e carrega o player enquanto acoplado no dock.
O iCarta ainda não teve seu preço divulgado.
O acessório tem alta performance sonora e vem protegido contra umidade. Funciona a eletricidade e carrega o player enquanto acoplado no dock.
O iCarta ainda não teve seu preço divulgado.
segunda-feira, julho 17, 2006
quarta-feira, julho 12, 2006
Iraq Sniper
Vídeo cabuloso mostrando snipers, em Bagdá, matando vários soldados estadunidenses e aliados.
Cenas fortíssimas. Não assista caso se impressione com pessoas morrendo à bala!
http://www.vimeo.com/clip=88223
Cenas fortíssimas. Não assista caso se impressione com pessoas morrendo à bala!
http://www.vimeo.com/clip=88223
terça-feira, julho 11, 2006
Atenção preguiçosos!
Agora já existe um lugar para você fazer QUALQUER TIPO DE PERGUNTA em vez de encher o saco dos amigos no msn com perguntas tipo “qual é o melhor programa para baixar mp3?” ou “como faço pra configurar meu modem 36.600?” ou ainda “quanto você cobra pra filmar o aniversário do meu sobrinho?”…
O Yahoo! respostas é a mão na roda pra você que é preguiçoso e não sabe usar a porra do Google. Pergunta lá pra você ver.
Roubado daqui
O Yahoo! respostas é a mão na roda pra você que é preguiçoso e não sabe usar a porra do Google. Pergunta lá pra você ver.
Roubado daqui
Zidane no Mortal Kombat e Game da Cabeçada
No próximo jogo Mortal Kombat você poderá escolher o personagem Zidane e utilizar o Fatality “Zifoda”. Não deu nos pênaltis, vai na cabeçada: vingue-se aqui.
segunda-feira, julho 10, 2006
XIXIZINHO E COCOZINHO
Que tal dar de presente para as crianças? São dois brinquedinhos de pelúcia. Uma gotinha amarela chamada Pee (xixi) e um montinho de merda chamado Poo (cocô).
CBO - Classificação Brasileira de Ocupações
5198 :: Profissionais do sexo
Competências pessoais
1 Demonstrar capacidade de persuasão
2 Demonstrar capacidade de expressão gestual
3 Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
4 Agir com honestidade
5 Demonstrar paciência
6 Planejar o futuro
7 Prestar solidariedade aos companheiros
8 Ouvir atentamente (saber ouvir)
9 Demonstrar capacidade lúdica
10 Respeitar o silêncio do cliente
11 Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira
12 Demonstrar ética profissional
13 Manter sigilo profissional
14 Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
15 Proporcionar prazer
16 Cuidar da higiene pessoal
17 Conquistar o cliente
18 Demonstrar sensualidade
essa eu gostei.
tirado daqui
Competências pessoais
1 Demonstrar capacidade de persuasão
2 Demonstrar capacidade de expressão gestual
3 Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
4 Agir com honestidade
5 Demonstrar paciência
6 Planejar o futuro
7 Prestar solidariedade aos companheiros
8 Ouvir atentamente (saber ouvir)
9 Demonstrar capacidade lúdica
10 Respeitar o silêncio do cliente
11 Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira
12 Demonstrar ética profissional
13 Manter sigilo profissional
14 Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
15 Proporcionar prazer
16 Cuidar da higiene pessoal
17 Conquistar o cliente
18 Demonstrar sensualidade
essa eu gostei.
tirado daqui
terça-feira, junho 27, 2006
segunda-feira, junho 26, 2006
Fo iO Google que disse
Vá no Google. Digite:
MAIOR MENTIROSO DO BRASIL
Ao invés de clicar em procurar, clique no botão chamado "Estou com sorte".
MAIOR MENTIROSO DO BRASIL
Ao invés de clicar em procurar, clique no botão chamado "Estou com sorte".
Cérebro do jogador de poker
22% - O que eu vou comer durante o break?
25% - Deus, me dê a nut hand por favor!
32% - Aquela garçonete tá sorrindo pra mim?
9% - Imagino como o poker seria se as fichas forem quadradas…
12% - Será que aquele cara sabe que fica ridículo com aqueles óculos escuros?
segunda-feira, junho 19, 2006
Algumas leis importantes
LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel...
Se tiver papel, Não tem caneta...
Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.
Parágrafo único:
Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
1.Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do carpete.
GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA :
1. Se mexer pertence a biologia.
2. Se feder pertence a química.
3. Se não funciona pertence a física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou pscicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é INFORMÁTICA.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel...
Se tiver papel, Não tem caneta...
Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.
Parágrafo único:
Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
1.Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do carpete.
GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA :
1. Se mexer pertence a biologia.
2. Se feder pertence a química.
3. Se não funciona pertence a física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou pscicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é INFORMÁTICA.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
sábado, junho 17, 2006
Como acordar alguem delicadamente
E os japoneses evoluem em suas brincadeiras insanas. Acho que deve rolar um pouco de armação, mas é legal mesmo assim.
terça-feira, junho 13, 2006
Que tal um supercomputador pessoal???
Ta afim de comprar uma maquininha nova?? Ta sobrando uma grana??
Que tal gastar 10.000 doletas nessa aqui.
Que tal gastar 10.000 doletas nessa aqui.
Cerveja pode combater o câncer de próstata
Um estudo realizado nos EUA pode soar bem para muitos homens. Há indícios de que um ingrediente encontrado na cerveja ajude a prevenir o câncer de próstata.
O problema é que, para aproveitar os benefícios da descoberta, é necessário beber 17 cervejas por dia.
Pesquisadores da Universidade do Oregon disseram que o composto xanthohumolm, encontrado no lúpulo, inibe uma proteína que age nas células da superfície da próstata. Essa proteína pode causar vários tipos de câncer, incluindo o de próstata.
O chefe da Coalizão Nacional contra o Câncer de Próstata, Dr. Richard N. Atkins, disse que os experimentos são encorajadores e "talvez os homens possam tomar pílulas com o composto em breve".
Atkins alertou que 17 cervejas por dia podem levar ao alcoolismo e à cirrose.
Fonte
O problema é que, para aproveitar os benefícios da descoberta, é necessário beber 17 cervejas por dia.
Pesquisadores da Universidade do Oregon disseram que o composto xanthohumolm, encontrado no lúpulo, inibe uma proteína que age nas células da superfície da próstata. Essa proteína pode causar vários tipos de câncer, incluindo o de próstata.
O chefe da Coalizão Nacional contra o Câncer de Próstata, Dr. Richard N. Atkins, disse que os experimentos são encorajadores e "talvez os homens possam tomar pílulas com o composto em breve".
Atkins alertou que 17 cervejas por dia podem levar ao alcoolismo e à cirrose.
Fonte
terça-feira, junho 06, 2006
Gaúcho não é gay não!
Revoltado com este post do cocadaboa, resolvi fazer minha própria pesquisa e olhem só o resultado.
sexta-feira, junho 02, 2006
quinta-feira, junho 01, 2006
CONVOCAÇÃO DO MINEIRO FACTS
1. Após a convocação do Mineiro, especula-se que o Brasil será o primeiro campeão por WO da história.
2. Até a chuva em weggis já ameaça acabar com a chegada do mineiro.
3 Logo após a confirmação de mineiro, a polícia alemã desistiu do esquema anti-terrorista especial para copa.
4. Do espaço, é possível ver a muralha da China e o meio de campo do São Paulo.
5. Parreira afirma: "Com mineiro, começaremos a copa com o Quinteto Mágico. Se precisar, ao longo da competição,
vamos mudar para o 1-1-8."
6. Ronaldinho Gaúcho já admite a possibilidade de reserva em Weggis.
7. Kaka ERA o jogador de melhor desempenho nos testes físicos.
8. Após convocação de Mineiro, Parreira dá folga aos jogadores até a Copa.
9. Juninho pernambuco, especialista em bolas paradas, foi mal nos treinos. A bola bateu na barreira por repetidas vezes, formada apenas por um jogador. Mineiro.
10. Time reserva goleia time titular por 13 x 0. Mineiro, que foi destaque comenta: "a movimentação foi boa pra pegar entrosamento."
11. Weggis fica pequena para abrigar a seleção. Após a convocação de mineiro, seleção cogita treinar no estádio da final da Copa. Todos os ingressos já foram vendidos.
12. Zagalo muda o discurso:"Elexxs tememmmm o Mineiro".
13. Adriano pede desculpas a Mineiro antecipadamente por qualquer atitude que venha a parecer agressiva durante os treinamentos.
14. Em desafios de goleiros, Mineiro é o destaque.
15. O ex-jogador Junior, agora espião do Japão, entrega relatórios sobre o Brasil a Zico e afirma: "esquece tudo o que eu tá escrito aí...a casa caiu."
16. Um fato curioso tomou da pacata Weggis. Após a convocação de mineiro, todos os 87 cadeirantes da Paraplegic Center voltaram a andar.
17. Bolsa de Apostas de Londres entra em colapso. Rooney se mata misteriosamente.
18. Após a convocação de mineiro, a Suiça deixou de ser um país neutro. É Brasil desde criancinha.
19. A nike patrocinadora oficial da seleção. Tornou-se hoje a empresa mais cara da história.
20. Por determinação da Fifa, mineiro só poderá entrar aos 42 minutos do segundo tempo.
21. Nova regra do comitÊ organizador permite o uso de substâncias proibidas para as seleções, exceto a do Brasil.
22. Entre a notícia da convocação e a chegada em Weggis, mineiro marcou 12 gols e roubou 37 bolas.
23. Mineiro vai apitar todos os jogos da copa.
24. Pelé cria mais uma polêmica. E diz que jogador mineiro não é realidade.
25. Mineiro é convocado e a dívida dos países pobres é perdoada.
26. Por determinação da fifa, após convocação de mineiro, todos os jogadores serão obrigados a usar capacete durante a copa.
Outras medidas de segurança serão tomadas, baseando-se nas regras da fórmula 1.
27. Após convocação, Mineiro é eleito governador da Califórnia.
28. Zidane desiste daquela que seria sua ultima copa.
29. Klinsman deixa seleção alemã. "Após a convocação de Mineiro, a pressão, que já não era pouca, tornou-se insustentável".
30. Klose, atacante alemão, deixa o futebol e vai se dedicar ao iatismo.
31. Após convocação de Mineiro, Fifa revê o formato da competição e decidi que será selecionado do Brasil conta seleção do resto do Mundo.
32. Holligans ingleses e poloneses cancelam passagens.
33. Neonazistas alemão, desesperados, buscam refúgio.
34. Mineiro encontra com Makelele e os dois param o movimento de rotação da Terra.
Postado no MEXERICA mas como gostei peguei emprestado
2. Até a chuva em weggis já ameaça acabar com a chegada do mineiro.
3 Logo após a confirmação de mineiro, a polícia alemã desistiu do esquema anti-terrorista especial para copa.
4. Do espaço, é possível ver a muralha da China e o meio de campo do São Paulo.
5. Parreira afirma: "Com mineiro, começaremos a copa com o Quinteto Mágico. Se precisar, ao longo da competição,
vamos mudar para o 1-1-8."
6. Ronaldinho Gaúcho já admite a possibilidade de reserva em Weggis.
7. Kaka ERA o jogador de melhor desempenho nos testes físicos.
8. Após convocação de Mineiro, Parreira dá folga aos jogadores até a Copa.
9. Juninho pernambuco, especialista em bolas paradas, foi mal nos treinos. A bola bateu na barreira por repetidas vezes, formada apenas por um jogador. Mineiro.
10. Time reserva goleia time titular por 13 x 0. Mineiro, que foi destaque comenta: "a movimentação foi boa pra pegar entrosamento."
11. Weggis fica pequena para abrigar a seleção. Após a convocação de mineiro, seleção cogita treinar no estádio da final da Copa. Todos os ingressos já foram vendidos.
12. Zagalo muda o discurso:"Elexxs tememmmm o Mineiro".
13. Adriano pede desculpas a Mineiro antecipadamente por qualquer atitude que venha a parecer agressiva durante os treinamentos.
14. Em desafios de goleiros, Mineiro é o destaque.
15. O ex-jogador Junior, agora espião do Japão, entrega relatórios sobre o Brasil a Zico e afirma: "esquece tudo o que eu tá escrito aí...a casa caiu."
16. Um fato curioso tomou da pacata Weggis. Após a convocação de mineiro, todos os 87 cadeirantes da Paraplegic Center voltaram a andar.
17. Bolsa de Apostas de Londres entra em colapso. Rooney se mata misteriosamente.
18. Após a convocação de mineiro, a Suiça deixou de ser um país neutro. É Brasil desde criancinha.
19. A nike patrocinadora oficial da seleção. Tornou-se hoje a empresa mais cara da história.
20. Por determinação da Fifa, mineiro só poderá entrar aos 42 minutos do segundo tempo.
21. Nova regra do comitÊ organizador permite o uso de substâncias proibidas para as seleções, exceto a do Brasil.
22. Entre a notícia da convocação e a chegada em Weggis, mineiro marcou 12 gols e roubou 37 bolas.
23. Mineiro vai apitar todos os jogos da copa.
24. Pelé cria mais uma polêmica. E diz que jogador mineiro não é realidade.
25. Mineiro é convocado e a dívida dos países pobres é perdoada.
26. Por determinação da fifa, após convocação de mineiro, todos os jogadores serão obrigados a usar capacete durante a copa.
Outras medidas de segurança serão tomadas, baseando-se nas regras da fórmula 1.
27. Após convocação, Mineiro é eleito governador da Califórnia.
28. Zidane desiste daquela que seria sua ultima copa.
29. Klinsman deixa seleção alemã. "Após a convocação de Mineiro, a pressão, que já não era pouca, tornou-se insustentável".
30. Klose, atacante alemão, deixa o futebol e vai se dedicar ao iatismo.
31. Após convocação de Mineiro, Fifa revê o formato da competição e decidi que será selecionado do Brasil conta seleção do resto do Mundo.
32. Holligans ingleses e poloneses cancelam passagens.
33. Neonazistas alemão, desesperados, buscam refúgio.
34. Mineiro encontra com Makelele e os dois param o movimento de rotação da Terra.
Postado no MEXERICA mas como gostei peguei emprestado
quarta-feira, maio 31, 2006
terça-feira, maio 30, 2006
High Performance Computing
Você comprou um P4, foi na ilusão de que está abafando com esse processador. Então leia aqui e saiba a verdade.
segunda-feira, maio 29, 2006
Google Web Toolkit simplifica desenvolvimento Ajax
Novo serviço gratuito do Google ajuda os programadores a trabalharem com Ajax. Transforma programas em Java para web, faz a interface, o JavaScript, integra com CSS... Entenda a lógica da oferta.
Aqui o Google Web Toolkit.
Aqui um ótimo artigo sobre o assunto.
Aqui o Google Web Toolkit.
Aqui um ótimo artigo sobre o assunto.
sexta-feira, maio 26, 2006
Os 25 piores produtos e serviços de tecnologia de todos os tempos
São Francisco - A PC World selecionou os piores produtos de todos os tempos de tecnologia. Confira a lista completa.
quinta-feira, maio 25, 2006
quarta-feira, maio 24, 2006
terça-feira, maio 23, 2006
A veja não viu? É melhor não ver a Veja. A Veja é um panfleto.
Se você lê Veja, e perdeu tempo lendo a matéia O Grátis que sai caro, LEIA ISSO e saiba a verdade.
O Fabuloso Gerador de Lero-lero v2.0
O Fabuloso Gerador de Lero-lero v2.0 é capaz de gerar qualquer quantidade de texto vazio e prolixo, ideal para engrossar uma tese de mestrado, impressionar seu chefe ou preparar discursos capazes de curar a insônia da platéia. Basta informar um título pomposo qualquer (nos moldes do que está sugerido aí embaixo) e a quantidade de frases desejada. Voilá! Em dois nano-segundos você terá um texto - ou mesmo um livro inteiro - pronto para impressão. Ou, se preferir, faça copy/paste para um editor de texto para formatá-lo mais sofisticadamente. Lembre-se: aparência é tudo, conteúdo é nada.
Clique aqui para testar.
Clique aqui para testar.
segunda-feira, maio 22, 2006
O que rola dentro de uma Pokébola?
Para quem achava que dentro de uma Pokébola a vida dos Pokémons era uma chatisse completa, vai se surpreender com essa revelação.
sexta-feira, maio 19, 2006
Dell finalmente adota chips da AMD
Depois de anos de especulações e desmentidos, a Dell finalmente anunciou a adoção de chips AMD em seus produtos, começando pela linha de servidores multiprocessados. As primeiras máquinas deverão estar à venda até o fim do ano. A empresa não comentou a possibilidade de também oferecer desktops e notebooks com processadores da AMD.
A Dell tem sido duramente criticada por manter-se fiel à Intel, principalmente no mercado de servidores, em que a AMD conseguiu uma vantagem significativa de desempenho desde a introdução da linha Opteron. Curiosamente, a mudança de posição ocorre às vésperas do lançamento do Xeon Woodcrest, que promete ajudar a Intel a recuperar o terreno perdido.
A Dell tem sido duramente criticada por manter-se fiel à Intel, principalmente no mercado de servidores, em que a AMD conseguiu uma vantagem significativa de desempenho desde a introdução da linha Opteron. Curiosamente, a mudança de posição ocorre às vésperas do lançamento do Xeon Woodcrest, que promete ajudar a Intel a recuperar o terreno perdido.
quinta-feira, maio 18, 2006
REGRAS DO MATE COM HUMOR
ps. leia com sotaque de gaúcho, ou não leia.
01- NÃO PEÇAS AÇÚCAR NO MATE
O gaúcho aprende desde piazito o porquê do chimarrão se chamar também mate amargo ou, mais intimamente, amargo apenas. Mas se tu és de outros pagos, mesmo sabendo, poderá achar que é amargo demais e cometer o maior sacrilégio que alguém pode imaginar nesse pedaço do Brasil: pedir açúcar. Pode-se por água, ervas exóticas, cana, frutas, feldspato, dollar, etc¿ mas jamais açúcar. O gaúcho pode ter todos os defeitos do mundo, mas não merece ouvir um pedido desses. Portanto, tchê, se o chimarrão te parece amargo demais, não hesites, pede uma coca-cola com canudinho. Tu vais te sentir bem melhor.
02- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO É ANTI-HIGIÊNICO
Tu podes achar que é anti-higiênico pôr a boca onde todo mundo põe. Claro que é. Só que tu não tens o direito de proferir tamanha blasfêmia em se tratando de chimarrão. Repito: pede uma coca-cola de canudinho. O canudo é puro como a água de sanga (pode haver coliformes fecais e estafilococos dentro da garrafa, não nele).
03- NÃO DIGAS QUE O MATE ESTÁ QUENTE DEMAIS
Se todos estão chimarreando sem reclamar da temperatura da água, é porque ela é perfeitamente suportável por pessoas normais. Se tu não és uma pessoa normal, assume tuas frescuras (caso desejes te curar, recomendamos uma visita ao analista de Bagé). Se, porém, te julgas perfeitamente igual aos demais, faze o seguinte: vai para o Paraguai. Tu vai adorar o chimarrão de lá.
04- NÃO DEIXES UM MATE PELA METADE
Apesar da grande semelhança que existe entre o chimarrão e o cachimbo da paz, há diferenças fundamentais. Como o cachimbo da paz, cada um dá uma tragada e passa-o adiante, já o chimarrão não. tu deves tomar toda a água servida até ouvir o ronco da cuia vazia. A propósito, leia logo o mandamento abaixo.
05- NÃO TE ENVERGONHES DO "RONCO" NO FIM DO MATE
Se, ao acabar o mate, sem querer fizer a bomba "roncar", não te envergonhes. Está tudo bem, ninguém vai te julgar mal-educado. Esse negócio de chupar sem fazer barulho vale para a coca-cola com canudinho que tu podes até tomar com o dedinho levantado (fazendo pose de assumida).
06- NÃO MEXAS NA BOMBA
A bomba de chimarrão pode muito bem entupir, seja por culpa dela mesma, da erva ou de quem preparou o mate. Se isso acontecer, tens todo o direito de reclamar. Mas por favor, não mexas na bomba. Fale com quem te passou o mate ou com quem lhe passou a cuia. Mas não mexas na bomba, não mexas na bomba e, sobretudo, não mexas na bomba.
07- NÃO ALTERE A ORDEM EM QUE O MATE É SERVIDO
Roda de chimarrão funciona como cavalo de leiteiro. A cuia passa de mão em mão, sempre na mesma ordem. Para entrar na roda, qualquer hora serve, mas depois de entrar, espera sempre a tua vez e não queiras favorecer ninguém, mesmo que seja a mais prendada prenda do estado.
08- NÃO CONDENES O DONO DA CASA POR TOMAR O PRIMEIRO MATE
Se tu julgas o dono da casa um grosso por preparar o chimarrão e tomar ele próprio o primeiro mate, saibas que o grosso és tu. O pior mate é o primeiro, e quem toma está te prestando um favor.
09- NÃO DURMAS COM A CUIA NA MÃO
Tomar mate solito é um excelente meio de meditar sobre as coisas da vida. Tu mateias sem pressa, matutando¿ E às vezes te surpreendes até imaginando que a cuia não é cuia, mas o quente seio moreno daquela chinoca faceira que apareceu no baile do Gaudêncio¿ Agora, tomar chimarrão numa roda é muito diferente. Aí o fundamental não é meditar, mas sim integrar-se à roda. Numa roda de chimarrão, tu falas, discutes, ris, xingas, enfim, tu participas de uma comunidade em confraternização. Só que essa tua participação não pode ser levada ao extremo de te fazer esquecer a cuia que está na tua mão. Fala quanto quizeres mas não esqueças de tomar o teu mate que a moçada tá esperando.
10- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO DÁ CÂNCER NA GARGANTA
Pode até dar. Mas não vai ser tu, que pela primeira vez pega na cuia, que irás dizer, com ar de entendido, que o chimarrão é cancerígeno. Se aceitaste o mate que te ofereceram, toma e esqueces o câncer. Se não der para esquecer, faz o seguinte: pede uma coca-cola com canudinho que ela¿ etc¿ etc¿
PÉRCIO DE MORAES
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA
Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar umcarro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse
Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com "i"...
- "I"???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata édum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar umcarro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse
Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com "i"...
- "I"???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata édum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!
quarta-feira, maio 17, 2006
terça-feira, maio 16, 2006
segunda-feira, maio 15, 2006
BOLETIM SÃO PAULO
O governo de São Paulo solicitou ajuda internacional para combater a onda de violência que assola a cidade. Ela ainda não chegou porque Chuck Norris está esperando a situaçao ficar ruim.
10 Pessoas para ligar em caso de ataque do PCC
1. Robocop - o policial do futuro. Tem a seu favor o revolver-metralhadora e o tiro sem olhar de mão trocada. Atira no pau do bandido e também atira de tabelinha. "Você vem comigo, vivou ou morto?" No mercy.
2. Dirty Harry - implacável. "do you feel lucky, punk?" No mercy.
3. Bronson - nascido para matar. é um justiceiro nato. para dar chance ele deixa o bandido correr até 80 metros de distância e aí sim dá o tiro. No mercy.
4. Riggs - suicidal methods + roger back cover.
5. Katy Mahoney - lady blue.
6. StayPuft - é uma arma de destruição em massa.
7. Mineiro - é o top 1. só que prefere o número 7. No mercy At All. Fora a frieza na finalização.
8. Mirian Leitão ???????
9. John Maclane não morreu nem no 1, nem no 2 e nem no 3.
10. Zé Dirceu contra uma organização criminosa, nada melhor que outra organização criminosa. táticas de guerrilha urbana included.
2. Dirty Harry - implacável. "do you feel lucky, punk?" No mercy.
3. Bronson - nascido para matar. é um justiceiro nato. para dar chance ele deixa o bandido correr até 80 metros de distância e aí sim dá o tiro. No mercy.
4. Riggs - suicidal methods + roger back cover.
5. Katy Mahoney - lady blue.
6. StayPuft - é uma arma de destruição em massa.
7. Mineiro - é o top 1. só que prefere o número 7. No mercy At All. Fora a frieza na finalização.
8. Mirian Leitão ???????
9. John Maclane não morreu nem no 1, nem no 2 e nem no 3.
10. Zé Dirceu contra uma organização criminosa, nada melhor que outra organização criminosa. táticas de guerrilha urbana included.
sábado, maio 13, 2006
sexta-feira, maio 12, 2006
Melhor SPAM Recebido Nas Ultimas Décadas
Já soma mais de 15 mil nomes o abaixo assinado online que pede à Nike para fabricar o modelo de tênis usado pelo personagem Marty McFly (Michael J Fox) em 'De Volta para o Futuro 2', de 1989 foto abaixo. Alem do design futurista, chamava atençao de quem assistiu o filme porque os tenis se amarravam sozinhos. A iniciativa é do canadense Al Cabino, que se define como 'sneaker activist', "um ativista que promove a cultura dos tênis".
Para participar clique aqui, http://www.petitiononline.com/future2
Para participar clique aqui, http://www.petitiononline.com/future2
quarta-feira, maio 10, 2006
A verdade sobre os EMO
A verdade sobre os EMO.
Roubado daqui, que tinha roubado daqui.
Na internet pouco se cria, tudo se copia.
Roubado daqui, que tinha roubado daqui.
Na internet pouco se cria, tudo se copia.
Quer dar um susto num playboy?
Cole um adesivo de risco na carranga dele. Não tem nada mais ofensivo para um playboy do que ter o carro riscado.
terça-feira, maio 09, 2006
TV - A MÍDIA + TRASH
*{ Impressionante como o SBT se dá melhor que a Globo produzindo programas imbecis. A histórica primeira versão da Casa dos Artistas supera todos os Big Brothers juntos. Agora é a vez de Ídolos, muito mais atraente do que o pífio Fama. Pegar os candidatos toscos junto com as ironias dos jurados deu certo. Não me surpreendi com o Miranda. Parceiro dos Titãs no selo Banguela, o gaúcho produziu os discos de rock brasileiro mais importantes da década de 90, como Raimundos, Little Quail e mundo livre s/a. Salvou várias vezes o programa do Jô Soares, falando dos tempos de vacas magras quando era tradutor de filmes pornôs. Ainda exploraram bem a bizarra Tidinha, versão ainda mais mongolóide da Xuxa.
* Outro dia, fui atraído por uma matéria do TV Fama. Não pelo edificante assunto, mas pelos back grounds que usaram: Franz Ferdinand, Kaiser Chiefs e Queens of the Stone Age. Mais paradoxal, impossível.
* Comerciais retardados são clichês no mundo da propaganda, principalmente a televisiva. Mas alguém podia me explicar porque um sujeito vai até a África para apagar a fogueira duma tribo? Não me digam que é só para mostrar que o tal carro que tentam vender é possante e à prova de flechadas?
* Mais intervalo. Porque o Murilo Rosa não esfrega a rola nas gostosas que pegaram o calção dele no comercial das Havaianas?}*
pra ti ver como são as coisas! assisto TV umas duas ou menos horas por semana e to por dentro de tudo q o cara falo.
Tirado daqui!
* Outro dia, fui atraído por uma matéria do TV Fama. Não pelo edificante assunto, mas pelos back grounds que usaram: Franz Ferdinand, Kaiser Chiefs e Queens of the Stone Age. Mais paradoxal, impossível.
* Comerciais retardados são clichês no mundo da propaganda, principalmente a televisiva. Mas alguém podia me explicar porque um sujeito vai até a África para apagar a fogueira duma tribo? Não me digam que é só para mostrar que o tal carro que tentam vender é possante e à prova de flechadas?
* Mais intervalo. Porque o Murilo Rosa não esfrega a rola nas gostosas que pegaram o calção dele no comercial das Havaianas?}*
pra ti ver como são as coisas! assisto TV umas duas ou menos horas por semana e to por dentro de tudo q o cara falo.
Tirado daqui!
Mal estacionado
Rate My Parking é um site com imagens de carros “mal estacionados” (tá entre aspas porque na verdade a maioria das fotos é com acidentes / cenas bizarras).
sábado, maio 06, 2006
Filme do Batimá
Essa é velha, mas se vc nunca viu vale a pena. Baixe aqui o Filme do Batimá e veja como uma dublagem diferente pode melhorar o que já era bom.
Melhores momentos:
"Você não viu q esse cara é viado porra? Ele ta aqui pra, é espião esse cara aí porra, esse cara ta a mando do batimá aqui po, até minha vó sabe q esse cara é bicha, po é um viado corno manso, ta escrito na cara dele q ele é um corno, qué fude com todo mundo, qué fude com vc, ah vai toma no cu vo embora também daqui vá, vaca"
"Não se preocupem rapazes, eu mesmo coloquei esse documento aí. Esse documento não prova nada, prova só que o Coringa é um filho da puta."
Melhores momentos:
"Você não viu q esse cara é viado porra? Ele ta aqui pra, é espião esse cara aí porra, esse cara ta a mando do batimá aqui po, até minha vó sabe q esse cara é bicha, po é um viado corno manso, ta escrito na cara dele q ele é um corno, qué fude com todo mundo, qué fude com vc, ah vai toma no cu vo embora também daqui vá, vaca"
"Não se preocupem rapazes, eu mesmo coloquei esse documento aí. Esse documento não prova nada, prova só que o Coringa é um filho da puta."
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