terça-feira, julho 11, 2006
Zidane no Mortal Kombat e Game da Cabeçada
No próximo jogo Mortal Kombat você poderá escolher o personagem Zidane e utilizar o Fatality “Zifoda”. Não deu nos pênaltis, vai na cabeçada: vingue-se aqui.
segunda-feira, julho 10, 2006
XIXIZINHO E COCOZINHO
Que tal dar de presente para as crianças? São dois brinquedinhos de pelúcia. Uma gotinha amarela chamada Pee (xixi) e um montinho de merda chamado Poo (cocô).
CBO - Classificação Brasileira de Ocupações
5198 :: Profissionais do sexo
Competências pessoais
1 Demonstrar capacidade de persuasão
2 Demonstrar capacidade de expressão gestual
3 Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
4 Agir com honestidade
5 Demonstrar paciência
6 Planejar o futuro
7 Prestar solidariedade aos companheiros
8 Ouvir atentamente (saber ouvir)
9 Demonstrar capacidade lúdica
10 Respeitar o silêncio do cliente
11 Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira
12 Demonstrar ética profissional
13 Manter sigilo profissional
14 Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
15 Proporcionar prazer
16 Cuidar da higiene pessoal
17 Conquistar o cliente
18 Demonstrar sensualidade
essa eu gostei.
tirado daqui
Competências pessoais
1 Demonstrar capacidade de persuasão
2 Demonstrar capacidade de expressão gestual
3 Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
4 Agir com honestidade
5 Demonstrar paciência
6 Planejar o futuro
7 Prestar solidariedade aos companheiros
8 Ouvir atentamente (saber ouvir)
9 Demonstrar capacidade lúdica
10 Respeitar o silêncio do cliente
11 Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira
12 Demonstrar ética profissional
13 Manter sigilo profissional
14 Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
15 Proporcionar prazer
16 Cuidar da higiene pessoal
17 Conquistar o cliente
18 Demonstrar sensualidade
essa eu gostei.
tirado daqui
terça-feira, junho 27, 2006
segunda-feira, junho 26, 2006
Fo iO Google que disse
Vá no Google. Digite:
MAIOR MENTIROSO DO BRASIL
Ao invés de clicar em procurar, clique no botão chamado "Estou com sorte".
MAIOR MENTIROSO DO BRASIL
Ao invés de clicar em procurar, clique no botão chamado "Estou com sorte".
Cérebro do jogador de poker
22% - O que eu vou comer durante o break?
25% - Deus, me dê a nut hand por favor!
32% - Aquela garçonete tá sorrindo pra mim?
9% - Imagino como o poker seria se as fichas forem quadradas…
12% - Será que aquele cara sabe que fica ridículo com aqueles óculos escuros?
segunda-feira, junho 19, 2006
Algumas leis importantes
LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel...
Se tiver papel, Não tem caneta...
Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.
Parágrafo único:
Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
1.Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do carpete.
GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA :
1. Se mexer pertence a biologia.
2. Se feder pertence a química.
3. Se não funciona pertence a física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou pscicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é INFORMÁTICA.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel...
Se tiver papel, Não tem caneta...
Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.
Parágrafo único:
Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
1.Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do carpete.
GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA :
1. Se mexer pertence a biologia.
2. Se feder pertence a química.
3. Se não funciona pertence a física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou pscicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é INFORMÁTICA.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
sábado, junho 17, 2006
Como acordar alguem delicadamente
E os japoneses evoluem em suas brincadeiras insanas. Acho que deve rolar um pouco de armação, mas é legal mesmo assim.
terça-feira, junho 13, 2006
Que tal um supercomputador pessoal???
Ta afim de comprar uma maquininha nova?? Ta sobrando uma grana??
Que tal gastar 10.000 doletas nessa aqui.
Que tal gastar 10.000 doletas nessa aqui.
Cerveja pode combater o câncer de próstata
Um estudo realizado nos EUA pode soar bem para muitos homens. Há indícios de que um ingrediente encontrado na cerveja ajude a prevenir o câncer de próstata.
O problema é que, para aproveitar os benefícios da descoberta, é necessário beber 17 cervejas por dia.
Pesquisadores da Universidade do Oregon disseram que o composto xanthohumolm, encontrado no lúpulo, inibe uma proteína que age nas células da superfície da próstata. Essa proteína pode causar vários tipos de câncer, incluindo o de próstata.
O chefe da Coalizão Nacional contra o Câncer de Próstata, Dr. Richard N. Atkins, disse que os experimentos são encorajadores e "talvez os homens possam tomar pílulas com o composto em breve".
Atkins alertou que 17 cervejas por dia podem levar ao alcoolismo e à cirrose.
Fonte
O problema é que, para aproveitar os benefícios da descoberta, é necessário beber 17 cervejas por dia.
Pesquisadores da Universidade do Oregon disseram que o composto xanthohumolm, encontrado no lúpulo, inibe uma proteína que age nas células da superfície da próstata. Essa proteína pode causar vários tipos de câncer, incluindo o de próstata.
O chefe da Coalizão Nacional contra o Câncer de Próstata, Dr. Richard N. Atkins, disse que os experimentos são encorajadores e "talvez os homens possam tomar pílulas com o composto em breve".
Atkins alertou que 17 cervejas por dia podem levar ao alcoolismo e à cirrose.
Fonte
terça-feira, junho 06, 2006
Gaúcho não é gay não!
Revoltado com este post do cocadaboa, resolvi fazer minha própria pesquisa e olhem só o resultado.
sexta-feira, junho 02, 2006
quinta-feira, junho 01, 2006
CONVOCAÇÃO DO MINEIRO FACTS
1. Após a convocação do Mineiro, especula-se que o Brasil será o primeiro campeão por WO da história.
2. Até a chuva em weggis já ameaça acabar com a chegada do mineiro.
3 Logo após a confirmação de mineiro, a polícia alemã desistiu do esquema anti-terrorista especial para copa.
4. Do espaço, é possível ver a muralha da China e o meio de campo do São Paulo.
5. Parreira afirma: "Com mineiro, começaremos a copa com o Quinteto Mágico. Se precisar, ao longo da competição,
vamos mudar para o 1-1-8."
6. Ronaldinho Gaúcho já admite a possibilidade de reserva em Weggis.
7. Kaka ERA o jogador de melhor desempenho nos testes físicos.
8. Após convocação de Mineiro, Parreira dá folga aos jogadores até a Copa.
9. Juninho pernambuco, especialista em bolas paradas, foi mal nos treinos. A bola bateu na barreira por repetidas vezes, formada apenas por um jogador. Mineiro.
10. Time reserva goleia time titular por 13 x 0. Mineiro, que foi destaque comenta: "a movimentação foi boa pra pegar entrosamento."
11. Weggis fica pequena para abrigar a seleção. Após a convocação de mineiro, seleção cogita treinar no estádio da final da Copa. Todos os ingressos já foram vendidos.
12. Zagalo muda o discurso:"Elexxs tememmmm o Mineiro".
13. Adriano pede desculpas a Mineiro antecipadamente por qualquer atitude que venha a parecer agressiva durante os treinamentos.
14. Em desafios de goleiros, Mineiro é o destaque.
15. O ex-jogador Junior, agora espião do Japão, entrega relatórios sobre o Brasil a Zico e afirma: "esquece tudo o que eu tá escrito aí...a casa caiu."
16. Um fato curioso tomou da pacata Weggis. Após a convocação de mineiro, todos os 87 cadeirantes da Paraplegic Center voltaram a andar.
17. Bolsa de Apostas de Londres entra em colapso. Rooney se mata misteriosamente.
18. Após a convocação de mineiro, a Suiça deixou de ser um país neutro. É Brasil desde criancinha.
19. A nike patrocinadora oficial da seleção. Tornou-se hoje a empresa mais cara da história.
20. Por determinação da Fifa, mineiro só poderá entrar aos 42 minutos do segundo tempo.
21. Nova regra do comitÊ organizador permite o uso de substâncias proibidas para as seleções, exceto a do Brasil.
22. Entre a notícia da convocação e a chegada em Weggis, mineiro marcou 12 gols e roubou 37 bolas.
23. Mineiro vai apitar todos os jogos da copa.
24. Pelé cria mais uma polêmica. E diz que jogador mineiro não é realidade.
25. Mineiro é convocado e a dívida dos países pobres é perdoada.
26. Por determinação da fifa, após convocação de mineiro, todos os jogadores serão obrigados a usar capacete durante a copa.
Outras medidas de segurança serão tomadas, baseando-se nas regras da fórmula 1.
27. Após convocação, Mineiro é eleito governador da Califórnia.
28. Zidane desiste daquela que seria sua ultima copa.
29. Klinsman deixa seleção alemã. "Após a convocação de Mineiro, a pressão, que já não era pouca, tornou-se insustentável".
30. Klose, atacante alemão, deixa o futebol e vai se dedicar ao iatismo.
31. Após convocação de Mineiro, Fifa revê o formato da competição e decidi que será selecionado do Brasil conta seleção do resto do Mundo.
32. Holligans ingleses e poloneses cancelam passagens.
33. Neonazistas alemão, desesperados, buscam refúgio.
34. Mineiro encontra com Makelele e os dois param o movimento de rotação da Terra.
Postado no MEXERICA mas como gostei peguei emprestado
2. Até a chuva em weggis já ameaça acabar com a chegada do mineiro.
3 Logo após a confirmação de mineiro, a polícia alemã desistiu do esquema anti-terrorista especial para copa.
4. Do espaço, é possível ver a muralha da China e o meio de campo do São Paulo.
5. Parreira afirma: "Com mineiro, começaremos a copa com o Quinteto Mágico. Se precisar, ao longo da competição,
vamos mudar para o 1-1-8."
6. Ronaldinho Gaúcho já admite a possibilidade de reserva em Weggis.
7. Kaka ERA o jogador de melhor desempenho nos testes físicos.
8. Após convocação de Mineiro, Parreira dá folga aos jogadores até a Copa.
9. Juninho pernambuco, especialista em bolas paradas, foi mal nos treinos. A bola bateu na barreira por repetidas vezes, formada apenas por um jogador. Mineiro.
10. Time reserva goleia time titular por 13 x 0. Mineiro, que foi destaque comenta: "a movimentação foi boa pra pegar entrosamento."
11. Weggis fica pequena para abrigar a seleção. Após a convocação de mineiro, seleção cogita treinar no estádio da final da Copa. Todos os ingressos já foram vendidos.
12. Zagalo muda o discurso:"Elexxs tememmmm o Mineiro".
13. Adriano pede desculpas a Mineiro antecipadamente por qualquer atitude que venha a parecer agressiva durante os treinamentos.
14. Em desafios de goleiros, Mineiro é o destaque.
15. O ex-jogador Junior, agora espião do Japão, entrega relatórios sobre o Brasil a Zico e afirma: "esquece tudo o que eu tá escrito aí...a casa caiu."
16. Um fato curioso tomou da pacata Weggis. Após a convocação de mineiro, todos os 87 cadeirantes da Paraplegic Center voltaram a andar.
17. Bolsa de Apostas de Londres entra em colapso. Rooney se mata misteriosamente.
18. Após a convocação de mineiro, a Suiça deixou de ser um país neutro. É Brasil desde criancinha.
19. A nike patrocinadora oficial da seleção. Tornou-se hoje a empresa mais cara da história.
20. Por determinação da Fifa, mineiro só poderá entrar aos 42 minutos do segundo tempo.
21. Nova regra do comitÊ organizador permite o uso de substâncias proibidas para as seleções, exceto a do Brasil.
22. Entre a notícia da convocação e a chegada em Weggis, mineiro marcou 12 gols e roubou 37 bolas.
23. Mineiro vai apitar todos os jogos da copa.
24. Pelé cria mais uma polêmica. E diz que jogador mineiro não é realidade.
25. Mineiro é convocado e a dívida dos países pobres é perdoada.
26. Por determinação da fifa, após convocação de mineiro, todos os jogadores serão obrigados a usar capacete durante a copa.
Outras medidas de segurança serão tomadas, baseando-se nas regras da fórmula 1.
27. Após convocação, Mineiro é eleito governador da Califórnia.
28. Zidane desiste daquela que seria sua ultima copa.
29. Klinsman deixa seleção alemã. "Após a convocação de Mineiro, a pressão, que já não era pouca, tornou-se insustentável".
30. Klose, atacante alemão, deixa o futebol e vai se dedicar ao iatismo.
31. Após convocação de Mineiro, Fifa revê o formato da competição e decidi que será selecionado do Brasil conta seleção do resto do Mundo.
32. Holligans ingleses e poloneses cancelam passagens.
33. Neonazistas alemão, desesperados, buscam refúgio.
34. Mineiro encontra com Makelele e os dois param o movimento de rotação da Terra.
Postado no MEXERICA mas como gostei peguei emprestado
quarta-feira, maio 31, 2006
terça-feira, maio 30, 2006
High Performance Computing
Você comprou um P4, foi na ilusão de que está abafando com esse processador. Então leia aqui e saiba a verdade.
segunda-feira, maio 29, 2006
Google Web Toolkit simplifica desenvolvimento Ajax
Novo serviço gratuito do Google ajuda os programadores a trabalharem com Ajax. Transforma programas em Java para web, faz a interface, o JavaScript, integra com CSS... Entenda a lógica da oferta.
Aqui o Google Web Toolkit.
Aqui um ótimo artigo sobre o assunto.
Aqui o Google Web Toolkit.
Aqui um ótimo artigo sobre o assunto.
sexta-feira, maio 26, 2006
Os 25 piores produtos e serviços de tecnologia de todos os tempos
São Francisco - A PC World selecionou os piores produtos de todos os tempos de tecnologia. Confira a lista completa.
quinta-feira, maio 25, 2006
quarta-feira, maio 24, 2006
terça-feira, maio 23, 2006
A veja não viu? É melhor não ver a Veja. A Veja é um panfleto.
Se você lê Veja, e perdeu tempo lendo a matéia O Grátis que sai caro, LEIA ISSO e saiba a verdade.
O Fabuloso Gerador de Lero-lero v2.0
O Fabuloso Gerador de Lero-lero v2.0 é capaz de gerar qualquer quantidade de texto vazio e prolixo, ideal para engrossar uma tese de mestrado, impressionar seu chefe ou preparar discursos capazes de curar a insônia da platéia. Basta informar um título pomposo qualquer (nos moldes do que está sugerido aí embaixo) e a quantidade de frases desejada. Voilá! Em dois nano-segundos você terá um texto - ou mesmo um livro inteiro - pronto para impressão. Ou, se preferir, faça copy/paste para um editor de texto para formatá-lo mais sofisticadamente. Lembre-se: aparência é tudo, conteúdo é nada.
Clique aqui para testar.
Clique aqui para testar.
segunda-feira, maio 22, 2006
O que rola dentro de uma Pokébola?
Para quem achava que dentro de uma Pokébola a vida dos Pokémons era uma chatisse completa, vai se surpreender com essa revelação.
sexta-feira, maio 19, 2006
Dell finalmente adota chips da AMD
Depois de anos de especulações e desmentidos, a Dell finalmente anunciou a adoção de chips AMD em seus produtos, começando pela linha de servidores multiprocessados. As primeiras máquinas deverão estar à venda até o fim do ano. A empresa não comentou a possibilidade de também oferecer desktops e notebooks com processadores da AMD.
A Dell tem sido duramente criticada por manter-se fiel à Intel, principalmente no mercado de servidores, em que a AMD conseguiu uma vantagem significativa de desempenho desde a introdução da linha Opteron. Curiosamente, a mudança de posição ocorre às vésperas do lançamento do Xeon Woodcrest, que promete ajudar a Intel a recuperar o terreno perdido.
A Dell tem sido duramente criticada por manter-se fiel à Intel, principalmente no mercado de servidores, em que a AMD conseguiu uma vantagem significativa de desempenho desde a introdução da linha Opteron. Curiosamente, a mudança de posição ocorre às vésperas do lançamento do Xeon Woodcrest, que promete ajudar a Intel a recuperar o terreno perdido.
quinta-feira, maio 18, 2006
REGRAS DO MATE COM HUMOR
ps. leia com sotaque de gaúcho, ou não leia.
01- NÃO PEÇAS AÇÚCAR NO MATE
O gaúcho aprende desde piazito o porquê do chimarrão se chamar também mate amargo ou, mais intimamente, amargo apenas. Mas se tu és de outros pagos, mesmo sabendo, poderá achar que é amargo demais e cometer o maior sacrilégio que alguém pode imaginar nesse pedaço do Brasil: pedir açúcar. Pode-se por água, ervas exóticas, cana, frutas, feldspato, dollar, etc¿ mas jamais açúcar. O gaúcho pode ter todos os defeitos do mundo, mas não merece ouvir um pedido desses. Portanto, tchê, se o chimarrão te parece amargo demais, não hesites, pede uma coca-cola com canudinho. Tu vais te sentir bem melhor.
02- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO É ANTI-HIGIÊNICO
Tu podes achar que é anti-higiênico pôr a boca onde todo mundo põe. Claro que é. Só que tu não tens o direito de proferir tamanha blasfêmia em se tratando de chimarrão. Repito: pede uma coca-cola de canudinho. O canudo é puro como a água de sanga (pode haver coliformes fecais e estafilococos dentro da garrafa, não nele).
03- NÃO DIGAS QUE O MATE ESTÁ QUENTE DEMAIS
Se todos estão chimarreando sem reclamar da temperatura da água, é porque ela é perfeitamente suportável por pessoas normais. Se tu não és uma pessoa normal, assume tuas frescuras (caso desejes te curar, recomendamos uma visita ao analista de Bagé). Se, porém, te julgas perfeitamente igual aos demais, faze o seguinte: vai para o Paraguai. Tu vai adorar o chimarrão de lá.
04- NÃO DEIXES UM MATE PELA METADE
Apesar da grande semelhança que existe entre o chimarrão e o cachimbo da paz, há diferenças fundamentais. Como o cachimbo da paz, cada um dá uma tragada e passa-o adiante, já o chimarrão não. tu deves tomar toda a água servida até ouvir o ronco da cuia vazia. A propósito, leia logo o mandamento abaixo.
05- NÃO TE ENVERGONHES DO "RONCO" NO FIM DO MATE
Se, ao acabar o mate, sem querer fizer a bomba "roncar", não te envergonhes. Está tudo bem, ninguém vai te julgar mal-educado. Esse negócio de chupar sem fazer barulho vale para a coca-cola com canudinho que tu podes até tomar com o dedinho levantado (fazendo pose de assumida).
06- NÃO MEXAS NA BOMBA
A bomba de chimarrão pode muito bem entupir, seja por culpa dela mesma, da erva ou de quem preparou o mate. Se isso acontecer, tens todo o direito de reclamar. Mas por favor, não mexas na bomba. Fale com quem te passou o mate ou com quem lhe passou a cuia. Mas não mexas na bomba, não mexas na bomba e, sobretudo, não mexas na bomba.
07- NÃO ALTERE A ORDEM EM QUE O MATE É SERVIDO
Roda de chimarrão funciona como cavalo de leiteiro. A cuia passa de mão em mão, sempre na mesma ordem. Para entrar na roda, qualquer hora serve, mas depois de entrar, espera sempre a tua vez e não queiras favorecer ninguém, mesmo que seja a mais prendada prenda do estado.
08- NÃO CONDENES O DONO DA CASA POR TOMAR O PRIMEIRO MATE
Se tu julgas o dono da casa um grosso por preparar o chimarrão e tomar ele próprio o primeiro mate, saibas que o grosso és tu. O pior mate é o primeiro, e quem toma está te prestando um favor.
09- NÃO DURMAS COM A CUIA NA MÃO
Tomar mate solito é um excelente meio de meditar sobre as coisas da vida. Tu mateias sem pressa, matutando¿ E às vezes te surpreendes até imaginando que a cuia não é cuia, mas o quente seio moreno daquela chinoca faceira que apareceu no baile do Gaudêncio¿ Agora, tomar chimarrão numa roda é muito diferente. Aí o fundamental não é meditar, mas sim integrar-se à roda. Numa roda de chimarrão, tu falas, discutes, ris, xingas, enfim, tu participas de uma comunidade em confraternização. Só que essa tua participação não pode ser levada ao extremo de te fazer esquecer a cuia que está na tua mão. Fala quanto quizeres mas não esqueças de tomar o teu mate que a moçada tá esperando.
10- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO DÁ CÂNCER NA GARGANTA
Pode até dar. Mas não vai ser tu, que pela primeira vez pega na cuia, que irás dizer, com ar de entendido, que o chimarrão é cancerígeno. Se aceitaste o mate que te ofereceram, toma e esqueces o câncer. Se não der para esquecer, faz o seguinte: pede uma coca-cola com canudinho que ela¿ etc¿ etc¿
PÉRCIO DE MORAES
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA
Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar umcarro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse
Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com "i"...
- "I"???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata édum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar umcarro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse
Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com "i"...
- "I"???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata édum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!
quarta-feira, maio 17, 2006
terça-feira, maio 16, 2006
segunda-feira, maio 15, 2006
BOLETIM SÃO PAULO
O governo de São Paulo solicitou ajuda internacional para combater a onda de violência que assola a cidade. Ela ainda não chegou porque Chuck Norris está esperando a situaçao ficar ruim.
10 Pessoas para ligar em caso de ataque do PCC
1. Robocop - o policial do futuro. Tem a seu favor o revolver-metralhadora e o tiro sem olhar de mão trocada. Atira no pau do bandido e também atira de tabelinha. "Você vem comigo, vivou ou morto?" No mercy.
2. Dirty Harry - implacável. "do you feel lucky, punk?" No mercy.
3. Bronson - nascido para matar. é um justiceiro nato. para dar chance ele deixa o bandido correr até 80 metros de distância e aí sim dá o tiro. No mercy.
4. Riggs - suicidal methods + roger back cover.
5. Katy Mahoney - lady blue.
6. StayPuft - é uma arma de destruição em massa.
7. Mineiro - é o top 1. só que prefere o número 7. No mercy At All. Fora a frieza na finalização.
8. Mirian Leitão ???????
9. John Maclane não morreu nem no 1, nem no 2 e nem no 3.
10. Zé Dirceu contra uma organização criminosa, nada melhor que outra organização criminosa. táticas de guerrilha urbana included.
2. Dirty Harry - implacável. "do you feel lucky, punk?" No mercy.
3. Bronson - nascido para matar. é um justiceiro nato. para dar chance ele deixa o bandido correr até 80 metros de distância e aí sim dá o tiro. No mercy.
4. Riggs - suicidal methods + roger back cover.
5. Katy Mahoney - lady blue.
6. StayPuft - é uma arma de destruição em massa.
7. Mineiro - é o top 1. só que prefere o número 7. No mercy At All. Fora a frieza na finalização.
8. Mirian Leitão ???????
9. John Maclane não morreu nem no 1, nem no 2 e nem no 3.
10. Zé Dirceu contra uma organização criminosa, nada melhor que outra organização criminosa. táticas de guerrilha urbana included.
sábado, maio 13, 2006
sexta-feira, maio 12, 2006
Melhor SPAM Recebido Nas Ultimas Décadas
Já soma mais de 15 mil nomes o abaixo assinado online que pede à Nike para fabricar o modelo de tênis usado pelo personagem Marty McFly (Michael J Fox) em 'De Volta para o Futuro 2', de 1989 foto abaixo. Alem do design futurista, chamava atençao de quem assistiu o filme porque os tenis se amarravam sozinhos. A iniciativa é do canadense Al Cabino, que se define como 'sneaker activist', "um ativista que promove a cultura dos tênis".
Para participar clique aqui, http://www.petitiononline.com/future2
Para participar clique aqui, http://www.petitiononline.com/future2
quarta-feira, maio 10, 2006
A verdade sobre os EMO
A verdade sobre os EMO.
Roubado daqui, que tinha roubado daqui.
Na internet pouco se cria, tudo se copia.
Roubado daqui, que tinha roubado daqui.
Na internet pouco se cria, tudo se copia.
Quer dar um susto num playboy?
Cole um adesivo de risco na carranga dele. Não tem nada mais ofensivo para um playboy do que ter o carro riscado.
terça-feira, maio 09, 2006
TV - A MÍDIA + TRASH
*{ Impressionante como o SBT se dá melhor que a Globo produzindo programas imbecis. A histórica primeira versão da Casa dos Artistas supera todos os Big Brothers juntos. Agora é a vez de Ídolos, muito mais atraente do que o pífio Fama. Pegar os candidatos toscos junto com as ironias dos jurados deu certo. Não me surpreendi com o Miranda. Parceiro dos Titãs no selo Banguela, o gaúcho produziu os discos de rock brasileiro mais importantes da década de 90, como Raimundos, Little Quail e mundo livre s/a. Salvou várias vezes o programa do Jô Soares, falando dos tempos de vacas magras quando era tradutor de filmes pornôs. Ainda exploraram bem a bizarra Tidinha, versão ainda mais mongolóide da Xuxa.
* Outro dia, fui atraído por uma matéria do TV Fama. Não pelo edificante assunto, mas pelos back grounds que usaram: Franz Ferdinand, Kaiser Chiefs e Queens of the Stone Age. Mais paradoxal, impossível.
* Comerciais retardados são clichês no mundo da propaganda, principalmente a televisiva. Mas alguém podia me explicar porque um sujeito vai até a África para apagar a fogueira duma tribo? Não me digam que é só para mostrar que o tal carro que tentam vender é possante e à prova de flechadas?
* Mais intervalo. Porque o Murilo Rosa não esfrega a rola nas gostosas que pegaram o calção dele no comercial das Havaianas?}*
pra ti ver como são as coisas! assisto TV umas duas ou menos horas por semana e to por dentro de tudo q o cara falo.
Tirado daqui!
* Outro dia, fui atraído por uma matéria do TV Fama. Não pelo edificante assunto, mas pelos back grounds que usaram: Franz Ferdinand, Kaiser Chiefs e Queens of the Stone Age. Mais paradoxal, impossível.
* Comerciais retardados são clichês no mundo da propaganda, principalmente a televisiva. Mas alguém podia me explicar porque um sujeito vai até a África para apagar a fogueira duma tribo? Não me digam que é só para mostrar que o tal carro que tentam vender é possante e à prova de flechadas?
* Mais intervalo. Porque o Murilo Rosa não esfrega a rola nas gostosas que pegaram o calção dele no comercial das Havaianas?}*
pra ti ver como são as coisas! assisto TV umas duas ou menos horas por semana e to por dentro de tudo q o cara falo.
Tirado daqui!
Mal estacionado
Rate My Parking é um site com imagens de carros “mal estacionados” (tá entre aspas porque na verdade a maioria das fotos é com acidentes / cenas bizarras).
sábado, maio 06, 2006
Filme do Batimá
Essa é velha, mas se vc nunca viu vale a pena. Baixe aqui o Filme do Batimá e veja como uma dublagem diferente pode melhorar o que já era bom.
Melhores momentos:
"Você não viu q esse cara é viado porra? Ele ta aqui pra, é espião esse cara aí porra, esse cara ta a mando do batimá aqui po, até minha vó sabe q esse cara é bicha, po é um viado corno manso, ta escrito na cara dele q ele é um corno, qué fude com todo mundo, qué fude com vc, ah vai toma no cu vo embora também daqui vá, vaca"
"Não se preocupem rapazes, eu mesmo coloquei esse documento aí. Esse documento não prova nada, prova só que o Coringa é um filho da puta."
Melhores momentos:
"Você não viu q esse cara é viado porra? Ele ta aqui pra, é espião esse cara aí porra, esse cara ta a mando do batimá aqui po, até minha vó sabe q esse cara é bicha, po é um viado corno manso, ta escrito na cara dele q ele é um corno, qué fude com todo mundo, qué fude com vc, ah vai toma no cu vo embora também daqui vá, vaca"
"Não se preocupem rapazes, eu mesmo coloquei esse documento aí. Esse documento não prova nada, prova só que o Coringa é um filho da puta."
Cliente da BandNet fica revoltado!
Impagável essa gravação em que o cliente liga para pedir a ajuda do suporte técnico da BandNet. O cara gagueja, respira fundo, manda uns palavrões, esculacha a empresa, os serviço e até o funcionário. Na boa, eu não faria melhor e acho que o cliente tinha razão.
Melhores momentos
CLIENTE: Eu estou precisando de uma porcaria de uma ajuda do suporte técnico para configurar a merda de uma conta de e-mail e a senhorita Fabiane fala assim pra mim: não posso fazer nada pelo senhor porque a diretoria não autoriza. Pro inferno!
Quando o bosta do vendedor esteve na minha casa vendendo a porcaria do serviço de vocês, ele me ofereceu o suporte técnico. Isso é propaganda enganosa, pois na hora de vender ele dava até a bunda pra mim…
Cliente vocês têm que estender o tapete vermelho e chupa o saco dele…
Vocês sabem como configurar essa merda e não querem falar!
Passa essa porra logo…passa logo essa merda, você tá aí para isso. Você ganha uma merda de salário exatamente para isso. Para atender a gente mal. Emprezinha du caralho essa de vocês, hein?
Meu amigo, vai tomar no seu cú e passa logo essa porra!
Agora o supervisor apareceu? Eu quero uma reunião com o presidente da sua empresa. Vocês me tiraram do sério! Vocês sabem com quem vocês estão falando?
VENDEDOR: O senhor vai fazer o seguinte: vai desligar, se acalmar e ligar novamente quando estiver mais calmo. Boa noite.
Baixe o arquivo de som aqui.
Melhores momentos
CLIENTE: Eu estou precisando de uma porcaria de uma ajuda do suporte técnico para configurar a merda de uma conta de e-mail e a senhorita Fabiane fala assim pra mim: não posso fazer nada pelo senhor porque a diretoria não autoriza. Pro inferno!
Quando o bosta do vendedor esteve na minha casa vendendo a porcaria do serviço de vocês, ele me ofereceu o suporte técnico. Isso é propaganda enganosa, pois na hora de vender ele dava até a bunda pra mim…
Cliente vocês têm que estender o tapete vermelho e chupa o saco dele…
Vocês sabem como configurar essa merda e não querem falar!
Passa essa porra logo…passa logo essa merda, você tá aí para isso. Você ganha uma merda de salário exatamente para isso. Para atender a gente mal. Emprezinha du caralho essa de vocês, hein?
Meu amigo, vai tomar no seu cú e passa logo essa porra!
Agora o supervisor apareceu? Eu quero uma reunião com o presidente da sua empresa. Vocês me tiraram do sério! Vocês sabem com quem vocês estão falando?
VENDEDOR: O senhor vai fazer o seguinte: vai desligar, se acalmar e ligar novamente quando estiver mais calmo. Boa noite.
Baixe o arquivo de som aqui.
sexta-feira, maio 05, 2006
Se essa moda pega!!
Bordel em Berlim oferece plano especial para fregueses virgens
Faça sua pesquisa na Internet:
Um prostíbulo tornou-se o primeiro em Berlim a oferecer planos especiais para virgens, com prostitutas treinadas na delicada arte de cuidar de clientes que nunca mantiveram relações sexuais, relatou um jornal alemão nesta sexta-feira.
O bordel, na zona de prostituição do distrito de Kreuzberg, cobra 60 euros por meia hora de relações sexuais e trabalha dentro da legalidade na Alemanha, onde a prostituição é permitida por lei.
"São homens que nunca tiveram relações sexuais ou que nunca estiveram em um bordel antes", disse o encarregado do estabelecimento segundo o tablóide B.Z., de Berlim.
"É a primeira casa do amor em Berlim especializada em cuidar dos principiantes", escreveu o diário em sua capa.
As prostitutas recebem "treinamento sensível" para atender os clientes de primeira viagem, que o encarregado do bordel descreveu como não necessariamente jovens, mas frequentemente com 40 anos ou mais: "Elas precisam ter consciência de quanta coragem é necessária para se ir a um bordel pela primeira vez".
Faça sua pesquisa na Internet:
Um prostíbulo tornou-se o primeiro em Berlim a oferecer planos especiais para virgens, com prostitutas treinadas na delicada arte de cuidar de clientes que nunca mantiveram relações sexuais, relatou um jornal alemão nesta sexta-feira.
O bordel, na zona de prostituição do distrito de Kreuzberg, cobra 60 euros por meia hora de relações sexuais e trabalha dentro da legalidade na Alemanha, onde a prostituição é permitida por lei.
"São homens que nunca tiveram relações sexuais ou que nunca estiveram em um bordel antes", disse o encarregado do estabelecimento segundo o tablóide B.Z., de Berlim.
"É a primeira casa do amor em Berlim especializada em cuidar dos principiantes", escreveu o diário em sua capa.
As prostitutas recebem "treinamento sensível" para atender os clientes de primeira viagem, que o encarregado do bordel descreveu como não necessariamente jovens, mas frequentemente com 40 anos ou mais: "Elas precisam ter consciência de quanta coragem é necessária para se ir a um bordel pela primeira vez".
quinta-feira, maio 04, 2006
quarta-feira, maio 03, 2006
sexta-feira, abril 28, 2006
TEORIA DOS BÚFALOS
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular bebidas alcoólicas cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka etc - elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
Além disso, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que 77% dos acidentes são causados pelos filhos das putas que bebem água, suco ou refrigerante.
Seja inteligente!
De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular bebidas alcoólicas cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka etc - elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
Além disso, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que 77% dos acidentes são causados pelos filhos das putas que bebem água, suco ou refrigerante.
Seja inteligente!
Previsões
Internet
"Compras remotas, mesmo completamente possíveis, serão um fracasso - já que as mulheres gostam de sair de suas casas, de tocar na mercadoria e de poderem mudar de idéia".
Revista Time, em 1966, condenando o e-commerce antes mesmo de alguém pensar em torná-lo realidade.
"As pessoas nunca irão acessar a internet para ver mulheres nuas, é mais cômodo caminhar até as bancas e adquirir revistas. As revistas podem ser levadas para o banheiro, os computadores não."
Hugh Hefner, fundador da Playboy, em 1988.
Computadores
"Como o ENIAC é equipado com 18 mil válvulas e pesa 30 toneladas, computadores no futuro podem ter apenas mil válvulas e pesar apenas 1,5 tonelada".
Revista Popular Mechanics, em março de 1949.
"Não há qualquer razão para que qualquer um queira um computador em suas casas".
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipament Corporation, fabricante de grandes mainframes, argumentando contra o PC em 1977.
"Eu viajei por todo este país e falei com as pessoas mais preparadas, e posso assegurar que o processamento de dados é um engodo que não vai durar até o final do ano".
O editor responsável pelos livros de economia na editora PrenticeHall, em 1957.
"Mas... para que isso serve?"
O executivo da IBM, Robert Lloyd, falando em 1968 sobre microprocessador, o coração dos atuais computadores pessoais.
Telefone
"Esse 'telefone' apresenta muitas restrições para ser seriamente considerado como um meio de comunicação. O aparelho não representa valor nenhum para nós".
Um documento da agência de finanças Western Union, em 1878.
"Os norte-americanos precisam do telefone, mas nós não. Nós temos um número grande de entregadores de mensagens".
Sir William Preece, engenheiro-chefe dos Correios Britânicos, em 1878.
"É uma ótima invenção, mas quem gostaria de usá-la?"
O então presidente norte-americano Rutherford B. Hayes, após a demonstração do telefone de Alexander Bell, em 1876.
"Um homem foi preso em Nova York por tentar extorquir dinheiro de ignorantes e supersticiosos ao exibir um aparelho que, diz ele, transmitirá a voz humana por qualquer distância por um fio metálico para que seja ouvido por uma outra pessoa. Ele chama o instrumento de telefone. Pessoas bem informadas sabem que é impossível transmitir a voz humana por fios".
Notícia em um jornal de Nova York, em 1868.
"Essa porra fala!!!!!"
Mestre Pei-Tin-Ho, em sua jornada pela sabedoria em New Hampsburg - USA, em 1898.
Televisão
"A televisão não vai durar. É apenas um flash em uma bandeja".
Mary Somerville, pioneira das transmissões educacionais de rádio, em 1948.
"A televisão não vai durar por que as pessoas logo se cansarão de ligar a caixa de madeira toda a noite".
Darryl Zanuck, produtos de filmes da 20th Century Fox, em 1946.
"Enquanto a televisão pode ser mais agradável teoricamente e tecnicamente, comercialmente e financeiramente é uma impossibilidade, um desenvolvimento que ficaremos gastando pouco tempo sonhando".
Lee DeForest, pioneiro norte-americano do rádio e inventor da válvula a tubo, em 1926.
Rádio
"O rádio não tem futuro".
Lord Kelvin, matemático e físico escocês, ex-presidente da Sociedade Real, em 1897.
"A caixa de música sem fio não tem futuro comercial imaginável. Quem pagaria por uma mensagem mandada para ninguém em particular?".
Sócios de David Sarnoff respondendo a um documento que pedia investimento no rádio, em 1921.
"Lee DeForest disse inúmeras vezes em muitos jornais e assumiu a responsabilidade de que seria possível um dia transmitir a voz humana pelo Atlântico muitos anos antes. Baseado nessa declarações absurdas e deliberadamente errôneas, o público foi levado a comprar ações da sua companhia..."
Juiz norte-americano, culpando o inventor Lee DeForest por vender ações fraudulentas em carta para sua empresa Radio Telephone Company, em 1913.
Outras tecnologias
"A transmissão de documentos via telefone é possível em princípio, mas os aparatos necessários são tão caros que nunca se tornará uma proposição prática.?
Dennis Gabor, físico britânico e autor de "Inventing the Future?, em 1962.
"Por volta de 1985, as máquinas serão capazes de fazer qualquer trabalho que o homem pode fazer.?
Herbert A. Simon, da Carnegie Mellon University, considerado o fundador da Inteligência Artificial, falando em 1965
"O mercado potencial para máquinas de fotocópias é de 5 mil máquinas, no máximo?.
A IBM para o fundadores da Xerox.
"O fonógrafo não tem nenhum valor comercial"
Thomas Edison, um dos principais inventores norte-americanos, em 1880.
"Em 2015 os carros voarão. Eu sei disso pois eu estive lá. Ou estarei, não sei mais."
Marty Mcfly em Hill Valley, 1985
Blogs
"Pra que alguém gostaria de escrever na internet sobre suas vidas?"
Thomas F. Blogger, presidente da Blogger corporation, em 1997.
"No máximo, 5 pessoas acessarão o seu blog. E elas nunca mais voltarão. Tem coisa muito mais interessante na internet para se fazer."
Gary Stevensson, diretor técnico da Sony Ericsson do Brasil, em 1998.
"Os comments auxiliarão os blogueiros a se portarem de forma correta perante seus visitantes. Não há o menor perigo de haver ofensas ou ameaças nos comments. Eles servirão somente para ajudar."
Fibling J. P. P. Proner, gerente do Haloscan Internacional Co, em 2000.
"Blogs não tem nenhum valor espiritual para mim. Posso muito bem parar de acessá-los a qualquer momento. Não sou um viciado. A partir de hoje, nunca mais acesso um blog em toda a minha vida. Se me verem acessando um blog, seja postando ou comentando, podem me mandar tomar no cú. Com acento mesmo e com muita força. Eu tenho força de vontade, caralho!!! E vai tomar no cu todo mundo que tá lendo isso aqui! Adeus fracassados!!! Eu sou forte e decidi viver!!! VIVA A LIBERDADE!!!!! ADEUS BLOGS IMUNDOS!!!!! FODA-SE GORYYYYYYYYYY!!!!"
\/elho, respondendo a perguntas de jornalistas e correndo em direção à Praia da Libélula (Santos), em 27/04/2006.
"Compras remotas, mesmo completamente possíveis, serão um fracasso - já que as mulheres gostam de sair de suas casas, de tocar na mercadoria e de poderem mudar de idéia".
Revista Time, em 1966, condenando o e-commerce antes mesmo de alguém pensar em torná-lo realidade.
"As pessoas nunca irão acessar a internet para ver mulheres nuas, é mais cômodo caminhar até as bancas e adquirir revistas. As revistas podem ser levadas para o banheiro, os computadores não."
Hugh Hefner, fundador da Playboy, em 1988.
Computadores
"Como o ENIAC é equipado com 18 mil válvulas e pesa 30 toneladas, computadores no futuro podem ter apenas mil válvulas e pesar apenas 1,5 tonelada".
Revista Popular Mechanics, em março de 1949.
"Não há qualquer razão para que qualquer um queira um computador em suas casas".
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipament Corporation, fabricante de grandes mainframes, argumentando contra o PC em 1977.
"Eu viajei por todo este país e falei com as pessoas mais preparadas, e posso assegurar que o processamento de dados é um engodo que não vai durar até o final do ano".
O editor responsável pelos livros de economia na editora PrenticeHall, em 1957.
"Mas... para que isso serve?"
O executivo da IBM, Robert Lloyd, falando em 1968 sobre microprocessador, o coração dos atuais computadores pessoais.
Telefone
"Esse 'telefone' apresenta muitas restrições para ser seriamente considerado como um meio de comunicação. O aparelho não representa valor nenhum para nós".
Um documento da agência de finanças Western Union, em 1878.
"Os norte-americanos precisam do telefone, mas nós não. Nós temos um número grande de entregadores de mensagens".
Sir William Preece, engenheiro-chefe dos Correios Britânicos, em 1878.
"É uma ótima invenção, mas quem gostaria de usá-la?"
O então presidente norte-americano Rutherford B. Hayes, após a demonstração do telefone de Alexander Bell, em 1876.
"Um homem foi preso em Nova York por tentar extorquir dinheiro de ignorantes e supersticiosos ao exibir um aparelho que, diz ele, transmitirá a voz humana por qualquer distância por um fio metálico para que seja ouvido por uma outra pessoa. Ele chama o instrumento de telefone. Pessoas bem informadas sabem que é impossível transmitir a voz humana por fios".
Notícia em um jornal de Nova York, em 1868.
"Essa porra fala!!!!!"
Mestre Pei-Tin-Ho, em sua jornada pela sabedoria em New Hampsburg - USA, em 1898.
Televisão
"A televisão não vai durar. É apenas um flash em uma bandeja".
Mary Somerville, pioneira das transmissões educacionais de rádio, em 1948.
"A televisão não vai durar por que as pessoas logo se cansarão de ligar a caixa de madeira toda a noite".
Darryl Zanuck, produtos de filmes da 20th Century Fox, em 1946.
"Enquanto a televisão pode ser mais agradável teoricamente e tecnicamente, comercialmente e financeiramente é uma impossibilidade, um desenvolvimento que ficaremos gastando pouco tempo sonhando".
Lee DeForest, pioneiro norte-americano do rádio e inventor da válvula a tubo, em 1926.
Rádio
"O rádio não tem futuro".
Lord Kelvin, matemático e físico escocês, ex-presidente da Sociedade Real, em 1897.
"A caixa de música sem fio não tem futuro comercial imaginável. Quem pagaria por uma mensagem mandada para ninguém em particular?".
Sócios de David Sarnoff respondendo a um documento que pedia investimento no rádio, em 1921.
"Lee DeForest disse inúmeras vezes em muitos jornais e assumiu a responsabilidade de que seria possível um dia transmitir a voz humana pelo Atlântico muitos anos antes. Baseado nessa declarações absurdas e deliberadamente errôneas, o público foi levado a comprar ações da sua companhia..."
Juiz norte-americano, culpando o inventor Lee DeForest por vender ações fraudulentas em carta para sua empresa Radio Telephone Company, em 1913.
Outras tecnologias
"A transmissão de documentos via telefone é possível em princípio, mas os aparatos necessários são tão caros que nunca se tornará uma proposição prática.?
Dennis Gabor, físico britânico e autor de "Inventing the Future?, em 1962.
"Por volta de 1985, as máquinas serão capazes de fazer qualquer trabalho que o homem pode fazer.?
Herbert A. Simon, da Carnegie Mellon University, considerado o fundador da Inteligência Artificial, falando em 1965
"O mercado potencial para máquinas de fotocópias é de 5 mil máquinas, no máximo?.
A IBM para o fundadores da Xerox.
"O fonógrafo não tem nenhum valor comercial"
Thomas Edison, um dos principais inventores norte-americanos, em 1880.
"Em 2015 os carros voarão. Eu sei disso pois eu estive lá. Ou estarei, não sei mais."
Marty Mcfly em Hill Valley, 1985
Blogs
"Pra que alguém gostaria de escrever na internet sobre suas vidas?"
Thomas F. Blogger, presidente da Blogger corporation, em 1997.
"No máximo, 5 pessoas acessarão o seu blog. E elas nunca mais voltarão. Tem coisa muito mais interessante na internet para se fazer."
Gary Stevensson, diretor técnico da Sony Ericsson do Brasil, em 1998.
"Os comments auxiliarão os blogueiros a se portarem de forma correta perante seus visitantes. Não há o menor perigo de haver ofensas ou ameaças nos comments. Eles servirão somente para ajudar."
Fibling J. P. P. Proner, gerente do Haloscan Internacional Co, em 2000.
"Blogs não tem nenhum valor espiritual para mim. Posso muito bem parar de acessá-los a qualquer momento. Não sou um viciado. A partir de hoje, nunca mais acesso um blog em toda a minha vida. Se me verem acessando um blog, seja postando ou comentando, podem me mandar tomar no cú. Com acento mesmo e com muita força. Eu tenho força de vontade, caralho!!! E vai tomar no cu todo mundo que tá lendo isso aqui! Adeus fracassados!!! Eu sou forte e decidi viver!!! VIVA A LIBERDADE!!!!! ADEUS BLOGS IMUNDOS!!!!! FODA-SE GORYYYYYYYYYY!!!!"
\/elho, respondendo a perguntas de jornalistas e correndo em direção à Praia da Libélula (Santos), em 27/04/2006.
quarta-feira, abril 26, 2006
Muito melhor
A minha quinta série seria muito melhor se as minhas amigas se vestissem assim:
A Copa do Mundo seria uma coisa muito melhor se os times fossem assim:
O meu trabalho seria um ambiente muito melhor se as secretárias fossem assim:
O tapete vermelho do Oscar seria muito melhor se as atrizes fosse assim:
As animadoras de torcida seriam muito melhor se elas ficassem assim:
A Copa do Mundo seria uma coisa muito melhor se os times fossem assim:
O meu trabalho seria um ambiente muito melhor se as secretárias fossem assim:
O tapete vermelho do Oscar seria muito melhor se as atrizes fosse assim:
As animadoras de torcida seriam muito melhor se elas ficassem assim:
segunda-feira, abril 24, 2006
Bandeira do Brasil no espaço!!
Quem precisa de astronauta para colocar a bandeira brasileira no espaço?
quinta-feira, abril 20, 2006
Cicciolina oferece uma troca a Bin Laden
A atriz pornográfica Cicciolina, 55 anos, declarou hoje em uma feira erótica em Bucareste, capital da Romênia, que está disposta a ser oferecida a Bin Laden em um acordo para terminar com o terrorismo. Cicciolina teria dito que "é tempo de alguém fazer algo por Bin Laden, e estou pronta para isto", segundo o jornal Mumbai Mirror.
"Estou pronta para fazer uma parceria. Ele pode me possuir e isso pode ser uma troca ou o fim da sua tirania. Meus peitos tem ajudado pessoas enquanto Bin Laden tem matado milhares de vítimas inocentes."
A estrela de filmes pornográficos, cujo nome verdadeiro é Anna Ilona Staller, apontou que Bin Laden pode aprender com os erros de Saddam Hussein.
Nos anos 90, Cicciolina se ofereceu para o ex-ditador iraquiano caso ele abrisse mão do poder no país, e disse ainda que se ele tivesse aceito sua prosposta, "sabe-se lá o que haveria acontecido".Peguei no nababu . org
Alô.
- Designers Associados Silva. Bom dia!
- O Silva, por favor¿
- Quem gostaria?
- Seu Manoel.
- Um momento.
- Pois não.
- Sr. Silva? Aqui é o Seu Manoel da padaria. Tudo bem?
- Tudo bem. Em que posso ajudá-lo?
- Estou ampliando meu negócio e gostaria de mudar a marca da minha padaria. Quanto custa?
- Bem, como assim¿
- Queria saber quanto sai para fazer uma marca pro meu negócio.
- Seu Manoel, os custos podem variar de acordo com uma série de fatores: tamanho, faturamento, classificação do negócio, exposições da marca, possíveis aplicações etc.
- Tudo bem, mas quanto custa?
- Como te falei, o ideal seria marcar uma reunião. O senhor me apresenta as ¿questões¿ da marca e ¿desenhamos¿ um ¿briefing¿.
- Ih! Com esse tal de briefing é mais caro?
- Não meu senhor, trata-se apenas de uma coleta de dados para que eu saiba como conduzir melhor o trabalho.
- Mas é muito simples: Padaria do Seu Manoel, e acabou.
- Tudo bem, mas é necessário que uma pesquisa de mercado seja efetuada. Preciso conhecer seu negócio.
- O senhor nunca foi a uma padaria?
- Claro que fui¿ Obviamente!
- Então é isso! É tudo igual: pão, leite, bolo, frango assado¿ Essas coisas de sempre.
- Ok. Mas insisto que nos encontremos para levantar algumas questões e fechar o negócio.
- Seu Silva, não me leve a mal, mas acho que o senhor não entendeu. Eu estou te ligando para saber quanto custa.
- Bom, então o senhor quer mais objetividade?
- Isso mesmo!
- Segundo a Tabela do Sindicato dos Designers da Região Central da Planície de Montes Verdes, uma marca - incluindo layout, arte-final e manual da marca custa, exatamente, três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos.
- O que¿ Tá maluco?
- Como assim?
- Está achando que eu sou português?
- Não senhor¿ Quero dizer, sim Seu Manoel. Esse é o preço praticado pelo mercado.
- Mas o meu negócio é padaria¿ Você sabe quanto custa um pãozinho? Teria que vender muitos pães para pagar essa marca. Está muito alto!
- Mas foi exatamente por isso que eu queria marcar uma reunião com o senhor.
- Com a reunião o preço abaixa?
- Vamos conversar.
- Então tá¿ Que horas?
- Que tal 10h30 nesta quarta?
- 10h30? Muito tarde!
- Mas é meu primeiro horário de trabalho.
- Está brincando! Eu acordo todo dia às 4h30 da manhã para trabalhar, dia após dia, incluindo sábado e domingo, e o senhor, que chega ao trabalho às 10h30 quer me cobrar três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos por uma marca?
- Tudo bem, então podemos marcar pro fim do dia: 21h00h tá OK?
- Que é isso! Nessa hora eu já to indo para cama. Eu não posso acordar tarde como você não¿ Tenho de trabalhar!
- Então é o seguinte Seu Manoel: nada de reunião entrevistas, briefing¿ Na segunda que vem te apresento uns layouts e tudo bem.
- Mas¿ Quanto custa?
- Tudo bem, tudo bem¿ Seu negócio é pequeno. Vou tirar o manual da marca e fazer um grande desconto para viabilizar o negócio: R$ 1.173,47.
- R$ 1.000,00 para arredondar?
- Tudo bem¿ Tudo bem.
- Segunda que vem?
- Sim senhor, na próxima segunda um rapaz irá deixar os layouts para sua aprovação.
- Fechado.
- Fechado! O senhor poderia me passar o endereço para a entrega?
- Só um momento, vou transferir para minha secretária¿
MENSAGEM DE ESPERA: ¿Com 73 lojas espalhadas pelo estado, e mais 7 no exterior, a Padaria do Seu Manoel é a única que possui uma ampla estrutura de entregas e serviços. Para sua comodidade acesse: www.padariadoseumanel.com e faça suas compras sem sair de casa. Na Padaria do Seu Manoel você encontra mais de 15.000 diferentes produtos! Nesse mês não perca nossa promoção: a cada R$ 20,00 em compras você ganha uma cartela para concorrer a 30 casas, isso mesmo, são 30 casas no valor de R$ 60.000,00 cada uma! É uma casa por dia! O resultado da Promoção Casa Própria do Seu Manoel será divulgado nos intervalos do Jornal Nacional. Participe! Padaria do Seu Manoel, onde quem ganha é você!¿
- Designers Associados Silva. Bom dia!
- O Silva, por favor¿
- Quem gostaria?
- Seu Manoel.
- Um momento.
- Pois não.
- Sr. Silva? Aqui é o Seu Manoel da padaria. Tudo bem?
- Tudo bem. Em que posso ajudá-lo?
- Estou ampliando meu negócio e gostaria de mudar a marca da minha padaria. Quanto custa?
- Bem, como assim¿
- Queria saber quanto sai para fazer uma marca pro meu negócio.
- Seu Manoel, os custos podem variar de acordo com uma série de fatores: tamanho, faturamento, classificação do negócio, exposições da marca, possíveis aplicações etc.
- Tudo bem, mas quanto custa?
- Como te falei, o ideal seria marcar uma reunião. O senhor me apresenta as ¿questões¿ da marca e ¿desenhamos¿ um ¿briefing¿.
- Ih! Com esse tal de briefing é mais caro?
- Não meu senhor, trata-se apenas de uma coleta de dados para que eu saiba como conduzir melhor o trabalho.
- Mas é muito simples: Padaria do Seu Manoel, e acabou.
- Tudo bem, mas é necessário que uma pesquisa de mercado seja efetuada. Preciso conhecer seu negócio.
- O senhor nunca foi a uma padaria?
- Claro que fui¿ Obviamente!
- Então é isso! É tudo igual: pão, leite, bolo, frango assado¿ Essas coisas de sempre.
- Ok. Mas insisto que nos encontremos para levantar algumas questões e fechar o negócio.
- Seu Silva, não me leve a mal, mas acho que o senhor não entendeu. Eu estou te ligando para saber quanto custa.
- Bom, então o senhor quer mais objetividade?
- Isso mesmo!
- Segundo a Tabela do Sindicato dos Designers da Região Central da Planície de Montes Verdes, uma marca - incluindo layout, arte-final e manual da marca custa, exatamente, três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos.
- O que¿ Tá maluco?
- Como assim?
- Está achando que eu sou português?
- Não senhor¿ Quero dizer, sim Seu Manoel. Esse é o preço praticado pelo mercado.
- Mas o meu negócio é padaria¿ Você sabe quanto custa um pãozinho? Teria que vender muitos pães para pagar essa marca. Está muito alto!
- Mas foi exatamente por isso que eu queria marcar uma reunião com o senhor.
- Com a reunião o preço abaixa?
- Vamos conversar.
- Então tá¿ Que horas?
- Que tal 10h30 nesta quarta?
- 10h30? Muito tarde!
- Mas é meu primeiro horário de trabalho.
- Está brincando! Eu acordo todo dia às 4h30 da manhã para trabalhar, dia após dia, incluindo sábado e domingo, e o senhor, que chega ao trabalho às 10h30 quer me cobrar três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos por uma marca?
- Tudo bem, então podemos marcar pro fim do dia: 21h00h tá OK?
- Que é isso! Nessa hora eu já to indo para cama. Eu não posso acordar tarde como você não¿ Tenho de trabalhar!
- Então é o seguinte Seu Manoel: nada de reunião entrevistas, briefing¿ Na segunda que vem te apresento uns layouts e tudo bem.
- Mas¿ Quanto custa?
- Tudo bem, tudo bem¿ Seu negócio é pequeno. Vou tirar o manual da marca e fazer um grande desconto para viabilizar o negócio: R$ 1.173,47.
- R$ 1.000,00 para arredondar?
- Tudo bem¿ Tudo bem.
- Segunda que vem?
- Sim senhor, na próxima segunda um rapaz irá deixar os layouts para sua aprovação.
- Fechado.
- Fechado! O senhor poderia me passar o endereço para a entrega?
- Só um momento, vou transferir para minha secretária¿
MENSAGEM DE ESPERA: ¿Com 73 lojas espalhadas pelo estado, e mais 7 no exterior, a Padaria do Seu Manoel é a única que possui uma ampla estrutura de entregas e serviços. Para sua comodidade acesse: www.padariadoseumanel.com e faça suas compras sem sair de casa. Na Padaria do Seu Manoel você encontra mais de 15.000 diferentes produtos! Nesse mês não perca nossa promoção: a cada R$ 20,00 em compras você ganha uma cartela para concorrer a 30 casas, isso mesmo, são 30 casas no valor de R$ 60.000,00 cada uma! É uma casa por dia! O resultado da Promoção Casa Própria do Seu Manoel será divulgado nos intervalos do Jornal Nacional. Participe! Padaria do Seu Manoel, onde quem ganha é você!¿
quarta-feira, abril 19, 2006
terça-feira, abril 11, 2006
terça-feira, abril 04, 2006
O que aprendi assistindo LOST.
1 – em um avião nunca sente na primeira classe.
2 – se vc não estiver na primeira classe, e seu avião cair numa ilha tropical e deserta não se preocupe, pois vc sobreviverá sem nenhum aranhão.
3 – desafiando as leis de Darwin, ursos polares sobrevivem muito bem em ilhas tropicais.
4 – se vc cair em uma ilha tropical e deserta procure nos destroços que vc encontrará machados, facas, armas e tudo que for preciso para sobreviver.
5 – toda ilha tropical e deserta tem cabos de força cruzando-a.
6 – toda ilha tropical e deserta nunca é totalmente deserta.
7 – animas e objetos frágeis como violões permanecerão intactos se um avião cair em ilha tropical e deserta.
8 – ferimentos, dependências químicas, asma e até enforcamentos nunca irão matá-lo em uma ilha tropical e deserta. Pelo contrario, a cura leva poucas horas.
9 – devo aprender a usar uma pistola 9mm.
10 – se cair em uma ilha tropical e deserta procure estar sempre junto das pessoas mais populares. As coisas mais esquisitas acontecerão, mas vc não vai morrer.
Ainda não terminei de ver a primeira temporada. Se aprender mais alguma coisa postarei aqui.
2 – se vc não estiver na primeira classe, e seu avião cair numa ilha tropical e deserta não se preocupe, pois vc sobreviverá sem nenhum aranhão.
3 – desafiando as leis de Darwin, ursos polares sobrevivem muito bem em ilhas tropicais.
4 – se vc cair em uma ilha tropical e deserta procure nos destroços que vc encontrará machados, facas, armas e tudo que for preciso para sobreviver.
5 – toda ilha tropical e deserta tem cabos de força cruzando-a.
6 – toda ilha tropical e deserta nunca é totalmente deserta.
7 – animas e objetos frágeis como violões permanecerão intactos se um avião cair em ilha tropical e deserta.
8 – ferimentos, dependências químicas, asma e até enforcamentos nunca irão matá-lo em uma ilha tropical e deserta. Pelo contrario, a cura leva poucas horas.
9 – devo aprender a usar uma pistola 9mm.
10 – se cair em uma ilha tropical e deserta procure estar sempre junto das pessoas mais populares. As coisas mais esquisitas acontecerão, mas vc não vai morrer.
Ainda não terminei de ver a primeira temporada. Se aprender mais alguma coisa postarei aqui.
Assinar:
Postagens (Atom)