terça-feira, julho 11, 2006
Zidane no Mortal Kombat e Game da Cabeçada
No próximo jogo Mortal Kombat você poderá escolher o personagem Zidane e utilizar o Fatality “Zifoda”. Não deu nos pênaltis, vai na cabeçada: vingue-se aqui.
segunda-feira, julho 10, 2006
XIXIZINHO E COCOZINHO
Que tal dar de presente para as crianças? São dois brinquedinhos de pelúcia. Uma gotinha amarela chamada Pee (xixi) e um montinho de merda chamado Poo (cocô).
CBO - Classificação Brasileira de Ocupações
5198 :: Profissionais do sexo
Competências pessoais
1 Demonstrar capacidade de persuasão
2 Demonstrar capacidade de expressão gestual
3 Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
4 Agir com honestidade
5 Demonstrar paciência
6 Planejar o futuro
7 Prestar solidariedade aos companheiros
8 Ouvir atentamente (saber ouvir)
9 Demonstrar capacidade lúdica
10 Respeitar o silêncio do cliente
11 Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira
12 Demonstrar ética profissional
13 Manter sigilo profissional
14 Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
15 Proporcionar prazer
16 Cuidar da higiene pessoal
17 Conquistar o cliente
18 Demonstrar sensualidade
essa eu gostei.
tirado daqui
Competências pessoais
1 Demonstrar capacidade de persuasão
2 Demonstrar capacidade de expressão gestual
3 Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
4 Agir com honestidade
5 Demonstrar paciência
6 Planejar o futuro
7 Prestar solidariedade aos companheiros
8 Ouvir atentamente (saber ouvir)
9 Demonstrar capacidade lúdica
10 Respeitar o silêncio do cliente
11 Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira
12 Demonstrar ética profissional
13 Manter sigilo profissional
14 Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
15 Proporcionar prazer
16 Cuidar da higiene pessoal
17 Conquistar o cliente
18 Demonstrar sensualidade
essa eu gostei.
tirado daqui
terça-feira, junho 27, 2006
segunda-feira, junho 26, 2006
Fo iO Google que disse
Vá no Google. Digite:
MAIOR MENTIROSO DO BRASIL
Ao invés de clicar em procurar, clique no botão chamado "Estou com sorte".
MAIOR MENTIROSO DO BRASIL
Ao invés de clicar em procurar, clique no botão chamado "Estou com sorte".
Cérebro do jogador de poker
22% - O que eu vou comer durante o break?
25% - Deus, me dê a nut hand por favor!
32% - Aquela garçonete tá sorrindo pra mim?
9% - Imagino como o poker seria se as fichas forem quadradas…
12% - Será que aquele cara sabe que fica ridículo com aqueles óculos escuros?
segunda-feira, junho 19, 2006
Algumas leis importantes
LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel...
Se tiver papel, Não tem caneta...
Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.
Parágrafo único:
Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
1.Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do carpete.
GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA :
1. Se mexer pertence a biologia.
2. Se feder pertence a química.
3. Se não funciona pertence a física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou pscicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é INFORMÁTICA.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel...
Se tiver papel, Não tem caneta...
Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.
Parágrafo único:
Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
1.Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do carpete.
GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA :
1. Se mexer pertence a biologia.
2. Se feder pertence a química.
3. Se não funciona pertence a física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou pscicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é INFORMÁTICA.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
sábado, junho 17, 2006
Como acordar alguem delicadamente
E os japoneses evoluem em suas brincadeiras insanas. Acho que deve rolar um pouco de armação, mas é legal mesmo assim.
terça-feira, junho 13, 2006
Que tal um supercomputador pessoal???
Ta afim de comprar uma maquininha nova?? Ta sobrando uma grana??
Que tal gastar 10.000 doletas nessa aqui.
Que tal gastar 10.000 doletas nessa aqui.
Cerveja pode combater o câncer de próstata
Um estudo realizado nos EUA pode soar bem para muitos homens. Há indícios de que um ingrediente encontrado na cerveja ajude a prevenir o câncer de próstata.
O problema é que, para aproveitar os benefícios da descoberta, é necessário beber 17 cervejas por dia.
Pesquisadores da Universidade do Oregon disseram que o composto xanthohumolm, encontrado no lúpulo, inibe uma proteína que age nas células da superfície da próstata. Essa proteína pode causar vários tipos de câncer, incluindo o de próstata.
O chefe da Coalizão Nacional contra o Câncer de Próstata, Dr. Richard N. Atkins, disse que os experimentos são encorajadores e "talvez os homens possam tomar pílulas com o composto em breve".
Atkins alertou que 17 cervejas por dia podem levar ao alcoolismo e à cirrose.
Fonte
O problema é que, para aproveitar os benefícios da descoberta, é necessário beber 17 cervejas por dia.
Pesquisadores da Universidade do Oregon disseram que o composto xanthohumolm, encontrado no lúpulo, inibe uma proteína que age nas células da superfície da próstata. Essa proteína pode causar vários tipos de câncer, incluindo o de próstata.
O chefe da Coalizão Nacional contra o Câncer de Próstata, Dr. Richard N. Atkins, disse que os experimentos são encorajadores e "talvez os homens possam tomar pílulas com o composto em breve".
Atkins alertou que 17 cervejas por dia podem levar ao alcoolismo e à cirrose.
Fonte
terça-feira, junho 06, 2006
Gaúcho não é gay não!
Revoltado com este post do cocadaboa, resolvi fazer minha própria pesquisa e olhem só o resultado.
sexta-feira, junho 02, 2006
quinta-feira, junho 01, 2006
CONVOCAÇÃO DO MINEIRO FACTS
1. Após a convocação do Mineiro, especula-se que o Brasil será o primeiro campeão por WO da história.
2. Até a chuva em weggis já ameaça acabar com a chegada do mineiro.
3 Logo após a confirmação de mineiro, a polícia alemã desistiu do esquema anti-terrorista especial para copa.
4. Do espaço, é possível ver a muralha da China e o meio de campo do São Paulo.
5. Parreira afirma: "Com mineiro, começaremos a copa com o Quinteto Mágico. Se precisar, ao longo da competição,
vamos mudar para o 1-1-8."
6. Ronaldinho Gaúcho já admite a possibilidade de reserva em Weggis.
7. Kaka ERA o jogador de melhor desempenho nos testes físicos.
8. Após convocação de Mineiro, Parreira dá folga aos jogadores até a Copa.
9. Juninho pernambuco, especialista em bolas paradas, foi mal nos treinos. A bola bateu na barreira por repetidas vezes, formada apenas por um jogador. Mineiro.
10. Time reserva goleia time titular por 13 x 0. Mineiro, que foi destaque comenta: "a movimentação foi boa pra pegar entrosamento."
11. Weggis fica pequena para abrigar a seleção. Após a convocação de mineiro, seleção cogita treinar no estádio da final da Copa. Todos os ingressos já foram vendidos.
12. Zagalo muda o discurso:"Elexxs tememmmm o Mineiro".
13. Adriano pede desculpas a Mineiro antecipadamente por qualquer atitude que venha a parecer agressiva durante os treinamentos.
14. Em desafios de goleiros, Mineiro é o destaque.
15. O ex-jogador Junior, agora espião do Japão, entrega relatórios sobre o Brasil a Zico e afirma: "esquece tudo o que eu tá escrito aí...a casa caiu."
16. Um fato curioso tomou da pacata Weggis. Após a convocação de mineiro, todos os 87 cadeirantes da Paraplegic Center voltaram a andar.
17. Bolsa de Apostas de Londres entra em colapso. Rooney se mata misteriosamente.
18. Após a convocação de mineiro, a Suiça deixou de ser um país neutro. É Brasil desde criancinha.
19. A nike patrocinadora oficial da seleção. Tornou-se hoje a empresa mais cara da história.
20. Por determinação da Fifa, mineiro só poderá entrar aos 42 minutos do segundo tempo.
21. Nova regra do comitÊ organizador permite o uso de substâncias proibidas para as seleções, exceto a do Brasil.
22. Entre a notícia da convocação e a chegada em Weggis, mineiro marcou 12 gols e roubou 37 bolas.
23. Mineiro vai apitar todos os jogos da copa.
24. Pelé cria mais uma polêmica. E diz que jogador mineiro não é realidade.
25. Mineiro é convocado e a dívida dos países pobres é perdoada.
26. Por determinação da fifa, após convocação de mineiro, todos os jogadores serão obrigados a usar capacete durante a copa.
Outras medidas de segurança serão tomadas, baseando-se nas regras da fórmula 1.
27. Após convocação, Mineiro é eleito governador da Califórnia.
28. Zidane desiste daquela que seria sua ultima copa.
29. Klinsman deixa seleção alemã. "Após a convocação de Mineiro, a pressão, que já não era pouca, tornou-se insustentável".
30. Klose, atacante alemão, deixa o futebol e vai se dedicar ao iatismo.
31. Após convocação de Mineiro, Fifa revê o formato da competição e decidi que será selecionado do Brasil conta seleção do resto do Mundo.
32. Holligans ingleses e poloneses cancelam passagens.
33. Neonazistas alemão, desesperados, buscam refúgio.
34. Mineiro encontra com Makelele e os dois param o movimento de rotação da Terra.
Postado no MEXERICA mas como gostei peguei emprestado
2. Até a chuva em weggis já ameaça acabar com a chegada do mineiro.
3 Logo após a confirmação de mineiro, a polícia alemã desistiu do esquema anti-terrorista especial para copa.
4. Do espaço, é possível ver a muralha da China e o meio de campo do São Paulo.
5. Parreira afirma: "Com mineiro, começaremos a copa com o Quinteto Mágico. Se precisar, ao longo da competição,
vamos mudar para o 1-1-8."
6. Ronaldinho Gaúcho já admite a possibilidade de reserva em Weggis.
7. Kaka ERA o jogador de melhor desempenho nos testes físicos.
8. Após convocação de Mineiro, Parreira dá folga aos jogadores até a Copa.
9. Juninho pernambuco, especialista em bolas paradas, foi mal nos treinos. A bola bateu na barreira por repetidas vezes, formada apenas por um jogador. Mineiro.
10. Time reserva goleia time titular por 13 x 0. Mineiro, que foi destaque comenta: "a movimentação foi boa pra pegar entrosamento."
11. Weggis fica pequena para abrigar a seleção. Após a convocação de mineiro, seleção cogita treinar no estádio da final da Copa. Todos os ingressos já foram vendidos.
12. Zagalo muda o discurso:"Elexxs tememmmm o Mineiro".
13. Adriano pede desculpas a Mineiro antecipadamente por qualquer atitude que venha a parecer agressiva durante os treinamentos.
14. Em desafios de goleiros, Mineiro é o destaque.
15. O ex-jogador Junior, agora espião do Japão, entrega relatórios sobre o Brasil a Zico e afirma: "esquece tudo o que eu tá escrito aí...a casa caiu."
16. Um fato curioso tomou da pacata Weggis. Após a convocação de mineiro, todos os 87 cadeirantes da Paraplegic Center voltaram a andar.
17. Bolsa de Apostas de Londres entra em colapso. Rooney se mata misteriosamente.
18. Após a convocação de mineiro, a Suiça deixou de ser um país neutro. É Brasil desde criancinha.
19. A nike patrocinadora oficial da seleção. Tornou-se hoje a empresa mais cara da história.
20. Por determinação da Fifa, mineiro só poderá entrar aos 42 minutos do segundo tempo.
21. Nova regra do comitÊ organizador permite o uso de substâncias proibidas para as seleções, exceto a do Brasil.
22. Entre a notícia da convocação e a chegada em Weggis, mineiro marcou 12 gols e roubou 37 bolas.
23. Mineiro vai apitar todos os jogos da copa.
24. Pelé cria mais uma polêmica. E diz que jogador mineiro não é realidade.
25. Mineiro é convocado e a dívida dos países pobres é perdoada.
26. Por determinação da fifa, após convocação de mineiro, todos os jogadores serão obrigados a usar capacete durante a copa.
Outras medidas de segurança serão tomadas, baseando-se nas regras da fórmula 1.
27. Após convocação, Mineiro é eleito governador da Califórnia.
28. Zidane desiste daquela que seria sua ultima copa.
29. Klinsman deixa seleção alemã. "Após a convocação de Mineiro, a pressão, que já não era pouca, tornou-se insustentável".
30. Klose, atacante alemão, deixa o futebol e vai se dedicar ao iatismo.
31. Após convocação de Mineiro, Fifa revê o formato da competição e decidi que será selecionado do Brasil conta seleção do resto do Mundo.
32. Holligans ingleses e poloneses cancelam passagens.
33. Neonazistas alemão, desesperados, buscam refúgio.
34. Mineiro encontra com Makelele e os dois param o movimento de rotação da Terra.
Postado no MEXERICA mas como gostei peguei emprestado
quarta-feira, maio 31, 2006
terça-feira, maio 30, 2006
High Performance Computing
Você comprou um P4, foi na ilusão de que está abafando com esse processador. Então leia aqui e saiba a verdade.
segunda-feira, maio 29, 2006
Google Web Toolkit simplifica desenvolvimento Ajax
Novo serviço gratuito do Google ajuda os programadores a trabalharem com Ajax. Transforma programas em Java para web, faz a interface, o JavaScript, integra com CSS... Entenda a lógica da oferta.
Aqui o Google Web Toolkit.
Aqui um ótimo artigo sobre o assunto.
Aqui o Google Web Toolkit.
Aqui um ótimo artigo sobre o assunto.
sexta-feira, maio 26, 2006
Os 25 piores produtos e serviços de tecnologia de todos os tempos
São Francisco - A PC World selecionou os piores produtos de todos os tempos de tecnologia. Confira a lista completa.
quinta-feira, maio 25, 2006
quarta-feira, maio 24, 2006
terça-feira, maio 23, 2006
A veja não viu? É melhor não ver a Veja. A Veja é um panfleto.
Se você lê Veja, e perdeu tempo lendo a matéia O Grátis que sai caro, LEIA ISSO e saiba a verdade.
O Fabuloso Gerador de Lero-lero v2.0
O Fabuloso Gerador de Lero-lero v2.0 é capaz de gerar qualquer quantidade de texto vazio e prolixo, ideal para engrossar uma tese de mestrado, impressionar seu chefe ou preparar discursos capazes de curar a insônia da platéia. Basta informar um título pomposo qualquer (nos moldes do que está sugerido aí embaixo) e a quantidade de frases desejada. Voilá! Em dois nano-segundos você terá um texto - ou mesmo um livro inteiro - pronto para impressão. Ou, se preferir, faça copy/paste para um editor de texto para formatá-lo mais sofisticadamente. Lembre-se: aparência é tudo, conteúdo é nada.
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segunda-feira, maio 22, 2006
O que rola dentro de uma Pokébola?
Para quem achava que dentro de uma Pokébola a vida dos Pokémons era uma chatisse completa, vai se surpreender com essa revelação.
sexta-feira, maio 19, 2006
Dell finalmente adota chips da AMD
Depois de anos de especulações e desmentidos, a Dell finalmente anunciou a adoção de chips AMD em seus produtos, começando pela linha de servidores multiprocessados. As primeiras máquinas deverão estar à venda até o fim do ano. A empresa não comentou a possibilidade de também oferecer desktops e notebooks com processadores da AMD.
A Dell tem sido duramente criticada por manter-se fiel à Intel, principalmente no mercado de servidores, em que a AMD conseguiu uma vantagem significativa de desempenho desde a introdução da linha Opteron. Curiosamente, a mudança de posição ocorre às vésperas do lançamento do Xeon Woodcrest, que promete ajudar a Intel a recuperar o terreno perdido.
A Dell tem sido duramente criticada por manter-se fiel à Intel, principalmente no mercado de servidores, em que a AMD conseguiu uma vantagem significativa de desempenho desde a introdução da linha Opteron. Curiosamente, a mudança de posição ocorre às vésperas do lançamento do Xeon Woodcrest, que promete ajudar a Intel a recuperar o terreno perdido.
quinta-feira, maio 18, 2006
REGRAS DO MATE COM HUMOR
ps. leia com sotaque de gaúcho, ou não leia.
01- NÃO PEÇAS AÇÚCAR NO MATE
O gaúcho aprende desde piazito o porquê do chimarrão se chamar também mate amargo ou, mais intimamente, amargo apenas. Mas se tu és de outros pagos, mesmo sabendo, poderá achar que é amargo demais e cometer o maior sacrilégio que alguém pode imaginar nesse pedaço do Brasil: pedir açúcar. Pode-se por água, ervas exóticas, cana, frutas, feldspato, dollar, etc¿ mas jamais açúcar. O gaúcho pode ter todos os defeitos do mundo, mas não merece ouvir um pedido desses. Portanto, tchê, se o chimarrão te parece amargo demais, não hesites, pede uma coca-cola com canudinho. Tu vais te sentir bem melhor.
02- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO É ANTI-HIGIÊNICO
Tu podes achar que é anti-higiênico pôr a boca onde todo mundo põe. Claro que é. Só que tu não tens o direito de proferir tamanha blasfêmia em se tratando de chimarrão. Repito: pede uma coca-cola de canudinho. O canudo é puro como a água de sanga (pode haver coliformes fecais e estafilococos dentro da garrafa, não nele).
03- NÃO DIGAS QUE O MATE ESTÁ QUENTE DEMAIS
Se todos estão chimarreando sem reclamar da temperatura da água, é porque ela é perfeitamente suportável por pessoas normais. Se tu não és uma pessoa normal, assume tuas frescuras (caso desejes te curar, recomendamos uma visita ao analista de Bagé). Se, porém, te julgas perfeitamente igual aos demais, faze o seguinte: vai para o Paraguai. Tu vai adorar o chimarrão de lá.
04- NÃO DEIXES UM MATE PELA METADE
Apesar da grande semelhança que existe entre o chimarrão e o cachimbo da paz, há diferenças fundamentais. Como o cachimbo da paz, cada um dá uma tragada e passa-o adiante, já o chimarrão não. tu deves tomar toda a água servida até ouvir o ronco da cuia vazia. A propósito, leia logo o mandamento abaixo.
05- NÃO TE ENVERGONHES DO "RONCO" NO FIM DO MATE
Se, ao acabar o mate, sem querer fizer a bomba "roncar", não te envergonhes. Está tudo bem, ninguém vai te julgar mal-educado. Esse negócio de chupar sem fazer barulho vale para a coca-cola com canudinho que tu podes até tomar com o dedinho levantado (fazendo pose de assumida).
06- NÃO MEXAS NA BOMBA
A bomba de chimarrão pode muito bem entupir, seja por culpa dela mesma, da erva ou de quem preparou o mate. Se isso acontecer, tens todo o direito de reclamar. Mas por favor, não mexas na bomba. Fale com quem te passou o mate ou com quem lhe passou a cuia. Mas não mexas na bomba, não mexas na bomba e, sobretudo, não mexas na bomba.
07- NÃO ALTERE A ORDEM EM QUE O MATE É SERVIDO
Roda de chimarrão funciona como cavalo de leiteiro. A cuia passa de mão em mão, sempre na mesma ordem. Para entrar na roda, qualquer hora serve, mas depois de entrar, espera sempre a tua vez e não queiras favorecer ninguém, mesmo que seja a mais prendada prenda do estado.
08- NÃO CONDENES O DONO DA CASA POR TOMAR O PRIMEIRO MATE
Se tu julgas o dono da casa um grosso por preparar o chimarrão e tomar ele próprio o primeiro mate, saibas que o grosso és tu. O pior mate é o primeiro, e quem toma está te prestando um favor.
09- NÃO DURMAS COM A CUIA NA MÃO
Tomar mate solito é um excelente meio de meditar sobre as coisas da vida. Tu mateias sem pressa, matutando¿ E às vezes te surpreendes até imaginando que a cuia não é cuia, mas o quente seio moreno daquela chinoca faceira que apareceu no baile do Gaudêncio¿ Agora, tomar chimarrão numa roda é muito diferente. Aí o fundamental não é meditar, mas sim integrar-se à roda. Numa roda de chimarrão, tu falas, discutes, ris, xingas, enfim, tu participas de uma comunidade em confraternização. Só que essa tua participação não pode ser levada ao extremo de te fazer esquecer a cuia que está na tua mão. Fala quanto quizeres mas não esqueças de tomar o teu mate que a moçada tá esperando.
10- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO DÁ CÂNCER NA GARGANTA
Pode até dar. Mas não vai ser tu, que pela primeira vez pega na cuia, que irás dizer, com ar de entendido, que o chimarrão é cancerígeno. Se aceitaste o mate que te ofereceram, toma e esqueces o câncer. Se não der para esquecer, faz o seguinte: pede uma coca-cola com canudinho que ela¿ etc¿ etc¿
PÉRCIO DE MORAES
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA
Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar umcarro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse
Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com "i"...
- "I"???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata édum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar umcarro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse
Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com "i"...
- "I"???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata édum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!
quarta-feira, maio 17, 2006
terça-feira, maio 16, 2006
segunda-feira, maio 15, 2006
BOLETIM SÃO PAULO
O governo de São Paulo solicitou ajuda internacional para combater a onda de violência que assola a cidade. Ela ainda não chegou porque Chuck Norris está esperando a situaçao ficar ruim.
10 Pessoas para ligar em caso de ataque do PCC
1. Robocop - o policial do futuro. Tem a seu favor o revolver-metralhadora e o tiro sem olhar de mão trocada. Atira no pau do bandido e também atira de tabelinha. "Você vem comigo, vivou ou morto?" No mercy.
2. Dirty Harry - implacável. "do you feel lucky, punk?" No mercy.
3. Bronson - nascido para matar. é um justiceiro nato. para dar chance ele deixa o bandido correr até 80 metros de distância e aí sim dá o tiro. No mercy.
4. Riggs - suicidal methods + roger back cover.
5. Katy Mahoney - lady blue.
6. StayPuft - é uma arma de destruição em massa.
7. Mineiro - é o top 1. só que prefere o número 7. No mercy At All. Fora a frieza na finalização.
8. Mirian Leitão ???????
9. John Maclane não morreu nem no 1, nem no 2 e nem no 3.
10. Zé Dirceu contra uma organização criminosa, nada melhor que outra organização criminosa. táticas de guerrilha urbana included.
2. Dirty Harry - implacável. "do you feel lucky, punk?" No mercy.
3. Bronson - nascido para matar. é um justiceiro nato. para dar chance ele deixa o bandido correr até 80 metros de distância e aí sim dá o tiro. No mercy.
4. Riggs - suicidal methods + roger back cover.
5. Katy Mahoney - lady blue.
6. StayPuft - é uma arma de destruição em massa.
7. Mineiro - é o top 1. só que prefere o número 7. No mercy At All. Fora a frieza na finalização.
8. Mirian Leitão ???????
9. John Maclane não morreu nem no 1, nem no 2 e nem no 3.
10. Zé Dirceu contra uma organização criminosa, nada melhor que outra organização criminosa. táticas de guerrilha urbana included.
sábado, maio 13, 2006
sexta-feira, maio 12, 2006
Melhor SPAM Recebido Nas Ultimas Décadas
Já soma mais de 15 mil nomes o abaixo assinado online que pede à Nike para fabricar o modelo de tênis usado pelo personagem Marty McFly (Michael J Fox) em 'De Volta para o Futuro 2', de 1989 foto abaixo. Alem do design futurista, chamava atençao de quem assistiu o filme porque os tenis se amarravam sozinhos. A iniciativa é do canadense Al Cabino, que se define como 'sneaker activist', "um ativista que promove a cultura dos tênis".
Para participar clique aqui, http://www.petitiononline.com/future2
Para participar clique aqui, http://www.petitiononline.com/future2
quarta-feira, maio 10, 2006
A verdade sobre os EMO
A verdade sobre os EMO.
Roubado daqui, que tinha roubado daqui.
Na internet pouco se cria, tudo se copia.
Roubado daqui, que tinha roubado daqui.
Na internet pouco se cria, tudo se copia.
Quer dar um susto num playboy?
Cole um adesivo de risco na carranga dele. Não tem nada mais ofensivo para um playboy do que ter o carro riscado.
terça-feira, maio 09, 2006
TV - A MÍDIA + TRASH
*{ Impressionante como o SBT se dá melhor que a Globo produzindo programas imbecis. A histórica primeira versão da Casa dos Artistas supera todos os Big Brothers juntos. Agora é a vez de Ídolos, muito mais atraente do que o pífio Fama. Pegar os candidatos toscos junto com as ironias dos jurados deu certo. Não me surpreendi com o Miranda. Parceiro dos Titãs no selo Banguela, o gaúcho produziu os discos de rock brasileiro mais importantes da década de 90, como Raimundos, Little Quail e mundo livre s/a. Salvou várias vezes o programa do Jô Soares, falando dos tempos de vacas magras quando era tradutor de filmes pornôs. Ainda exploraram bem a bizarra Tidinha, versão ainda mais mongolóide da Xuxa.
* Outro dia, fui atraído por uma matéria do TV Fama. Não pelo edificante assunto, mas pelos back grounds que usaram: Franz Ferdinand, Kaiser Chiefs e Queens of the Stone Age. Mais paradoxal, impossível.
* Comerciais retardados são clichês no mundo da propaganda, principalmente a televisiva. Mas alguém podia me explicar porque um sujeito vai até a África para apagar a fogueira duma tribo? Não me digam que é só para mostrar que o tal carro que tentam vender é possante e à prova de flechadas?
* Mais intervalo. Porque o Murilo Rosa não esfrega a rola nas gostosas que pegaram o calção dele no comercial das Havaianas?}*
pra ti ver como são as coisas! assisto TV umas duas ou menos horas por semana e to por dentro de tudo q o cara falo.
Tirado daqui!
* Outro dia, fui atraído por uma matéria do TV Fama. Não pelo edificante assunto, mas pelos back grounds que usaram: Franz Ferdinand, Kaiser Chiefs e Queens of the Stone Age. Mais paradoxal, impossível.
* Comerciais retardados são clichês no mundo da propaganda, principalmente a televisiva. Mas alguém podia me explicar porque um sujeito vai até a África para apagar a fogueira duma tribo? Não me digam que é só para mostrar que o tal carro que tentam vender é possante e à prova de flechadas?
* Mais intervalo. Porque o Murilo Rosa não esfrega a rola nas gostosas que pegaram o calção dele no comercial das Havaianas?}*
pra ti ver como são as coisas! assisto TV umas duas ou menos horas por semana e to por dentro de tudo q o cara falo.
Tirado daqui!
Mal estacionado
Rate My Parking é um site com imagens de carros “mal estacionados” (tá entre aspas porque na verdade a maioria das fotos é com acidentes / cenas bizarras).
sábado, maio 06, 2006
Filme do Batimá
Essa é velha, mas se vc nunca viu vale a pena. Baixe aqui o Filme do Batimá e veja como uma dublagem diferente pode melhorar o que já era bom.
Melhores momentos:
"Você não viu q esse cara é viado porra? Ele ta aqui pra, é espião esse cara aí porra, esse cara ta a mando do batimá aqui po, até minha vó sabe q esse cara é bicha, po é um viado corno manso, ta escrito na cara dele q ele é um corno, qué fude com todo mundo, qué fude com vc, ah vai toma no cu vo embora também daqui vá, vaca"
"Não se preocupem rapazes, eu mesmo coloquei esse documento aí. Esse documento não prova nada, prova só que o Coringa é um filho da puta."
Melhores momentos:
"Você não viu q esse cara é viado porra? Ele ta aqui pra, é espião esse cara aí porra, esse cara ta a mando do batimá aqui po, até minha vó sabe q esse cara é bicha, po é um viado corno manso, ta escrito na cara dele q ele é um corno, qué fude com todo mundo, qué fude com vc, ah vai toma no cu vo embora também daqui vá, vaca"
"Não se preocupem rapazes, eu mesmo coloquei esse documento aí. Esse documento não prova nada, prova só que o Coringa é um filho da puta."
Cliente da BandNet fica revoltado!
Impagável essa gravação em que o cliente liga para pedir a ajuda do suporte técnico da BandNet. O cara gagueja, respira fundo, manda uns palavrões, esculacha a empresa, os serviço e até o funcionário. Na boa, eu não faria melhor e acho que o cliente tinha razão.
Melhores momentos
CLIENTE: Eu estou precisando de uma porcaria de uma ajuda do suporte técnico para configurar a merda de uma conta de e-mail e a senhorita Fabiane fala assim pra mim: não posso fazer nada pelo senhor porque a diretoria não autoriza. Pro inferno!
Quando o bosta do vendedor esteve na minha casa vendendo a porcaria do serviço de vocês, ele me ofereceu o suporte técnico. Isso é propaganda enganosa, pois na hora de vender ele dava até a bunda pra mim…
Cliente vocês têm que estender o tapete vermelho e chupa o saco dele…
Vocês sabem como configurar essa merda e não querem falar!
Passa essa porra logo…passa logo essa merda, você tá aí para isso. Você ganha uma merda de salário exatamente para isso. Para atender a gente mal. Emprezinha du caralho essa de vocês, hein?
Meu amigo, vai tomar no seu cú e passa logo essa porra!
Agora o supervisor apareceu? Eu quero uma reunião com o presidente da sua empresa. Vocês me tiraram do sério! Vocês sabem com quem vocês estão falando?
VENDEDOR: O senhor vai fazer o seguinte: vai desligar, se acalmar e ligar novamente quando estiver mais calmo. Boa noite.
Baixe o arquivo de som aqui.
Melhores momentos
CLIENTE: Eu estou precisando de uma porcaria de uma ajuda do suporte técnico para configurar a merda de uma conta de e-mail e a senhorita Fabiane fala assim pra mim: não posso fazer nada pelo senhor porque a diretoria não autoriza. Pro inferno!
Quando o bosta do vendedor esteve na minha casa vendendo a porcaria do serviço de vocês, ele me ofereceu o suporte técnico. Isso é propaganda enganosa, pois na hora de vender ele dava até a bunda pra mim…
Cliente vocês têm que estender o tapete vermelho e chupa o saco dele…
Vocês sabem como configurar essa merda e não querem falar!
Passa essa porra logo…passa logo essa merda, você tá aí para isso. Você ganha uma merda de salário exatamente para isso. Para atender a gente mal. Emprezinha du caralho essa de vocês, hein?
Meu amigo, vai tomar no seu cú e passa logo essa porra!
Agora o supervisor apareceu? Eu quero uma reunião com o presidente da sua empresa. Vocês me tiraram do sério! Vocês sabem com quem vocês estão falando?
VENDEDOR: O senhor vai fazer o seguinte: vai desligar, se acalmar e ligar novamente quando estiver mais calmo. Boa noite.
Baixe o arquivo de som aqui.
sexta-feira, maio 05, 2006
Se essa moda pega!!
Bordel em Berlim oferece plano especial para fregueses virgens
Faça sua pesquisa na Internet:
Um prostíbulo tornou-se o primeiro em Berlim a oferecer planos especiais para virgens, com prostitutas treinadas na delicada arte de cuidar de clientes que nunca mantiveram relações sexuais, relatou um jornal alemão nesta sexta-feira.
O bordel, na zona de prostituição do distrito de Kreuzberg, cobra 60 euros por meia hora de relações sexuais e trabalha dentro da legalidade na Alemanha, onde a prostituição é permitida por lei.
"São homens que nunca tiveram relações sexuais ou que nunca estiveram em um bordel antes", disse o encarregado do estabelecimento segundo o tablóide B.Z., de Berlim.
"É a primeira casa do amor em Berlim especializada em cuidar dos principiantes", escreveu o diário em sua capa.
As prostitutas recebem "treinamento sensível" para atender os clientes de primeira viagem, que o encarregado do bordel descreveu como não necessariamente jovens, mas frequentemente com 40 anos ou mais: "Elas precisam ter consciência de quanta coragem é necessária para se ir a um bordel pela primeira vez".
Faça sua pesquisa na Internet:
Um prostíbulo tornou-se o primeiro em Berlim a oferecer planos especiais para virgens, com prostitutas treinadas na delicada arte de cuidar de clientes que nunca mantiveram relações sexuais, relatou um jornal alemão nesta sexta-feira.
O bordel, na zona de prostituição do distrito de Kreuzberg, cobra 60 euros por meia hora de relações sexuais e trabalha dentro da legalidade na Alemanha, onde a prostituição é permitida por lei.
"São homens que nunca tiveram relações sexuais ou que nunca estiveram em um bordel antes", disse o encarregado do estabelecimento segundo o tablóide B.Z., de Berlim.
"É a primeira casa do amor em Berlim especializada em cuidar dos principiantes", escreveu o diário em sua capa.
As prostitutas recebem "treinamento sensível" para atender os clientes de primeira viagem, que o encarregado do bordel descreveu como não necessariamente jovens, mas frequentemente com 40 anos ou mais: "Elas precisam ter consciência de quanta coragem é necessária para se ir a um bordel pela primeira vez".
quinta-feira, maio 04, 2006
quarta-feira, maio 03, 2006
sexta-feira, abril 28, 2006
TEORIA DOS BÚFALOS
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular bebidas alcoólicas cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka etc - elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
Além disso, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que 77% dos acidentes são causados pelos filhos das putas que bebem água, suco ou refrigerante.
Seja inteligente!
De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular bebidas alcoólicas cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka etc - elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
Além disso, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que 77% dos acidentes são causados pelos filhos das putas que bebem água, suco ou refrigerante.
Seja inteligente!
Previsões
Internet
"Compras remotas, mesmo completamente possíveis, serão um fracasso - já que as mulheres gostam de sair de suas casas, de tocar na mercadoria e de poderem mudar de idéia".
Revista Time, em 1966, condenando o e-commerce antes mesmo de alguém pensar em torná-lo realidade.
"As pessoas nunca irão acessar a internet para ver mulheres nuas, é mais cômodo caminhar até as bancas e adquirir revistas. As revistas podem ser levadas para o banheiro, os computadores não."
Hugh Hefner, fundador da Playboy, em 1988.
Computadores
"Como o ENIAC é equipado com 18 mil válvulas e pesa 30 toneladas, computadores no futuro podem ter apenas mil válvulas e pesar apenas 1,5 tonelada".
Revista Popular Mechanics, em março de 1949.
"Não há qualquer razão para que qualquer um queira um computador em suas casas".
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipament Corporation, fabricante de grandes mainframes, argumentando contra o PC em 1977.
"Eu viajei por todo este país e falei com as pessoas mais preparadas, e posso assegurar que o processamento de dados é um engodo que não vai durar até o final do ano".
O editor responsável pelos livros de economia na editora PrenticeHall, em 1957.
"Mas... para que isso serve?"
O executivo da IBM, Robert Lloyd, falando em 1968 sobre microprocessador, o coração dos atuais computadores pessoais.
Telefone
"Esse 'telefone' apresenta muitas restrições para ser seriamente considerado como um meio de comunicação. O aparelho não representa valor nenhum para nós".
Um documento da agência de finanças Western Union, em 1878.
"Os norte-americanos precisam do telefone, mas nós não. Nós temos um número grande de entregadores de mensagens".
Sir William Preece, engenheiro-chefe dos Correios Britânicos, em 1878.
"É uma ótima invenção, mas quem gostaria de usá-la?"
O então presidente norte-americano Rutherford B. Hayes, após a demonstração do telefone de Alexander Bell, em 1876.
"Um homem foi preso em Nova York por tentar extorquir dinheiro de ignorantes e supersticiosos ao exibir um aparelho que, diz ele, transmitirá a voz humana por qualquer distância por um fio metálico para que seja ouvido por uma outra pessoa. Ele chama o instrumento de telefone. Pessoas bem informadas sabem que é impossível transmitir a voz humana por fios".
Notícia em um jornal de Nova York, em 1868.
"Essa porra fala!!!!!"
Mestre Pei-Tin-Ho, em sua jornada pela sabedoria em New Hampsburg - USA, em 1898.
Televisão
"A televisão não vai durar. É apenas um flash em uma bandeja".
Mary Somerville, pioneira das transmissões educacionais de rádio, em 1948.
"A televisão não vai durar por que as pessoas logo se cansarão de ligar a caixa de madeira toda a noite".
Darryl Zanuck, produtos de filmes da 20th Century Fox, em 1946.
"Enquanto a televisão pode ser mais agradável teoricamente e tecnicamente, comercialmente e financeiramente é uma impossibilidade, um desenvolvimento que ficaremos gastando pouco tempo sonhando".
Lee DeForest, pioneiro norte-americano do rádio e inventor da válvula a tubo, em 1926.
Rádio
"O rádio não tem futuro".
Lord Kelvin, matemático e físico escocês, ex-presidente da Sociedade Real, em 1897.
"A caixa de música sem fio não tem futuro comercial imaginável. Quem pagaria por uma mensagem mandada para ninguém em particular?".
Sócios de David Sarnoff respondendo a um documento que pedia investimento no rádio, em 1921.
"Lee DeForest disse inúmeras vezes em muitos jornais e assumiu a responsabilidade de que seria possível um dia transmitir a voz humana pelo Atlântico muitos anos antes. Baseado nessa declarações absurdas e deliberadamente errôneas, o público foi levado a comprar ações da sua companhia..."
Juiz norte-americano, culpando o inventor Lee DeForest por vender ações fraudulentas em carta para sua empresa Radio Telephone Company, em 1913.
Outras tecnologias
"A transmissão de documentos via telefone é possível em princípio, mas os aparatos necessários são tão caros que nunca se tornará uma proposição prática.?
Dennis Gabor, físico britânico e autor de "Inventing the Future?, em 1962.
"Por volta de 1985, as máquinas serão capazes de fazer qualquer trabalho que o homem pode fazer.?
Herbert A. Simon, da Carnegie Mellon University, considerado o fundador da Inteligência Artificial, falando em 1965
"O mercado potencial para máquinas de fotocópias é de 5 mil máquinas, no máximo?.
A IBM para o fundadores da Xerox.
"O fonógrafo não tem nenhum valor comercial"
Thomas Edison, um dos principais inventores norte-americanos, em 1880.
"Em 2015 os carros voarão. Eu sei disso pois eu estive lá. Ou estarei, não sei mais."
Marty Mcfly em Hill Valley, 1985
Blogs
"Pra que alguém gostaria de escrever na internet sobre suas vidas?"
Thomas F. Blogger, presidente da Blogger corporation, em 1997.
"No máximo, 5 pessoas acessarão o seu blog. E elas nunca mais voltarão. Tem coisa muito mais interessante na internet para se fazer."
Gary Stevensson, diretor técnico da Sony Ericsson do Brasil, em 1998.
"Os comments auxiliarão os blogueiros a se portarem de forma correta perante seus visitantes. Não há o menor perigo de haver ofensas ou ameaças nos comments. Eles servirão somente para ajudar."
Fibling J. P. P. Proner, gerente do Haloscan Internacional Co, em 2000.
"Blogs não tem nenhum valor espiritual para mim. Posso muito bem parar de acessá-los a qualquer momento. Não sou um viciado. A partir de hoje, nunca mais acesso um blog em toda a minha vida. Se me verem acessando um blog, seja postando ou comentando, podem me mandar tomar no cú. Com acento mesmo e com muita força. Eu tenho força de vontade, caralho!!! E vai tomar no cu todo mundo que tá lendo isso aqui! Adeus fracassados!!! Eu sou forte e decidi viver!!! VIVA A LIBERDADE!!!!! ADEUS BLOGS IMUNDOS!!!!! FODA-SE GORYYYYYYYYYY!!!!"
\/elho, respondendo a perguntas de jornalistas e correndo em direção à Praia da Libélula (Santos), em 27/04/2006.
"Compras remotas, mesmo completamente possíveis, serão um fracasso - já que as mulheres gostam de sair de suas casas, de tocar na mercadoria e de poderem mudar de idéia".
Revista Time, em 1966, condenando o e-commerce antes mesmo de alguém pensar em torná-lo realidade.
"As pessoas nunca irão acessar a internet para ver mulheres nuas, é mais cômodo caminhar até as bancas e adquirir revistas. As revistas podem ser levadas para o banheiro, os computadores não."
Hugh Hefner, fundador da Playboy, em 1988.
Computadores
"Como o ENIAC é equipado com 18 mil válvulas e pesa 30 toneladas, computadores no futuro podem ter apenas mil válvulas e pesar apenas 1,5 tonelada".
Revista Popular Mechanics, em março de 1949.
"Não há qualquer razão para que qualquer um queira um computador em suas casas".
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipament Corporation, fabricante de grandes mainframes, argumentando contra o PC em 1977.
"Eu viajei por todo este país e falei com as pessoas mais preparadas, e posso assegurar que o processamento de dados é um engodo que não vai durar até o final do ano".
O editor responsável pelos livros de economia na editora PrenticeHall, em 1957.
"Mas... para que isso serve?"
O executivo da IBM, Robert Lloyd, falando em 1968 sobre microprocessador, o coração dos atuais computadores pessoais.
Telefone
"Esse 'telefone' apresenta muitas restrições para ser seriamente considerado como um meio de comunicação. O aparelho não representa valor nenhum para nós".
Um documento da agência de finanças Western Union, em 1878.
"Os norte-americanos precisam do telefone, mas nós não. Nós temos um número grande de entregadores de mensagens".
Sir William Preece, engenheiro-chefe dos Correios Britânicos, em 1878.
"É uma ótima invenção, mas quem gostaria de usá-la?"
O então presidente norte-americano Rutherford B. Hayes, após a demonstração do telefone de Alexander Bell, em 1876.
"Um homem foi preso em Nova York por tentar extorquir dinheiro de ignorantes e supersticiosos ao exibir um aparelho que, diz ele, transmitirá a voz humana por qualquer distância por um fio metálico para que seja ouvido por uma outra pessoa. Ele chama o instrumento de telefone. Pessoas bem informadas sabem que é impossível transmitir a voz humana por fios".
Notícia em um jornal de Nova York, em 1868.
"Essa porra fala!!!!!"
Mestre Pei-Tin-Ho, em sua jornada pela sabedoria em New Hampsburg - USA, em 1898.
Televisão
"A televisão não vai durar. É apenas um flash em uma bandeja".
Mary Somerville, pioneira das transmissões educacionais de rádio, em 1948.
"A televisão não vai durar por que as pessoas logo se cansarão de ligar a caixa de madeira toda a noite".
Darryl Zanuck, produtos de filmes da 20th Century Fox, em 1946.
"Enquanto a televisão pode ser mais agradável teoricamente e tecnicamente, comercialmente e financeiramente é uma impossibilidade, um desenvolvimento que ficaremos gastando pouco tempo sonhando".
Lee DeForest, pioneiro norte-americano do rádio e inventor da válvula a tubo, em 1926.
Rádio
"O rádio não tem futuro".
Lord Kelvin, matemático e físico escocês, ex-presidente da Sociedade Real, em 1897.
"A caixa de música sem fio não tem futuro comercial imaginável. Quem pagaria por uma mensagem mandada para ninguém em particular?".
Sócios de David Sarnoff respondendo a um documento que pedia investimento no rádio, em 1921.
"Lee DeForest disse inúmeras vezes em muitos jornais e assumiu a responsabilidade de que seria possível um dia transmitir a voz humana pelo Atlântico muitos anos antes. Baseado nessa declarações absurdas e deliberadamente errôneas, o público foi levado a comprar ações da sua companhia..."
Juiz norte-americano, culpando o inventor Lee DeForest por vender ações fraudulentas em carta para sua empresa Radio Telephone Company, em 1913.
Outras tecnologias
"A transmissão de documentos via telefone é possível em princípio, mas os aparatos necessários são tão caros que nunca se tornará uma proposição prática.?
Dennis Gabor, físico britânico e autor de "Inventing the Future?, em 1962.
"Por volta de 1985, as máquinas serão capazes de fazer qualquer trabalho que o homem pode fazer.?
Herbert A. Simon, da Carnegie Mellon University, considerado o fundador da Inteligência Artificial, falando em 1965
"O mercado potencial para máquinas de fotocópias é de 5 mil máquinas, no máximo?.
A IBM para o fundadores da Xerox.
"O fonógrafo não tem nenhum valor comercial"
Thomas Edison, um dos principais inventores norte-americanos, em 1880.
"Em 2015 os carros voarão. Eu sei disso pois eu estive lá. Ou estarei, não sei mais."
Marty Mcfly em Hill Valley, 1985
Blogs
"Pra que alguém gostaria de escrever na internet sobre suas vidas?"
Thomas F. Blogger, presidente da Blogger corporation, em 1997.
"No máximo, 5 pessoas acessarão o seu blog. E elas nunca mais voltarão. Tem coisa muito mais interessante na internet para se fazer."
Gary Stevensson, diretor técnico da Sony Ericsson do Brasil, em 1998.
"Os comments auxiliarão os blogueiros a se portarem de forma correta perante seus visitantes. Não há o menor perigo de haver ofensas ou ameaças nos comments. Eles servirão somente para ajudar."
Fibling J. P. P. Proner, gerente do Haloscan Internacional Co, em 2000.
"Blogs não tem nenhum valor espiritual para mim. Posso muito bem parar de acessá-los a qualquer momento. Não sou um viciado. A partir de hoje, nunca mais acesso um blog em toda a minha vida. Se me verem acessando um blog, seja postando ou comentando, podem me mandar tomar no cú. Com acento mesmo e com muita força. Eu tenho força de vontade, caralho!!! E vai tomar no cu todo mundo que tá lendo isso aqui! Adeus fracassados!!! Eu sou forte e decidi viver!!! VIVA A LIBERDADE!!!!! ADEUS BLOGS IMUNDOS!!!!! FODA-SE GORYYYYYYYYYY!!!!"
\/elho, respondendo a perguntas de jornalistas e correndo em direção à Praia da Libélula (Santos), em 27/04/2006.
quarta-feira, abril 26, 2006
Muito melhor
A minha quinta série seria muito melhor se as minhas amigas se vestissem assim:
A Copa do Mundo seria uma coisa muito melhor se os times fossem assim:
O meu trabalho seria um ambiente muito melhor se as secretárias fossem assim:
O tapete vermelho do Oscar seria muito melhor se as atrizes fosse assim:
As animadoras de torcida seriam muito melhor se elas ficassem assim:
A Copa do Mundo seria uma coisa muito melhor se os times fossem assim:
O meu trabalho seria um ambiente muito melhor se as secretárias fossem assim:
O tapete vermelho do Oscar seria muito melhor se as atrizes fosse assim:
As animadoras de torcida seriam muito melhor se elas ficassem assim:
segunda-feira, abril 24, 2006
Bandeira do Brasil no espaço!!
Quem precisa de astronauta para colocar a bandeira brasileira no espaço?
quinta-feira, abril 20, 2006
Cicciolina oferece uma troca a Bin Laden
A atriz pornográfica Cicciolina, 55 anos, declarou hoje em uma feira erótica em Bucareste, capital da Romênia, que está disposta a ser oferecida a Bin Laden em um acordo para terminar com o terrorismo. Cicciolina teria dito que "é tempo de alguém fazer algo por Bin Laden, e estou pronta para isto", segundo o jornal Mumbai Mirror.
"Estou pronta para fazer uma parceria. Ele pode me possuir e isso pode ser uma troca ou o fim da sua tirania. Meus peitos tem ajudado pessoas enquanto Bin Laden tem matado milhares de vítimas inocentes."
A estrela de filmes pornográficos, cujo nome verdadeiro é Anna Ilona Staller, apontou que Bin Laden pode aprender com os erros de Saddam Hussein.
Nos anos 90, Cicciolina se ofereceu para o ex-ditador iraquiano caso ele abrisse mão do poder no país, e disse ainda que se ele tivesse aceito sua prosposta, "sabe-se lá o que haveria acontecido".Peguei no nababu . org
Alô.
- Designers Associados Silva. Bom dia!
- O Silva, por favor¿
- Quem gostaria?
- Seu Manoel.
- Um momento.
- Pois não.
- Sr. Silva? Aqui é o Seu Manoel da padaria. Tudo bem?
- Tudo bem. Em que posso ajudá-lo?
- Estou ampliando meu negócio e gostaria de mudar a marca da minha padaria. Quanto custa?
- Bem, como assim¿
- Queria saber quanto sai para fazer uma marca pro meu negócio.
- Seu Manoel, os custos podem variar de acordo com uma série de fatores: tamanho, faturamento, classificação do negócio, exposições da marca, possíveis aplicações etc.
- Tudo bem, mas quanto custa?
- Como te falei, o ideal seria marcar uma reunião. O senhor me apresenta as ¿questões¿ da marca e ¿desenhamos¿ um ¿briefing¿.
- Ih! Com esse tal de briefing é mais caro?
- Não meu senhor, trata-se apenas de uma coleta de dados para que eu saiba como conduzir melhor o trabalho.
- Mas é muito simples: Padaria do Seu Manoel, e acabou.
- Tudo bem, mas é necessário que uma pesquisa de mercado seja efetuada. Preciso conhecer seu negócio.
- O senhor nunca foi a uma padaria?
- Claro que fui¿ Obviamente!
- Então é isso! É tudo igual: pão, leite, bolo, frango assado¿ Essas coisas de sempre.
- Ok. Mas insisto que nos encontremos para levantar algumas questões e fechar o negócio.
- Seu Silva, não me leve a mal, mas acho que o senhor não entendeu. Eu estou te ligando para saber quanto custa.
- Bom, então o senhor quer mais objetividade?
- Isso mesmo!
- Segundo a Tabela do Sindicato dos Designers da Região Central da Planície de Montes Verdes, uma marca - incluindo layout, arte-final e manual da marca custa, exatamente, três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos.
- O que¿ Tá maluco?
- Como assim?
- Está achando que eu sou português?
- Não senhor¿ Quero dizer, sim Seu Manoel. Esse é o preço praticado pelo mercado.
- Mas o meu negócio é padaria¿ Você sabe quanto custa um pãozinho? Teria que vender muitos pães para pagar essa marca. Está muito alto!
- Mas foi exatamente por isso que eu queria marcar uma reunião com o senhor.
- Com a reunião o preço abaixa?
- Vamos conversar.
- Então tá¿ Que horas?
- Que tal 10h30 nesta quarta?
- 10h30? Muito tarde!
- Mas é meu primeiro horário de trabalho.
- Está brincando! Eu acordo todo dia às 4h30 da manhã para trabalhar, dia após dia, incluindo sábado e domingo, e o senhor, que chega ao trabalho às 10h30 quer me cobrar três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos por uma marca?
- Tudo bem, então podemos marcar pro fim do dia: 21h00h tá OK?
- Que é isso! Nessa hora eu já to indo para cama. Eu não posso acordar tarde como você não¿ Tenho de trabalhar!
- Então é o seguinte Seu Manoel: nada de reunião entrevistas, briefing¿ Na segunda que vem te apresento uns layouts e tudo bem.
- Mas¿ Quanto custa?
- Tudo bem, tudo bem¿ Seu negócio é pequeno. Vou tirar o manual da marca e fazer um grande desconto para viabilizar o negócio: R$ 1.173,47.
- R$ 1.000,00 para arredondar?
- Tudo bem¿ Tudo bem.
- Segunda que vem?
- Sim senhor, na próxima segunda um rapaz irá deixar os layouts para sua aprovação.
- Fechado.
- Fechado! O senhor poderia me passar o endereço para a entrega?
- Só um momento, vou transferir para minha secretária¿
MENSAGEM DE ESPERA: ¿Com 73 lojas espalhadas pelo estado, e mais 7 no exterior, a Padaria do Seu Manoel é a única que possui uma ampla estrutura de entregas e serviços. Para sua comodidade acesse: www.padariadoseumanel.com e faça suas compras sem sair de casa. Na Padaria do Seu Manoel você encontra mais de 15.000 diferentes produtos! Nesse mês não perca nossa promoção: a cada R$ 20,00 em compras você ganha uma cartela para concorrer a 30 casas, isso mesmo, são 30 casas no valor de R$ 60.000,00 cada uma! É uma casa por dia! O resultado da Promoção Casa Própria do Seu Manoel será divulgado nos intervalos do Jornal Nacional. Participe! Padaria do Seu Manoel, onde quem ganha é você!¿
- Designers Associados Silva. Bom dia!
- O Silva, por favor¿
- Quem gostaria?
- Seu Manoel.
- Um momento.
- Pois não.
- Sr. Silva? Aqui é o Seu Manoel da padaria. Tudo bem?
- Tudo bem. Em que posso ajudá-lo?
- Estou ampliando meu negócio e gostaria de mudar a marca da minha padaria. Quanto custa?
- Bem, como assim¿
- Queria saber quanto sai para fazer uma marca pro meu negócio.
- Seu Manoel, os custos podem variar de acordo com uma série de fatores: tamanho, faturamento, classificação do negócio, exposições da marca, possíveis aplicações etc.
- Tudo bem, mas quanto custa?
- Como te falei, o ideal seria marcar uma reunião. O senhor me apresenta as ¿questões¿ da marca e ¿desenhamos¿ um ¿briefing¿.
- Ih! Com esse tal de briefing é mais caro?
- Não meu senhor, trata-se apenas de uma coleta de dados para que eu saiba como conduzir melhor o trabalho.
- Mas é muito simples: Padaria do Seu Manoel, e acabou.
- Tudo bem, mas é necessário que uma pesquisa de mercado seja efetuada. Preciso conhecer seu negócio.
- O senhor nunca foi a uma padaria?
- Claro que fui¿ Obviamente!
- Então é isso! É tudo igual: pão, leite, bolo, frango assado¿ Essas coisas de sempre.
- Ok. Mas insisto que nos encontremos para levantar algumas questões e fechar o negócio.
- Seu Silva, não me leve a mal, mas acho que o senhor não entendeu. Eu estou te ligando para saber quanto custa.
- Bom, então o senhor quer mais objetividade?
- Isso mesmo!
- Segundo a Tabela do Sindicato dos Designers da Região Central da Planície de Montes Verdes, uma marca - incluindo layout, arte-final e manual da marca custa, exatamente, três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos.
- O que¿ Tá maluco?
- Como assim?
- Está achando que eu sou português?
- Não senhor¿ Quero dizer, sim Seu Manoel. Esse é o preço praticado pelo mercado.
- Mas o meu negócio é padaria¿ Você sabe quanto custa um pãozinho? Teria que vender muitos pães para pagar essa marca. Está muito alto!
- Mas foi exatamente por isso que eu queria marcar uma reunião com o senhor.
- Com a reunião o preço abaixa?
- Vamos conversar.
- Então tá¿ Que horas?
- Que tal 10h30 nesta quarta?
- 10h30? Muito tarde!
- Mas é meu primeiro horário de trabalho.
- Está brincando! Eu acordo todo dia às 4h30 da manhã para trabalhar, dia após dia, incluindo sábado e domingo, e o senhor, que chega ao trabalho às 10h30 quer me cobrar três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos por uma marca?
- Tudo bem, então podemos marcar pro fim do dia: 21h00h tá OK?
- Que é isso! Nessa hora eu já to indo para cama. Eu não posso acordar tarde como você não¿ Tenho de trabalhar!
- Então é o seguinte Seu Manoel: nada de reunião entrevistas, briefing¿ Na segunda que vem te apresento uns layouts e tudo bem.
- Mas¿ Quanto custa?
- Tudo bem, tudo bem¿ Seu negócio é pequeno. Vou tirar o manual da marca e fazer um grande desconto para viabilizar o negócio: R$ 1.173,47.
- R$ 1.000,00 para arredondar?
- Tudo bem¿ Tudo bem.
- Segunda que vem?
- Sim senhor, na próxima segunda um rapaz irá deixar os layouts para sua aprovação.
- Fechado.
- Fechado! O senhor poderia me passar o endereço para a entrega?
- Só um momento, vou transferir para minha secretária¿
MENSAGEM DE ESPERA: ¿Com 73 lojas espalhadas pelo estado, e mais 7 no exterior, a Padaria do Seu Manoel é a única que possui uma ampla estrutura de entregas e serviços. Para sua comodidade acesse: www.padariadoseumanel.com e faça suas compras sem sair de casa. Na Padaria do Seu Manoel você encontra mais de 15.000 diferentes produtos! Nesse mês não perca nossa promoção: a cada R$ 20,00 em compras você ganha uma cartela para concorrer a 30 casas, isso mesmo, são 30 casas no valor de R$ 60.000,00 cada uma! É uma casa por dia! O resultado da Promoção Casa Própria do Seu Manoel será divulgado nos intervalos do Jornal Nacional. Participe! Padaria do Seu Manoel, onde quem ganha é você!¿
quarta-feira, abril 19, 2006
terça-feira, abril 11, 2006
terça-feira, abril 04, 2006
O que aprendi assistindo LOST.
1 – em um avião nunca sente na primeira classe.
2 – se vc não estiver na primeira classe, e seu avião cair numa ilha tropical e deserta não se preocupe, pois vc sobreviverá sem nenhum aranhão.
3 – desafiando as leis de Darwin, ursos polares sobrevivem muito bem em ilhas tropicais.
4 – se vc cair em uma ilha tropical e deserta procure nos destroços que vc encontrará machados, facas, armas e tudo que for preciso para sobreviver.
5 – toda ilha tropical e deserta tem cabos de força cruzando-a.
6 – toda ilha tropical e deserta nunca é totalmente deserta.
7 – animas e objetos frágeis como violões permanecerão intactos se um avião cair em ilha tropical e deserta.
8 – ferimentos, dependências químicas, asma e até enforcamentos nunca irão matá-lo em uma ilha tropical e deserta. Pelo contrario, a cura leva poucas horas.
9 – devo aprender a usar uma pistola 9mm.
10 – se cair em uma ilha tropical e deserta procure estar sempre junto das pessoas mais populares. As coisas mais esquisitas acontecerão, mas vc não vai morrer.
Ainda não terminei de ver a primeira temporada. Se aprender mais alguma coisa postarei aqui.
2 – se vc não estiver na primeira classe, e seu avião cair numa ilha tropical e deserta não se preocupe, pois vc sobreviverá sem nenhum aranhão.
3 – desafiando as leis de Darwin, ursos polares sobrevivem muito bem em ilhas tropicais.
4 – se vc cair em uma ilha tropical e deserta procure nos destroços que vc encontrará machados, facas, armas e tudo que for preciso para sobreviver.
5 – toda ilha tropical e deserta tem cabos de força cruzando-a.
6 – toda ilha tropical e deserta nunca é totalmente deserta.
7 – animas e objetos frágeis como violões permanecerão intactos se um avião cair em ilha tropical e deserta.
8 – ferimentos, dependências químicas, asma e até enforcamentos nunca irão matá-lo em uma ilha tropical e deserta. Pelo contrario, a cura leva poucas horas.
9 – devo aprender a usar uma pistola 9mm.
10 – se cair em uma ilha tropical e deserta procure estar sempre junto das pessoas mais populares. As coisas mais esquisitas acontecerão, mas vc não vai morrer.
Ainda não terminei de ver a primeira temporada. Se aprender mais alguma coisa postarei aqui.
quarta-feira, março 29, 2006
Acesse seu arquivos de qualquer lugar
Isso pode salvar sua vida, e talvez seu emprego.
http://www.avvenu.com/
A web é dos machos
É incontestável: a Internet foi feita por homens e para homens. É brincadeira de menino, ponto. De vez em quando uma ou outra moçoila ainda se aventura a fazer algo que preste, mas por mais que ela se esforce, uma mulher no comando do browser ainda é algo tão patético como uma mulher tentando colocar um carro na vaga. As "barbeiragens" e os "amassadinhos na lataria" de Fernanda Romano e Cora Rónai não me deixam mentir.
Mas elas não têm culpa. Como disse, a masculinidade da Web está em sua essência. E quando digo essência, estou me referindo a todos os tipos de pornografia possíveis e imagináveis, em doses avassaladoras e, o mais importante, de graça. Por que homens sacam mais de segurança, têm seus anti-vírus sempre atualizados, se protegem melhor de spyware e sempre descobrem sites novos? Por causa da pornografia online.
Não existe curso melhor do que a prática diária de garimpar isso na rede. O método de ensino é sensacional, similar ao dos internatos católicos que formam a elite mundial. Acertou, recebe uma fabulosa punhetinha como prêmio (no caso do internato, batida pelo padre). Errou, se fode com um vírus que faz você perder tudo (no caso do internato, a gonorréia do padre). Em poucas semanas, com muitos acertos e erros, o cara já fica adestrado vira “o mestre” da internet.
Como as fêmeas não conseguem admirar a arte da pornografia, lhes falta motivação para seguir este programa de treinamento. Por isso, na maioria das vezes, são elas que clicam nos anexos de email dizendo “fotos da Sabrina nua”. Como se as delícias online fossem assim, tão fáceis... Já que está ali, ao alcance da mão, ela não deixa a oportunidade de dar uma olhadinha nas tais “fotos” e arrumarem defeitos para fofocarem com as amigas depois. Quando menos se espera, a rede da empresa está contaminada com um vírus bizarro. Um homem raramente faz isso, porque certamente já se fudeu muito antes e aprendeu sua lição.
Mas a Internet não é só pornografia. Nela também se encontram algumas outras poucas coisas que vieram para facilitar a nossa vida. O comércio eletrônico, por exemplo. Além de ser prático, rápido e indolor, fazer compras online é algo que também funciona como aprendizado, adicionando uns pontos positivos no seu currículo e te deixando um pouco mais esperto. Mas fazer compras online é definitivamente uma atividade para homens. Você imagina uma mulher comprando um livro em apenas 5 minutos? Antes disso ela precisa rodar o shopping inteiro, entrar em umas 8 lojas, experimentar duas dúzias de vestidos, comprar uns cremes e só depois de 5 horas passar na livraria e procurar o livro que quer. Compra rápida e prática? Isso não existe no cérebro feminino.
Aliás, outra coisa que não existe no cérebro feminino é fechar a matraca. Se uma mulher está calada, das duas uma: ou está doente ou está com a boca cheia (use a imaginação). Visto isso, uma outra maravilha da Web, que são as mensagens instantâneas em texto, só cumprem perfeitamente o seu papel de praticidade para os machos. Ficar falando é chato pra caralho. O ICQ conseguiu sintetizar toda a comunicação humana em um “ping-pong” de mensagens com no máximo três palavras. Tem coisa mais cômoda do que se sociabilizar com dúzias de pessoas rapidinho e sem precisar gastar uma gota de saliva? Claro que tem! Ficar invisível para todos os malas que vivem te alugando. Mas as mulheres não se adaptam a isso.
Tudo bem, vamos fazer um pouco de justiça porque afinal de contas nós as adoramos. Parece haver uma luz no fim do túnel, um cantinho da internet feito sob medida para a alma feminina: os fotologs. Canal para mostrar para as amigas o modelito que usou na última festa? O corte de cabelo novo? Os 3 quilos que perdeu para ficar um arraso naquele biquíni? Ou puro exibicionismo para levantar a auto-estima porque uma cambada de marmanjo vai ficar enchendo a sua bola nos comentários? Não importa a razão, os fotologs são “a coisa” para as garotas.
Pelo menos isso para nos dar a esperança que no futuro elas possam entender um pouco melhor a verdadeira essência da web com o bom e velho método de aprendizado do internato católico, sentindo na pele tudo quanto é acerto e erro. Acertou: conhece a alma gêmea graças aos comentários do seu fotolog e vive um belo romance. Errou: conhece a alma gêmea graças aos comentários do seu fotolog e, no final traumático do belo romance, vê o cara montar um fotolog só com aquelas “fotinhas de brincadeiras no motel que ele prometeu que ia apagar da câmera”. Assim, com certeza, elas aprendem com a lição.
terça-feira, março 28, 2006
segunda-feira, março 27, 2006
Lei que regem a minha vida!
Leis de Murphy
1º) Se algo pode dar errado dará.
2º) Se existe a possibilidade de várias coisas sairem errado, o que causa maior dano acontecerá primeiro.
3º) Se algo pode sair errado, sairá mal de todas as maneiras possíveis.
4º) Deixadas ao acasso, as coisas tendem a ir de mal a pior.
5º) Se tudo parece estar saindo bem, evidentemente existe algo que ainda não foi abservado.
6º) Qualquer coisa que começa bem, acaba mal.
7º) Qualquer coisa que começa mal, acaba pior.
8º) Se parece fácil, é dificil.
9º) Se parece difícil, é totalmetne impossível.
10º) Se um experimento funciona, é porque algo saiu mal.
Comentário de O'toole sobre as leis de Murphy
# Murphy era um otimista
Paradoxo de Murphy
# O caminho complicado é sempre o mais fácil.
Lei de Flap
# Qualquer objeto inanimado, independente de sua posição, configuração ou propósito, se comportará a todo momento de uma forma totalmente inesperada por razões que são totalmente obscuras e completamente misteriosas.
Definição de Weber
# Um expert é aquele que sabe mais e mais sobre menos e menos, até que saiba absolutamente tudo de nada.
Conclusão de Jilly e Rob
# A vida é demasiado séria para ser tomada a sério.
1º) Se algo pode dar errado dará.
2º) Se existe a possibilidade de várias coisas sairem errado, o que causa maior dano acontecerá primeiro.
3º) Se algo pode sair errado, sairá mal de todas as maneiras possíveis.
4º) Deixadas ao acasso, as coisas tendem a ir de mal a pior.
5º) Se tudo parece estar saindo bem, evidentemente existe algo que ainda não foi abservado.
6º) Qualquer coisa que começa bem, acaba mal.
7º) Qualquer coisa que começa mal, acaba pior.
8º) Se parece fácil, é dificil.
9º) Se parece difícil, é totalmetne impossível.
10º) Se um experimento funciona, é porque algo saiu mal.
Comentário de O'toole sobre as leis de Murphy
# Murphy era um otimista
Paradoxo de Murphy
# O caminho complicado é sempre o mais fácil.
Lei de Flap
# Qualquer objeto inanimado, independente de sua posição, configuração ou propósito, se comportará a todo momento de uma forma totalmente inesperada por razões que são totalmente obscuras e completamente misteriosas.
Definição de Weber
# Um expert é aquele que sabe mais e mais sobre menos e menos, até que saiba absolutamente tudo de nada.
Conclusão de Jilly e Rob
# A vida é demasiado séria para ser tomada a sério.
sexta-feira, março 24, 2006
Por que o frango cruzou a estrada?
Criança:
- Porque sim.
Professora primária:
- Porque queria chegar ao outro lado da estrada.
Pollyanna:
- Porque estava feliz.
Platão:
- Porque buscava alcançar o Bem.
Aristóteles:
- É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
Nelson Rodrigues:
- Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
Karl Marx:
- O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
Moisés:
- Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regojizaram.
Almir Klink:
- Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
Martin Luther King:
- Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que seja questionados seus motivos.
Maquiavel:
- A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
George Orwell:
- Para fugir da ditadura dos porcos.
Sartre:
- Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
Nietzschie:
- Ele deseja superar sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
Che Guevara:
- Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
- Porque sim.
Professora primária:
- Porque queria chegar ao outro lado da estrada.
Pollyanna:
- Porque estava feliz.
Platão:
- Porque buscava alcançar o Bem.
Aristóteles:
- É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
Nelson Rodrigues:
- Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
Karl Marx:
- O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
Moisés:
- Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regojizaram.
Almir Klink:
- Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
Martin Luther King:
- Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que seja questionados seus motivos.
Maquiavel:
- A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
George Orwell:
- Para fugir da ditadura dos porcos.
Sartre:
- Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
Nietzschie:
- Ele deseja superar sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
Che Guevara:
- Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
terça-feira, março 21, 2006
Placa de vídeo por 1000 doletas
Tá sobrando aí?!? Tá doido para jogar Need for Speed - Fuck it All Edition com o máximo de resolução e tudo quanto é efeito doido ligado? Então conheça a Geforce 7900GX2…
Histeria, patetice e rock'n'roll - Roberto Pompeu de Toledo
A infausta passagem pelo Brasil de dois famosos conjuntos de rock deu ensejo a que os meios de comunicação em geral, a televisão em particular, se dessem com gosto e empenho a uma de suas práticas prediletas – a de incitar a histeria e/ou idiotia da população. "O que você vai sentir quando eles entrarem no palco?", perguntava a repórter, esticando o microfone para um grupo de mocinhas, instantes antes do show do grupo U2. "Vou morrer", disse uma. "Vou surtar", disse outra, tudo entre gritinhos e pulinhos. Era o que a repórter queria ouvir. Morrer, surtar – que delícia! Volta para o estúdio, e os apresentadores do telejornal sorriem, satisfeitos como um político do PSDB depois de esvaziar uma garrafa de Amarone della Valpolicella, corte Sant'Alda, safra 1995, no restaurante Massimo.
Dias antes dos shows, como é de rigor, já havia pessoas acampadas nos locais onde aconteceriam. Imagina-se o desconforto desse novo povo das ruas, a dormir mal, comer pior e sofrer os efeitos dramáticos da falta de um banheiro. Alguém dotado de um mínimo de espírito humanitário procuraria encaminhar essas pessoas a um tratamento psicológico. Não os meios de comunicação. Estes se deleitam diante de tais faquires do universo pop. "Há quanto tempo vocês estão aqui?", pergunta-lhes o repórter. "Dois dias? E o outro lá – três? E o outro – cinco?" E é um maravilhamento só. "Vale a pena?" "Vale, qualquer sacrifício vale." E a televisão exalta o exemplo desses jovens que deixam tudo, conforto, estudo, trabalho, em honra dos ídolos. São os nossos muçulmanos, em tempo de hajj, quando vale qualquer sacrifício, inclusive morrer pisoteado, para visitar os lugares do profeta.
O líder dos Rolling Stones marcha com passos enérgicos de um lado para outro do palco, move os braços de modo decidido, nunca sorri. Abstraia-se o som infernal e, se aquilo fosse cinema mudo, teríamos a cena de um recruta que se perdeu do regimento e procura desesperadamente o rumo, no meio do campo de batalha. Ou, então, a ação de uma dona-de-casa enraivecida, andando de um lado para outro da casa, a mostrar à faxineira como ela fez tudo errado. Não, ninguém está lá para tapar os ouvidos e brincar de cinema mudo. Na verdade essas pessoas estão lá para algo que vai além de ver ou escutar – adorar. "Agora ele se aproxima do público", conta o repórter. "Vai ser o delírio." É o delírio. Se não fosse a presença das câmeras de TV, talvez não se configurasse delírio tão delirante. A TV e o delírio têm tudo a ver.
O líder dos Rolling Stones, na boa tradição do rock, é um nulo em matéria de política. Um "alienado", como se dizia, numa ofensa pior do que xingar a mãe, na época em que ele era jovem. Já Bono, do U2, se entrega à militância em favor de todas as boas causas, tantas que alguém lhe precisaria dizer: "Calma, rapaz! Assim nem Madre Teresa de Calcutá..." Ele considera que o presidente Lula está fazendo muito para diminuir a fome e a pobreza no mundo. Com isso, aumentou em 100% a quantidade de pessoas que partilham desse pensamento – agora ele se soma ao próprio Lula. Ao ir ao encontro do presidente brasileiro, Bono disse que visitar Brasília sempre fora seu sonho. Como? Alguém pode ter o sonho de visitar Brasília? Ou o rapaz está mal, muito mal de sonhos, ou foi insincero. E, se foi insincero nesse ponto, será que também nas causas que defende...
Não. Afastemos as suspeitas descabidas. Importante é que ele chamou uma mocinha de Volta Redonda para dançar no palco. "Que sortuda", exclamou a apresentadora do telejornal. A apresentadora aparentemente gostaria de estar no lugar da mocinha. Ou talvez não. Talvez o que ela quisesse era mostrar que também estava no clima. Não cabiam dissensões. A TV empenhava-se em fazer crer que era saudável, bonito e razoável que todos os brasileiros reagissem com efusões desmesuradas, quanto mais desmesuradas melhor, à presença dos ídolos do rock. O marido da mocinha de Volta Redonda disse que não teve ciúme, nem quando ela afagou o queixo do cantor, bem apertadinha, nem quando lhe sapecou um beijinho na boca. "Fã é assim mesmo", disse. A mocinha, naquele momento, era o retrato do ser humano subjugado. Desceria aos infernos com seu ídolo, o seguiria nas batalhas mais espinhosas pela justiça no mundo, juntaria à dele a voz pelo hexa do Brasil e pela glória da irredenta Irlanda. Fã é assim mesmo.
Bono, portento de tolerância que é, uniu os símbolos do cristianismo, do judaísmo e do Islã na mesma faixa enrolada à testa. Em outro momento, recitou os nomes dos países da América Latina e, quando falou "Argentina", o público vaiou. A platéia provou que, em matéria de tolerância, não é digna de Bono. Em compensação, os coleguinhas de escola do filho brasileiro de Mick Jagger, o homem dos Rolling Stones, mostraram que estão no clima. Quando Jagger apareceu por lá, causou tumulto. Provou-se que as lições da TV estão sendo bem aproveitadas. A histeria e a parvoíce já se implantaram entre as novas gerações. Com isso está garantida sua continuidade.
(Em: Revista VEJA, de 1º março de 2006)
Dias antes dos shows, como é de rigor, já havia pessoas acampadas nos locais onde aconteceriam. Imagina-se o desconforto desse novo povo das ruas, a dormir mal, comer pior e sofrer os efeitos dramáticos da falta de um banheiro. Alguém dotado de um mínimo de espírito humanitário procuraria encaminhar essas pessoas a um tratamento psicológico. Não os meios de comunicação. Estes se deleitam diante de tais faquires do universo pop. "Há quanto tempo vocês estão aqui?", pergunta-lhes o repórter. "Dois dias? E o outro lá – três? E o outro – cinco?" E é um maravilhamento só. "Vale a pena?" "Vale, qualquer sacrifício vale." E a televisão exalta o exemplo desses jovens que deixam tudo, conforto, estudo, trabalho, em honra dos ídolos. São os nossos muçulmanos, em tempo de hajj, quando vale qualquer sacrifício, inclusive morrer pisoteado, para visitar os lugares do profeta.
O líder dos Rolling Stones marcha com passos enérgicos de um lado para outro do palco, move os braços de modo decidido, nunca sorri. Abstraia-se o som infernal e, se aquilo fosse cinema mudo, teríamos a cena de um recruta que se perdeu do regimento e procura desesperadamente o rumo, no meio do campo de batalha. Ou, então, a ação de uma dona-de-casa enraivecida, andando de um lado para outro da casa, a mostrar à faxineira como ela fez tudo errado. Não, ninguém está lá para tapar os ouvidos e brincar de cinema mudo. Na verdade essas pessoas estão lá para algo que vai além de ver ou escutar – adorar. "Agora ele se aproxima do público", conta o repórter. "Vai ser o delírio." É o delírio. Se não fosse a presença das câmeras de TV, talvez não se configurasse delírio tão delirante. A TV e o delírio têm tudo a ver.
O líder dos Rolling Stones, na boa tradição do rock, é um nulo em matéria de política. Um "alienado", como se dizia, numa ofensa pior do que xingar a mãe, na época em que ele era jovem. Já Bono, do U2, se entrega à militância em favor de todas as boas causas, tantas que alguém lhe precisaria dizer: "Calma, rapaz! Assim nem Madre Teresa de Calcutá..." Ele considera que o presidente Lula está fazendo muito para diminuir a fome e a pobreza no mundo. Com isso, aumentou em 100% a quantidade de pessoas que partilham desse pensamento – agora ele se soma ao próprio Lula. Ao ir ao encontro do presidente brasileiro, Bono disse que visitar Brasília sempre fora seu sonho. Como? Alguém pode ter o sonho de visitar Brasília? Ou o rapaz está mal, muito mal de sonhos, ou foi insincero. E, se foi insincero nesse ponto, será que também nas causas que defende...
Não. Afastemos as suspeitas descabidas. Importante é que ele chamou uma mocinha de Volta Redonda para dançar no palco. "Que sortuda", exclamou a apresentadora do telejornal. A apresentadora aparentemente gostaria de estar no lugar da mocinha. Ou talvez não. Talvez o que ela quisesse era mostrar que também estava no clima. Não cabiam dissensões. A TV empenhava-se em fazer crer que era saudável, bonito e razoável que todos os brasileiros reagissem com efusões desmesuradas, quanto mais desmesuradas melhor, à presença dos ídolos do rock. O marido da mocinha de Volta Redonda disse que não teve ciúme, nem quando ela afagou o queixo do cantor, bem apertadinha, nem quando lhe sapecou um beijinho na boca. "Fã é assim mesmo", disse. A mocinha, naquele momento, era o retrato do ser humano subjugado. Desceria aos infernos com seu ídolo, o seguiria nas batalhas mais espinhosas pela justiça no mundo, juntaria à dele a voz pelo hexa do Brasil e pela glória da irredenta Irlanda. Fã é assim mesmo.
Bono, portento de tolerância que é, uniu os símbolos do cristianismo, do judaísmo e do Islã na mesma faixa enrolada à testa. Em outro momento, recitou os nomes dos países da América Latina e, quando falou "Argentina", o público vaiou. A platéia provou que, em matéria de tolerância, não é digna de Bono. Em compensação, os coleguinhas de escola do filho brasileiro de Mick Jagger, o homem dos Rolling Stones, mostraram que estão no clima. Quando Jagger apareceu por lá, causou tumulto. Provou-se que as lições da TV estão sendo bem aproveitadas. A histeria e a parvoíce já se implantaram entre as novas gerações. Com isso está garantida sua continuidade.
(Em: Revista VEJA, de 1º março de 2006)
Mito: Misturar bebidas destiladas e fermentadas aumenta a ressaca
A sabedoria etílica popular afirma que não devemos misturar bebidas fermentadas e destiladas se quisermos evitar uma ressaca daquelas em que até o barulho da grama crescendo é insuportável.
Antes de tudo, o que é ressaca? O assunto é controverso mesmo entre especialistas. Aquele mal-estar após a ingestão de (muita) bebida alcoólica possui um nome técnico: veisalgia, do norueguês kveis, mal-estar após orgia, e do grego algia, dor. Nem todas as pessoas apresentam os mesmos sintomas e em igual intensidade, mas os sintomas a seguir costumam ser relatados: fadiga, fraqueza e sede, dores de cabeça e musculares, náuseas, vômitos e dor de estômago, tontura e sensibilidade a luz e som, tremores, suor em excesso e pulso acelerado e aumento da pressão cardíaca, vertigens (aquela sensação de o quarto estar rodando). Estes sintomas aparecem quando a concentração de álcool no sangue está diminuindo e atingem seu pico quando esta se encontra próxima a zero, como bem sabe todo bebum que continua bebendo para evitar a ressaca.
Ninguém conhece muito bem as causas da ressaca, mas sabe-se que a intensidade dos sintomas depende do tipo e quantidade de bebida ingerida e, é claro, também de fatores individuais. Antes de analisarmos o papel da mistura entre fermentados e destilados, vamos dar uma olhada nas outras causas da ressaca...
Desidratação e desequilíbrio eletrolítico
O etanol faz com que o corpo perca muita água através da urina, ou seja, ele age como diurético, o que pode desidratá-lo. Só para você ter idéia, a ingestão de 50g de álcool em 250mL de água, faz com que sejam eliminados de 600mL a 1 litro de água no decorrer de várias horas. Já o desequilíbrio eletrolítico é algo que ocorre quando a pessoa perde muito líquido na forma de urina, suor e vômitos, de maneira que a concentração de sais no sangue fica muito baixa. Isso é o que leva a típica secura da boca (e outras mucosas), sede e tontura típicas do famigerado "dia seguinte"
Distúrbios do sistema digestivo
O álcool irrita a parede do estômago e dos intestinos, causando gastrite e retardo no esvaziamento do estômago. Como se não bastasse também causa o acúmulo de gorduras no fígado (maldita comida de botequim: contribui mais ainda para a nossa ressaca...) e aumento da produção dos sucos gástrico e pancreático e secreções intestinais. Tudo isso leva à náusea, mal-estar, dor no estômago, vômitos...
Distúrbios do sono e biorritmos
Apesar do álcool ter aquele efeito sedativo capaz de fazer o pinguço dormir em qualquer lugar (calçadas costumam ser as preferidas) a qualidade do sono é muito ruim: há uma diminuição da fase de sono profundo e das horas totais de sono. Uma noite de sono alcoolizado não é exatamente do tipo que faz alguém acordar bem disposto no dia seguinte.
Dor de cabeça
Apesar de ser um dos sintomas mais comuns da ressaca, ainda não foi possível determinar sua ligação como a ingestão de álcool. Pode ser devido à vasodilatação e também a alterações provocadas em vários hormônios e neurotransmissores associados com a incidência de dor de cabeça.
Efeitos da síndrome de abstinência
Mais uma área controversa. O álcool etílico é um depressor do sistema nervoso central, ou seja, uma droga como qualquer outra. Após uma noitada bebendo, seu organismo "sente falta" da droga usada. No caso do álcool, esta síndrome de abstinência só se manifesta de forma completa após longos períodos de bebedeira, algo como dois ou três dias. No entanto, muitos dos sintomas de ressaca, que pode ter início mesmo com poucas doses de etanol, são similares aos da síndrome de abstinência.
Metabólitos do álcool
O álcool é metabolizado em dois passos: primeiro convertido a acetaldeído, através da enzima álcool-desidrogenase (ADH) (a tal enzima que os homens têm em maior proporção e que por isso podem beber mais que as mulheres), e depois a acetato, através da aldeído-desidrogenase (ALDH). Esta última enzima não permite que o acetaldeído se acumule no sangue. Seus efeitos tóxicos incluem pulso acelerado, suor excessivo, fluxo de sangue para a pele (aquele famoso nariz vermelho dos pinguços), náuseas e vômitos. Apesar da concentração de acetaldeído no sangue ser praticamente zero quando a ressaca atinge seu pico, ou seja, quando a concentração de álcool também é quase zero, acredita-se que os efeitos do acetaldeído perdurem por algum tempo após sua eliminação. Além disso, algumas pessoas possuem variantes genéticas da ALDH que permitem o acúmulo de acetaldeído. Estas pessoas passam mal com pequenas quantidades de álcool ingeridas.
Congêneres
Os congêneres são substâncias produzidas em pequenas quantidades durante a fermentação ou geradas durante o envelhecimento ou processamento da bebida, através da degradação (modificação) de substâncias orgânicas. Também podem ser adicionadas. Elas são responsáveis pelo sabor e aroma das bebidas e também se você vai prometer (em vão) nunca mais beber no dia seguinte. Elas incluem álcoois de cadeia longa (substâncias parecidas com etanol, porém com mais átomos de carbono em seu esqueleto), ésteres e compostos carbonilados. As bebidas fermentadas (vinho, cerveja etc) possuem mais destes compostos que as destiladas, e estas possuem tanto mais congêneres quanto mais escuras são. Em outras palavras, vodca contém muito menos congêneres que um uísque, por exemplo. Estudos mostram que bebidas com menos congêneres causam menos ressaca. Porém não se esqueça que mesmo álcool puro também causa ressaca.
O fígado é responsável por metabolizar o álcool. Nosso corpo considera o etanol um veneno que deve ser expelido, pois pode, entre outros danos, causar danos permanentes no cérebro. Os congêneres também são metabolizados no fígado, portanto quanto mais congêneres, mais sobrecarregado seu fígado e mais sintomas de intoxicação você terá.
O metanol, uma substância semelhante ao álcool etílico, a não ser por um átomo de carbono a menos, parece estar ligado aos sintomas de ressaca. O metanol permanece no sangue quando as concentrações de etanol já diminuíram bastante, justamente quando a ressaca se instala. Outros fatos que suportam esta afirmação é que bebidas com altos teores relativos de metanol, uísques e brandies, estão associados a terríveis ressacas além do que a administração de etanol diminui os sintomas.
Fatores pessoais
Alguns estudos mostraram interessantes ligações entre traços de personalidade e a gravidade dos sintomas de ressaca. Entre as pessoas mais propensas a ter graves ressacas são aquelas com traços de neurose, raiva e comportamento defensivo. Experiências negativas e sentimentos de culpa quanto ao consumo de álcool podem trazer sintomas piores na manhã seguinte (então não adianta se arrepender da bebedeira, isto só vai piorar sua ressaca!).
A mistura
A questão da mistura de fermentados e destilados é um pouco complexa, várias situações podem acontecer. É comum que as pessoas somente misturem após estarem "de fogo", portanto não têm mais muita noção do quanto realmente beberam. Outras após ingerir bebidas fermentadas que possuem teores modestos de álcool (3 a 12% em média), bebem as destiladas (com teores em torno de 40 a 50%) na mesma velocidade, digamos um copo de 200mL a cada 15 minutos. Logo, ingerem etanol muito mais rápido, daí se embebedarem rápido e se arrependerem depois.
Outra circunstância digna de nota está relacionada à cerveja e ao champanhe, pois o gás carbônico das borbulhas aumenta a taxa de absorção de álcool, daí elas embebedarem mais rápido.
Conclusão
A verdade é que nem os especialistas sabem qual o efeito exato da mistura de bebidas no tamanho da sua ressaca. O mais provável é que se você chegou ao ponto de misturar é porque a ressaca já está bem encomendada. O tamanho da sua ressaca vai depender mesmo é da quantidade ingerida de álcool (seja a bebida destilada ou fermentada) e de congêneres. E quanto à mistura de congêneres, ainda não existe evidência de que ela tenha algum efeito.
Fonte
Antes de tudo, o que é ressaca? O assunto é controverso mesmo entre especialistas. Aquele mal-estar após a ingestão de (muita) bebida alcoólica possui um nome técnico: veisalgia, do norueguês kveis, mal-estar após orgia, e do grego algia, dor. Nem todas as pessoas apresentam os mesmos sintomas e em igual intensidade, mas os sintomas a seguir costumam ser relatados: fadiga, fraqueza e sede, dores de cabeça e musculares, náuseas, vômitos e dor de estômago, tontura e sensibilidade a luz e som, tremores, suor em excesso e pulso acelerado e aumento da pressão cardíaca, vertigens (aquela sensação de o quarto estar rodando). Estes sintomas aparecem quando a concentração de álcool no sangue está diminuindo e atingem seu pico quando esta se encontra próxima a zero, como bem sabe todo bebum que continua bebendo para evitar a ressaca.
Ninguém conhece muito bem as causas da ressaca, mas sabe-se que a intensidade dos sintomas depende do tipo e quantidade de bebida ingerida e, é claro, também de fatores individuais. Antes de analisarmos o papel da mistura entre fermentados e destilados, vamos dar uma olhada nas outras causas da ressaca...
Desidratação e desequilíbrio eletrolítico
O etanol faz com que o corpo perca muita água através da urina, ou seja, ele age como diurético, o que pode desidratá-lo. Só para você ter idéia, a ingestão de 50g de álcool em 250mL de água, faz com que sejam eliminados de 600mL a 1 litro de água no decorrer de várias horas. Já o desequilíbrio eletrolítico é algo que ocorre quando a pessoa perde muito líquido na forma de urina, suor e vômitos, de maneira que a concentração de sais no sangue fica muito baixa. Isso é o que leva a típica secura da boca (e outras mucosas), sede e tontura típicas do famigerado "dia seguinte"
Distúrbios do sistema digestivo
O álcool irrita a parede do estômago e dos intestinos, causando gastrite e retardo no esvaziamento do estômago. Como se não bastasse também causa o acúmulo de gorduras no fígado (maldita comida de botequim: contribui mais ainda para a nossa ressaca...) e aumento da produção dos sucos gástrico e pancreático e secreções intestinais. Tudo isso leva à náusea, mal-estar, dor no estômago, vômitos...
Distúrbios do sono e biorritmos
Apesar do álcool ter aquele efeito sedativo capaz de fazer o pinguço dormir em qualquer lugar (calçadas costumam ser as preferidas) a qualidade do sono é muito ruim: há uma diminuição da fase de sono profundo e das horas totais de sono. Uma noite de sono alcoolizado não é exatamente do tipo que faz alguém acordar bem disposto no dia seguinte.
Dor de cabeça
Apesar de ser um dos sintomas mais comuns da ressaca, ainda não foi possível determinar sua ligação como a ingestão de álcool. Pode ser devido à vasodilatação e também a alterações provocadas em vários hormônios e neurotransmissores associados com a incidência de dor de cabeça.
Efeitos da síndrome de abstinência
Mais uma área controversa. O álcool etílico é um depressor do sistema nervoso central, ou seja, uma droga como qualquer outra. Após uma noitada bebendo, seu organismo "sente falta" da droga usada. No caso do álcool, esta síndrome de abstinência só se manifesta de forma completa após longos períodos de bebedeira, algo como dois ou três dias. No entanto, muitos dos sintomas de ressaca, que pode ter início mesmo com poucas doses de etanol, são similares aos da síndrome de abstinência.
Metabólitos do álcool
O álcool é metabolizado em dois passos: primeiro convertido a acetaldeído, através da enzima álcool-desidrogenase (ADH) (a tal enzima que os homens têm em maior proporção e que por isso podem beber mais que as mulheres), e depois a acetato, através da aldeído-desidrogenase (ALDH). Esta última enzima não permite que o acetaldeído se acumule no sangue. Seus efeitos tóxicos incluem pulso acelerado, suor excessivo, fluxo de sangue para a pele (aquele famoso nariz vermelho dos pinguços), náuseas e vômitos. Apesar da concentração de acetaldeído no sangue ser praticamente zero quando a ressaca atinge seu pico, ou seja, quando a concentração de álcool também é quase zero, acredita-se que os efeitos do acetaldeído perdurem por algum tempo após sua eliminação. Além disso, algumas pessoas possuem variantes genéticas da ALDH que permitem o acúmulo de acetaldeído. Estas pessoas passam mal com pequenas quantidades de álcool ingeridas.
Congêneres
Os congêneres são substâncias produzidas em pequenas quantidades durante a fermentação ou geradas durante o envelhecimento ou processamento da bebida, através da degradação (modificação) de substâncias orgânicas. Também podem ser adicionadas. Elas são responsáveis pelo sabor e aroma das bebidas e também se você vai prometer (em vão) nunca mais beber no dia seguinte. Elas incluem álcoois de cadeia longa (substâncias parecidas com etanol, porém com mais átomos de carbono em seu esqueleto), ésteres e compostos carbonilados. As bebidas fermentadas (vinho, cerveja etc) possuem mais destes compostos que as destiladas, e estas possuem tanto mais congêneres quanto mais escuras são. Em outras palavras, vodca contém muito menos congêneres que um uísque, por exemplo. Estudos mostram que bebidas com menos congêneres causam menos ressaca. Porém não se esqueça que mesmo álcool puro também causa ressaca.
O fígado é responsável por metabolizar o álcool. Nosso corpo considera o etanol um veneno que deve ser expelido, pois pode, entre outros danos, causar danos permanentes no cérebro. Os congêneres também são metabolizados no fígado, portanto quanto mais congêneres, mais sobrecarregado seu fígado e mais sintomas de intoxicação você terá.
O metanol, uma substância semelhante ao álcool etílico, a não ser por um átomo de carbono a menos, parece estar ligado aos sintomas de ressaca. O metanol permanece no sangue quando as concentrações de etanol já diminuíram bastante, justamente quando a ressaca se instala. Outros fatos que suportam esta afirmação é que bebidas com altos teores relativos de metanol, uísques e brandies, estão associados a terríveis ressacas além do que a administração de etanol diminui os sintomas.
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Fonte
quinta-feira, março 02, 2006
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quarta-feira, fevereiro 15, 2006
Não é maldade nem desabafo, é constatação!
Constatação - 29 milhões de ligações do povo brasileiro votando em algum candidato para ser eliminado do Big Brother.
Vamos colocar o preço da ligação do 0300 a R$ 0,30. Então, teremos R$ 8.700.000,00. Isso mesmo! Oito milhões e setecentos mil reais que o povo brasileiro gastou só nesse paredão. Suponhamos que a Rede Globo tenha feito um contrato "fifty to fifty" com a operadora do 0300, ou seja, ela embolsou R$ 4.350.000,00. Repito, somente em um único paredão...".
No final do BBB serão 14 paredões. Nessa média de ligações os valores ultrapassarão os R$ 121.800.000,00. SIM 121,8 milhões de reais. O grande vencedor receberá apenas R$ 1 milhão.
Alguém poderia ficar indignado com a Rede Globo e a operadora de telefonia ao saber que as classes menos letradas e abastadas da sociedade, que ganham mal e trabalham o ano inteiro, ajudam a pagar o prêmio do vencedor e, claro, as contas dessas empresas. Mas o "x" da questão, caro(a) leitor(a), não é esse. É saber que paga-se para obter um entretenimento vazio, que em nada colabora para a formação e o conhecimento de quem dela desfruta; mostra só a ignorância da população, além da falta de cultura e até vocabulário básico dos participantes e, conseqüentemente, daqueles que só bebem nessa fonte.
Certa está a Rede Globo. O programa BBB dura cerca de três meses. Ou seja, o sábio público tem ainda várias chances de gastar quanto dinheiro quiser com as votações. Aliás, algo muito natural para quem gasta mais de oito milhões numa só noite! Coisa de país rico como o nosso, claro. Nem a Unicef, quando faz o programa Criança Esperança com um forte cunho social, arrecada tanto dinheiro. Vai ver deveriam bolar um "BBB Unicef". Mas tenho dúvidas se daria audiência. Prova disso é que na Inglaterra pensou-se em fazer um Big Brother só com gente inteligente. O projeto morreu na fase inicial, de testes de audiência. A razão? O nível das conversas diárias foi considerado muito alto, ou seja, o público não se interessaria.
Programas como BBB existem no mundo inteiro, mas explodiram em terras tupiniquins. Um país onde o cidadão vota para eliminar um bobão (ou uma bobona) qualquer, mas não lembra em quem votou na última eleição. Que vota numa legenda política sem jamais ter lido o programa do partido, mas que gasta seu escasso salário num programa que acredita de extrema utilidade para o seu desenvolvimento pessoal e, que não perde um capítulo sequer do BBB para estar bem informado na hora de PAGAR pelo seu voto. Que eleitor é esse? Depois não adianta dizer que político é ladrão, corrupto, safado, etc. Quem os colocou lá? Claro, o mesmo eleitor do BBB. Aí, agüente a vitória de um Severino não-sei-das-quantas para Presidente da Câmara dos Deputados e a cara de pau, digo, a grande idéia dele de colocar em votação um aumento salarial absurdo a ser pago pelo contribuinte.
Mas o contribuinte não deve ligar mesmo, ele tem condições financeiras de juntar R$ 8 milhões em uma única noite para se divertir (?!?!), ao invés de comprar um livro de literatura, filosofia ou de qualquer assunto relevante para melhorar a articulação e a autocrítica... Chega de buscar explicações sociais, coloniais, educacionais. Chega de culpar a elite, os políticos, o Congresso.
Olhemos para o nosso próprio umbigo, ou o do Brasil. Chega de procurar desculpas quando a resposta está em nós mesmos. A Rede Globo sabe muito bem disso, os autores das músicas Egüinha Pocotó, O Bonde do Tigrão e assemelhadas sabem muito bem disso; o Gugu e o Faustão também; os gurus e xamãs da auto-ajuda idem.
Não é maldade nem desabafo, é constatação!
José Neumani Pinto / Radio Jovem Pan / fevereiro 2006.
Vamos colocar o preço da ligação do 0300 a R$ 0,30. Então, teremos R$ 8.700.000,00. Isso mesmo! Oito milhões e setecentos mil reais que o povo brasileiro gastou só nesse paredão. Suponhamos que a Rede Globo tenha feito um contrato "fifty to fifty" com a operadora do 0300, ou seja, ela embolsou R$ 4.350.000,00. Repito, somente em um único paredão...".
No final do BBB serão 14 paredões. Nessa média de ligações os valores ultrapassarão os R$ 121.800.000,00. SIM 121,8 milhões de reais. O grande vencedor receberá apenas R$ 1 milhão.
Alguém poderia ficar indignado com a Rede Globo e a operadora de telefonia ao saber que as classes menos letradas e abastadas da sociedade, que ganham mal e trabalham o ano inteiro, ajudam a pagar o prêmio do vencedor e, claro, as contas dessas empresas. Mas o "x" da questão, caro(a) leitor(a), não é esse. É saber que paga-se para obter um entretenimento vazio, que em nada colabora para a formação e o conhecimento de quem dela desfruta; mostra só a ignorância da população, além da falta de cultura e até vocabulário básico dos participantes e, conseqüentemente, daqueles que só bebem nessa fonte.
Certa está a Rede Globo. O programa BBB dura cerca de três meses. Ou seja, o sábio público tem ainda várias chances de gastar quanto dinheiro quiser com as votações. Aliás, algo muito natural para quem gasta mais de oito milhões numa só noite! Coisa de país rico como o nosso, claro. Nem a Unicef, quando faz o programa Criança Esperança com um forte cunho social, arrecada tanto dinheiro. Vai ver deveriam bolar um "BBB Unicef". Mas tenho dúvidas se daria audiência. Prova disso é que na Inglaterra pensou-se em fazer um Big Brother só com gente inteligente. O projeto morreu na fase inicial, de testes de audiência. A razão? O nível das conversas diárias foi considerado muito alto, ou seja, o público não se interessaria.
Programas como BBB existem no mundo inteiro, mas explodiram em terras tupiniquins. Um país onde o cidadão vota para eliminar um bobão (ou uma bobona) qualquer, mas não lembra em quem votou na última eleição. Que vota numa legenda política sem jamais ter lido o programa do partido, mas que gasta seu escasso salário num programa que acredita de extrema utilidade para o seu desenvolvimento pessoal e, que não perde um capítulo sequer do BBB para estar bem informado na hora de PAGAR pelo seu voto. Que eleitor é esse? Depois não adianta dizer que político é ladrão, corrupto, safado, etc. Quem os colocou lá? Claro, o mesmo eleitor do BBB. Aí, agüente a vitória de um Severino não-sei-das-quantas para Presidente da Câmara dos Deputados e a cara de pau, digo, a grande idéia dele de colocar em votação um aumento salarial absurdo a ser pago pelo contribuinte.
Mas o contribuinte não deve ligar mesmo, ele tem condições financeiras de juntar R$ 8 milhões em uma única noite para se divertir (?!?!), ao invés de comprar um livro de literatura, filosofia ou de qualquer assunto relevante para melhorar a articulação e a autocrítica... Chega de buscar explicações sociais, coloniais, educacionais. Chega de culpar a elite, os políticos, o Congresso.
Olhemos para o nosso próprio umbigo, ou o do Brasil. Chega de procurar desculpas quando a resposta está em nós mesmos. A Rede Globo sabe muito bem disso, os autores das músicas Egüinha Pocotó, O Bonde do Tigrão e assemelhadas sabem muito bem disso; o Gugu e o Faustão também; os gurus e xamãs da auto-ajuda idem.
Não é maldade nem desabafo, é constatação!
José Neumani Pinto / Radio Jovem Pan / fevereiro 2006.
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
Google confirma sistema operacional, mas nega comercialização
O Google confirmou, nesta terça-feira, que desenvolveu um sistema operacional baseado em uma distribuição do Linux. O site theregister.co.uk divulgou ontem que a empresa poderia lançar o sistema comercialmente, chamdo "Goobuntu", baseado no Linux Ubuntu.
Sonya Borälv, porta-voz da empresa, divulgou em nota que "usamos uma versão do Ubuntu internamente, mas não pretendemos lançá-lo no mercado". Um funcionário do Google publicou em um fórum do site slashdot.org que "o Goobuntu é muito bom, mas não vamos lançá-lo no mercado. De qualquer forma, se não for usado aqui dentro, não funcionaria."
Sonya Borälv, porta-voz da empresa, divulgou em nota que "usamos uma versão do Ubuntu internamente, mas não pretendemos lançá-lo no mercado". Um funcionário do Google publicou em um fórum do site slashdot.org que "o Goobuntu é muito bom, mas não vamos lançá-lo no mercado. De qualquer forma, se não for usado aqui dentro, não funcionaria."
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