Impagável essa gravação em que o cliente liga para pedir a ajuda do suporte técnico da BandNet. O cara gagueja, respira fundo, manda uns palavrões, esculacha a empresa, os serviço e até o funcionário. Na boa, eu não faria melhor e acho que o cliente tinha razão.
Melhores momentos
CLIENTE: Eu estou precisando de uma porcaria de uma ajuda do suporte técnico para configurar a merda de uma conta de e-mail e a senhorita Fabiane fala assim pra mim: não posso fazer nada pelo senhor porque a diretoria não autoriza. Pro inferno!
Quando o bosta do vendedor esteve na minha casa vendendo a porcaria do serviço de vocês, ele me ofereceu o suporte técnico. Isso é propaganda enganosa, pois na hora de vender ele dava até a bunda pra mim…
Cliente vocês têm que estender o tapete vermelho e chupa o saco dele…
Vocês sabem como configurar essa merda e não querem falar!
Passa essa porra logo…passa logo essa merda, você tá aí para isso. Você ganha uma merda de salário exatamente para isso. Para atender a gente mal. Emprezinha du caralho essa de vocês, hein?
Meu amigo, vai tomar no seu cú e passa logo essa porra!
Agora o supervisor apareceu? Eu quero uma reunião com o presidente da sua empresa. Vocês me tiraram do sério! Vocês sabem com quem vocês estão falando?
VENDEDOR: O senhor vai fazer o seguinte: vai desligar, se acalmar e ligar novamente quando estiver mais calmo. Boa noite.
Baixe o arquivo de som aqui.
sábado, maio 06, 2006
sexta-feira, maio 05, 2006
Se essa moda pega!!
Bordel em Berlim oferece plano especial para fregueses virgens
Faça sua pesquisa na Internet:
Um prostíbulo tornou-se o primeiro em Berlim a oferecer planos especiais para virgens, com prostitutas treinadas na delicada arte de cuidar de clientes que nunca mantiveram relações sexuais, relatou um jornal alemão nesta sexta-feira.
O bordel, na zona de prostituição do distrito de Kreuzberg, cobra 60 euros por meia hora de relações sexuais e trabalha dentro da legalidade na Alemanha, onde a prostituição é permitida por lei.
"São homens que nunca tiveram relações sexuais ou que nunca estiveram em um bordel antes", disse o encarregado do estabelecimento segundo o tablóide B.Z., de Berlim.
"É a primeira casa do amor em Berlim especializada em cuidar dos principiantes", escreveu o diário em sua capa.
As prostitutas recebem "treinamento sensível" para atender os clientes de primeira viagem, que o encarregado do bordel descreveu como não necessariamente jovens, mas frequentemente com 40 anos ou mais: "Elas precisam ter consciência de quanta coragem é necessária para se ir a um bordel pela primeira vez".
Faça sua pesquisa na Internet:
Um prostíbulo tornou-se o primeiro em Berlim a oferecer planos especiais para virgens, com prostitutas treinadas na delicada arte de cuidar de clientes que nunca mantiveram relações sexuais, relatou um jornal alemão nesta sexta-feira.
O bordel, na zona de prostituição do distrito de Kreuzberg, cobra 60 euros por meia hora de relações sexuais e trabalha dentro da legalidade na Alemanha, onde a prostituição é permitida por lei.
"São homens que nunca tiveram relações sexuais ou que nunca estiveram em um bordel antes", disse o encarregado do estabelecimento segundo o tablóide B.Z., de Berlim.
"É a primeira casa do amor em Berlim especializada em cuidar dos principiantes", escreveu o diário em sua capa.
As prostitutas recebem "treinamento sensível" para atender os clientes de primeira viagem, que o encarregado do bordel descreveu como não necessariamente jovens, mas frequentemente com 40 anos ou mais: "Elas precisam ter consciência de quanta coragem é necessária para se ir a um bordel pela primeira vez".
quinta-feira, maio 04, 2006
quarta-feira, maio 03, 2006
sexta-feira, abril 28, 2006
TEORIA DOS BÚFALOS
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular bebidas alcoólicas cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka etc - elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
Além disso, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que 77% dos acidentes são causados pelos filhos das putas que bebem água, suco ou refrigerante.
Seja inteligente!
De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular bebidas alcoólicas cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka etc - elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
Além disso, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que 77% dos acidentes são causados pelos filhos das putas que bebem água, suco ou refrigerante.
Seja inteligente!
Previsões
Internet
"Compras remotas, mesmo completamente possíveis, serão um fracasso - já que as mulheres gostam de sair de suas casas, de tocar na mercadoria e de poderem mudar de idéia".
Revista Time, em 1966, condenando o e-commerce antes mesmo de alguém pensar em torná-lo realidade.
"As pessoas nunca irão acessar a internet para ver mulheres nuas, é mais cômodo caminhar até as bancas e adquirir revistas. As revistas podem ser levadas para o banheiro, os computadores não."
Hugh Hefner, fundador da Playboy, em 1988.
Computadores
"Como o ENIAC é equipado com 18 mil válvulas e pesa 30 toneladas, computadores no futuro podem ter apenas mil válvulas e pesar apenas 1,5 tonelada".
Revista Popular Mechanics, em março de 1949.
"Não há qualquer razão para que qualquer um queira um computador em suas casas".
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipament Corporation, fabricante de grandes mainframes, argumentando contra o PC em 1977.
"Eu viajei por todo este país e falei com as pessoas mais preparadas, e posso assegurar que o processamento de dados é um engodo que não vai durar até o final do ano".
O editor responsável pelos livros de economia na editora PrenticeHall, em 1957.
"Mas... para que isso serve?"
O executivo da IBM, Robert Lloyd, falando em 1968 sobre microprocessador, o coração dos atuais computadores pessoais.
Telefone
"Esse 'telefone' apresenta muitas restrições para ser seriamente considerado como um meio de comunicação. O aparelho não representa valor nenhum para nós".
Um documento da agência de finanças Western Union, em 1878.
"Os norte-americanos precisam do telefone, mas nós não. Nós temos um número grande de entregadores de mensagens".
Sir William Preece, engenheiro-chefe dos Correios Britânicos, em 1878.
"É uma ótima invenção, mas quem gostaria de usá-la?"
O então presidente norte-americano Rutherford B. Hayes, após a demonstração do telefone de Alexander Bell, em 1876.
"Um homem foi preso em Nova York por tentar extorquir dinheiro de ignorantes e supersticiosos ao exibir um aparelho que, diz ele, transmitirá a voz humana por qualquer distância por um fio metálico para que seja ouvido por uma outra pessoa. Ele chama o instrumento de telefone. Pessoas bem informadas sabem que é impossível transmitir a voz humana por fios".
Notícia em um jornal de Nova York, em 1868.
"Essa porra fala!!!!!"
Mestre Pei-Tin-Ho, em sua jornada pela sabedoria em New Hampsburg - USA, em 1898.
Televisão
"A televisão não vai durar. É apenas um flash em uma bandeja".
Mary Somerville, pioneira das transmissões educacionais de rádio, em 1948.
"A televisão não vai durar por que as pessoas logo se cansarão de ligar a caixa de madeira toda a noite".
Darryl Zanuck, produtos de filmes da 20th Century Fox, em 1946.
"Enquanto a televisão pode ser mais agradável teoricamente e tecnicamente, comercialmente e financeiramente é uma impossibilidade, um desenvolvimento que ficaremos gastando pouco tempo sonhando".
Lee DeForest, pioneiro norte-americano do rádio e inventor da válvula a tubo, em 1926.
Rádio
"O rádio não tem futuro".
Lord Kelvin, matemático e físico escocês, ex-presidente da Sociedade Real, em 1897.
"A caixa de música sem fio não tem futuro comercial imaginável. Quem pagaria por uma mensagem mandada para ninguém em particular?".
Sócios de David Sarnoff respondendo a um documento que pedia investimento no rádio, em 1921.
"Lee DeForest disse inúmeras vezes em muitos jornais e assumiu a responsabilidade de que seria possível um dia transmitir a voz humana pelo Atlântico muitos anos antes. Baseado nessa declarações absurdas e deliberadamente errôneas, o público foi levado a comprar ações da sua companhia..."
Juiz norte-americano, culpando o inventor Lee DeForest por vender ações fraudulentas em carta para sua empresa Radio Telephone Company, em 1913.
Outras tecnologias
"A transmissão de documentos via telefone é possível em princípio, mas os aparatos necessários são tão caros que nunca se tornará uma proposição prática.?
Dennis Gabor, físico britânico e autor de "Inventing the Future?, em 1962.
"Por volta de 1985, as máquinas serão capazes de fazer qualquer trabalho que o homem pode fazer.?
Herbert A. Simon, da Carnegie Mellon University, considerado o fundador da Inteligência Artificial, falando em 1965
"O mercado potencial para máquinas de fotocópias é de 5 mil máquinas, no máximo?.
A IBM para o fundadores da Xerox.
"O fonógrafo não tem nenhum valor comercial"
Thomas Edison, um dos principais inventores norte-americanos, em 1880.
"Em 2015 os carros voarão. Eu sei disso pois eu estive lá. Ou estarei, não sei mais."
Marty Mcfly em Hill Valley, 1985
Blogs
"Pra que alguém gostaria de escrever na internet sobre suas vidas?"
Thomas F. Blogger, presidente da Blogger corporation, em 1997.
"No máximo, 5 pessoas acessarão o seu blog. E elas nunca mais voltarão. Tem coisa muito mais interessante na internet para se fazer."
Gary Stevensson, diretor técnico da Sony Ericsson do Brasil, em 1998.
"Os comments auxiliarão os blogueiros a se portarem de forma correta perante seus visitantes. Não há o menor perigo de haver ofensas ou ameaças nos comments. Eles servirão somente para ajudar."
Fibling J. P. P. Proner, gerente do Haloscan Internacional Co, em 2000.
"Blogs não tem nenhum valor espiritual para mim. Posso muito bem parar de acessá-los a qualquer momento. Não sou um viciado. A partir de hoje, nunca mais acesso um blog em toda a minha vida. Se me verem acessando um blog, seja postando ou comentando, podem me mandar tomar no cú. Com acento mesmo e com muita força. Eu tenho força de vontade, caralho!!! E vai tomar no cu todo mundo que tá lendo isso aqui! Adeus fracassados!!! Eu sou forte e decidi viver!!! VIVA A LIBERDADE!!!!! ADEUS BLOGS IMUNDOS!!!!! FODA-SE GORYYYYYYYYYY!!!!"
\/elho, respondendo a perguntas de jornalistas e correndo em direção à Praia da Libélula (Santos), em 27/04/2006.
"Compras remotas, mesmo completamente possíveis, serão um fracasso - já que as mulheres gostam de sair de suas casas, de tocar na mercadoria e de poderem mudar de idéia".
Revista Time, em 1966, condenando o e-commerce antes mesmo de alguém pensar em torná-lo realidade.
"As pessoas nunca irão acessar a internet para ver mulheres nuas, é mais cômodo caminhar até as bancas e adquirir revistas. As revistas podem ser levadas para o banheiro, os computadores não."
Hugh Hefner, fundador da Playboy, em 1988.
Computadores
"Como o ENIAC é equipado com 18 mil válvulas e pesa 30 toneladas, computadores no futuro podem ter apenas mil válvulas e pesar apenas 1,5 tonelada".
Revista Popular Mechanics, em março de 1949.
"Não há qualquer razão para que qualquer um queira um computador em suas casas".
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipament Corporation, fabricante de grandes mainframes, argumentando contra o PC em 1977.
"Eu viajei por todo este país e falei com as pessoas mais preparadas, e posso assegurar que o processamento de dados é um engodo que não vai durar até o final do ano".
O editor responsável pelos livros de economia na editora PrenticeHall, em 1957.
"Mas... para que isso serve?"
O executivo da IBM, Robert Lloyd, falando em 1968 sobre microprocessador, o coração dos atuais computadores pessoais.
Telefone
"Esse 'telefone' apresenta muitas restrições para ser seriamente considerado como um meio de comunicação. O aparelho não representa valor nenhum para nós".
Um documento da agência de finanças Western Union, em 1878.
"Os norte-americanos precisam do telefone, mas nós não. Nós temos um número grande de entregadores de mensagens".
Sir William Preece, engenheiro-chefe dos Correios Britânicos, em 1878.
"É uma ótima invenção, mas quem gostaria de usá-la?"
O então presidente norte-americano Rutherford B. Hayes, após a demonstração do telefone de Alexander Bell, em 1876.
"Um homem foi preso em Nova York por tentar extorquir dinheiro de ignorantes e supersticiosos ao exibir um aparelho que, diz ele, transmitirá a voz humana por qualquer distância por um fio metálico para que seja ouvido por uma outra pessoa. Ele chama o instrumento de telefone. Pessoas bem informadas sabem que é impossível transmitir a voz humana por fios".
Notícia em um jornal de Nova York, em 1868.
"Essa porra fala!!!!!"
Mestre Pei-Tin-Ho, em sua jornada pela sabedoria em New Hampsburg - USA, em 1898.
Televisão
"A televisão não vai durar. É apenas um flash em uma bandeja".
Mary Somerville, pioneira das transmissões educacionais de rádio, em 1948.
"A televisão não vai durar por que as pessoas logo se cansarão de ligar a caixa de madeira toda a noite".
Darryl Zanuck, produtos de filmes da 20th Century Fox, em 1946.
"Enquanto a televisão pode ser mais agradável teoricamente e tecnicamente, comercialmente e financeiramente é uma impossibilidade, um desenvolvimento que ficaremos gastando pouco tempo sonhando".
Lee DeForest, pioneiro norte-americano do rádio e inventor da válvula a tubo, em 1926.
Rádio
"O rádio não tem futuro".
Lord Kelvin, matemático e físico escocês, ex-presidente da Sociedade Real, em 1897.
"A caixa de música sem fio não tem futuro comercial imaginável. Quem pagaria por uma mensagem mandada para ninguém em particular?".
Sócios de David Sarnoff respondendo a um documento que pedia investimento no rádio, em 1921.
"Lee DeForest disse inúmeras vezes em muitos jornais e assumiu a responsabilidade de que seria possível um dia transmitir a voz humana pelo Atlântico muitos anos antes. Baseado nessa declarações absurdas e deliberadamente errôneas, o público foi levado a comprar ações da sua companhia..."
Juiz norte-americano, culpando o inventor Lee DeForest por vender ações fraudulentas em carta para sua empresa Radio Telephone Company, em 1913.
Outras tecnologias
"A transmissão de documentos via telefone é possível em princípio, mas os aparatos necessários são tão caros que nunca se tornará uma proposição prática.?
Dennis Gabor, físico britânico e autor de "Inventing the Future?, em 1962.
"Por volta de 1985, as máquinas serão capazes de fazer qualquer trabalho que o homem pode fazer.?
Herbert A. Simon, da Carnegie Mellon University, considerado o fundador da Inteligência Artificial, falando em 1965
"O mercado potencial para máquinas de fotocópias é de 5 mil máquinas, no máximo?.
A IBM para o fundadores da Xerox.
"O fonógrafo não tem nenhum valor comercial"
Thomas Edison, um dos principais inventores norte-americanos, em 1880.
"Em 2015 os carros voarão. Eu sei disso pois eu estive lá. Ou estarei, não sei mais."
Marty Mcfly em Hill Valley, 1985
Blogs
"Pra que alguém gostaria de escrever na internet sobre suas vidas?"
Thomas F. Blogger, presidente da Blogger corporation, em 1997.
"No máximo, 5 pessoas acessarão o seu blog. E elas nunca mais voltarão. Tem coisa muito mais interessante na internet para se fazer."
Gary Stevensson, diretor técnico da Sony Ericsson do Brasil, em 1998.
"Os comments auxiliarão os blogueiros a se portarem de forma correta perante seus visitantes. Não há o menor perigo de haver ofensas ou ameaças nos comments. Eles servirão somente para ajudar."
Fibling J. P. P. Proner, gerente do Haloscan Internacional Co, em 2000.
"Blogs não tem nenhum valor espiritual para mim. Posso muito bem parar de acessá-los a qualquer momento. Não sou um viciado. A partir de hoje, nunca mais acesso um blog em toda a minha vida. Se me verem acessando um blog, seja postando ou comentando, podem me mandar tomar no cú. Com acento mesmo e com muita força. Eu tenho força de vontade, caralho!!! E vai tomar no cu todo mundo que tá lendo isso aqui! Adeus fracassados!!! Eu sou forte e decidi viver!!! VIVA A LIBERDADE!!!!! ADEUS BLOGS IMUNDOS!!!!! FODA-SE GORYYYYYYYYYY!!!!"
\/elho, respondendo a perguntas de jornalistas e correndo em direção à Praia da Libélula (Santos), em 27/04/2006.
quarta-feira, abril 26, 2006
Muito melhor
A minha quinta série seria muito melhor se as minhas amigas se vestissem assim:
A Copa do Mundo seria uma coisa muito melhor se os times fossem assim:
O meu trabalho seria um ambiente muito melhor se as secretárias fossem assim:
O tapete vermelho do Oscar seria muito melhor se as atrizes fosse assim:
As animadoras de torcida seriam muito melhor se elas ficassem assim:
A Copa do Mundo seria uma coisa muito melhor se os times fossem assim:
O meu trabalho seria um ambiente muito melhor se as secretárias fossem assim:
O tapete vermelho do Oscar seria muito melhor se as atrizes fosse assim:
As animadoras de torcida seriam muito melhor se elas ficassem assim:
segunda-feira, abril 24, 2006
Bandeira do Brasil no espaço!!
Quem precisa de astronauta para colocar a bandeira brasileira no espaço?
quinta-feira, abril 20, 2006
Cicciolina oferece uma troca a Bin Laden
A atriz pornográfica Cicciolina, 55 anos, declarou hoje em uma feira erótica em Bucareste, capital da Romênia, que está disposta a ser oferecida a Bin Laden em um acordo para terminar com o terrorismo. Cicciolina teria dito que "é tempo de alguém fazer algo por Bin Laden, e estou pronta para isto", segundo o jornal Mumbai Mirror.
"Estou pronta para fazer uma parceria. Ele pode me possuir e isso pode ser uma troca ou o fim da sua tirania. Meus peitos tem ajudado pessoas enquanto Bin Laden tem matado milhares de vítimas inocentes."
A estrela de filmes pornográficos, cujo nome verdadeiro é Anna Ilona Staller, apontou que Bin Laden pode aprender com os erros de Saddam Hussein.
Nos anos 90, Cicciolina se ofereceu para o ex-ditador iraquiano caso ele abrisse mão do poder no país, e disse ainda que se ele tivesse aceito sua prosposta, "sabe-se lá o que haveria acontecido".Peguei no nababu . org
Alô.
- Designers Associados Silva. Bom dia!
- O Silva, por favor¿
- Quem gostaria?
- Seu Manoel.
- Um momento.
- Pois não.
- Sr. Silva? Aqui é o Seu Manoel da padaria. Tudo bem?
- Tudo bem. Em que posso ajudá-lo?
- Estou ampliando meu negócio e gostaria de mudar a marca da minha padaria. Quanto custa?
- Bem, como assim¿
- Queria saber quanto sai para fazer uma marca pro meu negócio.
- Seu Manoel, os custos podem variar de acordo com uma série de fatores: tamanho, faturamento, classificação do negócio, exposições da marca, possíveis aplicações etc.
- Tudo bem, mas quanto custa?
- Como te falei, o ideal seria marcar uma reunião. O senhor me apresenta as ¿questões¿ da marca e ¿desenhamos¿ um ¿briefing¿.
- Ih! Com esse tal de briefing é mais caro?
- Não meu senhor, trata-se apenas de uma coleta de dados para que eu saiba como conduzir melhor o trabalho.
- Mas é muito simples: Padaria do Seu Manoel, e acabou.
- Tudo bem, mas é necessário que uma pesquisa de mercado seja efetuada. Preciso conhecer seu negócio.
- O senhor nunca foi a uma padaria?
- Claro que fui¿ Obviamente!
- Então é isso! É tudo igual: pão, leite, bolo, frango assado¿ Essas coisas de sempre.
- Ok. Mas insisto que nos encontremos para levantar algumas questões e fechar o negócio.
- Seu Silva, não me leve a mal, mas acho que o senhor não entendeu. Eu estou te ligando para saber quanto custa.
- Bom, então o senhor quer mais objetividade?
- Isso mesmo!
- Segundo a Tabela do Sindicato dos Designers da Região Central da Planície de Montes Verdes, uma marca - incluindo layout, arte-final e manual da marca custa, exatamente, três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos.
- O que¿ Tá maluco?
- Como assim?
- Está achando que eu sou português?
- Não senhor¿ Quero dizer, sim Seu Manoel. Esse é o preço praticado pelo mercado.
- Mas o meu negócio é padaria¿ Você sabe quanto custa um pãozinho? Teria que vender muitos pães para pagar essa marca. Está muito alto!
- Mas foi exatamente por isso que eu queria marcar uma reunião com o senhor.
- Com a reunião o preço abaixa?
- Vamos conversar.
- Então tá¿ Que horas?
- Que tal 10h30 nesta quarta?
- 10h30? Muito tarde!
- Mas é meu primeiro horário de trabalho.
- Está brincando! Eu acordo todo dia às 4h30 da manhã para trabalhar, dia após dia, incluindo sábado e domingo, e o senhor, que chega ao trabalho às 10h30 quer me cobrar três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos por uma marca?
- Tudo bem, então podemos marcar pro fim do dia: 21h00h tá OK?
- Que é isso! Nessa hora eu já to indo para cama. Eu não posso acordar tarde como você não¿ Tenho de trabalhar!
- Então é o seguinte Seu Manoel: nada de reunião entrevistas, briefing¿ Na segunda que vem te apresento uns layouts e tudo bem.
- Mas¿ Quanto custa?
- Tudo bem, tudo bem¿ Seu negócio é pequeno. Vou tirar o manual da marca e fazer um grande desconto para viabilizar o negócio: R$ 1.173,47.
- R$ 1.000,00 para arredondar?
- Tudo bem¿ Tudo bem.
- Segunda que vem?
- Sim senhor, na próxima segunda um rapaz irá deixar os layouts para sua aprovação.
- Fechado.
- Fechado! O senhor poderia me passar o endereço para a entrega?
- Só um momento, vou transferir para minha secretária¿
MENSAGEM DE ESPERA: ¿Com 73 lojas espalhadas pelo estado, e mais 7 no exterior, a Padaria do Seu Manoel é a única que possui uma ampla estrutura de entregas e serviços. Para sua comodidade acesse: www.padariadoseumanel.com e faça suas compras sem sair de casa. Na Padaria do Seu Manoel você encontra mais de 15.000 diferentes produtos! Nesse mês não perca nossa promoção: a cada R$ 20,00 em compras você ganha uma cartela para concorrer a 30 casas, isso mesmo, são 30 casas no valor de R$ 60.000,00 cada uma! É uma casa por dia! O resultado da Promoção Casa Própria do Seu Manoel será divulgado nos intervalos do Jornal Nacional. Participe! Padaria do Seu Manoel, onde quem ganha é você!¿
- Designers Associados Silva. Bom dia!
- O Silva, por favor¿
- Quem gostaria?
- Seu Manoel.
- Um momento.
- Pois não.
- Sr. Silva? Aqui é o Seu Manoel da padaria. Tudo bem?
- Tudo bem. Em que posso ajudá-lo?
- Estou ampliando meu negócio e gostaria de mudar a marca da minha padaria. Quanto custa?
- Bem, como assim¿
- Queria saber quanto sai para fazer uma marca pro meu negócio.
- Seu Manoel, os custos podem variar de acordo com uma série de fatores: tamanho, faturamento, classificação do negócio, exposições da marca, possíveis aplicações etc.
- Tudo bem, mas quanto custa?
- Como te falei, o ideal seria marcar uma reunião. O senhor me apresenta as ¿questões¿ da marca e ¿desenhamos¿ um ¿briefing¿.
- Ih! Com esse tal de briefing é mais caro?
- Não meu senhor, trata-se apenas de uma coleta de dados para que eu saiba como conduzir melhor o trabalho.
- Mas é muito simples: Padaria do Seu Manoel, e acabou.
- Tudo bem, mas é necessário que uma pesquisa de mercado seja efetuada. Preciso conhecer seu negócio.
- O senhor nunca foi a uma padaria?
- Claro que fui¿ Obviamente!
- Então é isso! É tudo igual: pão, leite, bolo, frango assado¿ Essas coisas de sempre.
- Ok. Mas insisto que nos encontremos para levantar algumas questões e fechar o negócio.
- Seu Silva, não me leve a mal, mas acho que o senhor não entendeu. Eu estou te ligando para saber quanto custa.
- Bom, então o senhor quer mais objetividade?
- Isso mesmo!
- Segundo a Tabela do Sindicato dos Designers da Região Central da Planície de Montes Verdes, uma marca - incluindo layout, arte-final e manual da marca custa, exatamente, três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos.
- O que¿ Tá maluco?
- Como assim?
- Está achando que eu sou português?
- Não senhor¿ Quero dizer, sim Seu Manoel. Esse é o preço praticado pelo mercado.
- Mas o meu negócio é padaria¿ Você sabe quanto custa um pãozinho? Teria que vender muitos pães para pagar essa marca. Está muito alto!
- Mas foi exatamente por isso que eu queria marcar uma reunião com o senhor.
- Com a reunião o preço abaixa?
- Vamos conversar.
- Então tá¿ Que horas?
- Que tal 10h30 nesta quarta?
- 10h30? Muito tarde!
- Mas é meu primeiro horário de trabalho.
- Está brincando! Eu acordo todo dia às 4h30 da manhã para trabalhar, dia após dia, incluindo sábado e domingo, e o senhor, que chega ao trabalho às 10h30 quer me cobrar três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos por uma marca?
- Tudo bem, então podemos marcar pro fim do dia: 21h00h tá OK?
- Que é isso! Nessa hora eu já to indo para cama. Eu não posso acordar tarde como você não¿ Tenho de trabalhar!
- Então é o seguinte Seu Manoel: nada de reunião entrevistas, briefing¿ Na segunda que vem te apresento uns layouts e tudo bem.
- Mas¿ Quanto custa?
- Tudo bem, tudo bem¿ Seu negócio é pequeno. Vou tirar o manual da marca e fazer um grande desconto para viabilizar o negócio: R$ 1.173,47.
- R$ 1.000,00 para arredondar?
- Tudo bem¿ Tudo bem.
- Segunda que vem?
- Sim senhor, na próxima segunda um rapaz irá deixar os layouts para sua aprovação.
- Fechado.
- Fechado! O senhor poderia me passar o endereço para a entrega?
- Só um momento, vou transferir para minha secretária¿
MENSAGEM DE ESPERA: ¿Com 73 lojas espalhadas pelo estado, e mais 7 no exterior, a Padaria do Seu Manoel é a única que possui uma ampla estrutura de entregas e serviços. Para sua comodidade acesse: www.padariadoseumanel.com e faça suas compras sem sair de casa. Na Padaria do Seu Manoel você encontra mais de 15.000 diferentes produtos! Nesse mês não perca nossa promoção: a cada R$ 20,00 em compras você ganha uma cartela para concorrer a 30 casas, isso mesmo, são 30 casas no valor de R$ 60.000,00 cada uma! É uma casa por dia! O resultado da Promoção Casa Própria do Seu Manoel será divulgado nos intervalos do Jornal Nacional. Participe! Padaria do Seu Manoel, onde quem ganha é você!¿
quarta-feira, abril 19, 2006
terça-feira, abril 11, 2006
terça-feira, abril 04, 2006
O que aprendi assistindo LOST.
1 – em um avião nunca sente na primeira classe.
2 – se vc não estiver na primeira classe, e seu avião cair numa ilha tropical e deserta não se preocupe, pois vc sobreviverá sem nenhum aranhão.
3 – desafiando as leis de Darwin, ursos polares sobrevivem muito bem em ilhas tropicais.
4 – se vc cair em uma ilha tropical e deserta procure nos destroços que vc encontrará machados, facas, armas e tudo que for preciso para sobreviver.
5 – toda ilha tropical e deserta tem cabos de força cruzando-a.
6 – toda ilha tropical e deserta nunca é totalmente deserta.
7 – animas e objetos frágeis como violões permanecerão intactos se um avião cair em ilha tropical e deserta.
8 – ferimentos, dependências químicas, asma e até enforcamentos nunca irão matá-lo em uma ilha tropical e deserta. Pelo contrario, a cura leva poucas horas.
9 – devo aprender a usar uma pistola 9mm.
10 – se cair em uma ilha tropical e deserta procure estar sempre junto das pessoas mais populares. As coisas mais esquisitas acontecerão, mas vc não vai morrer.
Ainda não terminei de ver a primeira temporada. Se aprender mais alguma coisa postarei aqui.
2 – se vc não estiver na primeira classe, e seu avião cair numa ilha tropical e deserta não se preocupe, pois vc sobreviverá sem nenhum aranhão.
3 – desafiando as leis de Darwin, ursos polares sobrevivem muito bem em ilhas tropicais.
4 – se vc cair em uma ilha tropical e deserta procure nos destroços que vc encontrará machados, facas, armas e tudo que for preciso para sobreviver.
5 – toda ilha tropical e deserta tem cabos de força cruzando-a.
6 – toda ilha tropical e deserta nunca é totalmente deserta.
7 – animas e objetos frágeis como violões permanecerão intactos se um avião cair em ilha tropical e deserta.
8 – ferimentos, dependências químicas, asma e até enforcamentos nunca irão matá-lo em uma ilha tropical e deserta. Pelo contrario, a cura leva poucas horas.
9 – devo aprender a usar uma pistola 9mm.
10 – se cair em uma ilha tropical e deserta procure estar sempre junto das pessoas mais populares. As coisas mais esquisitas acontecerão, mas vc não vai morrer.
Ainda não terminei de ver a primeira temporada. Se aprender mais alguma coisa postarei aqui.
quarta-feira, março 29, 2006
Acesse seu arquivos de qualquer lugar
Isso pode salvar sua vida, e talvez seu emprego.
http://www.avvenu.com/
A web é dos machos
É incontestável: a Internet foi feita por homens e para homens. É brincadeira de menino, ponto. De vez em quando uma ou outra moçoila ainda se aventura a fazer algo que preste, mas por mais que ela se esforce, uma mulher no comando do browser ainda é algo tão patético como uma mulher tentando colocar um carro na vaga. As "barbeiragens" e os "amassadinhos na lataria" de Fernanda Romano e Cora Rónai não me deixam mentir.
Mas elas não têm culpa. Como disse, a masculinidade da Web está em sua essência. E quando digo essência, estou me referindo a todos os tipos de pornografia possíveis e imagináveis, em doses avassaladoras e, o mais importante, de graça. Por que homens sacam mais de segurança, têm seus anti-vírus sempre atualizados, se protegem melhor de spyware e sempre descobrem sites novos? Por causa da pornografia online.
Não existe curso melhor do que a prática diária de garimpar isso na rede. O método de ensino é sensacional, similar ao dos internatos católicos que formam a elite mundial. Acertou, recebe uma fabulosa punhetinha como prêmio (no caso do internato, batida pelo padre). Errou, se fode com um vírus que faz você perder tudo (no caso do internato, a gonorréia do padre). Em poucas semanas, com muitos acertos e erros, o cara já fica adestrado vira “o mestre” da internet.
Como as fêmeas não conseguem admirar a arte da pornografia, lhes falta motivação para seguir este programa de treinamento. Por isso, na maioria das vezes, são elas que clicam nos anexos de email dizendo “fotos da Sabrina nua”. Como se as delícias online fossem assim, tão fáceis... Já que está ali, ao alcance da mão, ela não deixa a oportunidade de dar uma olhadinha nas tais “fotos” e arrumarem defeitos para fofocarem com as amigas depois. Quando menos se espera, a rede da empresa está contaminada com um vírus bizarro. Um homem raramente faz isso, porque certamente já se fudeu muito antes e aprendeu sua lição.
Mas a Internet não é só pornografia. Nela também se encontram algumas outras poucas coisas que vieram para facilitar a nossa vida. O comércio eletrônico, por exemplo. Além de ser prático, rápido e indolor, fazer compras online é algo que também funciona como aprendizado, adicionando uns pontos positivos no seu currículo e te deixando um pouco mais esperto. Mas fazer compras online é definitivamente uma atividade para homens. Você imagina uma mulher comprando um livro em apenas 5 minutos? Antes disso ela precisa rodar o shopping inteiro, entrar em umas 8 lojas, experimentar duas dúzias de vestidos, comprar uns cremes e só depois de 5 horas passar na livraria e procurar o livro que quer. Compra rápida e prática? Isso não existe no cérebro feminino.
Aliás, outra coisa que não existe no cérebro feminino é fechar a matraca. Se uma mulher está calada, das duas uma: ou está doente ou está com a boca cheia (use a imaginação). Visto isso, uma outra maravilha da Web, que são as mensagens instantâneas em texto, só cumprem perfeitamente o seu papel de praticidade para os machos. Ficar falando é chato pra caralho. O ICQ conseguiu sintetizar toda a comunicação humana em um “ping-pong” de mensagens com no máximo três palavras. Tem coisa mais cômoda do que se sociabilizar com dúzias de pessoas rapidinho e sem precisar gastar uma gota de saliva? Claro que tem! Ficar invisível para todos os malas que vivem te alugando. Mas as mulheres não se adaptam a isso.
Tudo bem, vamos fazer um pouco de justiça porque afinal de contas nós as adoramos. Parece haver uma luz no fim do túnel, um cantinho da internet feito sob medida para a alma feminina: os fotologs. Canal para mostrar para as amigas o modelito que usou na última festa? O corte de cabelo novo? Os 3 quilos que perdeu para ficar um arraso naquele biquíni? Ou puro exibicionismo para levantar a auto-estima porque uma cambada de marmanjo vai ficar enchendo a sua bola nos comentários? Não importa a razão, os fotologs são “a coisa” para as garotas.
Pelo menos isso para nos dar a esperança que no futuro elas possam entender um pouco melhor a verdadeira essência da web com o bom e velho método de aprendizado do internato católico, sentindo na pele tudo quanto é acerto e erro. Acertou: conhece a alma gêmea graças aos comentários do seu fotolog e vive um belo romance. Errou: conhece a alma gêmea graças aos comentários do seu fotolog e, no final traumático do belo romance, vê o cara montar um fotolog só com aquelas “fotinhas de brincadeiras no motel que ele prometeu que ia apagar da câmera”. Assim, com certeza, elas aprendem com a lição.
terça-feira, março 28, 2006
segunda-feira, março 27, 2006
Lei que regem a minha vida!
Leis de Murphy
1º) Se algo pode dar errado dará.
2º) Se existe a possibilidade de várias coisas sairem errado, o que causa maior dano acontecerá primeiro.
3º) Se algo pode sair errado, sairá mal de todas as maneiras possíveis.
4º) Deixadas ao acasso, as coisas tendem a ir de mal a pior.
5º) Se tudo parece estar saindo bem, evidentemente existe algo que ainda não foi abservado.
6º) Qualquer coisa que começa bem, acaba mal.
7º) Qualquer coisa que começa mal, acaba pior.
8º) Se parece fácil, é dificil.
9º) Se parece difícil, é totalmetne impossível.
10º) Se um experimento funciona, é porque algo saiu mal.
Comentário de O'toole sobre as leis de Murphy
# Murphy era um otimista
Paradoxo de Murphy
# O caminho complicado é sempre o mais fácil.
Lei de Flap
# Qualquer objeto inanimado, independente de sua posição, configuração ou propósito, se comportará a todo momento de uma forma totalmente inesperada por razões que são totalmente obscuras e completamente misteriosas.
Definição de Weber
# Um expert é aquele que sabe mais e mais sobre menos e menos, até que saiba absolutamente tudo de nada.
Conclusão de Jilly e Rob
# A vida é demasiado séria para ser tomada a sério.
1º) Se algo pode dar errado dará.
2º) Se existe a possibilidade de várias coisas sairem errado, o que causa maior dano acontecerá primeiro.
3º) Se algo pode sair errado, sairá mal de todas as maneiras possíveis.
4º) Deixadas ao acasso, as coisas tendem a ir de mal a pior.
5º) Se tudo parece estar saindo bem, evidentemente existe algo que ainda não foi abservado.
6º) Qualquer coisa que começa bem, acaba mal.
7º) Qualquer coisa que começa mal, acaba pior.
8º) Se parece fácil, é dificil.
9º) Se parece difícil, é totalmetne impossível.
10º) Se um experimento funciona, é porque algo saiu mal.
Comentário de O'toole sobre as leis de Murphy
# Murphy era um otimista
Paradoxo de Murphy
# O caminho complicado é sempre o mais fácil.
Lei de Flap
# Qualquer objeto inanimado, independente de sua posição, configuração ou propósito, se comportará a todo momento de uma forma totalmente inesperada por razões que são totalmente obscuras e completamente misteriosas.
Definição de Weber
# Um expert é aquele que sabe mais e mais sobre menos e menos, até que saiba absolutamente tudo de nada.
Conclusão de Jilly e Rob
# A vida é demasiado séria para ser tomada a sério.
sexta-feira, março 24, 2006
Por que o frango cruzou a estrada?
Criança:
- Porque sim.
Professora primária:
- Porque queria chegar ao outro lado da estrada.
Pollyanna:
- Porque estava feliz.
Platão:
- Porque buscava alcançar o Bem.
Aristóteles:
- É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
Nelson Rodrigues:
- Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
Karl Marx:
- O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
Moisés:
- Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regojizaram.
Almir Klink:
- Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
Martin Luther King:
- Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que seja questionados seus motivos.
Maquiavel:
- A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
George Orwell:
- Para fugir da ditadura dos porcos.
Sartre:
- Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
Nietzschie:
- Ele deseja superar sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
Che Guevara:
- Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
- Porque sim.
Professora primária:
- Porque queria chegar ao outro lado da estrada.
Pollyanna:
- Porque estava feliz.
Platão:
- Porque buscava alcançar o Bem.
Aristóteles:
- É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
Nelson Rodrigues:
- Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
Karl Marx:
- O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
Moisés:
- Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regojizaram.
Almir Klink:
- Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
Martin Luther King:
- Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que seja questionados seus motivos.
Maquiavel:
- A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
George Orwell:
- Para fugir da ditadura dos porcos.
Sartre:
- Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
Nietzschie:
- Ele deseja superar sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
Che Guevara:
- Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
terça-feira, março 21, 2006
Placa de vídeo por 1000 doletas
Tá sobrando aí?!? Tá doido para jogar Need for Speed - Fuck it All Edition com o máximo de resolução e tudo quanto é efeito doido ligado? Então conheça a Geforce 7900GX2…
Histeria, patetice e rock'n'roll - Roberto Pompeu de Toledo
A infausta passagem pelo Brasil de dois famosos conjuntos de rock deu ensejo a que os meios de comunicação em geral, a televisão em particular, se dessem com gosto e empenho a uma de suas práticas prediletas – a de incitar a histeria e/ou idiotia da população. "O que você vai sentir quando eles entrarem no palco?", perguntava a repórter, esticando o microfone para um grupo de mocinhas, instantes antes do show do grupo U2. "Vou morrer", disse uma. "Vou surtar", disse outra, tudo entre gritinhos e pulinhos. Era o que a repórter queria ouvir. Morrer, surtar – que delícia! Volta para o estúdio, e os apresentadores do telejornal sorriem, satisfeitos como um político do PSDB depois de esvaziar uma garrafa de Amarone della Valpolicella, corte Sant'Alda, safra 1995, no restaurante Massimo.
Dias antes dos shows, como é de rigor, já havia pessoas acampadas nos locais onde aconteceriam. Imagina-se o desconforto desse novo povo das ruas, a dormir mal, comer pior e sofrer os efeitos dramáticos da falta de um banheiro. Alguém dotado de um mínimo de espírito humanitário procuraria encaminhar essas pessoas a um tratamento psicológico. Não os meios de comunicação. Estes se deleitam diante de tais faquires do universo pop. "Há quanto tempo vocês estão aqui?", pergunta-lhes o repórter. "Dois dias? E o outro lá – três? E o outro – cinco?" E é um maravilhamento só. "Vale a pena?" "Vale, qualquer sacrifício vale." E a televisão exalta o exemplo desses jovens que deixam tudo, conforto, estudo, trabalho, em honra dos ídolos. São os nossos muçulmanos, em tempo de hajj, quando vale qualquer sacrifício, inclusive morrer pisoteado, para visitar os lugares do profeta.
O líder dos Rolling Stones marcha com passos enérgicos de um lado para outro do palco, move os braços de modo decidido, nunca sorri. Abstraia-se o som infernal e, se aquilo fosse cinema mudo, teríamos a cena de um recruta que se perdeu do regimento e procura desesperadamente o rumo, no meio do campo de batalha. Ou, então, a ação de uma dona-de-casa enraivecida, andando de um lado para outro da casa, a mostrar à faxineira como ela fez tudo errado. Não, ninguém está lá para tapar os ouvidos e brincar de cinema mudo. Na verdade essas pessoas estão lá para algo que vai além de ver ou escutar – adorar. "Agora ele se aproxima do público", conta o repórter. "Vai ser o delírio." É o delírio. Se não fosse a presença das câmeras de TV, talvez não se configurasse delírio tão delirante. A TV e o delírio têm tudo a ver.
O líder dos Rolling Stones, na boa tradição do rock, é um nulo em matéria de política. Um "alienado", como se dizia, numa ofensa pior do que xingar a mãe, na época em que ele era jovem. Já Bono, do U2, se entrega à militância em favor de todas as boas causas, tantas que alguém lhe precisaria dizer: "Calma, rapaz! Assim nem Madre Teresa de Calcutá..." Ele considera que o presidente Lula está fazendo muito para diminuir a fome e a pobreza no mundo. Com isso, aumentou em 100% a quantidade de pessoas que partilham desse pensamento – agora ele se soma ao próprio Lula. Ao ir ao encontro do presidente brasileiro, Bono disse que visitar Brasília sempre fora seu sonho. Como? Alguém pode ter o sonho de visitar Brasília? Ou o rapaz está mal, muito mal de sonhos, ou foi insincero. E, se foi insincero nesse ponto, será que também nas causas que defende...
Não. Afastemos as suspeitas descabidas. Importante é que ele chamou uma mocinha de Volta Redonda para dançar no palco. "Que sortuda", exclamou a apresentadora do telejornal. A apresentadora aparentemente gostaria de estar no lugar da mocinha. Ou talvez não. Talvez o que ela quisesse era mostrar que também estava no clima. Não cabiam dissensões. A TV empenhava-se em fazer crer que era saudável, bonito e razoável que todos os brasileiros reagissem com efusões desmesuradas, quanto mais desmesuradas melhor, à presença dos ídolos do rock. O marido da mocinha de Volta Redonda disse que não teve ciúme, nem quando ela afagou o queixo do cantor, bem apertadinha, nem quando lhe sapecou um beijinho na boca. "Fã é assim mesmo", disse. A mocinha, naquele momento, era o retrato do ser humano subjugado. Desceria aos infernos com seu ídolo, o seguiria nas batalhas mais espinhosas pela justiça no mundo, juntaria à dele a voz pelo hexa do Brasil e pela glória da irredenta Irlanda. Fã é assim mesmo.
Bono, portento de tolerância que é, uniu os símbolos do cristianismo, do judaísmo e do Islã na mesma faixa enrolada à testa. Em outro momento, recitou os nomes dos países da América Latina e, quando falou "Argentina", o público vaiou. A platéia provou que, em matéria de tolerância, não é digna de Bono. Em compensação, os coleguinhas de escola do filho brasileiro de Mick Jagger, o homem dos Rolling Stones, mostraram que estão no clima. Quando Jagger apareceu por lá, causou tumulto. Provou-se que as lições da TV estão sendo bem aproveitadas. A histeria e a parvoíce já se implantaram entre as novas gerações. Com isso está garantida sua continuidade.
(Em: Revista VEJA, de 1º março de 2006)
Dias antes dos shows, como é de rigor, já havia pessoas acampadas nos locais onde aconteceriam. Imagina-se o desconforto desse novo povo das ruas, a dormir mal, comer pior e sofrer os efeitos dramáticos da falta de um banheiro. Alguém dotado de um mínimo de espírito humanitário procuraria encaminhar essas pessoas a um tratamento psicológico. Não os meios de comunicação. Estes se deleitam diante de tais faquires do universo pop. "Há quanto tempo vocês estão aqui?", pergunta-lhes o repórter. "Dois dias? E o outro lá – três? E o outro – cinco?" E é um maravilhamento só. "Vale a pena?" "Vale, qualquer sacrifício vale." E a televisão exalta o exemplo desses jovens que deixam tudo, conforto, estudo, trabalho, em honra dos ídolos. São os nossos muçulmanos, em tempo de hajj, quando vale qualquer sacrifício, inclusive morrer pisoteado, para visitar os lugares do profeta.
O líder dos Rolling Stones marcha com passos enérgicos de um lado para outro do palco, move os braços de modo decidido, nunca sorri. Abstraia-se o som infernal e, se aquilo fosse cinema mudo, teríamos a cena de um recruta que se perdeu do regimento e procura desesperadamente o rumo, no meio do campo de batalha. Ou, então, a ação de uma dona-de-casa enraivecida, andando de um lado para outro da casa, a mostrar à faxineira como ela fez tudo errado. Não, ninguém está lá para tapar os ouvidos e brincar de cinema mudo. Na verdade essas pessoas estão lá para algo que vai além de ver ou escutar – adorar. "Agora ele se aproxima do público", conta o repórter. "Vai ser o delírio." É o delírio. Se não fosse a presença das câmeras de TV, talvez não se configurasse delírio tão delirante. A TV e o delírio têm tudo a ver.
O líder dos Rolling Stones, na boa tradição do rock, é um nulo em matéria de política. Um "alienado", como se dizia, numa ofensa pior do que xingar a mãe, na época em que ele era jovem. Já Bono, do U2, se entrega à militância em favor de todas as boas causas, tantas que alguém lhe precisaria dizer: "Calma, rapaz! Assim nem Madre Teresa de Calcutá..." Ele considera que o presidente Lula está fazendo muito para diminuir a fome e a pobreza no mundo. Com isso, aumentou em 100% a quantidade de pessoas que partilham desse pensamento – agora ele se soma ao próprio Lula. Ao ir ao encontro do presidente brasileiro, Bono disse que visitar Brasília sempre fora seu sonho. Como? Alguém pode ter o sonho de visitar Brasília? Ou o rapaz está mal, muito mal de sonhos, ou foi insincero. E, se foi insincero nesse ponto, será que também nas causas que defende...
Não. Afastemos as suspeitas descabidas. Importante é que ele chamou uma mocinha de Volta Redonda para dançar no palco. "Que sortuda", exclamou a apresentadora do telejornal. A apresentadora aparentemente gostaria de estar no lugar da mocinha. Ou talvez não. Talvez o que ela quisesse era mostrar que também estava no clima. Não cabiam dissensões. A TV empenhava-se em fazer crer que era saudável, bonito e razoável que todos os brasileiros reagissem com efusões desmesuradas, quanto mais desmesuradas melhor, à presença dos ídolos do rock. O marido da mocinha de Volta Redonda disse que não teve ciúme, nem quando ela afagou o queixo do cantor, bem apertadinha, nem quando lhe sapecou um beijinho na boca. "Fã é assim mesmo", disse. A mocinha, naquele momento, era o retrato do ser humano subjugado. Desceria aos infernos com seu ídolo, o seguiria nas batalhas mais espinhosas pela justiça no mundo, juntaria à dele a voz pelo hexa do Brasil e pela glória da irredenta Irlanda. Fã é assim mesmo.
Bono, portento de tolerância que é, uniu os símbolos do cristianismo, do judaísmo e do Islã na mesma faixa enrolada à testa. Em outro momento, recitou os nomes dos países da América Latina e, quando falou "Argentina", o público vaiou. A platéia provou que, em matéria de tolerância, não é digna de Bono. Em compensação, os coleguinhas de escola do filho brasileiro de Mick Jagger, o homem dos Rolling Stones, mostraram que estão no clima. Quando Jagger apareceu por lá, causou tumulto. Provou-se que as lições da TV estão sendo bem aproveitadas. A histeria e a parvoíce já se implantaram entre as novas gerações. Com isso está garantida sua continuidade.
(Em: Revista VEJA, de 1º março de 2006)
Mito: Misturar bebidas destiladas e fermentadas aumenta a ressaca
A sabedoria etílica popular afirma que não devemos misturar bebidas fermentadas e destiladas se quisermos evitar uma ressaca daquelas em que até o barulho da grama crescendo é insuportável.
Antes de tudo, o que é ressaca? O assunto é controverso mesmo entre especialistas. Aquele mal-estar após a ingestão de (muita) bebida alcoólica possui um nome técnico: veisalgia, do norueguês kveis, mal-estar após orgia, e do grego algia, dor. Nem todas as pessoas apresentam os mesmos sintomas e em igual intensidade, mas os sintomas a seguir costumam ser relatados: fadiga, fraqueza e sede, dores de cabeça e musculares, náuseas, vômitos e dor de estômago, tontura e sensibilidade a luz e som, tremores, suor em excesso e pulso acelerado e aumento da pressão cardíaca, vertigens (aquela sensação de o quarto estar rodando). Estes sintomas aparecem quando a concentração de álcool no sangue está diminuindo e atingem seu pico quando esta se encontra próxima a zero, como bem sabe todo bebum que continua bebendo para evitar a ressaca.
Ninguém conhece muito bem as causas da ressaca, mas sabe-se que a intensidade dos sintomas depende do tipo e quantidade de bebida ingerida e, é claro, também de fatores individuais. Antes de analisarmos o papel da mistura entre fermentados e destilados, vamos dar uma olhada nas outras causas da ressaca...
Desidratação e desequilíbrio eletrolítico
O etanol faz com que o corpo perca muita água através da urina, ou seja, ele age como diurético, o que pode desidratá-lo. Só para você ter idéia, a ingestão de 50g de álcool em 250mL de água, faz com que sejam eliminados de 600mL a 1 litro de água no decorrer de várias horas. Já o desequilíbrio eletrolítico é algo que ocorre quando a pessoa perde muito líquido na forma de urina, suor e vômitos, de maneira que a concentração de sais no sangue fica muito baixa. Isso é o que leva a típica secura da boca (e outras mucosas), sede e tontura típicas do famigerado "dia seguinte"
Distúrbios do sistema digestivo
O álcool irrita a parede do estômago e dos intestinos, causando gastrite e retardo no esvaziamento do estômago. Como se não bastasse também causa o acúmulo de gorduras no fígado (maldita comida de botequim: contribui mais ainda para a nossa ressaca...) e aumento da produção dos sucos gástrico e pancreático e secreções intestinais. Tudo isso leva à náusea, mal-estar, dor no estômago, vômitos...
Distúrbios do sono e biorritmos
Apesar do álcool ter aquele efeito sedativo capaz de fazer o pinguço dormir em qualquer lugar (calçadas costumam ser as preferidas) a qualidade do sono é muito ruim: há uma diminuição da fase de sono profundo e das horas totais de sono. Uma noite de sono alcoolizado não é exatamente do tipo que faz alguém acordar bem disposto no dia seguinte.
Dor de cabeça
Apesar de ser um dos sintomas mais comuns da ressaca, ainda não foi possível determinar sua ligação como a ingestão de álcool. Pode ser devido à vasodilatação e também a alterações provocadas em vários hormônios e neurotransmissores associados com a incidência de dor de cabeça.
Efeitos da síndrome de abstinência
Mais uma área controversa. O álcool etílico é um depressor do sistema nervoso central, ou seja, uma droga como qualquer outra. Após uma noitada bebendo, seu organismo "sente falta" da droga usada. No caso do álcool, esta síndrome de abstinência só se manifesta de forma completa após longos períodos de bebedeira, algo como dois ou três dias. No entanto, muitos dos sintomas de ressaca, que pode ter início mesmo com poucas doses de etanol, são similares aos da síndrome de abstinência.
Metabólitos do álcool
O álcool é metabolizado em dois passos: primeiro convertido a acetaldeído, através da enzima álcool-desidrogenase (ADH) (a tal enzima que os homens têm em maior proporção e que por isso podem beber mais que as mulheres), e depois a acetato, através da aldeído-desidrogenase (ALDH). Esta última enzima não permite que o acetaldeído se acumule no sangue. Seus efeitos tóxicos incluem pulso acelerado, suor excessivo, fluxo de sangue para a pele (aquele famoso nariz vermelho dos pinguços), náuseas e vômitos. Apesar da concentração de acetaldeído no sangue ser praticamente zero quando a ressaca atinge seu pico, ou seja, quando a concentração de álcool também é quase zero, acredita-se que os efeitos do acetaldeído perdurem por algum tempo após sua eliminação. Além disso, algumas pessoas possuem variantes genéticas da ALDH que permitem o acúmulo de acetaldeído. Estas pessoas passam mal com pequenas quantidades de álcool ingeridas.
Congêneres
Os congêneres são substâncias produzidas em pequenas quantidades durante a fermentação ou geradas durante o envelhecimento ou processamento da bebida, através da degradação (modificação) de substâncias orgânicas. Também podem ser adicionadas. Elas são responsáveis pelo sabor e aroma das bebidas e também se você vai prometer (em vão) nunca mais beber no dia seguinte. Elas incluem álcoois de cadeia longa (substâncias parecidas com etanol, porém com mais átomos de carbono em seu esqueleto), ésteres e compostos carbonilados. As bebidas fermentadas (vinho, cerveja etc) possuem mais destes compostos que as destiladas, e estas possuem tanto mais congêneres quanto mais escuras são. Em outras palavras, vodca contém muito menos congêneres que um uísque, por exemplo. Estudos mostram que bebidas com menos congêneres causam menos ressaca. Porém não se esqueça que mesmo álcool puro também causa ressaca.
O fígado é responsável por metabolizar o álcool. Nosso corpo considera o etanol um veneno que deve ser expelido, pois pode, entre outros danos, causar danos permanentes no cérebro. Os congêneres também são metabolizados no fígado, portanto quanto mais congêneres, mais sobrecarregado seu fígado e mais sintomas de intoxicação você terá.
O metanol, uma substância semelhante ao álcool etílico, a não ser por um átomo de carbono a menos, parece estar ligado aos sintomas de ressaca. O metanol permanece no sangue quando as concentrações de etanol já diminuíram bastante, justamente quando a ressaca se instala. Outros fatos que suportam esta afirmação é que bebidas com altos teores relativos de metanol, uísques e brandies, estão associados a terríveis ressacas além do que a administração de etanol diminui os sintomas.
Fatores pessoais
Alguns estudos mostraram interessantes ligações entre traços de personalidade e a gravidade dos sintomas de ressaca. Entre as pessoas mais propensas a ter graves ressacas são aquelas com traços de neurose, raiva e comportamento defensivo. Experiências negativas e sentimentos de culpa quanto ao consumo de álcool podem trazer sintomas piores na manhã seguinte (então não adianta se arrepender da bebedeira, isto só vai piorar sua ressaca!).
A mistura
A questão da mistura de fermentados e destilados é um pouco complexa, várias situações podem acontecer. É comum que as pessoas somente misturem após estarem "de fogo", portanto não têm mais muita noção do quanto realmente beberam. Outras após ingerir bebidas fermentadas que possuem teores modestos de álcool (3 a 12% em média), bebem as destiladas (com teores em torno de 40 a 50%) na mesma velocidade, digamos um copo de 200mL a cada 15 minutos. Logo, ingerem etanol muito mais rápido, daí se embebedarem rápido e se arrependerem depois.
Outra circunstância digna de nota está relacionada à cerveja e ao champanhe, pois o gás carbônico das borbulhas aumenta a taxa de absorção de álcool, daí elas embebedarem mais rápido.
Conclusão
A verdade é que nem os especialistas sabem qual o efeito exato da mistura de bebidas no tamanho da sua ressaca. O mais provável é que se você chegou ao ponto de misturar é porque a ressaca já está bem encomendada. O tamanho da sua ressaca vai depender mesmo é da quantidade ingerida de álcool (seja a bebida destilada ou fermentada) e de congêneres. E quanto à mistura de congêneres, ainda não existe evidência de que ela tenha algum efeito.
Fonte
Antes de tudo, o que é ressaca? O assunto é controverso mesmo entre especialistas. Aquele mal-estar após a ingestão de (muita) bebida alcoólica possui um nome técnico: veisalgia, do norueguês kveis, mal-estar após orgia, e do grego algia, dor. Nem todas as pessoas apresentam os mesmos sintomas e em igual intensidade, mas os sintomas a seguir costumam ser relatados: fadiga, fraqueza e sede, dores de cabeça e musculares, náuseas, vômitos e dor de estômago, tontura e sensibilidade a luz e som, tremores, suor em excesso e pulso acelerado e aumento da pressão cardíaca, vertigens (aquela sensação de o quarto estar rodando). Estes sintomas aparecem quando a concentração de álcool no sangue está diminuindo e atingem seu pico quando esta se encontra próxima a zero, como bem sabe todo bebum que continua bebendo para evitar a ressaca.
Ninguém conhece muito bem as causas da ressaca, mas sabe-se que a intensidade dos sintomas depende do tipo e quantidade de bebida ingerida e, é claro, também de fatores individuais. Antes de analisarmos o papel da mistura entre fermentados e destilados, vamos dar uma olhada nas outras causas da ressaca...
Desidratação e desequilíbrio eletrolítico
O etanol faz com que o corpo perca muita água através da urina, ou seja, ele age como diurético, o que pode desidratá-lo. Só para você ter idéia, a ingestão de 50g de álcool em 250mL de água, faz com que sejam eliminados de 600mL a 1 litro de água no decorrer de várias horas. Já o desequilíbrio eletrolítico é algo que ocorre quando a pessoa perde muito líquido na forma de urina, suor e vômitos, de maneira que a concentração de sais no sangue fica muito baixa. Isso é o que leva a típica secura da boca (e outras mucosas), sede e tontura típicas do famigerado "dia seguinte"
Distúrbios do sistema digestivo
O álcool irrita a parede do estômago e dos intestinos, causando gastrite e retardo no esvaziamento do estômago. Como se não bastasse também causa o acúmulo de gorduras no fígado (maldita comida de botequim: contribui mais ainda para a nossa ressaca...) e aumento da produção dos sucos gástrico e pancreático e secreções intestinais. Tudo isso leva à náusea, mal-estar, dor no estômago, vômitos...
Distúrbios do sono e biorritmos
Apesar do álcool ter aquele efeito sedativo capaz de fazer o pinguço dormir em qualquer lugar (calçadas costumam ser as preferidas) a qualidade do sono é muito ruim: há uma diminuição da fase de sono profundo e das horas totais de sono. Uma noite de sono alcoolizado não é exatamente do tipo que faz alguém acordar bem disposto no dia seguinte.
Dor de cabeça
Apesar de ser um dos sintomas mais comuns da ressaca, ainda não foi possível determinar sua ligação como a ingestão de álcool. Pode ser devido à vasodilatação e também a alterações provocadas em vários hormônios e neurotransmissores associados com a incidência de dor de cabeça.
Efeitos da síndrome de abstinência
Mais uma área controversa. O álcool etílico é um depressor do sistema nervoso central, ou seja, uma droga como qualquer outra. Após uma noitada bebendo, seu organismo "sente falta" da droga usada. No caso do álcool, esta síndrome de abstinência só se manifesta de forma completa após longos períodos de bebedeira, algo como dois ou três dias. No entanto, muitos dos sintomas de ressaca, que pode ter início mesmo com poucas doses de etanol, são similares aos da síndrome de abstinência.
Metabólitos do álcool
O álcool é metabolizado em dois passos: primeiro convertido a acetaldeído, através da enzima álcool-desidrogenase (ADH) (a tal enzima que os homens têm em maior proporção e que por isso podem beber mais que as mulheres), e depois a acetato, através da aldeído-desidrogenase (ALDH). Esta última enzima não permite que o acetaldeído se acumule no sangue. Seus efeitos tóxicos incluem pulso acelerado, suor excessivo, fluxo de sangue para a pele (aquele famoso nariz vermelho dos pinguços), náuseas e vômitos. Apesar da concentração de acetaldeído no sangue ser praticamente zero quando a ressaca atinge seu pico, ou seja, quando a concentração de álcool também é quase zero, acredita-se que os efeitos do acetaldeído perdurem por algum tempo após sua eliminação. Além disso, algumas pessoas possuem variantes genéticas da ALDH que permitem o acúmulo de acetaldeído. Estas pessoas passam mal com pequenas quantidades de álcool ingeridas.
Congêneres
Os congêneres são substâncias produzidas em pequenas quantidades durante a fermentação ou geradas durante o envelhecimento ou processamento da bebida, através da degradação (modificação) de substâncias orgânicas. Também podem ser adicionadas. Elas são responsáveis pelo sabor e aroma das bebidas e também se você vai prometer (em vão) nunca mais beber no dia seguinte. Elas incluem álcoois de cadeia longa (substâncias parecidas com etanol, porém com mais átomos de carbono em seu esqueleto), ésteres e compostos carbonilados. As bebidas fermentadas (vinho, cerveja etc) possuem mais destes compostos que as destiladas, e estas possuem tanto mais congêneres quanto mais escuras são. Em outras palavras, vodca contém muito menos congêneres que um uísque, por exemplo. Estudos mostram que bebidas com menos congêneres causam menos ressaca. Porém não se esqueça que mesmo álcool puro também causa ressaca.
O fígado é responsável por metabolizar o álcool. Nosso corpo considera o etanol um veneno que deve ser expelido, pois pode, entre outros danos, causar danos permanentes no cérebro. Os congêneres também são metabolizados no fígado, portanto quanto mais congêneres, mais sobrecarregado seu fígado e mais sintomas de intoxicação você terá.
O metanol, uma substância semelhante ao álcool etílico, a não ser por um átomo de carbono a menos, parece estar ligado aos sintomas de ressaca. O metanol permanece no sangue quando as concentrações de etanol já diminuíram bastante, justamente quando a ressaca se instala. Outros fatos que suportam esta afirmação é que bebidas com altos teores relativos de metanol, uísques e brandies, estão associados a terríveis ressacas além do que a administração de etanol diminui os sintomas.
Fatores pessoais
Alguns estudos mostraram interessantes ligações entre traços de personalidade e a gravidade dos sintomas de ressaca. Entre as pessoas mais propensas a ter graves ressacas são aquelas com traços de neurose, raiva e comportamento defensivo. Experiências negativas e sentimentos de culpa quanto ao consumo de álcool podem trazer sintomas piores na manhã seguinte (então não adianta se arrepender da bebedeira, isto só vai piorar sua ressaca!).
A mistura
A questão da mistura de fermentados e destilados é um pouco complexa, várias situações podem acontecer. É comum que as pessoas somente misturem após estarem "de fogo", portanto não têm mais muita noção do quanto realmente beberam. Outras após ingerir bebidas fermentadas que possuem teores modestos de álcool (3 a 12% em média), bebem as destiladas (com teores em torno de 40 a 50%) na mesma velocidade, digamos um copo de 200mL a cada 15 minutos. Logo, ingerem etanol muito mais rápido, daí se embebedarem rápido e se arrependerem depois.
Outra circunstância digna de nota está relacionada à cerveja e ao champanhe, pois o gás carbônico das borbulhas aumenta a taxa de absorção de álcool, daí elas embebedarem mais rápido.
Conclusão
A verdade é que nem os especialistas sabem qual o efeito exato da mistura de bebidas no tamanho da sua ressaca. O mais provável é que se você chegou ao ponto de misturar é porque a ressaca já está bem encomendada. O tamanho da sua ressaca vai depender mesmo é da quantidade ingerida de álcool (seja a bebida destilada ou fermentada) e de congêneres. E quanto à mistura de congêneres, ainda não existe evidência de que ela tenha algum efeito.
Fonte
quinta-feira, março 02, 2006
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quarta-feira, fevereiro 15, 2006
Não é maldade nem desabafo, é constatação!
Constatação - 29 milhões de ligações do povo brasileiro votando em algum candidato para ser eliminado do Big Brother.
Vamos colocar o preço da ligação do 0300 a R$ 0,30. Então, teremos R$ 8.700.000,00. Isso mesmo! Oito milhões e setecentos mil reais que o povo brasileiro gastou só nesse paredão. Suponhamos que a Rede Globo tenha feito um contrato "fifty to fifty" com a operadora do 0300, ou seja, ela embolsou R$ 4.350.000,00. Repito, somente em um único paredão...".
No final do BBB serão 14 paredões. Nessa média de ligações os valores ultrapassarão os R$ 121.800.000,00. SIM 121,8 milhões de reais. O grande vencedor receberá apenas R$ 1 milhão.
Alguém poderia ficar indignado com a Rede Globo e a operadora de telefonia ao saber que as classes menos letradas e abastadas da sociedade, que ganham mal e trabalham o ano inteiro, ajudam a pagar o prêmio do vencedor e, claro, as contas dessas empresas. Mas o "x" da questão, caro(a) leitor(a), não é esse. É saber que paga-se para obter um entretenimento vazio, que em nada colabora para a formação e o conhecimento de quem dela desfruta; mostra só a ignorância da população, além da falta de cultura e até vocabulário básico dos participantes e, conseqüentemente, daqueles que só bebem nessa fonte.
Certa está a Rede Globo. O programa BBB dura cerca de três meses. Ou seja, o sábio público tem ainda várias chances de gastar quanto dinheiro quiser com as votações. Aliás, algo muito natural para quem gasta mais de oito milhões numa só noite! Coisa de país rico como o nosso, claro. Nem a Unicef, quando faz o programa Criança Esperança com um forte cunho social, arrecada tanto dinheiro. Vai ver deveriam bolar um "BBB Unicef". Mas tenho dúvidas se daria audiência. Prova disso é que na Inglaterra pensou-se em fazer um Big Brother só com gente inteligente. O projeto morreu na fase inicial, de testes de audiência. A razão? O nível das conversas diárias foi considerado muito alto, ou seja, o público não se interessaria.
Programas como BBB existem no mundo inteiro, mas explodiram em terras tupiniquins. Um país onde o cidadão vota para eliminar um bobão (ou uma bobona) qualquer, mas não lembra em quem votou na última eleição. Que vota numa legenda política sem jamais ter lido o programa do partido, mas que gasta seu escasso salário num programa que acredita de extrema utilidade para o seu desenvolvimento pessoal e, que não perde um capítulo sequer do BBB para estar bem informado na hora de PAGAR pelo seu voto. Que eleitor é esse? Depois não adianta dizer que político é ladrão, corrupto, safado, etc. Quem os colocou lá? Claro, o mesmo eleitor do BBB. Aí, agüente a vitória de um Severino não-sei-das-quantas para Presidente da Câmara dos Deputados e a cara de pau, digo, a grande idéia dele de colocar em votação um aumento salarial absurdo a ser pago pelo contribuinte.
Mas o contribuinte não deve ligar mesmo, ele tem condições financeiras de juntar R$ 8 milhões em uma única noite para se divertir (?!?!), ao invés de comprar um livro de literatura, filosofia ou de qualquer assunto relevante para melhorar a articulação e a autocrítica... Chega de buscar explicações sociais, coloniais, educacionais. Chega de culpar a elite, os políticos, o Congresso.
Olhemos para o nosso próprio umbigo, ou o do Brasil. Chega de procurar desculpas quando a resposta está em nós mesmos. A Rede Globo sabe muito bem disso, os autores das músicas Egüinha Pocotó, O Bonde do Tigrão e assemelhadas sabem muito bem disso; o Gugu e o Faustão também; os gurus e xamãs da auto-ajuda idem.
Não é maldade nem desabafo, é constatação!
José Neumani Pinto / Radio Jovem Pan / fevereiro 2006.
Vamos colocar o preço da ligação do 0300 a R$ 0,30. Então, teremos R$ 8.700.000,00. Isso mesmo! Oito milhões e setecentos mil reais que o povo brasileiro gastou só nesse paredão. Suponhamos que a Rede Globo tenha feito um contrato "fifty to fifty" com a operadora do 0300, ou seja, ela embolsou R$ 4.350.000,00. Repito, somente em um único paredão...".
No final do BBB serão 14 paredões. Nessa média de ligações os valores ultrapassarão os R$ 121.800.000,00. SIM 121,8 milhões de reais. O grande vencedor receberá apenas R$ 1 milhão.
Alguém poderia ficar indignado com a Rede Globo e a operadora de telefonia ao saber que as classes menos letradas e abastadas da sociedade, que ganham mal e trabalham o ano inteiro, ajudam a pagar o prêmio do vencedor e, claro, as contas dessas empresas. Mas o "x" da questão, caro(a) leitor(a), não é esse. É saber que paga-se para obter um entretenimento vazio, que em nada colabora para a formação e o conhecimento de quem dela desfruta; mostra só a ignorância da população, além da falta de cultura e até vocabulário básico dos participantes e, conseqüentemente, daqueles que só bebem nessa fonte.
Certa está a Rede Globo. O programa BBB dura cerca de três meses. Ou seja, o sábio público tem ainda várias chances de gastar quanto dinheiro quiser com as votações. Aliás, algo muito natural para quem gasta mais de oito milhões numa só noite! Coisa de país rico como o nosso, claro. Nem a Unicef, quando faz o programa Criança Esperança com um forte cunho social, arrecada tanto dinheiro. Vai ver deveriam bolar um "BBB Unicef". Mas tenho dúvidas se daria audiência. Prova disso é que na Inglaterra pensou-se em fazer um Big Brother só com gente inteligente. O projeto morreu na fase inicial, de testes de audiência. A razão? O nível das conversas diárias foi considerado muito alto, ou seja, o público não se interessaria.
Programas como BBB existem no mundo inteiro, mas explodiram em terras tupiniquins. Um país onde o cidadão vota para eliminar um bobão (ou uma bobona) qualquer, mas não lembra em quem votou na última eleição. Que vota numa legenda política sem jamais ter lido o programa do partido, mas que gasta seu escasso salário num programa que acredita de extrema utilidade para o seu desenvolvimento pessoal e, que não perde um capítulo sequer do BBB para estar bem informado na hora de PAGAR pelo seu voto. Que eleitor é esse? Depois não adianta dizer que político é ladrão, corrupto, safado, etc. Quem os colocou lá? Claro, o mesmo eleitor do BBB. Aí, agüente a vitória de um Severino não-sei-das-quantas para Presidente da Câmara dos Deputados e a cara de pau, digo, a grande idéia dele de colocar em votação um aumento salarial absurdo a ser pago pelo contribuinte.
Mas o contribuinte não deve ligar mesmo, ele tem condições financeiras de juntar R$ 8 milhões em uma única noite para se divertir (?!?!), ao invés de comprar um livro de literatura, filosofia ou de qualquer assunto relevante para melhorar a articulação e a autocrítica... Chega de buscar explicações sociais, coloniais, educacionais. Chega de culpar a elite, os políticos, o Congresso.
Olhemos para o nosso próprio umbigo, ou o do Brasil. Chega de procurar desculpas quando a resposta está em nós mesmos. A Rede Globo sabe muito bem disso, os autores das músicas Egüinha Pocotó, O Bonde do Tigrão e assemelhadas sabem muito bem disso; o Gugu e o Faustão também; os gurus e xamãs da auto-ajuda idem.
Não é maldade nem desabafo, é constatação!
José Neumani Pinto / Radio Jovem Pan / fevereiro 2006.
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
Google confirma sistema operacional, mas nega comercialização
O Google confirmou, nesta terça-feira, que desenvolveu um sistema operacional baseado em uma distribuição do Linux. O site theregister.co.uk divulgou ontem que a empresa poderia lançar o sistema comercialmente, chamdo "Goobuntu", baseado no Linux Ubuntu.
Sonya Borälv, porta-voz da empresa, divulgou em nota que "usamos uma versão do Ubuntu internamente, mas não pretendemos lançá-lo no mercado". Um funcionário do Google publicou em um fórum do site slashdot.org que "o Goobuntu é muito bom, mas não vamos lançá-lo no mercado. De qualquer forma, se não for usado aqui dentro, não funcionaria."
Sonya Borälv, porta-voz da empresa, divulgou em nota que "usamos uma versão do Ubuntu internamente, mas não pretendemos lançá-lo no mercado". Um funcionário do Google publicou em um fórum do site slashdot.org que "o Goobuntu é muito bom, mas não vamos lançá-lo no mercado. De qualquer forma, se não for usado aqui dentro, não funcionaria."
terça-feira, janeiro 17, 2006
DICIONÁRIO PRÁTICO BRASILEIRO DE QUANDOS
Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé porque prometemos e não cumprimos, está sendo compilado o Dicionário Prático Brasileiro de Quandos (que já deveria estar pronto, mas atrasou...), do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE - Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar "sim", embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer "não".
JÁ-JÁ - Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido que "já". Ledo engano, é muito mais lento. "Faço já" significa "Passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "Faço já-já" quer dizer apenas "Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito".
LOGO - é bem mais tempo que "dentro em breve" e muito mais que "daqui a pouco". É tão indeterminado que pode até levar séculos. "Logo chegaremos a outras galáxias". É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "Tô fora".
MÊS QUE VEM - Parece coisa de Primeiro Grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses "que vem"!
NO MÁXIMO - Essa é fácil: quer dizer "no mínimo". Exemplo: "Entrego em meia hora, no máximo". Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR - Traduz-se como "nunca".
POR VOLTA - Similar a "no máximo". É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. "Por volta das 5 horas" quer dizer "a partir das 5 horas".
SEM FALTA - É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque, depois do primeiro, deve-se dizer: "Fique tranqüilo, que amanhã eu entrego". E depois do segundo: "Relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem o "Amanhã, sem falta."
UM MINUTINHO - É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
VEJA BEM - É o day after do "depende". Significa "Viu como pressionar não adianta?". É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu o trabalho para hoje?" Resposta: "Veja bem..."
XIIII.... - Se dito neste tom, após a seguinte frase: "Não vou mais tolerar atrasos, O.K.?" Exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS - Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava "ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa". Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
DEPENDE - Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar "sim", embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer "não".
JÁ-JÁ - Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido que "já". Ledo engano, é muito mais lento. "Faço já" significa "Passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "Faço já-já" quer dizer apenas "Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito".
LOGO - é bem mais tempo que "dentro em breve" e muito mais que "daqui a pouco". É tão indeterminado que pode até levar séculos. "Logo chegaremos a outras galáxias". É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "Tô fora".
MÊS QUE VEM - Parece coisa de Primeiro Grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses "que vem"!
NO MÁXIMO - Essa é fácil: quer dizer "no mínimo". Exemplo: "Entrego em meia hora, no máximo". Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR - Traduz-se como "nunca".
POR VOLTA - Similar a "no máximo". É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. "Por volta das 5 horas" quer dizer "a partir das 5 horas".
SEM FALTA - É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque, depois do primeiro, deve-se dizer: "Fique tranqüilo, que amanhã eu entrego". E depois do segundo: "Relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem o "Amanhã, sem falta."
UM MINUTINHO - É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
VEJA BEM - É o day after do "depende". Significa "Viu como pressionar não adianta?". É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu o trabalho para hoje?" Resposta: "Veja bem..."
XIIII.... - Se dito neste tom, após a seguinte frase: "Não vou mais tolerar atrasos, O.K.?" Exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS - Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava "ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa". Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
sexta-feira, janeiro 13, 2006
Ubuntu X Windows XP
Se alguem ainda tem duvida pq usar o Windows e não o Linux acesse esse link. Comparação entre Linux Ubuntu x Windows XP com screenshots!!!
http://linuxval.free.fr/winlin/
http://linuxval.free.fr/winlin/
terça-feira, janeiro 10, 2006
DANNI CARLOS
Nada como ouvir os clássicos do rock interpretados em versões acústicas pra inspirar-se nos momentos de prazer.
ROCK´N ROAD ACOUSTIC
INFORMAÇÕES DO DISCO, FAIXAS, CAPAS. CLIQUE AQUI.
ROCK´N ROAD AGAIN
INFORMAÇÕES DO DISCO, FAIXAS, CAPAS. CLIQUE AQUI.
ROCK´N ROAD ALL NIGHT
PARTE 1
PARTE 2
INFORMAÇÕES DO DISCO, FAIXAS, CAPAS. CLIQUE AQUI.
segunda-feira, dezembro 26, 2005
Manual do Bêbado: A Ressaca
Tá chegando o fim do ano, Natal, Reveillon e é chegada aquela hora que a gente enfia o pé na jaca. Toma litros e litros de cerveja, aí rebate com aquele whisky e depois uma vodka em cima, e aí no dia seguinte chega aquela puta ressaca que faz você querer morrer.
Aqui vão alguns esclarecimentos sobre a ressaca, porque eu to ligado que deixar de beber ninguém vai.
Entendendo a ressaca:
1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira:O etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí sim, não vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resumindo, é encrenca da grossa.
6 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.
7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool".
8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (whisky, vodka, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Ronaldo e Rivaldo na Copa de 2002. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se fiofó de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Ele vai levando... Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.
17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
Aqui vão alguns esclarecimentos sobre a ressaca, porque eu to ligado que deixar de beber ninguém vai.
Entendendo a ressaca:
1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira:O etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí sim, não vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resumindo, é encrenca da grossa.
6 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.
7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool".
8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (whisky, vodka, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Ronaldo e Rivaldo na Copa de 2002. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se fiofó de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Ele vai levando... Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.
17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
Fonte: Play Boy
sexta-feira, dezembro 23, 2005
King Kong
1933. Ann Darrow (Naomi Watts), uma atriz de vaudeville, enfrenta dificuldades para se sustentar, como vários outros americanos durante a Grande Depressão. Ela caminha pelas ruas de Manhattan pensando na possibilidade de trabalhar em um cabaré, até que a fome a faz roubar uma maçã. Ann é salva pelo cineasta Carl Denham (Jack Black), que oferece a ela o papel principal em sua próxima produção. Inicialmente indecisa, Ann aceita a oferta após saber que o roteirista é o conceituado dramaturgo Jack Driscoll (Adrien Brody). Na verdade Carl está em apuros, já que o patrocínio para concluir seu filme inacabado foi cancelado e sua antiga atriz principal abandonou o projeto. Apesar dos problemas, Carl embarca a equipe e o elenco de seu filme no cargueiro fretado S.S. Venture. O objetivo da viagem é chegar na Ilha da Caveira, que tem a fama de abrigar uma raça perdida e várias criaturas consideradas extintas.Fura bolo aqui: CD1 - CD2
quinta-feira, dezembro 08, 2005
A fraude do século!
Você acredita que o homem foi à Lua?
Eu fiquei com uma pulga atrás da orelha depois de ver esse site!
Veja você também!
Eu fiquei com uma pulga atrás da orelha depois de ver esse site!
Veja você também!
sábado, dezembro 03, 2005
Teoria do pedófilo – Beta1
Você com certeza conhece aquele cara que ta sempre na moda, com uma caranga da hora, sempre rodeado de menininhas jovens e lindas, as chamadas ninfetinhas.
Se você for homem provavelmente você inveje esse sujeito.
Mas você nunca parou pra pensar porque esses sujeitos trocam frequentemente de parceira?
Porque eles só saem com as garotinhas?
Alguma vez você já viu um desses caras pegando uma mulher de verdade?
Melhor: você já viu um desses caras sair com uma mulher tida como “safada”?
Melhor ainda: você já ouviu uma mulher safada falar bem de um desses caras?
Depois de muita pesquisa de campo cheguei a uma conclusão básica que responde a todas essas questões:
Esses pedófilos geralmente têm alguma disfunção sexual. Uns tem o membro pouco desenvolvido, outros sofrem de ejaculação precoce, e outros ainda são simplesmente ruins de cama. Trocam frequentemente de parceira porque nem mesmo às garotinhas agüentam muito tempo sem sexo de qualidade, só pegam garotinhas na esperança de não serem humilhados por mulheres mais experientes.
Portanto amigos, não invejem esses sujeitos, tenham pena deles.
E lembrem-se do velho dito popular: “quem come as feia ganha as boa”.
Se você for homem provavelmente você inveje esse sujeito.
Mas você nunca parou pra pensar porque esses sujeitos trocam frequentemente de parceira?
Porque eles só saem com as garotinhas?
Alguma vez você já viu um desses caras pegando uma mulher de verdade?
Melhor: você já viu um desses caras sair com uma mulher tida como “safada”?
Melhor ainda: você já ouviu uma mulher safada falar bem de um desses caras?
Depois de muita pesquisa de campo cheguei a uma conclusão básica que responde a todas essas questões:
Esses pedófilos geralmente têm alguma disfunção sexual. Uns tem o membro pouco desenvolvido, outros sofrem de ejaculação precoce, e outros ainda são simplesmente ruins de cama. Trocam frequentemente de parceira porque nem mesmo às garotinhas agüentam muito tempo sem sexo de qualidade, só pegam garotinhas na esperança de não serem humilhados por mulheres mais experientes.
Portanto amigos, não invejem esses sujeitos, tenham pena deles.
E lembrem-se do velho dito popular: “quem come as feia ganha as boa”.
Teoria do retrocesso. Beta1
Uma visão pessimista do futuro.
O conceito básico da teoria da seleção natural de Darwin é que as condições ambientais (isto é, a "natureza") selecionam quão bem uma determinada característica de um organismo ajuda na sobrevivência e reprodução desse organismo; organismos que não possuem essas características podem morrer antes de se reproduzirem ou serem menos prolíficos que os organimos que apresentam a determinada característica.
Durante milênios a humanidade evoluiu graça a seleção natural, somente os mais inteligentes e fortes conseguiam propagar seus genes as gerações futuras filtrando assim “the best” de nossa espécie. Graças a este melhoramento o ser humano evoluiu intelectualmente e fisicamente.
Não sei especificamente quando o fenômeno do retrocesso começou, mas acredito que os primeiros sintomas dele aconteceram na década de 60. Atualmente o retrocesso acelera-se rapidamente, em gerações separadas por alguns poucos anos (três ou cinco) já é possível notar um eito de altercações.
Minha teoria não tem fundamento cientifico, mas acredito que isso não seja necessário. Basta olhar ao seu redor.
O retrocesso ocorre devido a uma mudança nas estruturas familiares. Casais bem formados, com boa situação financeira e QI elevado tendem a ter um numero reduzido de filhos enquanto casais desinformados e geralmente pobres têm um geram vários descendentes. Isso acontece principalmente em paises do terceiro mundo, basta olhar o nosso nordeste e as nossas favelas. Famílias que mal tem o que comer com um número absurdo de filhos, um único casal em menos de 30 anos chega a geral mais de 60 descendentes. E o maior problema é que isso é uma progressão geométrica: imaginem se um único casal em 30 anos gera 60 dependentes, calculem 30 casais em 30 anos. Fazendo uma regra de três simples já serão 900 descendentes, e depois desses, quantos mais virão?
Na ponta da pirâmide da concentração de riquezas do país estão famílias que tem um ou dois filhos, ou seja: famílias que hoje tem, supondo, 60 indivíduos com elevado grau de parentesco (irmãos, tios, primos, etc.), terão este numero reduzido nas próximas gerações. Quem estiver no topo da pirâmide intelectual tende a dominar os que estão em níveis inferiores. Isso até que exista algo a ser dominado.
Ajude a melhorar minhas teorias
Agora chegamos a um ponto interessante deste blog, começarei aqui a publicação das teorias mais idiotas que você já leu. Mas são as minhas teorias. Vou publica-las na esperança que alguém me ajude a melhora-las. Se você tem alguma idéia que me ajude a melhorar minhas teorias deixe um comentário. ;)
quinta-feira, dezembro 01, 2005
O senhor das armas
Yuri Orlov (Nicolas Cage) é um traficante de armas que realiza negócios nos mais variados locais do planeta. Estando constantemente em perigosas zonas de guerra, Yuri tenta sempre se manter um passo a frente de Jack Valentine (Ethan Hawke), um agente da Interpol, e também de seus concorrentes e até mesmo clientes, entre os quais estão alguns dos mais famosos ditadores do planeta.
Filmão altamente recomendado!
Cd1 Cd2
terça-feira, novembro 29, 2005
AMD vence intel de lavada
O site CNET realizou uma supercomparação entre os processadores de núcleo duplo da AMD e da Intel - nove modelos no total - e chegou à conclusão de que a primeira leva ampla vantagem sobre a segunda. No final, os produtos da AMD foram vencedores em todas as sete categorias analisadas: uso cotidiano, jogos, multitarefa, edição de fotos, codificação de MP3, codificação de vídeo e relação custo-benefício.
O processador de melhor desempenho geral foi o Athlon 64 X2 4800+ (2,4 GHz e 1 MB de cache por núcleo), mas o "campeão", em termos de custo-benefício, foi o Athlon 64 X2 4400+ (2,2 GHz e 1 MB por núcleo). Ambos superaram o Pentium Extreme Edition 840 (3,2 GHz e 1 MB por núcleo) e o Pentium D 840 (idem). A principal razão da vantagem da AMD, segundo o site, é o uso de controlador de memória integrado ao processador e não na placa-mãe, como no caso da Intel.
O processador de melhor desempenho geral foi o Athlon 64 X2 4800+ (2,4 GHz e 1 MB de cache por núcleo), mas o "campeão", em termos de custo-benefício, foi o Athlon 64 X2 4400+ (2,2 GHz e 1 MB por núcleo). Ambos superaram o Pentium Extreme Edition 840 (3,2 GHz e 1 MB por núcleo) e o Pentium D 840 (idem). A principal razão da vantagem da AMD, segundo o site, é o uso de controlador de memória integrado ao processador e não na placa-mãe, como no caso da Intel.
segunda-feira, novembro 28, 2005
Por que a Globo só passa jogos do Corinthians???
Dados Fornecidos Pelo Maior Instituto De Pesquisas Brasileiro - Ibope - Gv - Rj
Santos: Quando jogo do peixe é televisionado.
§ Produção pesqueira litoranea queda - 22%
§ desembarque de contaienrs no porto de santos queda - 25%
§ estivadores, manobristas, marinheiros produção queda - 32%
§ movimento no comércio de santos queda - 35%
Palmeiras: quando o jogo do verdão é televisionado
§ restaurantes, cantinas, pizzarias, casa de pastas
Produção queda - 40%
§ produção de mortadela, mussarela e molho de tomate queda - 12%
§ Ibope da globo com a novela das 8 queda - 48%
§ movimento nas ruas do bairro do bixiga - sp, queda - 75%
São paulo: quando o jogo do tricolor é televisionado
§ restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings queda de Movimento - 50%
§ clubes sociais, hipódromo, bolsa de valores, lojas Finas, daslu, Queda - 15% público.
§ porshes, mercedes, audi, masserati, bmw, ferrari, entre outros Diminuem a circulação em - 50%.
§ as ruas do bairro do morumbi ficam com 80% do movimento diminuido.
Corinthians: quando o jogo do timão é televisionado
§ assaltos a mão armada, queda - 35%
§ assaltos no farol, queda - 42%
§ latrocinios queda - 12%
§ sequestros, queda - 8%
§ rebeliões, queda - 98%
§ movimentos estranhos com suspeitas de fuga em delegacias e presídios de todo o brasil, queda - 100%
Conclusão
A rede globo de televisão faz um bem extraordinário a população Brasileira E não sabia!!!
Por isso só passa jogos do corinthians.
Santos: Quando jogo do peixe é televisionado.
§ Produção pesqueira litoranea queda - 22%
§ desembarque de contaienrs no porto de santos queda - 25%
§ estivadores, manobristas, marinheiros produção queda - 32%
§ movimento no comércio de santos queda - 35%
Palmeiras: quando o jogo do verdão é televisionado
§ restaurantes, cantinas, pizzarias, casa de pastas
Produção queda - 40%
§ produção de mortadela, mussarela e molho de tomate queda - 12%
§ Ibope da globo com a novela das 8 queda - 48%
§ movimento nas ruas do bairro do bixiga - sp, queda - 75%
São paulo: quando o jogo do tricolor é televisionado
§ restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings queda de Movimento - 50%
§ clubes sociais, hipódromo, bolsa de valores, lojas Finas, daslu, Queda - 15% público.
§ porshes, mercedes, audi, masserati, bmw, ferrari, entre outros Diminuem a circulação em - 50%.
§ as ruas do bairro do morumbi ficam com 80% do movimento diminuido.
Corinthians: quando o jogo do timão é televisionado
§ assaltos a mão armada, queda - 35%
§ assaltos no farol, queda - 42%
§ latrocinios queda - 12%
§ sequestros, queda - 8%
§ rebeliões, queda - 98%
§ movimentos estranhos com suspeitas de fuga em delegacias e presídios de todo o brasil, queda - 100%
Conclusão
A rede globo de televisão faz um bem extraordinário a população Brasileira E não sabia!!!
Por isso só passa jogos do corinthians.
sábado, novembro 26, 2005
Vantagens de ser homem
Cão ------>melhor amigo do homem
Cadela---->puta
Cadela---->puta
Vagabundo ---->homem que não trabalha
Vagabunda ---->puta
Vagabunda ---->puta
Touro ---->homem forte
Vaca ----->puta
Vaca ----->puta
Pistoleiro ---->homem que mata pessoas
Pistoleira ---->puta
Pistoleira ---->puta
Aventureiro ---->homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ---->puta
Aventureira ---->puta
Garoto de rua ---->menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ---->puta
Garota de rua ---->puta
Homem da vida---->pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ---->puta
Mulher da vida ---->puta
O galinha ---->o “bonzão“, que traça todas
A galinha ---->puta
A galinha ---->puta
Tiozinho ---->irmão mais novo do pai
Tiazinha ---->puta
Tiazinha ---->puta
Feiticeiro ---->conhecedor de alquimias
Feiticeira ---->puta
Feiticeira ---->puta
Bonequinho ---->brinquedo
Bonequinha ---->puta
Bonequinha ---->puta
Mascarado ---->homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem Aranha)
Mascarada ---->puta
Mascarada ---->puta
O Xuxa ---->nadador famoso
A Xuxa ---->puta
A Xuxa ---->puta
Maluf, ACM, Jader ---->Políticos
A mãe deles --------->putas
A mãe deles --------->putas
E para finalizar...
Puto ---->nervoso, irritado, bravo
Puta ---->puta
Puto ---->nervoso, irritado, bravo
Puta ---->puta
Depois de ler este scrap:
Homem ---->vai sorrir
Mulher ----->vai ficar puta
Homem ---->vai sorrir
Mulher ----->vai ficar puta
FRASE DA RODADA
"O Corinthians queria tanto um título internacional, que eu tirei do Internacional e dei para eles." (Márcio "Mercedes" de Freitas, árbitro de futebol).
sexta-feira, novembro 25, 2005
Carta de um filho de um curitchanu
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
"Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta". Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.
"Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesus, se liga na parada... tô com tua mãe... mano!!!, a treta é a seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o xicote vai estralar pro lado da coroa !!
"Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta". Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.
"Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesus, se liga na parada... tô com tua mãe... mano!!!, a treta é a seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o xicote vai estralar pro lado da coroa !!
quinta-feira, novembro 24, 2005
Concidências, concidência, coicidencias...
O árbitro Elvecio Zequetto (MS), que irá apitar o jogo decisivo entre Corinthians e Ponte Preta, neste domingo, no Morumbi, às 16h, possui um histórico de trapalhadas. Em 2003, no jogo entre Santos e Goiás, que terminou empatado por 3 a 3, o juiz anulou um gol santista e mostrou dois cartões amarelos para o lateral-esquerdo Léo, sem expulsá-lo de campo.
Na época, a confusão foi esclarecida porque o time santista tinha dois jogadores muito parecidos: Léo e Jerry. Ambos já deixaram a equipe da Baixada.
Além de Zequetto, a CNA (Comissão Nacional de Arbitragem) também indicou o pouco conhecido Álvaro Azeredo Quelhas, de Minas Gerais, para o sorteio realizado nesta quinta-feira na sede da CBF.
Na última partida do Corinthians, contra o Internacional, a arbitragem ficou a cargo de Márcio Rezende de Freitas, filiado à Federação de Santa Catarina, que deixou de marcar um pênalti para o time gaúcho e ainda puniu o volante Tinga com o cartão vermelho.
A atuação do árbitro foi muito questionada pelos dirigentes do Internacional e também por outros clubes.
quarta-feira, novembro 23, 2005
terça-feira, novembro 22, 2005
Uma nova polêmica no ar (22/11)
Além do pênalti não marcado contra o Corinthians, domingo, que praticamente definiu o título do Brasileirão em favor ao time paulista, o árbitro Márcio Rezende de Freitas pode mudar definitivamente os rumos do Campeonato Brasileiro. O DIÁRIO DA TARDE teve acesso à decisão do Superior Tribunal de Justiça Desportiva (STJD), número 124/2005, do dia 15 de setembro de 2005 (veja quadro), que proibiria o árbitro de apitar no período de 16 de setembro a 15 de novembro de 2005, ou seja, durante 60 dias, no qual ele trabalhou em quatro jogos.
A reportagem do DT apurou que Márcio Rezende de Freitas teria sido liberado pelo presidente do STJD, Luiz Zveiter, para apitar neste período, acatando um novo recurso do árbitro, concedendo-lhe uma redução de 1/3 da pena. Só que a decisão fere, em dois artigos, o CBJD Código Brasileiro de Justiça Desportiva. De acordo com o parágrafo 2º do artigo 176, somente o órgão judicante, ou seja, aquele que julgou e condenou Freitas inicialmente, é que poderia avaliar um novo recurso. Portanto, a decisão teria sido arbitrária.
O segundo possível erro seria o pagamento do período reduzido em cestas básicas. Isto contraria o parágrafo único do artigo 172 do CBJD. De acordo com texto, quando a suspensão for por prazo (no caso, 60 dias), a redução de 1/3 só poderá ser convertida em atividades de interesse público. Ou seja, Freitas deveria ter prestado algum tipo de serviço de cunho social como ser voluntário num hospital ou numa creche.
A pena só pode ser convertida para a doação de cestas básicas, de acordo com o parágrafo 2º do artigo 176, se ela for pecuniária, no caso de multa, por exemplo.
Dessa forma, se confirmada as irregularidades, as partidas apitadas pelo árbitro mineiro, neste período, são passíveis de anulação.
Arquivado
A reportagem do DT entrou em contato com o STJD, na tentativa de obter cópia de todo o processo. Porém, a assessora imprensa do STJD, Maria Clara, informou que somente a secretária do órgão, Adriana (o sobrenome ela não quis informar), teria acesso ao processo naquele momento. Segundo a assessoria, Adriana não poderia atender à reportagem, pois estaria participando de um julgamento no início da noite. Por volta de 21h30, Maria Clara ligou para a redação do DT dizendo que somente hoje poderia passar qualquer informação sobre o processo, uma vez que ele se encontrava arquivado e o expediente do STJD já havia terminado.
Antes, porém, a assessora de imprensa havia informado que a suspensão de Márcio Rezende teria sido reduzida para apens 20 dias, o que o colocaria em situação regular. Mas a reportagem do DT ouviu dois experientes juristas que trabalham no órgão pediram para não ser identificados e ambos garantiram ser tecnicamente impossível tal redução.
Márcio Rezende foi punido por ter xingado jogadores do Botafogo o volante Túlio e o atacante Guilherme, entre outros durante a partida contra o Palmeiras, no dia 2 de julho, pela 10ª rodada do Brasileirão, que terminou 4 a 1 para o Alviverde.
Entenda o caso
No julgamento, ele acabou condenado, inicialmente, a 30 dias de suspensão pela agressão verbal aos atletas. Tanto o árbitro quanto a promotoria recorreram da decisão. Freitas queria a absolvição, enquanto os promotores, o aumento da pena. Segundo o artigo 272 do Código Brasileiro de Justiça Desportiva (CBJD) "assumir em praças desportivas atitude contrária à disciplina ou moral desportiva" ela deveria ser de, no mínimo, 60 dias. Ambos os recursos foram julgados numa sessão do Tribunal Pleno, o mesmo que condenou Freitas anteriormente, no dia 15 de setembro. O recurso do árbitro foi indeferido, enquanto o dos promotores, acatado.
Com isso, ele teve sua pena aumentada para 60 dias que deveriam ser cumpridos a partir do dia 16 de setembro deste ano. Sendo assim, Márcio Resende de Freitas não poderia apitar até o dia 15 de novembro. No entanto, nesse período, ele apitou os seguintes jogos: Atlético-PR 2 x 1 Paraná, pela 35ª rodada, no dia 30 de outubro; Botafogo 1 x 0 São Paulo, 36ª rodada, 3 de novembro; Brasiliense1 x 1 Coritiba, 37ª rodada, 6 de novembro; e Vasco 2 x 0 Fluminense, 38ª rodada, 13 de novembro. Estes dois últimos interferem diretamente na classificação em termos de rebaixamento e Copa Libertadores.
A reportagem tentou falar com Márcio Rezende e com Luiz Zveiter, no início da noite, mas ambos não atenderam às tentativas da reportagem.
Juliano Paiva - Diário da Tarde
segunda-feira, novembro 21, 2005
Que país é esse?
O que está acontecendo com o futebol? Ou melhor, o que está acontecendo com o Brasil? Se até o lazer do povo, a sua fé e sua esperança são surrupiados?Ontem, domingo, 20 de novembro, perdi o gosto pelo futebol. Não pensem que isso se deve ao descarado lance que decidiu o jogo no clássico Inter X Corinthians. Mas a todos os acontecimentos que antecedem e culminaram no “erro” grosseiro do árbitro. Este Campeonato Brasileiro 2005 está me dando ânsia de vômito. Um time de São Paulo, entregue aos domínios de uma multinacional vem sendo vergonhosamente amparado pelas arbitragens, governantes do futebol, instituições responsáveis e ainda por cima bajulado pela imprensa.Não. Não venham me dizer que é do futebol, que foi o acaso. Estou farto! Não será por coincidências que este clube será campeão:- 20/11/2005 - Jogos anulados no canetaço, após descoberta da máfia do apito. Corinthians único grande favorecido. Clubes sem defesa, e inexistência de ônus da prova.- 13/10 - SANTOS X CORINTHIANS, NA VILA BELMIRO, O JOGO CAMINHAVA 2X2 JA COM REVOLTA DA TORCIDA SANTISTA, ATÉ QUE O ARBITRO DA UM PENALTE QUE NÃO EXISTIU E A VITÓRIA AO CORINTHIANS, QUE ABRE VANTAGEM NA LIDERENÇA.
- 21/10 - MAIS UM JOGO REMARCADO. AGORA CORINTHIANS E SÃO PAULO. APÓS O EMPATE DO SÃO PAULO JUIZ NÃO MARCA PENALTE LEGÍTIMO PARA O TRICOLOR , RESULTADO 1X1 E O CORINTHIANS RECUPERA 4 PONTOS.
- 27/10 - 34ª RODADA DO CAMPEONATO, PAYSANDU X CORINTHIAS. JOGO EQUILIBRADO ATÉ O 1º GOL IMPEDIDO DO CORINTHIANS, O PAYSANDU TENTA A RECUPERAÇÃO, MAS JUIZ ANULA GOL LEGITIMO DO PAPÃO. BANDEIRINHA DA PARTIDA NÃO CONDIÇÕES DE APITAR O JOGO.- JOGADOR DO PAYSANDU DEFINE O QUE FOI O JOGO "JOGAR CONTRA 14 É DIFICIL".
- 16/11 - 39ª RODADA, S. CAETANO X CORINTHIANS. DEPOIS DO 1º GOL E AMPLO DOMINIO DO S. CAETANO, O ARBITRO EXPULA DIMBA CORRETAMENTE MAS NÃO FAZ O MESMO COM GUSTAVO NERY, APESAR DA LAMBANÇA. O AZULÃO SEGURA A VANTAGEM E A FAMOSA PISCADELA DÁ O QUE FALAR.
sexta-feira, novembro 18, 2005
Avaliação: Need for Speed™ Most Wanted PC Demo
Minha avaliação pessoal sobre este demo:
Realmente a EA Games se supera a cada lançamento, com o demo do Most Wanted já da pra sentir como vai ser a versão final deste jogo.
Inicialmente a jogabilidade é um pouco estranha, e logo se percebe por que: os carros realmente viram ao toque das teclas, e tem reações digamos, mais reais, a certas circunstancias como batidas, largadas e freadas.
O visual é matador, num clima de final de tarde nublada ao estilo Vanilla Sky. Arvores e demais componentes do cenário voam pelos ares quando você sai da estrada. Câmeras lentas e replays destacam as passagens mais emocionantes dão ao jogador uma grande percepção do que se passa ao seu redor, sem perder nenhum lance!
Os sons, tanto do ambiente quanto do ronco dos motores, é mais realista e as musicas que compõem a trilha sonora estão mais para o hard rock, mas mantendo o estilo underground.
O grau de dificuldade do jogo foi elevado, pode-se dizer que o que era “médio” no underground é “fácil” no Most Wanted, mas isso é só um ingrediente a mais para tornar o jogo viciante.
Tudo isso sem mencionar as perseguições policiais. Correr com sete, oito carros da policia na sua cola é empolgante. Melhor ainda é ver no replay instantâneo várias viaturas sendo esmagadas por uma rosca gigante que você derrubou do outdoor de uma loja de rosquinhas.
Um jogo realmente muito bom.
quarta-feira, novembro 16, 2005
11 COISAS DE VIADO!!!
01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômem.
02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia ,
06. Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, t raz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo
segunda-feira, novembro 14, 2005
Need for Speed Most Wanted
Acorde com o cheiro de asfalto queimado. O game combina corridas ilícitas nas ruas e customização dos carros com a intensidade de perseguições com a polícia. Faça pegas com rivais, fuja da polícia e "voe" por centenas de quilômetros de estradas para se tornar o fora-da-lei mais procurado.
Demo
Demo
Esse eu quero!
O site da www.pat-says-now.com, fabricante suíça de mouses, tem uma variedade impressionante. Sem fugir ao desenho mais clássico do acessório, traz diversas soluções coloridas e estilosas para personalizar ainda mais o seu "rato". No site é possível ver modelos que vão desde uma carinha de cachorro a um corpinho voluptuoso.
sexta-feira, novembro 11, 2005
AMD supera Intel em PCs
Duas noticias me deixaram animados nessa sexta-feira, são elas:
Será isso um sinal dos tempos?
É o fim do monopólio da Intel no mercado de processadores. Isso é ótimo para nós, já que com a concorrência teremos processadores melhores e mais baratos.
Agora resta-nos esperar o fim do monopólio dos sistemas operacionais.
quarta-feira, novembro 02, 2005
Zveiter comemora apoio popular à decisão do STJD
Uma pesquisa realizada pelo Datafolha revelou que 60% dos brasileiros acha que o Superior Tribunal de Justiça Desportiva (STJD) acertou ao anular todos os 11 jogos apitados pelo árbitro Edílson Pereira de Carvalho no Campeonato Brasileiro.
"A pesquisa retrata o que todo mundo já sabia", comemorou o presidente do STJD, Luiz Zveiter.
Zveiter tem razão. Todo mundo já sabia qual o time de 60% dos entrevistados. Taí o pôster da sala que não me deixa mentir:
"A pesquisa retrata o que todo mundo já sabia", comemorou o presidente do STJD, Luiz Zveiter.
Zveiter tem razão. Todo mundo já sabia qual o time de 60% dos entrevistados. Taí o pôster da sala que não me deixa mentir:
terça-feira, novembro 01, 2005
Jogos Mortais 2
Enquanto investigam os resultados sangrentos de um terrível assassinato, o Detetive Eric Mason tem a intuição de que trata-se de outro crime de Jigsaw, o notório assassino em série que desapareceu deixando um rastro de corpos — e membros — para trás. E Mason está certo. Jigsaw está agindo novamente. Mas, ao invés de duas pessoas trancadas numa sala com apenas uma impensável saída, há oito. Oito estranhos — desavisados de sua ligação uns com os outros — são forçados a entrar no jogo que desafia sua inteligência e coloca suas vidas em perigo.
abbasse-lo qua!
Cicinho diz que Corinthians treme em decisões
O lateral-direito Cicinho não está tão desinteressado no Campeonato Brasileiro. Sem chances de conquistar o título e treinando para o Mundial, o jogador seca os rivais corintianos e declarou que torce para o Internacional conquistar o título do Nacional.
Fonte
"O Corinthians costuma tremer nessas ocasiões (decisão). Eles vão pegar o Inter e o Goiás e vão levar duas derrotas para casa", decretou.
Atualmente, o time de Parque São Jorge ocupa a liderança com 71 pontos, seis à frente do Inter, que bateu o Paysandu na última segunda-feira e diminuiu ainda mais a diferença para o líder.
Já o São Paulo, que vem de uma vitória sobre o São Caetano, ocupa a 10ª posição com 48 pontos e está na zona de classificação para a Copa Sul-Americana.Fonte
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